Годен



Открывается дверь, в кабинете военкома, в дверном проеме остановился молодой человек. Он, стоял, опершись на костыли, половину его лица, закрывали, большие с толстыми линзами очки.
Порог переступил призывник.
- Здравствуйте. Извините, можно войти? Я по повестке.
Военком: - О-о-о, заходи, заходи!!! Надо же, без облавы, сам пришел! А что на костылях? А, наверное, когда от нашего прапорщика убегал, под какой не будь трамвай? угодил?
Призывник: - Да не от кого я не убегал. Я и бегать то от рождения, еще не пробовал!
Военком: - Ну, нечего, вот в армии и попробуешь, и бегать там тебя научат, и прыгать попробуешь!
Призывник: - Да вы что! Я же инвалид, из меня солдат, как из таракана танк!
Военком: - Нечего, нечего, у нас в армии такие врачи. Они из тебя, не то что инвалида, а суперинвалида состряпают!
Вот, у нас один прошлой весной, призывался, ну и приболел малость, на службе то. Ладно, обратился на свое счастье в госпиталь, если бы он вовремя не обратился, то не вернулся бы домой вообще!
Так объясняли врачи того госпиталя.
Вот он этот призывник, можно сказать, полностью перенес на себе, даже нужно сказать, перенес на своей шкуре, всю тягость, тяжелейшего труда наших военных врачей! Ну, так вот, борясь с его страшнейшей болезнью, сначала им пришлось удалить ему левый глаз! Потом сделали ему одиннадцать операций, на различных органах его организма! Так и не нашли, корень это зловещей болезни! Остались, не тронуты только ноги. Врачи абсолютно были уверены, что корень это болезни, затаился где-то в нижних конечностях. Но вот в какой ноге именно, они не знали. Гадать в какой ноге он сидит, было глупо, сам понимаешь! Толи, в правой, толи в левой.
Ну и ампутировали, обе конечности, а что гадать то.
Зато, какой результат! Через полторы недели, «ячмень», корень которого, скрывался где-то в нижних конечностях.
Исчез!!! Благодаря стойкости наших военных врачей. А ты говоришь, инвалид! Вот и ты обратишься к ним, может, и ты на конец-то отмучаешься. Ну а сейчас, давай дуй, медкомиссию проходить!
Хирург: - Так, так, проходите молодой человек, раздевайтесь. Так, так, позвоночник искривлен, ну нечего страшного! Наша армия, кого хочешь отрихтует, оттянет
как струнку на балалайке! Выправка будет что надо. Что-то я не пойму, ты что, сын Шварц Негера, смотрю я на тебя, и не пойму, одна рука у тебя от негра, а нога от Терминатора?!
Призывник: - Это у меня протезы!
Хирург: - Что только на себя не нацепят, лишь бы от армии откосить! Ну, руки, какие не какие есть, голова тоже на плечах, нечего Мересьев, на двух протезах, и то летал! Все, годен!
Окулист: - И так, очки давно носите?
Призывник: - Да еще с роддома, как только глаза открыл.
Окулист: - Так, хорошо. Снимите очки, закройте один глаз, и посмотрите на таблицу. Что видите, какую строку?
Призывник: - Не какую не вижу.
Окулист: - А что видите?
Призывник: - Туман вижу.
Окулист: - Хорошо, наденьте очки. Верхнюю строку на таблице видите?
Призывник: - Нет.
Окулист: - Мою указку видите?
Призывник: - Нет.
Окулист: - А меня видите?
Призывник: - Нет.
Окулист: - Хорошо, подойду к вам на три шага поближе. Сейчас меня видите?
Призывник: - Да, какой-то силуэт просматривается.
Окулист: - Вот уже лучше, зрение постепенно начинает приходить в норму. Ладно, я встану в полуметре от вас! Сейчас видите?
Призывник: - Сейчас вижу!
Окулист: - Ну, наконец-то!!! Вот тебе и результат, видишь ведь! Да у тебя глаз как у орла! Да ты там всех «Ворошиловских» стрелков, за пояс запихнешь!!! Годен!
Стоматолог: - Ну, давай, серый волк заползай на кресло, открывай пасть свою акулью! Посмотрим, что у тебя там!
О-о, один, два три четыре, так, так, двадцать семь.
Призывник: - Что, двадцать семь?
Стоматолог: - Двадцать семь будем удалять, а остальные, похоже, сами выпали. Ну, нечего солдатскую кашу можно и так кушать, без зубов! Годен!
ЛОР: - Проходите, садитесь, посмотрим ваш нос. – У-у-у, а козявки хорошие, жирные, вяленые! Встаньте вон к той стенке, проверим ваш слух. Я вам буду говорить, а вы будете повторять, что я сказала.
- Шесть.
Призывник молчит.
ЛОР погромче: - Шесть.
Призывник, молчит.
ЛОР, что есть сил: - Ше-е-сть!!!
Призывник: - Шерсть.
ЛОР опять что есть сил: - Восемь!!!
Призывник: - Возим.
ЛОР подходит к призывнику: - Ты слышал, что я тебе сказала?
Призывник: - Да слышал. Возим шерсть!
ЛОР: - Да, ну ты прямо локатор! Годен.
Невропатолог: - И так, молодой человек, головой не ударялись?
Призывник: - Нет, не ударялся.
Невропатолог: - А от чего у вас эта яма на голове?
Призывник: - От молотка!
Невропатолог: - А говорите, не ударялись?
Призывник: - А я и не ударялся. Это меня ударили!
Невропатолог: - Ну, про травмы и ушибы я лучше помолчу. Припадки были?
Призывник: - Да нет, еще не было.
Невропатолог: - Ну, нечего, нечего вы еще молодой, у вас
все еще впереди, у вас все еще будет! А сейчас, встаньте, вытяните руки вперед, и сделайте несколько приседаний.
Призывник: - Не могу, у меня одной ноги нет
Невропатолог: - Хорошо, закройте глаза, и указательным пальцем достаньте до носа. Да не до пупка достаньте, а до носа! Ну что ты себе в грудь тычешь, ты что, не знаешь, где у тебя нос находится? Ну, давай я тебе помогу. Давай я тебе твою ручку подниму, а ты дотронься до носа. Давай, давай, давай, вот и чудненько, достал же, а говоришь, не могу, Можешь ведь когда захочешь, «Богатырь»! Ладно, годен!
После комиссии, призывник опять зашел к военкому.
Военком: - Ну, давай посмотрим, что ты там выходил! Ну, вот видишь, здоров как бык! Годен!
А ты говоришь инвалид! Вон Кутузов, с одним глазом был, а как полками командовал! А ты говоришь инвалид!