Карась
История одной кражи

Я украл в магазине ванну. Не подумайте плохого, в, общем, я не вор, но длинная цепочка нелепых совпадений толкнула меня на эту стезю. А началось с того, что я встретил на улице приятеля. Мой приятель – рыбак. Так он думает. А я думаю, что выпить можно и дома. И нечего забираться в такую глухомань, где и поговорить не с кем. Впрочем, это его дело.
Так вот: Стоит мой приятель на троллейбусной остановке. В одной руке бутылка водки, а в другой – собака на поводке и мокрая сумка. Увидел меня – и от радости аж прослезился.
- Костенька, - кричит он, а собака закатывает глаза – как я рад тебя видеть!
- И я рад – отвечаю сдержанно, так как со вчерашнего дня не успел соскучиться.
- Представляешь, – кричит он на всю остановку и плюет себе на ботинок – карась попер!
Вообще то он довольно интеллигентный человек, но, наблюдая его до, и после рыбалки перестаешь различать тонкую грань между человеком и обезьяной. Я имею в виду – между пьяным человеком и трезвым приматом.
- Кабыга! – продолжает он, трудом донося до меня свою мысль – Хабрась. Все пучком!
Судя по выражению лица собаки, она с хозяином не согласна, но сегодня не ее день. И, как выясняется – не мой. Потому что, вместо того, чтобы посетить мою знакомую мне приходится тащить его домой. В результате в качестве благодарности за доставку я получаю от его жены живого карася.
- У Вас никогда не было рыбок? И у меня не было. Поэтому что с ним делать – я не знал. Пожарить? Но он еще живой. Может быть посолить? Но опять же – он жив. А если его незаметно посыпать солью?… Он может превратиться в морскую рыбу? Ведь к морской рыбе у меня отношение другое. Особенно к хеку. Мой девиз - Хороший хек – мертвый хек! А на хрена мне это надо? В смысле – хек?
Видите, к чему приводят такие подарочки! Жил себе человек, жил – и тут на тебе – налицо все признаки умственного расстройства. Вы следите за моей мыслью?
В общем – сидели мы на кухне вдвоем. Я и хе…, простите, карась. Он смотрел на меня влажными глазами. А какими, собственно, глазами ему на меня смотреть, если он в банке с водой? Сухими? Это я к тому, что если кто-то смотрит на вас влажными глазами, например – женщина, то она плачет, а если сухими – то она уже свое отплакала, и думает о том, как вас убить…
Так вот: Он смотрел на меня влажными глазами, а я думал, где его держать. В банке? Несерьезно. Целиком в банку он не помещался. Мешал хвост.
- А если обрезать хвост? – подумал я. Обрезают же собакам хвосты – и ничего. Наоборот – собака с отрезанным хвостом считается породистой…
В свое время я поменял ванну на душевую кабину. И, как теперь выяснилось – поспешил. Была бы у меня ванна – не было бы проблем. Хотя купаться в ванной с карасем я бы, пожалуй, не смог. Мне нравится одиночество. Тем не менее, потребность в ванне назревала с каждой минутой, так как карась начинал нервничать. Бросив в банку пригоршню «Димедрола» я принялся размышлять.… Как назло не было денег. Вчера я оплатил ЖЭК (у) услуги. Мой «ЖЭК» оказывает мне услугу беря от меня деньги. Больше он ничего не делает. Зато берет он их так элегантно, что об этом как-то забываешь…
Но я отвлекся. Оставалось – украсть. Где? В магазине сантехники, конечно. Но прежде следовало принять меры, чтобы меня не поймали.
Я взял старую мочалку, нарисовал на ней широкие серые полосы и прицепил сзади к штанам. Затем нацепил на лицо черную маску и отправился в магазин.
Мое появление в магазине произвело фурор. Но я не смутился. Выбрав подходящего размера ванну, я взгромоздил ее на плечи и направился к выходу. Внезапно дорогу мне преградил продавец.
- А деньги? – отважно спросил он.
- Ты что не видишь? – спросил я его в ответ – Я – енот полоскун. И мне ванна нужна для полоскания. Какие деньги?
Принеся сосуд, домой я пустил в него карася и решил вздремнуть. Но не тут то было. Постучали в дверь. Оказывается, недоверчивый торгаш выследил меня до самого дома и вызвал милицию. Но я не растерялся (у меня железные нервы), надел маску, сунул под мышку журнал «Юный натуралист» и пошел открывать.
- Вот он! – закричал боец торгового фронта, показывая на меня пальцем человеку в погонах. – Ворюга!
- Предъявите документы! – рявкнул милиционер и схватился за кобуру. – Ты кто такой!
- Грубость – признак тупости! – назидательно сказал я ему и, ткнув в журнальную фотографию енота пальцем, повернулся в профиль, чтобы ему был виден мой хвост.
Служитель закона долго рассматривал журнал, затем меня и, наконец, разочарованно вздохнул.
- Извините, товарищ енот – полоскун. Ошибочка вышла – примирительно сказал он и взял под козырек. – Пойдем, Филимонов… ему ванна нужнее…
И они ушли, невзирая на вопли работника торговли.
А все-таки я попался. Через месяц, когда я выходил из дома, меня подхватили под руки вооруженные люди в камуфляже. Двор был забит милицейскими машинами. Немного потрепыхавшись для приличия, чтобы люди в форме не забывали, каким опасным делом им приходится заниматься, я сник, увидев знакомое лицо приходившего ко мне майора. В руках он держал раскрытую на закладке книгу.
- Вот! – прогремел он басом – читай!
Я вывернул из-под ствола автомата шею и прочел подчеркнутые красным карандашом строки - «… Зимой еноты впадают в спячку…»
- Впадают… - оперативник многозначительно улыбнулся. – А сейчас – январь! Так что никакой вы не енот – полоскун, а обыкновенный преступник. От нас не уйдешь!
- Скажите, пожалуйста, - размышлял я, когда меня заталкивали в «Воронок» – какие у нас все-таки проницательные люди работают в органах. Ведь сопоставил противоречия. До самой сути докопался. И научную литературу читал.… А я думал – не вычислят…
Теперь я под следствием. А карась живет у моей знакомой. Правда, не в ванной, а в коте (до сих пор не понимаю, что это значит – но так она написала).
Иногда я рассматриваю подаренную мне майором копию фотографии енота (оригинал приобщен к делу в качестве улики) и раздумываю о том, что бы было, укради я ванну не зимой, а летом. Ведь не поймали бы…
Как вы думаете?