Вас посещало когда-нибудь чувство, что Вы находитесь в "другом месте"? Что Вы ни коим образом не должны находиться в этом месте, что люди, предметы, обстановка граничат с клинической обусловленностью Вашей смерти? Что место это довольно обычное, на первый взгляд, и знакомое, не раз Вами виденное и едва сколь-нибудь примечательное, вдруг являет Вам ужас и страх повседневности. И что, в свою очередь, Ваши мысли и чувства начинают покоряться этому месту, начинают жить с ним заодно, серо и буднично... иллюзорно? И этот ужас, на миг охвативший Вас сперва, вскоре опять сменится вагонами метро, грязной улицей или серым бетоном фасадов незнакомых Вам зданий или, напротив, знакомых до боли в ступнях, ритмично жующих асфальт придорожного тротуара... и Вы в страхе раствориться в этом гнетущем аморфностью хаосе, в этой грязи и сутолоке судорожно припоминаете день вчерашний, позавчерашний... неделю... месяц... год. Ваши мысли почти осязаемы, Вы пытаетесь вспомнить себя в этом всём, что Вы делали, чем жили, для чего, зачем... Вы оглядываетесь по сторонам в надежде, не находя ответа в себе, и понимаете, что обречены, и смутные физиономии прохожих свидетельствуют лишь о том, что это закономерно, что и они, остальные, также как и Вы обречены этим чужим, но почему-то таким знакомым всем местом. И как только это осознание достигает Вашего разума, Вы успокаиваете себя: "это усталость, это пройдет, нужно выспаться, сходить на выходных в кино или бассейн, или в сауну... выбраться на природу с друзьями...", но тут же это самое место гипнозом усыпляет Ваш мозг: "а что дальше? сейчас-то я здесь, я был здесь сотню раз, я знаю каждый камень, цвет, запах этого места, так от чего же мне так страшно?" И Ваш разум отказывает Вам, опровергая все доводы рассудка, он не верит, что Вы здесь, он отказывается верить и все увещевания о временности происходящего, о постоянстве кажущегося, о привычке, знакомости вдруг оказываются беспомощными, неспособными успокоить Вас, и Вы прячетесь от этого чувства, прячетесь от себя самого, но тщетно, и чем больше Вы делаете попыток, тем явственнее для Вас проступает очевидность факта, что Вы находитесь не здесь, что это нелепое стечение обстоятельств, что это абсурд и утопия, что никогда место это не имело власти над Вами, Вашими мыслями, ощущениями... на миг Вам неистово хочется рассмеяться, разорвать пространство безудержным неистовым хохотом, но почему-то рот Ваш плотно сжат, движения монотонны и скованны, а на донышке, на самом донышке души теплится надежда: "еще мгновение, еще единый миг нужно переждать, и это непременно пройдет и никогда больше не повторится..."

Вы сосредоточенны как никогда, однако Ваш рот готов скривиться в гримасу ужаса, а к горлу подкатил зловещий ком, готовый в любую секунду разорваться неудержимым истерическим смехом... и Вы уже шепчете себе где-то глубоко внутри: "я был здесь... я был здесь... я был здесь..." бессчетное множество раз, Вы стараетесь не поднимать глаз, чтобы ненароком, случайно не увидеть вновь какую-нибудь мелочь, деталь нестерпимо знакомую Вам, Вы боитесь нарушить законы, по которым живет это место, открыть рот и явить себя иначе, Вам страшно сдетонировать и не обозначить себя, потому что в следующее мгновение Вам кажется, что Вас не слышат; Ваши челюсти смыкаются и размыкаются, по лицу пробегают судороги, но звука НЕТ - тишина все того же до боли знакомого места, и Вы ужасаетесь этому наблюдению еще больше, однако виду изо всех сил стараетесь не показать, какое-то время Вы немы этим наблюдением, Вас теперь больше волнует другое - даже не ожидание, когда это все закончится, нет, теперь Вы слепо верите, что Ваши попытки осознать происходящее также нелепо обусловлены этим ужасом небытия в явленном безумии миру. И Вы бежите еще дальше от себя, Вы бросаетесь в пропасть не-самости пресуществленной НЕ-ЗДЕСЬ... И Вы вдруг ясно понимаете, что необходимо сберечь по крайней мере еще одну попытку и не закричать, но, наконец, оглушительно промолчать и услышать свое безутешное безумие, чтобы в этой тишине его пережить для-себя-самого.