Холодный взгляд любовь таит,
И красота гнетет и дразнит.
Прекрасны волосы твои,
Но одиночество - прекрасней…
Дольский.

Аж захлебнулась таким кощунством! В сердцах выключила наш офисный приемник, а душа вопит от несогласия, негодования!

Что он знает об одиночестве!!! Что!..

…Как обычно, ухожу последней из офиса – торопиться некуда. Дома никто не ждет, кроме кошки. Медленно собираюсь, запираю двери…

Спускаюсь вниз. Знаю, что сегодня на дежурство должен заступить он (моя отдушинка)!..
Неухоженный, невеселый, внешне неприметный, немолодой уже мужчина, вечно уткнется в свою книгу, головы не поднимет, но когда прохожу я, он оживает, славно улыбается, здоровается. Замечательная (хоть и с грустинкой) его улыбка преображает лицо, он становится моложе, светится тихим добрым светом. Мы обычно перекидываемся несколькими незначащими, но значительными для нас фразами, на душе теплеет. В прошлое дежурство он пригласил меня на чай. Приятный, милый собеседник, много знает, читает, говорили о литературе, музыке… Сегодня прихватила несколько кусочков торта, на случай, если вновь пригласит. А не пригласит, сама напрошусь, уж очень хочется пообщаться с ним. И вообще сделать что-нибудь приятное, поухаживать за ним, я даже постирала бы его рубашку…
По слухам у него сильно болеет жена…

Увы, на проходной его сегодня почему-то нет! Расспрашивать не стала, видимо, с женой – совсем неважно…

…Иду пешком – путь немалый, разглядываю прохожих – хоть какое-то развлеченье. Не изменяя традиции, захожу в супермаркет. Долго брожу вдоль прилавков, прислушиваясь к пожеланиям тела. Куплю все, что оно запросит, а оно молчит – ничего ему не надо! Холодильник дома забит под завязку. Беру лишь свежий хлеб и молоко, и это после получасовой прогулки по магазину!..

Как не тянула, подхожу к дому – знакомое до отвращения парадное…
…Захожу в пустую квартиру – уныло и тоскливо, хотя квартира, как игрушка! Единственная отрада – Машка, встречает, мяукает (приветствует), трется о ноги, еды не просит (тарелка полна корма), просто соскучилась. Беру на руки, мурлычет, ластится…

Переодеваюсь в ванной комнате. Могу ходить хоть голой – совершенно некого стесняться. Разглядываю себя в зеркале. Лицо уставшее, с недовольной маской, не радует. “Свет мне зеркальце скажи, да всю правду доложи”… Да уж, и так ясно – не красавица! Лицо стало обвисать складками у подбородка, морщины атакуют – нет сладу. Сколько кремов перепробовала – сплошной обман!.. Глаза мужчин теперь редко задерживаются на нем, а те, кто обращает внимание – не дай господи!.. Волосы начали седеть, но на то есть краска.

А вот тело? Телом вполне довольна! Много моложе лица, да, собственно, и прожитых лет. Кожа на шее и на груди не затянута гусиной сеточкой. Живота почти нет, бедра не ахти, но вполне упругие, да и талия не требует поиска – на месте.
Грудь... Грудь?.. А вот это моя гордость! Красивой формы, почти девичья – предмет зависти подруг и знакомых женщин. Не растянутая кормлением, она не знала детских тискающих ее рук, и жадных, требовательных, ищущих соски губ… А ведь могла!.. Могла?.. Уж лучше бы потеряла форму!..

Тогда я пошла на поводу у любимого мужчины, заявившего:
– Или я, или ребенок!..

А ведь была уже далеко не юная!

…Это могла (и должна была!) быть девочка, сейчас ей было бы двадцать лет, почему я не настояла? Ведь потом все равно разбежались! Не простила ему тогда, а себе не прощу вовек! Потом суровый приговор врачей, впрочем, имея мужа, могла бы и подлечиться – не сложилось, не нашла. Единственное утешение – никогда не боялась забеременеть, даже когда желала…

Несколько лет назад зачастила в детский дом, даже присмотрела девочку, только не дают – нужна полная семья, а где ее найти? Фиктивный брак? Избави Бог! Пришлось оставить затею…

…Набрасываю халат, иду на кухню.

Есть не хочется. Трехдневной давности борщ. Готовить не люблю (для себя и не хочется), потому и готовлю на неделю, пока не выброшу…

…Налила вина, пить в одиночку – последнее дело, да выпила. Слегка захмелела, легла, включила телевизор, смотрю фильм, не врубаюсь о чем. Хмель теплом мягко растекается по телу – хорошо!.. Хорошо?.. Какое хорошо!

Ужасно!!!

Боже! Как же хочется ощутить мужские объятия! Пусть ничего более не делает, просто обнимет! Лежала бы и вдыхала его запах. Или еще лучше, обнял бы со спины, охватив ладонями груди. Две груди – две руки, так назначено природой. Грудь точно по размеру теплой ладони, уютно уместится – это ли не счастье?..

…Когда последний раз тело принимало мужчину? Уж и не припомню…
Ах, да! Это было позапрошлым летом на юге…

…Мужчина был ничего, небольшого, правда, росточка, моложавый, неглупый, не болтун. Познакомились на пляже. Женат, не скрыл этого, да и слава Богу, что женат, меньше мороки…
Все бы ничего, если бы не затеяли игру в любовь. Перед этим сидели в кафе, выпили, расслабились, стало легко и просто. Теплый вечер, слабый ветерок с моря приносит йодистый запах морских водорослей. Луна тянется по воде длинной трепетной дорожкой. Море светится мириадами сверкающих искорок. Хочется мечтать, петь, любить!.. Долго целовались, мужские руки блуждают по телу, а оно давно не знавшее мужчин, трепещет, внемлет ласкам – блаженное состояние!.. Сомлела, время остановилось… Так бы и просидели до утра у моря, говоря легкие, добрые, негромкие слова, лаская. Да вот нет же! Захотелось большего!.. Куда пойти? К нему? Он живет в доме отдыха с двумя мужчинами. Я живу у хозяйки, пообещав никого не приводить, да и не собиралась. Не сдержала слово. Как незаметно просочиться в комнату? Не удавалось. Тогда я зашла в комнату, а его впустила через окно. Теперь проблема с водой, помыться. Принесла в трехлитровой банке. Идти ему в туалет, попадет на хозяйку, короче, пока устроились, хмель прошел, желание ушло – не юные ведь. Легли – кровать узкая, скрипит, мучаемся оба, нам бы просто полежать, обнявшись, подождать, так нет же! Зачем-то ведь пришли! Короче, долго мучили друг друга, то я не готова, то у него пропало. Потребовалась моя помощь… Увы, все произошло быстро и спонтанно. Не успела даже сообразить. Потом всю ночь мучилась неудовлетворенная, а утром ему уезжать. Такая вот любовь!..

…Он из другого города, звонил какое-то время, потом замолк, да и к чему?..

…Лежу на диване, в ногах – Машка, коротаем вечер. Глаза на мокром месте, вспоминаю, жалею себя. Кошка приблизилась к лицу, лизнула соленое, потрогала лапкой, утешает…

…На работе я самая старая, молодежь не слишком тянется ко мне – другие интересы…

…Изредка хожу в филармонию на концерты. Там все парами, только я одна, всегда одна!..

…Залезла от безысходности в интернете на службу знакомств… Пару раз даже встречалась. Пока переписывались – все нормально, а когда встретились – полные отморозки! Один захотел просто поесть и выпить за мой счет, а, насытившись, как само собой разумеющееся, запросил тела, когда же отказала, удивился несказанно, обозвал матерным словом и гордо удалился…
Другой – нудный и дотошный мужичек, пригласил в кафе. Сразу предупредил, что каждый платит за себя. Долго и ненужно говорил о работе, о погоде, о видах на урожай… Провожать не стал, жаловался, что ему рано вставать, а работа серьезная, важная. К себе не позвал, и слава Богу – начала уже тяготиться им. Разошлись, недовольные собой и друг другом…

…Стала пописывать стихи.
Да какие-то они получались одинаковые, тоскливые – о несостоявшейся любви, об одиночестве, о не случившихся встречах и расставаниях, о том, чего не сталось, не сложилось, на самом же деле не было, и не предвидится… Нечто нереальное, надуманное, притянутое за уши – короче, зарифмованные мечты и только!..

…И что, вот так до глубокой старости? Каждый день одна? Ни доброго слова, ни взгляда, ничего, только я да кошка?.. А она уже старая – десять лет, сколько еще протянет?.

Мама умерла прошлой весной – у нее хоть я была, а у меня?..

…Уже не боюсь смерти! Прекратит это пустое, бессмысленное существование!..

…Жизнь пролетела, как миг! Неужто?.. Нечего вспомнить!!! Любви настоящей не было, да уж и будет ли?.. А ведь еще вовсе не старая! По ночам тело настойчиво ищет мужской ласки. Готово и жаждет любить. Но кого? Где эти “принцы и короли”? Да и не принцы, пусть просто нормальные мужчины без придури и пьянства…

Допила залпом бокал. Лежу, грежу… Тело переполнено нерастраченной нежностью! Зашлась от неизбывных желаний!.. Вполне наяву ощущаю мужские руки на себе, и сама ласкаю – безудержно, жадно!.. Сладостные, жгучие касания, наливающаяся желанная упругость!.. Раскрываюсь навстречу, падаю в бездну наслаждения, наконец!!!

Но нет же ничего этого! Нет!!!

Господи!!! Помоги!.. Ну сделай же что-нибудь!..

…Послышались странные звуки, завывания... Откуда?.. Что это?.. Ветер?..

Совсем рехнулась, да ведь это же я!.. Это из меня исходит!.. Моя боль, моя мука – она выплеснулась из меня, заполнила комнату, вырвалась на улицу и соединилась с другими в общий беззвучный хорал (отчаяния, безысходности) одиноких сердец, неприкаянных душ... Множась, покатился по городу, по стране, по всей земле…