ОБЩЕЛИТ.COM - ПРОЗА
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. Проза.
Поиск по сайту прозы: 
Авторы Произведения Отзывы ЛитФорум Конкурсы Моя страница Книжная лавка Помощь О сайте прозы
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль

 

Анонсы
    StihoPhone.ru



Научный подход

Автор:
Автор оригинала:
Игорь Волков
Обычный день, каких в моей трудовой практике было много.
Но даже самый непримечательный день может оставить в памяти незабываемый след.
Стою за прилавком белым болванчиком (спецодежда белая) и чувствую себя одновременно доктором, сутенёром, патологоанатомом. Представиться можно кем угодно. Главное, не переборщить с самооценкой. Почему так много сравнений? Ну, вот смотрите.
- Почему сутенёр?
Я продаю кур. Курица женского рода. Значит девочка. На витрине их много. И каждая хороша по-своему. Мне нужно их продать, Значит предложить товар лицом. Да так, чтобы клиент купил, а не ушел с постным выражением лица.
Вот и получается, что близко к "менеджеру" древнейшей профессии.
- Почему доктор? Да и еще или проктолог, или гинеколог?
Да потому что спрашивают: «Это петух или курица?» И что я должен ответить? Надеваю резиновую перчатку и с умным видом заглядываю во внутрь продукта. При этом говорю, что сейчас проверю и установлю половую.
- Почему патологоанатом?
Да потому что разделываю девочек и мальчиков каждый день больше, чем средний хирург вырезал аппендицитов за всю свою жизнь.
Народ движется потоком, и такое впечатление, что это людское море никогда не закончится. А когда людей, слишком много, то это явление можно сравнить только с цунами или с каким-нибудь другим стихийным явлением.
Очередной покупатель. Обычные вопросы: что, почём и сколько. Но этот покупатель зацепил в моей памяти всё извилины и повороты так, что о нём я не забуду до конца того момента, пока бьётся сердце и работают мозги. Так вот.
- Будьте любезны,- это обращение ко мне, - взвесьте, пожалуйста, 15 куриных ножек.
- О кей. нет проблем.
Взвешиваю. Отрезаю всё лишнее: жир, шкурку, пёрышки. Как заправский резчик в синагоге! И ни сном, ни духом не догадываюсь, что будет дальше. А дальше…
Это шедевр великой человеческой мысли:
- Положите в каждый пакет по 8 штук.
Вот, тут меня чуть удар не хватил. Лобачевский просто удавился бы от такого невежества.
- Это как?- пытаюсь возразить я.
А покупатель с видом и достоинством славного вождя племени индейцев-апачей, невозмутимо отвечает:
- Я сказал, а как это будет не моё дело.
Я не Коперфилд и не Кашпировский, чтобы сотворить чудо. Но делать что-то надо! Иначе этот товарищ может натворить пакостей.
Даже директор магазина впал в ступор, когда я ему рассказал о столь экстравагантном решении покупателя.
Ничего не придумав для этого злодея с человеческим лицом, мы отдали ему 16 ножек! Одну - бесплатно.
Вот так иногда врождённая тупость идёт в ногу с жизненным прагматизмом!



Читатели (703) Добавить отзыв
 

Проза: романы, повести, рассказы