ОБЩЕЛИТ.COM - ПРОЗА
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. Проза.
Поиск по сайту прозы: 
Авторы Произведения Отзывы ЛитФорум Конкурсы Моя страница Книжная лавка Помощь О сайте прозы
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль

 

Анонсы
    StihoPhone.ru



Засада дикой орхидеи

Автор:
Поездка в трамвае до больницы занимает тридцать минут. Трамвай шлепает железными пятами по талым водам, и спасает одиноких пловцов в резиновых сапогах. Получается, на время их колея совпала с колеей трамвая. Я сразу вспоминаю бабочку из крылатой басни, которая не имела собственной колеи, а искала чужие, выбирая легкие и приятные. С некоторых пор я опасаюсь подобных любительниц до чужого добра и предпочитаю профессионалок. Безопаснее наблюдать из окна за светлыми, весенними людьми, гуляющими по тротуарам. Мужчины, все как один, надели костюмы в стиле «милитари», и мечтают об охоте на вегетарианок. Женщины прикрыли тела провокационными одеждами, и повторяют правила укрощения строптивых животных. Краем глаза вижу, что в плоскости трамвая появилась блондинка в красном плаще и блестящем шарфе. Она вырядилась словно работница швейной фабрики на демонстрации моделей прошлого века, но в ее улыбке чувствуется засада дикой орхидеи. Я поспешно отворачиваюсь. Я боюсь диких орхидей. Говорят, они высасывают человеческую плоть. Красная орхидея подкрадывается незаметно и спрашивает « Который час?» Я извлекаю корень квадратный из времени. Ответ не верен, орхидея выпадает из поля зрения.

Кажется, я начал терять фокусировку, отшлифованную на ловле дневных бабочек. Сосед по коммуналке Эдик Кулик, по прозвищу «Бабуин», напротив предпочитает ночных бабочек, и советовал покупать недорогие экземпляры, пока цены не выросли вдвое. Узнав о моих проблемах со зрением, он предложит скидки. Но это будет потом. А пока у меня проблемы с часами. Они давно отстали от жизни. Врач на осмотре так и сказал «Ваши часики свое отработали». Я ему не верю. Разве можно сделать вывод о точном механизме, осматривая только укушенную половину тела, да еще один орган, которым я вовсе не горжусь. В отличие от обезьяноподобного соседа. В организме Бабуина, судя по его громкоголосым заявлениям, работает вечный двигатель. Он своим аппаратом гордится безмерно, и предлагает абонентам телефонной сети проверить на контакт. Для чего постоянно висит на телефоне, и включает разную музыку. Вероятно, чтобы слушали на том конце провода. Но, по-моему, они слышат только громкий хохот и задние мысли Бабуина. Я им немного завидую. Лично мне никто не транслирует задние мысли. Хотя, глупо завидовать! В любой задней мысли сидит свой бабуин. А мысли бабуина давно известны…

На той неделе коммуналку посетил участковый, выспрашивал об Эдике. Бабка Фрося из третьей комнаты пожаловалась, что «Ебуин завсегда поет одну песню – матерную», но какую именно – она забыла. Вообще-то в голове у бабки давно завелись тараканы и съели память без остатка. Она травит их алкоголем, но периодически оставляет животных в покое и косит травку, выращенную на балконе. Заявление от Фроси участковый не принял, а посоветовал при удобном случае записать Куликовскую песню. Со стороны участкового совет – форменное издевательство человека в форме, ведь заявительница не знает нотной грамоты. Бабка отреагировала матерно и пообещала в следующий раз устроить Куликовскую битву. Меня участковый тоже пытал, но я отговорился, типа, песен не люблю. Хотя просто боюсь встречного заявления. Ведь Кулик ночами не спит. Хорошо, если он пишет инструкцию по обращению с вечным двигателем, а если вдруг подсчитывает нетрудовые доходы соседей? На днях я подбросил ему горячую тему, типа, прапорщик из номера один ворует с военного склада стройматериалы для вдовы из второго подъезда. Сдобная пышечка, где-то за городом возводит дачу, которую называет собачьей конурой. Но все знают, что она не любит собак, и выгуливает питерских сфинксов. Бабуин заинтересовался, и высказал разумную мысль, что прежде чем брать вдову на заметку, надо осмотреть ее конуру.

Я последовал совету и нашел добротный двухэтажный дом под цинковой крышей. К сожалению, там меня ожидали неприятности. Они караулят меня всегда, когда я слушаю советы или пытаюсь узнать что-то наверняка. Например, объявления в транспорте советуют уступать место старикам, беременным и детям, но никто не замечает - ни объявлений, ни стариков. Я давно открыл парадокс призывов и лозунгов, требующий теоремы Эйнштейна. Разумеется, я не гений, но парадоксов друг. Тем более, отец, умирая, наказывал «Сынок, никогда не оставляй невыясненными парадоксы, которые тебя волнуют, ибо впоследствии они тебя замучают!» С тех пор я постоянно что-то выясню, и чему-то следую неукоснительно. Однажды я увидел объявление в руках слепой девушки «НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО! Подайте, сколько можете!». Я так и сделал! Потом выяснилось, что я подал свою зарплату здоровому, переодетому мужику. А с бывшим одноклассником, который потерял работу и от нечего делать занялся сбором цветных металлов, вообще произошла трагедия! Устав от строгих запретов и пустых обещаний, он решил никому не верить. Прочитав на столбе «Не влезай», влез и был убит электросетями. Конечно, двух примеров маловато для обобщающего вывода, хотя он напрашивается сам по себе: отдельные парадоксы лучше оставлять невыясненными. Очень жаль, но я вынужден кое-кому сказать: «Старик, ты не прав!»

Задание с вдовой я довел до ясности. Вопрос оказался парадоксом. Конуру я так и не нашел, но большой и злобный кобель покусал меня крепко. На шум выскочила вдова и оказала первую помощь. Пришлось ей объяснить цель визита. Она повела тонированными глазками, омытыми божьей росой, и заявила, будто ей НИКТО, НИКОГДА, НИЧЕГО не предлагал – она всех благ добивалась собственной головой или ****. Впрочем, это высказывание подтвердило мою догадку: утренний кофе аппетитная пьет не одна. В подобных случаях Кулик не строит предположений, а пропускает знакомых женщин через тест. При исходных условиях он предлагает каждой альтернативу: кофе в постель по рецепту старого морского волка или знакомство с эксклюзивным кофе, приготовленным нежными и ласковыми (поцелуй каждого пальчика) руками хозяйки. Так вот, лет десять назад почти все выбирали второй вариант, поскольку верили в настоящих мужчин, искателей хозяйственных женщин. В наше время двадцать процентов тестируемых спят беспробудно, пятьдесят процентов открывают глаза и просят похмелиться, и лишь четвертая часть верит в настоящих мужчин. С вымирающими романтиками, Эдик поступает сурово: подает растворимый кофе. На всякий случай баночку дешевого суррогата он всегда носит при себе. Я же вообще не люблю кофе, особенно сейчас, когда он сменил пол. Похоже, он просто скрывает национальность, желая оставаться европейцем?!

Кажется, я хотел рассказать историю про вдову, но проблема в подробностях, которых я не помню. Бабуин не верит, считает, что я просто «оприходовал вдову и теперь молчу словно партизан». Разумеется, я возразил, что бухгалтерия здесь не при чем, просто у меня болезнь воспоминаний. У меня даже медицинская справка есть, где красным фломастером подчеркнут диагноз - посттравматический синдром. Типа, я хорошо постарался забыть вчерашний день. Возможно, тогда со мной произошло нечто ужасное или, наоборот, я совершил доброе дело, которое следовало забыть. Ведь с добрыми делами дело обстоит не просто. Ты никак не можешь забыть дело рук своих, а получатель добра делает вид, что не помнит тебя. Короче, с той даты автоматически забываю неприятные подробности любого дня. Но важные моменты записываю в амбарную книгу, а общую гамму рисую карандашами на календаре. В конце года получается портрет моего самочувствия. В комнате висит уже десять портретов. Конечно, не шедевры, но гостям, особенно художникам и малярам, нравятся. Эдик вообще выдал заумное, будто художественное оформление моей жизни подтверждает главный постулат теории вероятности. Если честно, я не знаю ни одного постулата, и теперь мучаюсь в неведении насчет главного. Хотя, при случае, спрошу знакомого физика, если он будет чист как стеклышко.

Когда я говорю, что часы отстают или отстали от моды, я откровенно пудрю мозги. Несколько лет назад, на китайском рынке я купил заведомо неработающие швейцарские часы. Продавец, мужик, похожий на старика Хоттабыча, уверял, будто они стоят тысячу долларов, но продаются за сто, поскольку напоминают владельцу, что он шакал, не имеющий денег на ремонт. И еще он сказал, будто владелец–глупец. Лучше носить неработающие швейцарские часы, требующие ремонта, чем продавать неработающие швейцарские часы, которые не подлежат ремонту. Разумеется, я сразу оценил выгоды приобретения и теперь даже не мыслю жизни без них. Вот и сегодня они спасли меня от очередной хищницы. Когда я только поселился в коммуналке, соседки, начиная с четырнадцатилетней школьницы и заканчивая восьмидесятилетней старухой, назойливо лезли мне в душу, зазывали на чай и предлагали пирожки собственного изготовления. Не имея времени, я обыкновенно опаздывал или вовсе не приходил. Вскоре я узнал, что большинство женщин презирают счастливых мужчин, не наблюдающих часов, а также не имеющих точности королей. Разумеется, я поделился жизненным опытом с Эдиком. Бабуин рассмеялся и сказал, что часики помогают прикинуться «дохлым бараном». Теперь изредка он берет их на свидания. Возможно, так он проверяет верность моих слов?

А вот и больница, где меня поджидают толпы докторов, начиная с травматолога, занятого добычей гипса за частоколом костылей, и заканчивая невропатологом, - известным любителем забивать гвозди, и рисовать диагнозы с красной полосой.
- Я направляю вас на рентген. Откройте шире рот, - говорит врач, у которого в глазах вместо градусника калькулятор. Это какая-то новая порода рв..р…ачей. – Купите у меня свинцовый фартук. Хотя ваши часики не тикают, но вы еще молоды, а их следует защищать.
- Доктор, а нельзя ли без рентгена? У меня радиофобия…
- Это хорошо! Я выпишу направление к психотерапевту.
- Я лучше…
- Я знаю, что вам лучше! Следующий!
В результате я оказываюсь в кабинете радиоактивных отходов. Там меня ждет давешняя девица из трамвая. Ее глаза полны тумана. Она больше не похожа на орхидею, но меня белым халатом не проведешь. Со скрытой досадой в голосе она велит снять одежду и оставить металлические предметы в раздевалке. По тому, как она называет часы металлическим предметом, я понимаю - серебро представляют для нее угрозу. В последнюю минуту я забираю их с собой. Когда основательно состарюсь, я отремонтирую точный механизм, но сейчас прикинусь «дохлым бараном». Кулик утверждает, что дикие орхидеи не любят баранов!




Читатели (882) Добавить отзыв
 

Проза: романы, повести, рассказы