Начать, наверное, стоит с краткого описания меня-любимого, ибо если не иметь никакого представления об авторе, читать эту ахинею будет совершенно невозможно.

Итак.
И так.
И сяк.

Как бы странно это не звучало, родился я года 3 назад. Это не значит, что за ноутбуком в автомобиле (между прочим, на рабочем месте) сидит трехлетний ребёнок, просто человек, которому принадлежало сие бренное тело, благополучно издох около 3 лет назад, а я занял вакантное место, унаследовав от прошлого хозяина память (то есть прошлое, и я клал, что прошлое сие принадлежит другому человеку, ибо если помню – значит моё!), родню и знакомых, среди которых, попадаются очень даже милые существа. Кроме всего этого в наследство мне досталась огроменная куча болячек, как следствие долгих запоев, потрепанное представление о жизни в целом и о своей жизни в частности и еще куча мелких, но зачастую очень полезных заморочек.

Стоит упомянуть, что парень был совсем не глуп, хоть и не показывал этого окружающим. Более того, он очень интересно устроил свою жизнь: среди воспоминаний доставшихся мне с его лёгкого плеча, обнаружилась не одна скучная жизнь а несколько, на любой вкус и цвет, при чем он в свои 20 лет умудрился прожить, множество раз, до глубокой старости. Сейчас я и сам практикую такой подход к делу, но я-то осознаю, ЧТО я делаю! А он и не подозревал, что открыл очень интересный способ существования. Тут дело вот в чем: любая фантазия имеет право быть реальностью, хоть и несбывшейся. Только всегда нужно помнить какая из жизней – настоящая, сбывшаяся, и уделять ей должное внимание. Собственно, это одна из причин гибели моего предшественника. Увяз. С кем не бывает?!... Тут дело еще в том, что не всем это интересно, некоторые полностью увязли в этой жизни, да, она и только она имеет настоящее значение, но эти люди лишают себя множества замечательных приключений. Я еще могу понять тех, кто от рождения лишен фантазии, они просто не в состоянии что-то придумать. И черт с ними. Не люди – машины.

Но я отвлёкся.

Как следствие такого наследия мне пришлось в скором времени сопоставить воспоминания с фактами и нарисовать более-менее правдоподобную историю жизни. Вроде бы, успешно. В целом жизнь получилась очень даже ничего, не понятным оставалась только репутация этого паренька, все окружающие постоянно рисовали ему имидж совершенно не вяжущийся с фактами. Так, в школе его считали, чуть ли не беспредельщиком, хотя ничего особенного он не вытворял, а во дворе он слыл бабником, хотя девушки у него менялись не очень часто. От этого и мне перепало. С другой стороны это весьма удобно, когда никто не знает какой ты на самом деле. Люди рисуют картинку и им насрать что она не вяжется с реальностью. Уже позже, я усвоил одно правило, которое весьма мне пригодилось: врать вообще не обязательно, можно лишь не много не договорить, сделать ехидное выражение лица, и люди сами понапредумывают ТАКОГО, что всем будет весело и всё понятно. А главное, что ничего общего с правдой это не имеет. Постоянно практикую такой подход, очень удобно. Рекомендую.

Так же в наследство мне досталась учеба в университете, что оказалось абсолютно невыносимо и я благополучно сбежал оттуда.

С личной жизнью у парня было совсем не просто. Он пользовался неким спросом у девушек, но сам, как назло, оказался почти однолюбом. Влюбился еще в школе, причем без памяти, в одну очаровательную особу (сейчас-то я понимаю, почему так получилось, я бы и сам в неё влюбился если б мог). Потом долго мучился по поводу того, что нихрена у них не вышло, пил, думал, расстраивался, пил, пил, пил, а в итоге начал отучать себя от этого поганого чувства, даже успешно, но…

НО!

На втором курсе дал-таки слабину и влюбился снова. Ну что уж тут сделаешь если у парня была слабость к ангелам. Романтическая тяга к прекрасному. Это, собственно, и было роковой ошибкой его существования. А он понятия не имел, что можно жить иначе, любовь для него была всем. Ну да ладно. Исходя из его ошибок я понял, что мне нельзя любить не при каких обстоятельствах. Даже пару раз пробовал, ибо не попробуешь – не узнаешь, но ничего хорошего из этого не получилось. Искренности не хватило. Себя обманывать – дело неблагодарное. С другой стороны когда столкнулся с возможностью влюбиться по-настоящему, очканул, ибо стал расчетливой скотиной во всем и всегда. Вот и в этот раз, прикинув шансы на успех, понял, что они мизерные, и не стал суетиться. Тотальный контроль! Обожаю!

В общем жизнь мне досталась познавательная. Но нужно было строить свою. Первый год я, как бы привыкал к этому миру. Учился чувствовать что-то, испытывать общепринятые эмоции, исходя из ошибок предшественника некоторые эмоции загнобил. Оказалось, что если лишить себя любви, то и душевной боли не будет. Очень удобно.

Дальше – легче. Я начал исследовать людей. Хотелось попробовать всё или почти всё. Да и сейчас еще хочется. Начал с девушек. С ними оказалось проще и интереснее. Исследования любви и отношений, были весьма познавательными. Например, я понял, что девушка будет твоей гораздо дольше если говорить ей что любишь её без памяти. Однако не учел, что если ей на тебя плевать, тут уж хоть заговорись. С другой стороны, если девушка влюблена по-настоящему, то ей побоку говоришь ты или вовсе немой. Она любит и ничего не требует взамен. И рада тебе даже если ты пол года не появлялся, а если еще и цветы прихватить то и разреветься может от счастья. Шикарно! Но и это еще не всё, оказывается есть разряд девушек, которые точно так же будут ждать и радоваться редким встречам, но любовью там и не пахнет, это девушки – друзья. Таких крайне мало, как правило все портит секс, если начал с девушкой трахаться, всё, прощай дружба и задушевные беседы по ночам. Но из любого правила есть исключения. А изучить девушек и тем более понять их решительно невозможно, ибо все в этом мире индивидуальны. Есть конечно способы классификации, но всегда найдется такая, классовость которой не поддаётся определению. И с такими, как раз, интереснее всего.

Тем временем исследования мои продолжались, на людей я насмотрелся и даже, кое-что уяснил. Но тут у каждого своё мнение. Нужно было научиться жить во всем этом материальном – ничего сложного, главное, опять же – не увязнуть. Вообще, этот мир устроен таким образом, что можно прожить полноценную жизнь только находясь на грани, между тем и этим, между духовным и материальным, между светом и тьмой.

Между, короче.

Главное не пускаться во все тяжкие, не застрять по одну сторону всего.
Еще довольно легко было понять, что все в этом мире мыслят исключительно бинарно, а я так не умею. Какое такое добро-зло, хорошо-плохо? Не понятно. Всё есть, у всего есть последствия, но жалеть о том что сделал потому что от этого кто-то расстроился через час после содеянного – ну уж нет! Чтобы увидеть эффект своего деяния порой нужны годы. А может тот кто вначале расстроился потом еще спасибо скажет? Всякое бывает. А вообще, всё, абсолютно любое действие приводит к каким-то последствиям, которые в свою очередь – опыт. А опыт – это та единственная драгоценность ради которой вообще стоит жить. А хорошо там это или плохо, по общепринятым параметрам, не имеет решительно никакого значения.

В общем исследования мои продолжаются, я познаю людей, познаю себя, ну и хожу на экскурсии. Например в данный промежуток времени я исследую увеселительные заведения родного города, благо гид у меня, потрясный. Я ведь нигде не был, ничего не видел, а мне интересно всё!

Об этом собственно и буду писать: о том, что мне вдруг стало интересно. Мысли свои буду извлекать из башки. А виновата во всём одна очаровательная леди. Которая, не далее чем вчера вечером, сказала что мне стоит записывать свои мысли, ибо такой каши как у меня в голове, еще поискать надо. А мне, опять же, интересно стало.

Затянулось моё предисловие, да и черт с ним. Я вот еще, что хочу сказать: если вы уже сейчас считаете, что мне пора лечиться, и читать эту ерунду просто невыносимо, бросайте это дело, дальше будет значительно хуже!