Дорогой Ватсон,

Поговорим о вкусной и полезной пище.

Если Вы привели гостью к себе домой в 11.45 вечера, после театрального спектакля, сдобренного бокалом-другим шампанского в антракте, или после вечера в итальянском ресторане, где паста болонез и бутылочка Кьянти уже сделали большую часть работы за Вас, то кулинарная ситуация проста, как трехлинейная винтовка системы Мосина.

Горсть жареного миндаля и дополнительный бокал охлажденного белого вина ( рислинг) , тарелочка с испанским овечьим сыром и несколькими ломтиками сушеного инжира – только для того, чтобы вашей гостье было чем занять свой беспокойный ум, пока Вы снимаете с нее плащ, очки и черные ажурные чулки, а она в свою очередь рассказывает Вам, что проведение ночи в Вашей постели совсем-совсем не входило в ее планы.

Если же...

...дама еще не окончательно решила принять Ваши ухаживания, и ей любопытно заглянуть в Вашу берлогу, но оставить себе при этом путь к отступлению, и Вам приходится принять ее днем, дав торжественные клятвы о хорошем поведении,

...третье свидание уже состоялось, и даме не скучно в Вашем обществе ни в интернетном чате, ни в Вашей холостяцкой спальне, где по изумрудному полю компьютерного монитора плавают тропические рыбки, но ей нужен дополнительный взгляд на Вашу практическую жизненную философию, прежде чем дать окончательную отставку своему предыдущему партнеру,

...Вы хотите продемонстрировать даме, что Ваш интерес к ней не ограничен копытами очень стройными и тем местом, которое в специальной индийской литературе называется передними воротами рая, а наоборот, включает ее нежную душу, своеобразный интеллект и изысканый гастрономический вкус, ...

...о тут задача гораздо сложнее и имеет три грани. Вы должны одновременно:

Во-первых , продемонстрировать, что Вы НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, не хуже д’Артаньяна или Джеймса Бонда, и не дадите себе и своей женщине умереть ни от голода, ни от поедания открытой на прошлой неделе банки марроканских сардин или привезенной на мотороллере пиццы. Никакой готовой, консервированой или быстромикроволнизируемой пищи, мой друг! Только горячие яства, создаваемые Вами ex tempore на глазах у восхищенной жертвы.

Во-вторых, осторожно, не пережимая, показать , что ваши гастрономические потенции все-таки несколько ограничены, и в Вашей жизни есть, есть место для улучшения, сопряженного с использованием прекрасной женщиной вашей кухни по прямому назначению, а не только для секса на жестких поверхностях.

Типичная ошибка: приготовленный Вами обед с шестью переменами блюд, поданый на крахмальной скатерти с хрустальными кубками и серебряными приборами, включающими четыре вида вилок, может заронить в даме ощущение собственной неполной нужности на этом желудочно-кишечном празднике, а также подозрения в том, что какие-то сокрытые ужасные пороки удерживают Вас, вполне эректоспособного самца и столь совершенного домохозяина, на рынке свободных мужчин, и ей захочется копнуть поглубже. А именно этого мы с Вами хотим избежать.

В третьих, кулинарный процесс должен быть достаточно прост и и пригоден к спонтанным остановкам по встретившейся необходимости без ущерба для конечного продукта.

Если, например, Вы обжариваете на чугунной сковороде в смеси оливкового масла и бальзамического уксуса из Вероны кубики баранины и кружочки красного лука для придания необходимого пурпурного оттенка будущему жаркому, и не дай бог передержать их там даже на минуту, а в то же самое время Вы неожиданно обнаруживаете в разрезе черной шелковой рубашки, к юго-западу от тонкого ожерелья из старинного серебра, восхитительно твердый розово-коричневый сосок, то Вас просто не будет выбора, кроме скоростного орального секса прямо в горячем цеху с оглядкой на таймер.

В то время как стратегически правильным было бы остановить технологическую цепочку полностью, и произвести отделение рубашки, ожерелья и прочей идеологической шелухи от рационального ( ну может быть, не очень рационального в этот самый момент ), чуть-чуть брыкающегося ядра на шуршащих простынях, под любопытными взглядами компьютерных рыбок со скринсейвера. Но с жарким на плите Вы этого сделать не сможете.

Да, так вот, дорогой друг, принимая во внимания все вышеизложенные соображения, я бы остановил выбор на старосоветском блюде - шпикачках.

Шпикачки – это сосиски, поджаренные на сковородке до образования коричневой корочки по крайней мере на двух поверхностях. При этом их концы надрезаются в продольном направлении крест-накрест на глубину полутора-двух сантиметров, и в процессе жарки раскрываются, как распускается под первыми лучами солнца бутон дикого тюльпана в пустыне Негев ранней весной.

Как во всякой военной компании, подготовка решает все. Имейте в виду, что в почти любой стране стандартные гастрономные сосиски являются прямыми потомками « сосисок сранных», упомянутых незабвенным тов. Л.И.Брежневым и состоящих из гомогенизированной смеси рубленой бумаги, мышиных хвостиков и мышиных же какашек. Так что не подвергайте опасности Ваши шансы и отоваривайтесь в этнических магазинах ( чем хуже говорят хозяева на государственном языке Вашей страны, тем вкуснее сосиски ).


К шпитачкам положены нежнейший зеленый горошек, черный бородинский хлеб и соленые ( соленые, не маринованые ! ) огурчики. Самые лучшие огурчики когда-либо я покупал у старого румынского еврея Йоселе в забитой деликатесами маленькой лавке на северной оконечности Яффо ( о несказанный аромат ! о хрустящая свежесть! Муза, воспой Одиссея ... ) Но Вы можете не успеть долететь туда до прихода гостей ...

Вино ( если Ваша гостья не пьет пива ) – красное и без изысков. Желтый австралийский хвост – Каберне или Пино нуар - в самый раз. Не буду заморачивать Вас деталями жарки – они элементарны, дорогой Ватсон.

Теперь – бон аппети и – вперед, господа офицеры ! Вперед, господа нижния чины ! Разворачивайтесь в марше. Бороться и искать, найти и не сдаваться. Самая сладкая ошибка в Вашей жизни уже стучится в дверь.

Искренне Ваш, Д. Жуан.