Рассвет..закат..снова рассвет..День ото дня, ночь от ночи. Засыпая и просыпаясь в том же состоянии, а котором засыпал, а точнее пытался заснуть, почти всегда мешали посторонние мысли, которые как будто приходили извне, из потустороннего мира. Эти серые дни так мешали ощутить всю полноту жизни, что ненароком приходилось переходить через барьер, чтобы не соскочить на крайности, на смерть. Так приходилось жить, может это и к лучшему, но не хотелось, очень не хотелось всего этого.
Время летит..его хочется ухватить за хвост..хочется исправить кое-какие ошибки..но ошибки возникают даже при написании этих слов..Эти ошибки ещё можно исправить..но некоторые уже не предоставляется возможным..
Нужно успеть..что-то сделать..иначе будет поздно..к чёрту время, к чёрту правила..правил у жизни нет..другое дело государство, общество..но это совсем другое..это не то..
Друг…единственный друг не понимает всех моих проблем..как и я не понимаю его..это не дружба уже..давно уже не то, что мы называем этим словом..И каждый раз напоминания о нем приходят только тогда, когда приходит уныние, скука..В беспамятстве я встаю..
Ноги мои уже опухли из-за постоянного напряжения..боли уже нет..но сил ходить с каждым днем всё меньше и меньше..а руки не могут поднять даже воздух...даже для меня он уже стал непосильной тяжестью..потому что в нём витает одиночество и страх..
Даа..одиноко..одиноким быть в этом возрасте уже стыдно..особенно если одиноким был всегда..Страшно..страшно умирать одиноким..всё взаимосвязано..Домашнее животное под названием кот снова просит есть..я не ел несколько суток..уже истощал..черт, когда на этой долбанной работе мне повысят заработную плату..трачусь на всякие вещи, которые мне в скором временя кажутся бесполезными и пустыми..это..блин..язык завязался в узел, я проорал какие-то невнятные слова..я не любил ни говорить, ни громко говорить, ни орать..А коту-то..до балды..до его тупой балды..но я его не виню..я сам таким был..Был маленьким и не понимал ничего..Эх..местоимение «я» здесь звучит довольно часто..никого нет дома, чтобы кому-то говорить «ты»..А так хотелось бы..сказать кому-то похвальные слова..кому-то наоборот..Дело не в том, что вокруг меня нет ни единой души..а в том, что меня не слышат..я запер свой язык на замок, а у голоса уменьшил громкость..Или не я..а стечение каких-то обстоятельств..не знаю…так задумано кем-то..специально против моей воли.
Позавтракал «легким» завтраком..вышел на улицу..Утро было на редкость холодным..вспоминается вчера теплое, ясное утро..Вскоре пошел дождь, я забыл взять зонт..Промокшим и озябшим я пришёл на работу…Сфера обслуживания в кафе..Зелёные столики и кресла..впрочем, как и всегда…М-да, за такую работу много никогда не заработаешь..кажется, что всё легко..а получается всё как-то усложненным..
День заканчивается..посетителей сегодня было немного..Откуда они возьмутся в этом захолустье..Пора, думаю, выезжать отсюда..Убегать и забивать..на это существование..Но не могу..что-то ещё держит..и не отпускает..В это мгновение чувствуешь себя счастливым..хоть немного..И достигая этого апогея, чувствуешь, что впереди дороги нет..это уже конец..

Дорога обратно домой..Я шёл счастливый..резко изменилось в другую сторону..Всё казалось ни по чём, всё казалось слабым и лишённым того, что у меня есть..Растения не могут ходить.. дорога не лишена ям..люди не лишены недостатков, как и всё вокруг..Кто-то хуже меня..И возможно всё будет ещё хуже..
Меня берут сомнения на этот счёт.. люди..они смеялись..смеялись надо мной..беспричинно..Я шёл мимо..и смех лился во все стороны..порой доходя до грохота..Я не обращал внимания..
Проезжающие машины останавливались, чтобы увидеть получше то, что прохожие видели-меня..Какого-то дурачка, который что-то мямлил..ээх..глупо и непонятно..зачем..зачем..для чего эта дорога и топающие по ней люди..при этом оставляя отпечатки стоп на дороге..
Я пришёл в дом..Немного ощущая тяжесть в желудке, заглянул в холодильник..скрип открывающейся его двери говорил о его старости..Стареет, друг мой..он у меня то же как член семьи..как кот..как телевизор, который смотришь по вечерам, чтобы как-то убить время..Время, проведенное впустую..даа, ящик другом уже не хочется называть..именно из-за этого..именно из-за того, что он убивает меня..лезет на меня, берёт свой острый нож..и начинает кромсать…на мелкие части, потом жарить и есть..помазывая всё это кетчупом и майонезом..адское чувство…которые переживаешь в определенные моменты жизни..
Я что-то потерял..точнее не находил..как сказать.. не почувствовал близости этого..и это что-то меня не видело, как и я его..
Настроение резко изменилось, стало ещё хуже, чем было…Легкие покалывания в животе..Остановка сердца..потом снова пошло..поехало..покатилось колесо..вперёд..по дороге..а впереди дорога дальняя..
Я заснул…мне снилась дорога, длинная дорога..и проносится все это перед глазами и видно, что конца у дороги не будет..Чувствуется, что крыша совсем поехала.. Открыл один глаз..потом второй..то ли сон..то ли не сон..Вроде проснулся там, где заснул..а не как было один раз..Решил всё-таки встать.. Опять открыл банку из-под кофе..поставил чайник, решил залить душу черным кофе..Кот болтался мимо ног, казалось, что он хочет сказать что-то важное..но ни звука.
Прилично оделся..вышел..вроде мой путь прокладывался от дома до рабочего места..но мои ноги непослушно свернули..и пошли по другому направлению..Привели к развилке..выбор..выбор..дальнейшего пути..Счастье, горе..добро, зло..оой..я обернул свой взгляд на небо..Может там ответ..Не увидел в нем намека..Господи, подскажи..подскажи ответ…
Я снова что-то сделаю не так..я уверен..уверен, что это продолжение сна..но я уже им живу..или же жизнь моя от сна до сна протекает..И нет лучшей участи для меня, чем копаться в собственных сновидениях..
Захотелось выпить..встав, иду на кухню набивать себе живот пивным напитком..Лег обратно..девушка заворочалась на кровати и своими руками обняла мою шею..секс штука серьёзная..у кого-то есть, у кого-то нет..и как наука..кто-то знает и понимает, кто-то ни хера не знает..
Редко о чём приходится задумываться всегда..суматошное время не даёт времени для того, чтобы поразмышлять о себе и своем будущем..А будущее ждёт в могиле…как и всех нас..но меня оно ждёт в первую очередь..Бог не любит меня и сверху смотрит, чтобы взять у себе..или Дьявол…скорее всего Дьявол, так как Бог отвернулся от меня уже давно..если не от человечества вообще..некоторые философы полагали, что Бог, создав землю, отныне не вмешивается в дела земные…может это правда..может нет..Глаза слипаются..уже и запах духов не помогает..придётся спать.. Утром, как и ночью, пошёл на кухню..о чём сон не помнил..то не нужно было.. дело ли до них..
Собирался идти на работу..заскочил в кафе за очередной чашкой кофе..кафе-кофе..слишком много пью, знаю..но мне нравится этот образ жизни..может для кого-то это смерть..или тюрьма в лучшем случае.
Красивый осенний пейзаж..легкий запах листвы..хочется жить только ради этих вещей и ничего больше не нужно..Но отдельные проблемы, некоторые люди говорят, что лучше не стоит вовсе жить..это яма..
Я подхожу к перекрестку..на другой стороне то, к чему стремлюсь..правильнее выразиться, то, что даст мне то, к чему стремлюсь..немного каламбурно звучит..хм..
У меня болит голова…жуткая головная боль трубит и слышен звук, слышен голос боли..видимо из-за того, что рано встал..Срочно назад..срочно в кровать, под одеяло и уснуть..хочется навеки, навсегда наполнить мраком глаза..и действительно..я не я..
Я в другом теле..живу другой жизнью..другая душа..а что с ней..переместиться во время секса с красоткой неплохая штука, но с точки зрения морали..грязно..Сколько жизней я прожил..десять, сто..и смысл..всех убил же я сам..своей неумением жить..приспосабливаться к этому поганому социуму..и вообще..на черта ли я сдался этой дурацкой планете под названием Земля..катится этот долбанный шар просто так вокруг Солнца..а ещё человечество долго билось, что вокруг чего вращалось..ученые..наука..Учил науки, да, выучил..а толку-то..этого мало..нужно было вбить себе в грудь и чем раньше я это сделал бы, тем легче было бы самому потом..жить что-ли..а я не прожил ни минуты этого дня..ни секунды..и все предыдущие дни, и все последующие..
Я увидел солнце, гордо поднятое над головой, безумно светило оно мне и наверняко думало о чём-то..солнце тоже не вечно…и ощущение его лучей мы чувствуем с первых дней жизни..Лирики много..действий нет..
Новое тело довольно-таки нехилое..не знаю, что за человек в этом теле, но явно серьёзная личность..к такому лезть - смерть..
Смерти пока не видел..видел пустоту, когда покидаешь одно тело и попадаешь в другое.. Вот откуда она берется..я возвышался над реальностью в каком-то смысле..или нет..Меня Бог не наделил никаким талантом, кроме разве бессмертия..но жалею я, что имею этот дар..хотелось бы выкинуть его в мусорное ведро, отдать какому-нибудь другому засранцу..пусть он мучается..а я уже устал..блин, так уже хочется покончить со всем этим..
Что-то и людей-то мало..может я умер..но та же Земля..те же дороги..та же реальность..херня….ах, вот..прохожий..что-то меня взгдчило..то ли зрения нет, то ли чего..кошмар блин..что бы поделать в новом-то теле..а..попрыгать..побегать..зад всем показывать..устроить вседозволенность и попасть в тюрьму и умереть от разряда электрического тока, сидя на электрическом стуле..М-да..такое уже было..заново повторять не хочется..ничего веселого в этом нет..слишком всё просто и больно..валять дурака, если ещё при этом лишишься всякого страха, сможет каждый..при этом ещё надо бы наплевать на все моральные, этические и прочие нормы, чтобы так дальше жить..нельзя так дальше жить..я уже давно хочу что-то поменять в своем образе…Да и люди, в которые я так сказать попадал, были почему-то брошенные, отвергнутые..от чего это зависит, я сам не знаю....чем-то им помочь может нужно было всегда..но чем..я сам не лучше же их..я на секунду видел их всю прожитую до этого жизнь..и всегда становилось немного не по себе после этого..то это с ними, то то..когда я родился, а ведь я не самый первый человек на земле..у меня было всё то же самое..пока не умер..а точнее не сбросился со скалы..когда упал..почти мгновенно попал в тело другого человека..возраста примерно моего..я никого не знал, кого он знал, но приходилось как-то приспосабливаться к новому образу, к телу…и так далее..самоубийства, смерти..я тоже не безгрешен, участвовал в войнах..убивал..иногда убивали меня..каких только войн, скольких смертей только не было..Никто не знает…да и я сам..сколько людей пришлось лишить права существовать..
Так…я думаю, уставиться в витрину магазина..хоть и прожил я несколько столетий, привыкать к новому проще и проще..у меня в телефоне как раз залежался новенький смартфон..осваивать который пришлось долго..новейшие технологии зачастую бесполезны..мир идёт к своему логическому завершению..А уж диковинки в магазине..но очень хотелось бы улететь куда-нибудь в другое время..в будущее..может там найдется нужное место для бессмертия..одни предположения..от которых взорвется мозг..
И что в неё уставился..зайти или не стоит..пойду-ка отсюда..всё равно денег в кармане голяк..Попробовать устроиться..не зная собственного имени и места жительства..ну в этом мире возможно всё, и по закону, и без…преодолели силу притяжения и оказались в Космосе всё же..так что не стоит унывать..
М-да..надо посмотреть, изменился ли город спустя 2 года..странно, что я второй раз очутился в этом городе..к чему бы это..побыстрее в центр..а то ворочаться на окраине надоело..так..вот дорога..ведущая, полагаю, к центру..если вспомнить..столько событий произошло..блуждает душа моя..нескоро найдет себе покой..Что же говорить..этого не произойдёт..пока я не сделаю какой-то вещи..чего хочет от меня Бог..если он есть..М-да..можно вечно об этом думать и неоднократно делать различные выводы и ни к чему не придти…Так..вижу…всё та же площадь..красоты особой не прибавилось..ах, так..здесь должна быть академия..я в ней был лет десять назад..так..вспомнить..куда идти..вот мимо кинотеатра..тропа..перекресток..дальше прохожу..вот она..как и тогда, те же два охранника..естественно, нет пропуска..но всё-таки прошёл, ссылаясь, на то, что оставил его дома..повольничать бы здесь..нет, не буду..столько прекрасных девушек..и не очень..проходят мимо..ну и помимо них парни ..тоже с девушками..быстро пролетающие мысли в голове..все не уловишь и не передашь..многие они без смысла, как без смысла моё существование..как и всё вокруг меня..вот эти люди..студенты и работники академии..куда-то бегут..я не знаю их жизни, к чему они стремятся..их цели..их проблемы, их интересы, страсти..я не знаю, этих людей..они бессмысленны для меня..может я не прав, что если я не знаю человека, то он для меня без смысла..смысл в нем есть..но для меня нет..лично для меня..никто для меня не имеет смысла..За всё то время жизни у меня было несколько человек, которым я по-настоящему доверял, которых я любил..мне жалко, что я их давно пережил..и их души в других оболочках..но они не знают об этом..а я-то в этом уверен..уверен в том, что моё тело не моё..Вот что хочешь то и делай с этой уверенностью..уничтожить хочется, но нет сил..Что только с собою ни делал..и всё..бесполезно..всё..не вспоминаю больше об этом..может потом..всё ещё вспомню..
Так..мысли в сторону..Я просто посмотрю и уйду..посмотрю и уйду..Делать мне здесь больше нечего..Знакомых ни одного..И не надо..Меня никто не узнает..Однажды я учился здесь..правда..Учился недолго..решил покончить с собой..Вот ни разу не видел, чтобы кто-то по мне горевал или ещё что-то..не знаю..Если обычный человек умирает, то я знаю, как всё происходит..Но по мне..не знаю..не видел со стороны..пропадал..
Блин..а где я живу..черт..надо посмотреть..А..мне повезло..паспорт в кармане..Ага..вот адрес..И зачем только я сюда пошёл..Блин..вечно всё не то, что нужно делаю..придётся уходить..По дороге обратно увидел очень знакомую девушку..Ааа..вспомнил..часто проходила мимо меня..помню..вроде недалеко друг от друга жили..Всегда мечтал как-нибудь с ней познакомиться..недолго мечтал..Сейчас уж точно нужно подбежать..Ну подбежал..ну познакомился..Вроде не очень скверно отозвалась..Ну говорить, как всё было не буду..Как зовут и всё такое..не суть важно..Пришлось много врать..типа студент и всё такое..Живу неподалеку..Ну что живу неподалеку это действительно так..Пришлось быстро разлучиться..обещал встретить на следующий день..На что рассчитываю..не знаю..вдруг приду ещё и дома жена с детьми..Снова вытащил паспорт..так..семьи нет..ну я молодой ещё вроде..ну как молодой..под 25..
Думаю..где находится этот дом..ага..вот нужно так..так..направо..налево..одни развилки..а пространственное воображение у меня не особо сильно развито..проблемы с этим делом..Так, иду..вроде здесь..ах вот он..зашел в подъезд..вынул ключи..Открываем дверь..Вся..я вошел..М-да..с порядком у этого человека, т.е. у меня, какая-то хренотень..остается только самому здесь прибраться..если захочется, а то ведь обленился до смерти..вообще ни в какую..Да и с внутренним порядком совсем беда..не приберешься совершенно..там мусор один, хоть собирай в мешок и вываливай из окна..Блин..нет никого..хотя присутствием ещё кого-то кроме меня здесь явно пахло..видно, из ловеласов моё тело…Ну и хрен с ним..пусть будет так..я не знаю, как потом у меня все сложится..блин..А если кого-то встречу из знакомых всё-таки? Придётся играть как раньше..Ну здесь меня сжигать не будут..надеюсь..Краткую историческую справку о мире я уже получил..она у меня в голове застряла..как назло..вся история этого мира..Есть что кому рассказать..можно и учителем по истории устроиться..а это, кстати, идея..может и воплощу..или что-то типа учебника напишу..с достоверными фактами…хотя какие они достоверные..может они и известные..давненько уже учебник в руки не брал..
Ан нет..к черту работы..я ненавижу работы..меня тошнит от работы..от одной мысли, что я буду заниматься ещё образовательной деятельностью ради этого..Ну кто может подумать, чего плохого…а я вот могу..могу, да, знаете..И не стесняюсь в своих мыслях..Все козлы..весь род человеческий..все вы умрете, а я нет..я нет..я буду жить вечно и вечно быть отвергнутым вами…пускай так и будет..пускай все завершится для вас и только начнется для меня..я единственны, у кого эта сила и мне откровенно насрать на всех вас..что с вами будет..Аааа, Господи, забери меня отсюда..я ничтожество, мне нельзя жить рядом с этими людьми..Я искусственное тело с батарейкой вместо сердца…Я порыскал и нашёл пистолет..Хотя искал не его, искал хоть что-то..И решил наконец сделать то, что мне предназначалось..поубивать всех нахрен..
Пора заканчивать с этим..вся поэма закончилась..Я возьму и умру здесь..прямо здесь..и пускай меня все осудят..и я буду судим кем-то..Думаю, я наконец-то не возрождусь..никогда..