«Осень…жуткая промозглая погода. Последний год в школе. А тут еще эти курсы. Не думаю, что они мне принесут что-то новое, или как-то повысят мои математические способности. Но если надо, значит надо. Говорят, что тем, кто посещает эти курсы проще поступить. Ну что ж, придется проверить эту теорию. Буду ходить. К тому же новые знакомства, парни, надеюсь симпатичные. Хотя с другой стороны мне было как-то не по себе. Я ведь всегда трудно схожусь с людьми. Успокаивало только одно: я не одна такая там буду».
Примерно с такими мыслями я пришла в школу, где проходили эти самые злощасные курсы. После семи нудных уроков, тут еще и это…Ну что же, значит судьба моя такая.
Я поднялась по ступеням, и быстро нашла нужный кабинет, поскольку школа была точно такая же, как и моя бывшая. Пришла я, практически, вовремя, не опоздав. К стати, я вообще не люблю опаздывать, наверное, потому, что опоздавший всегда вызывает повышенный интерес, а он сейчас мне ни к чему. В общем, зашла я в класс достаточно неприметной. Учительница начала традиционное знакомство, угрожавшее затянуться на неопределенное время. А я тем временем стала рассматривать всех присутствующих: девушка с ужасным, раздражающим голосом, кажется Элеонора (к слову, имя соответствующее), парень, довольно симпатичный, но жутко нудный в общении (Женя), еще одна девица, похожая на куклу Барби с ужасной лошадиной улыбкой (Лена), парень, тоже вроде бы ничего, но какой-то он очень недалекий и примитивный (как выяснилось, его Антон зовут) и его друг Вова, брюнет, вроде бы симпатичный, но в тоже время не в моем вкусе. Вот и все. Остальная серая масса людей не вызывала у меня никаких эмоций. Да уж…не густо. Даже в моем классе и то больше стоящих парней. Ну что же, значит, не суждено мне встретить своего единственного и неповторимого здесь. А учительница, тем временем закончила свою вступительную речь. Я взглянула на часы: полчетвертого, как я и думала, это затянулось на полчаса. Она начала что-то объяснять, а я пыталась сосредоточиться. Но материал был элементарным и слишком легким для меня, хотя почти все сидели с круглыми глазами и открытыми ртами. Да уж… Куда я попала? Похоже, все хуже, чем я предполагала.
И когда я уже совсем заскучала, в дверь постучали, и в следующую секунду в класс бесцеремонно ввалился парень. «Наглый блондин, слушающий Линкин Парк», - именно так я тогда о нем подумала. Еще один стоящий экземпляр в этой серой массе. Это не плохо, наверное. Хотя я не думаю, что мы вообще когда-либо заговорим друг с другом. Такие, как он обычно не общаются с такими как я. Это противоестественно. Но, тем не менее, я не переставала его разглядывать. Как бы это ни было странно, его лицо мне показалось жутко знакомым, хотя по сути, этого не могло быть. Он назвался Денисом, но его имя, как и его фамилия, мне ничего не сообщили. Я начала перебирать у себя в голове всех своих бывших одноклассников, просто знакомых, но так и не нашла ответа на свой вопрос. «Откуда? Почему он мне кажется знакомым?»
Через час своих размышлений я почувствовала себя полной дурой, у которой развивается паранойя. «Почему, собственно это меня должно волновать? Ну, знаю я его, и что? Может в магазине, или еще где-нибудь пересеклись. Это же Славянск - большая деревня. А он довольно ничего. Единственный натуральный блондин, среди десятка брюнетов и шатенов. Но все-таки жутко наглый и бесцеремонный и…умный! Да, да, именно умный! Бог ты мой! Да он почти…ботан!? Ужас, то, какой! Ну, хоть не я одна такая буду, которая хоть что-то в математике понимает. Подумать только. Настолько противоречивый парень. Внешность, то, оказывается, бывает обманчивой, причем так кричаще обманчивой!»
Я с недоверием и отвращением смотрела на уникальный экземпляр. Он все так же нахально и вызывающе выкрикивал правильные ответы, почти сразу же, как только учительница задавала вопросы. И при этом, не написав в тетради ни слова. Да кто он вообще такой?! И что о себе возомнил? Честно, это меня задело. Если он думает, что один такой умный, то глубоко ошибается. И второй час времени я провела уже не в глубоких раздумьях. Я всеми силами пыталась его опередить в решении глупых задачек и примеров. Весь класс смотрел на нас как на двух ненормальных. И если бы я не была настолько занята и раздражена, я бы, наверное, согласилась с тем, что наше импровизированное соревнование было похоже на «битву помешанных ботанов». Но не сейчас. Сейчас я была слишком увлечена. Я даже была ему в какой-то степени благодарна за то, что хоть как-то разнообразил эти медленно тянущиеся два часа.
В общем, первое занятие для меня прошло с пользой. Домой я шла как всегда, разговаривая с моей лучшей подругой Кристиной и обсуждая все события, произошедшие за сегодняшний день. Естественно, что разговор зашел за сегодняшние дебютные курсы.
- Ну что там? Рассказывай быстрее! Есть на кого глаз положить?
- Да…Есть там пара претендентов на мой глаз. Но меня сейчас это особо не волнует. Там есть парень один, очень наглый, и я его откуда-то знаю. И это меня мучает больше всего. Ты же знаешь, неразгаданные тайны всегда распаляли моё любопытство.
- Да?! И что за парень? Симпатичный?
- Да. Хотя не то чтобы симпатичный, но что-то в нем есть. К тому же он еще и блондин, натуральный, и ботан редкостный. Хотя по внешнему виду никогда не скажешь. Но он меня особо не интересует как парень. Просто мне жутко знакомо его лицо, и это, по сути, не дает мне покоя.
- Таинственный незнакомец…
- Кристина! Хватит издеваться! Я и так не знаю, как засну сегодня ночью!
- О! Так мы уже и сон из-за него потеряли! Это уже интересно.
- Ну, всё!
- Ладно, ладно, молчу.
Несмотря на весь этот разговор, спала я как всегда, и уже на следующий день забыла и о нем, да и вообще о курсах. Поэтому день прошёл стандартно: школа, уроки, обсуждения, сплетни.
Но вот четверг опять меня задел. Курсы. И этим все сказано. Мне был абсолютно безразличен этот нахал, но почему-то очень важен ответ на вопрос, каждый раз, возникавший у меня в голове при звуке его голоса. Вопрос, который так и останется без ответа, если я сама не отвечу на него. Потому что с ним я общаться не собиралась. А уж тем более, подойти и спросить: «Откуда я тебя знаю?», - это было бы идиотизмом высшей степени. Поэтому все следующие недели мне приходилось, покорно усмирять свое разгневанное любопытство и терпеть его выходки, которые начали уже давно всех раздражать. Все «курсанты» стали его втихую недолюбливать, и кидать на него косые взгляды. Все, кроме меня. Потому что моя неприязнь была приглушена нездоровым любопытством, что порядком мне уже надоело.
Так проходила неделя, другая, третья, но ответа на свой вопрос я так и не получала. Да и откуда бы ему взяться? Все существующие действительные варианты в моей голове не подходили, поэтому, у меня начали появляться мысли о прошлой жизни, родственных душах и прочем мистическом бреде.
Именно за такими мыслями я застала себя, входя в курсовой кабинет 15 школы. Абсурд. Но ни куда от него не денешься. Это единственный приемлемый вариант.
Пришла я раньше, чем нужно, поэтому просто сидела в классе без дела. За соседними партами сидела пара человек из той самой серой массы, на которых я совершенно не обращала внимания. Я даже не знала их имен.
До начала занятий оставалось еще минут пять, когда в класс ввалился тот самый объект так рьяно раздражающий мое любопытство.
- Здрасте! – заорал он при виде учительницы, пишущей задания на доске.
«Что-то он сегодня рано. Обычно он опаздывал не меньше, чем на полчаса. А иногда и вовсе мог не прийти. А это прийти за пять минут до начала! Явный прогресс».
Усевшись через ряд от меня, он начал решать задания.
«Ну и ладно. Тогда и я займусь тем же».
Прошло приблизительно полчаса с момента начала занятий, но людей особо не прибавилось. Сидело человек десять, не больше. Я продолжала без особого энтузиазма (в общем, как обычно) решать бессмысленные задания и думать о грядущей семестровой контрольной, когда вдруг меня прервал знакомый голос.
- Полин, ты решила номер 10?
Я в замешательстве подняла голову. Сначала я подумала, что я свихнулась. Но потом еще раз посмотрела по сторонам. На меня действительно смотрел Денис и ждал ответа на вопрос. К тому же я была одна Полина в классе. Так что я поспешила запрятать своё удивление куда подальше.
- Да, - безразлично ответила я.
- И что у тебя вышло?
Следующие полчаса я провела, разговаривая с ним на тему математики и решённых заданий. Учительница бросала на нас недовольные взгляды и делала замечания, хотя на самом деле, я думаю, она была довольна тем, что хоть кто-то это всё решает.
Но примеров оказалось не так уж и много, так что мы справились намного раньше остальных.
- Так ты в пятой школе учишься?
- Да, а ты? В десятой?
- Ну, в общем-то, да. У меня девушка в пятой школе учится.
С этими словами он поднялся со своего места и направился ко мне, через весь класс. Я удивлено на него посмотрела.
Да уж. Такого поворота событий я, честно говоря, не ожидала. Значит, у него еще и девушка есть. Хотя почему это, собственно должно меня волновать? «Так, успокойся. Он совершенно не твой тип. Это противоречит всем твоим вкусовым качествам». К тому же я уже была влюблена в течение двух лет совершенно в другого парня, который был полной противоположностью этому. Моя неразделенная любовь предназначалась высокому брюнету с огромными глубокими карими глазами, смуглой кожей, замечательной фигурой. А этот-то что? Голубоглазый блондин, почти одного роста со мной… Бред какой-то. Я не привыкла противоречить сама себе. Нет, нет, нет. К тому же он занят. Нет, это определенно не мой тип. Нужно взять себя в руки.
- Ты не против? А то как-то орать через весь класс не очень удобно.
Я иронично усмехнулась. С каких это пор он начал беспокоиться о правилах приличия и удобства? На вопрос я не стала отвечать, во-первых, потому что он уже уселся рядом, так что если бы я даже была против, это бы ничего не изменило, а во-вторых, потому что, как мне показалось, вопрос был риторическим.
- А кто твоя девушка?
- Настя Коваленко. Знаешь такую?
- Знаю, - ответила я, а у самой в голове начали проноситься мысли: «Настя?! Восьмой класс?! Я в шоке…Хотя она и была самой сформировавшейся из всех восьмиклассниц нашей школы и её спокойно можно было принять за десятиклассницу, но… Ей ведь 14 лет! Бог ты мой! Я повторюсь, но я действительно в шоке…К тому же она ведь выше его на полголовы. Не зря люди говорят: «Любовь зла…любви все возрасты покорны...» и что там еще?»
- Так вы знакомы? – удивленно спросил Ден.
- Мы? Да… Хотя нет…ну не то, что бы знакомы, просто я знаю её, по школе. Заочно, так сказать.
- Понятно. А мы ведь тоже знакомы? Да?
«Боже! Боже! Боже! Наконец-то! Значит, я не свихнулась!» В общем, буря эмоций, бушевавшая во мне, грозила вырваться наружу, поэтому я поспешила ответить.
- Да. Слава Богу, что тебе моё лицо тоже показалось знакомым, потому что я уже думала, что у меня развивается легкая форма шизофрении. Вопрос «Откуда я знаю этого парня?» не давал мне покоя последние три недели.
- У меня не лучше. Я даже ночью заснуть не могу. Все думаю «Откуда?», так что нужно срочно решать это дело.
- Хорошо, давай решать.
Последующие полтора часа прошли в бурном обсуждении вариантов нашего знакомства. Школа, лагерь, детский сад, предметные олимпиады…Но ни один из этих вариантов не подошел. Мы не пересекались нигде из выше перечисленных мест.
- Да…Ну и задачка… - протянул задумчиво Денис.
- Просто мистика какая-то, – ответила я в замешательстве.
- Знаешь, все это время я размышлял над вариантами нашего знакомства, и у меня промелькнул один. В общем, самый бредовый, но похоже наиболее вероятный.
- И что же это за вариант?
- Прошлая жизнь.
Я просто застыла от удивления. «Что здесь происходит? Что это вообще за парень такой? За время нашего недолгого разговора я уже не первый раз ловила себя на мысли, что мне с ним абсолютно несложно общаться. Я не боюсь высказывать свои мысли, не боюсь сказать что-то не то, не боюсь быть собой… Такое впечатление, что мы знакомы уже много лет. И, что самое важное, мне всегда есть, что ему сказать. У нас не возникает неловких пауз, как это бывает при первом разговоре парня и девушки. Жутко…просто жутко…У нас еще и мысли сходятся. Ну, нет. Это уже слишком! Судьба мне преподносит сюрприз. Это конечно хорошо. Но вот только я еще не совсем определилась, будет ли он приятным для меня».
Так вот, все эти мысли проносились у меня в голове с бешеной скоростью. А он продолжал на меня смотреть с нескрываемым интересом. Он ожидал реакцию на его версию.
- Хм… - это все, что я смогла вымолвить.
- Что?
- Просто невероятно. Я ведь всего несколько дней назад об этом думала. И мне тоже показалось, что это самая бредовая версия.
- Тогда, если мы так и не нашли ответа на интересующий нас вопрос, может, остановимся на этом варианте?
- Я не против. Пусть будет прошлая жизнь. Согласись, лучше это, чем вообще ничего.
- Соглашусь.
Он всегда так странно отвечает, и смотрит на меня так неопределенно. В такие моменты я больше всего на свете хотела бы уметь читать его мысли. Что значит его взгляд?
«Так. Успокойся. Тебя несет не в ту сторону. О чем ты вообще думаешь? У него девушка вообще-то есть, а отбивать парней не в твоих правилах. К тому же, это совершенно не твой тип».
Да, не мой. Но почему меня так тянет к нему? Почему мне хочется просто находиться с ним в одной комнате, просто слышать его бессмысленную болтовню, просто смотреть в его глаза?
Я не хотела думать над этими вопросами. Я просто пыталась выбросить их из головы потому, что сама мысль о возможном ответе на них меня пугала больше всего.
Посмотрев на часы, я с удивлением обнаружила, что уже пять. Два часа пролетели, как одна минута. Просто удивительно.
- Ты куда сейчас? – неожиданно спросил Денис.
- Я домой.
- И где ты живешь?
- На Артема.
- На Артема? Тогда почему ты ездишь в пятую школу? На Артема вроде школ хватает.
- Я знаю, я ведь раньше в семнадцатой школе училась. Просто там наш класс закрыли, и мне пришлось в пятую пойти. Но, в общем, это не важно.
- Расскажешь по дороге. Я тоже на Артема живу.
Как я и думала, он незамедлительно начал расспрашивать меня о моей прошлой жизни в семнадцатой школе. Но меня это абсолютно не напрягало. С каждой секундой я удивлялась все больше и больше легкости и непринужденности нашего общения.
Уже сев в маршрутку, мы выяснили, что чуть ли не являемся соседями. Он раньше жил в моем доме, а сейчас переехал, но все равно живет неподалеку.
В итоге, он почти довел меня до самого дома.
- Ну что же. Тебе прямо, а мне направо. Пока.
- Пока, - ответила я, в тоже время, чувствуя, как внутри меня нарастает волна отчаяния.
«Дура! Что же ты делаешь? Пожалуйста, возьми себя в руки!»
Но я чувствовала, что это уже невозможно. Уже было слишком поздно. Я потеряла тот контроль над своими чувствами, который так старательно удерживала.
Придя домой, я почувствовала прилив оптимизма. Я быстро поделала все домашние задания, и засела за комп.
Вконтакте я обнаружила запрос на добавление в друзья. Еще не открыв его, я уже знала кто это.
Да, это был он. Я быстро нажала кнопку «добавить», зная наперед, что это еще больше усугубит мое положение. Но меня это уже не волновало. Я упустила свой шанс быть беспристрастной.
С того самого дня моя жизнь пошла наперекосяк. На курсах мы практически постоянно сидели за одной партой, иногда ходили вместе домой, переписывались Вконтакте.
Обо всем об этом я, естественно, рассказывала своей лучшей подруге Кристине. Она видела к чему все это идет, и пыталась меня образумить, как-то отгородить от этого ужаса, ждущего меня впереди. И этот ужас называется однобокой любовью. Я не пыталась скрывать свои чувства при ней. Хотя ни Денис, ни все окружающие люди даже и подумать не могли, что я что-то к нему чувствую. А все благодаря годовой практике.

Девятый класс. Начало семестра. Я не знаю, как это случилось. Я даже подумать не могла, что со мной это произойдет так неожиданно. Я влюбилась. Это не была любовь с первого взгляда, потому что с ним мы проучились уже несколько лет вместе. Просто это была моя первая любовь. Я полюбила парня, моего одноклассника. Высокий, смуглый брюнет с потрясающими карими глазами. Определенно, он был самым привлекательным среди моих одноклассников, и самым обесбашенным. Его чувству юмора мог бы позавидовать любой резидент Камеди Клаба. И он определенно не был пай-мальчиком. «Боже! Ну почему девушкам всегда нравятся такие парни?» В общем, влипла я по самое не хочу. Я знала, что общается он со мной только как с другом, и этого не изменить. В этой ситуации меня радовало только одно – вкус у меня сложился явно хороший. Я имею в виду вкус, касающийся парней. Потому что Серёжа был явным красавцем.
Я очень долгое время пыталась скрыть свои чувства, и должна сказать, это у меня получалось очень даже не плохо.
В то время моей лучшей подругой была совсем не Кристина. В этой роли у меня была другая девчонка. Аня. Так ее звали. Приехала в наш город совсем недавно. Из Харьковской области. Из села. И этим все сказано. Довольно таки примитивная внешность, не менее примитивный склад ума. Но в то время у меня не было особого выбора относительно круга общения, поэтому приходилось держаться за то, что было. К тому же ее внешность очень удобно оттеняла мою, так что на ее фоне я казалась просто красоткой.
Но сейчас не об этом. Я скрывала свои чувства почти весь учебный год, и это стоило мне титанических усилий. Но в конце второго семестра я совершила, не побоюсь этого слова, роковую ошибку. Одним поступком я перечеркнула все мои старания. Что это за поступок? Я рассказала все Ане.
Казалось бы, что тут такого? Я просто поделилась со своей лучшей подругой. Но нет. Эта, так называемая подруга, через месяц пошла, и рассказала все Сергею. Якобы, мне во благо.
Честно, этот поступок я до сих пор не могу понять, хотя прошло уже больше двух лет. Она аргументировала это тем, что мне нужно действовать, а не сидеть и молчать, иначе я не добьюсь его взаимности. Но ведь какой смысл добиваться того, чего в природе не существует? В общем, я так скажу: как была она недалекой, так недалекой и осталась.
Услышав ее примитивный рассказ, Серёжа сначала просто не поверил своим ушам: «Кто?! Полина?! Не может быть!» - это собственно и были его первые слова (как потом мне рассказывала Анна). Но она все-таки добилась своего. Вбила ему в голову то, что я в него влюблена. А потом…
Что потом? После всего произошедшего он просто перестал со мной общаться. Даже начал избегать меня.
«Ну, спасибо, удружила, подруга. Раньше у меня была хотя бы его дружба, а теперь не осталось ничего».
После этого поступка я перестала доверять Ане. Еще около года я пыталась изображать из себя примерную подругу, но потом мои силы иссякли. Она меня не то, чтобы раздражала, она меня просто бесила. Поэтому, при первом же подвернувшемся случае, я разорвала с ней отношения. Теперь мы даже здороваемся не всегда. Да это и не важно. Мне стало легче, и это главное. А чувства к Сергею… Не могу сказать, что они испарились. Просто притупились со временем.

Теперь меня волновал совсем другой человек. Этот блондин занял все мои мысли. Я думала о нем и днем, и ночью. Я перестала сопротивляться. Потому что сопротивление было бесполезным. Я просто пустила все на самотек.
С каждым днем я нуждалась в его общении все больше и больше. Курсы уже закончились, и у меня осталась одна ниточка, связывающая его и меня – это Контакт. Каждый день я заходила на сайт, в надежде увидеть от него самое незначительное сообщение. Но в ответ я видела лишь статус на его странице: «Люблю свою жену» или «Любимая, ты самая лучшая».
Я страдала, неподдельно, по-настоящему. Никто не мог понять причину моего ужасного настроения, которое преследовало меня повсеместно и повсевременно, за исключением тех редких моментов, когда он все-таки интересовался моей жизнью. Вот тогда-то у нас и завязывался разговор. Мы могли общаться часами, не напрягаясь по поводу темы для разговора.
На улице я видела его крайне редко, но когда такое все-таки случалось, я собирала все свое мужество в кулак, и изображала из себя примерную сестренку.
К стати, по поводу сестренки… Как-то раз, во время нашей очередной переписки, он опять затронул тему нашего знакомства. Не долго думая, он выпалил, что возможно, я была его сестрой в прошлой жизни, так как девушка у него уже есть. Я не могу вспомнить случай, чтобы слова приносили мне настолько обжигающую боль. Я сидела перед монитором, и выдавливала из себя безмерную радость по поводу приобретения брата, а у самой на глаза накатывались слезы.
Я знала, что он уже достаточно долго встречается со своей Настей, что у них истинная любовь, и все серьезно, но… Есть одно «но», которое не давало мне покоя.
Каждый раз, когда он видел меня на улице, он смотрел на меня совсем не как на сестренку. Он смотрел на меня как на девушку, достаточно привлекательную и желанную. В такие моменты мне больше всего на свете хотелось уметь читать его мысли. Мне казалось, что если бы мы встретились до того, как он начал встречаться с Настей, то возможно, хотя нет, даже наверняка, у нас бы что-то получилось. Но я опоздала.
Я не знаю действительно ли это так, или это просто мое больное воображение играет со мной злую шутку, но это чувство скрытой взаимности не дает мне покоя до сегодняшнего дня.
Я медленно катилась в пропасть, из которой даже не надеялась выбраться в ближайшее время.
Экзамены пролетели в один миг, настал день выпускного.
Я шла из очередной парикмахерской, когда вдруг увидела его. Денис зашел в магазин возле моего дома. И я незамедлительно скользнула за ним. Наша встреча стала для него действительно приятной неожиданностью.
Он явно остолбенел, увидев меня с профессионально сделанной прической и макияжем. И я опять поймала на себе этот мистический взгляд, с долей разочарования и сожаления.
У нас завязался какой-то беззаботный разговор, и лишь, когда подошла его очередь делать покупки, я поняла, что, по сути, зашла в магазин только ради встречи с ним. Я начала нервно осматривать прилавки, и увидев лоток со жвачками, решила, что это будет самое разумное, что я могу приобрести.
Сделав совершенно ненужную покупку, я попрощалась с ним, и с феерическим настроением направилась домой. Только вот хватило его совсем не на долго.
Выпускной мы отгуляли с размахом. Но настроение у меня было паршивое.
Домой я вернулась в семь утра. А через несколько часов я должна была опять уйти из дома на так называемое «продолжение банкета».
Поспав каких-то несчастных 6 часов, я чувствовала себя просто ужасно: голова раскалывалась на части и поэтому я очень слабо соображала. И, если уже быть до конца честной, большого желания куда-либо ехать я у себя не обнаружила. Но, ничего не поделаешь: я дала слово, что приеду. Поэтому, проглотив таблетку, я, наполовину спящая, села в такси.
Добралась я без особых происшествий, но приехала на дачу (место «продолжения банкета») позже всех. Я бы даже сказала, что приехала на все готовенькое.
К слову, из моего класса там были всего две девчонки, мои подруги, Кристина и Саша. А весь остальной контингент состоял из мужской половины параллельного класса.
Но это меня ничуть не смутило. Я бы даже сказала, наоборот. Дюжина парней и всего три девушки…хорошая перспектива. Хотя я, по сути, ни на что не рассчитывала. Денис плотно засел в моей голове.
Все проходило в лучших традициях вечеринок такого рода: выпивка (смешиваемая без разбору и в больших количествах), танцы, а потом все дружно решили пойти искупаться в ближайшем озере. Вот тогда ко мне и начал клеится один парнишка. То подсядет, то потанцевать пригласит. Банально, но все же…хотя бы не скучно. Ничего особенного в его внешности нет: высокий брюнет, худощавый – он уж никак не вписывался в мои стандартные вкусовые рамки касательно потенциальных парней. Единственное, что подходило под мои выдуманные стандарты – это его чувство юмора…такое же обесбашенное, как и у Серёжи.
На самом деле, я прекрасно понимала, что придумав себе образ какого-то несуществующего принца на белом коне, я попросту загнала себя в глухой угол. И это не правильно, что я всех сравниваю с Сергеем или с Денисом, но… Я никак не могу избавиться от этих злощасных «но».
В общей сложности, с Мишей (именно так его звали) я ограничилась легким флиртом. Я попросту отвела душу, мне он не нужен был, да и я ему, наверное. Что не сделаешь после такого количества выпитого спиртного?
Мы разъехались по домам, ничего не обещая друг другу. Да и обещать то было нечего.
Следующее утро подарило мне очередной повод выбраться из четырех стен. День молодежи. И этим все сказано. Мы с подругами выбрались около 6 часов вечера на центральную площадь города, где собралось уже немало народу. И среди всей этой кучи молодежи мы снова наткнулись на тех парней из параллельного класса, с которыми тусили накануне. Естественно, среди них был он. К моему удивлению, он совсем не потерял ко мне интерес, а даже наоборот, многократно преувеличил его. Традиционный, стандартный флирт закончился страстным поцелуем на глазах у всех моих друзей и знакомых. Кто-то радовался за меня, кое-кто, как потом я узнала, жутко ревновал, но мне было абсолютно все равно. В тот момент я была совершенно счастлива. К концу вечера он уже считал меня своей новой девушкой.
Я ухватилась за эти отношения, как за последнюю деревянную щепку на тонущем корабле. Хотя они были безумно далеки от тех отношений, которые обычно формируются между парнем и девушкой. Я думаю, что на это можно придумать множество различных причин, но самая главная - это то, что он попросту был еще слишком маленьким. Ему было всего 16. А учитывая тот факт, что большинство парней развиваются медленнее девушек…
В общем, он постоянно опаздывал на свидания, которые и так проходили раза 3 в неделю, отказывался провожать меня домой, да и вообще был каким-то вялым в общении со мной.
Я слишком сильно поверила в эти отношения. И это было моей главной ошибкой.
Прошло три недели. Я чувствовала себя как-то неопределенно. С одной стороны, я добилась того, чего хотела. Я перестала постоянно думать о Денисе, перестала искать с ним встречи. Хотя эти встречи начали происходить довольно часто. Не знаю, как это лучше назвать: закон подлости, действие от противного… А однажды Денис увидел меня целующейся с Мишей. На остановке. И опять это непонятное чувство двойственного его отношения ко мне. Неопределенный взгляд. Он как будто обвинял меня в чем-то и в то же время издевался и жалел. Такое впечатление, что он знал, что я начала эти отношения попросту от безысходности. Мы ехали с ним в одной маршрутке. Сидели напротив. И он продолжал на меня смотреть. Пристально, не отводя глаз.
Я не выдержала.
-Что? – сухо спросила я.
-Что «что»?
Он никогда не может ответить нормально на мой вопрос.
-Что ты на меня так смотришь?
-Любуюсь. А что, нельзя?
-Наверное, можно… - все так же беспристрастно ответила я.
«О Господи! Если бы ты знал, что я больше всего на свете хочу, чтобы ты был моим! Чтобы ты просто находился рядом, вел свои бессмысленные разговоры, и просто смотрел на меня…»
Ничего не будет. Это очевидно. Но я не могу вбить себе это в голову. Не могу…
После этого короткого разговора мы больше не проронили ни слова. Он встал со мной на одной остановке, провел меня домой. Он. А не мой, так называемый парень.
С Мишей я не чувствовала себя хорошо. Я старалась изображать из себя абсолютно святую праведницу, и это у меня с превеликим успехом получалось. Но проблема все равно существовала. Все проходило, как при замедленной съемке. Я как будто наблюдала за своей жизнью со стороны.
Следующий день преподнес мне огромнейший сюрприз. Час дня. Я, как всегда в это время, сидела Вконтакте, когда вдруг мне пришло смс от моего многообожаемого Миши, примерно следующего содержания: «Привет. Я тут подумал. Я думаю, нам не стоит больше встречаться. Ты не подумай, что дело во внешности. Ты хорошая и милая. Просто мне с тобой не комфортно».
Сначала я даже не поняла в чем дело. Я тупо смотрела на дисплей моего телефона, перечитывая смс снова и снова, пока до меня не дошло осознание того, что меня кинули. Кинули по смс. У меня внутри, как будто что-то оборвалось. Я держалась за него, как за спасательный круг. И тут, этот круг, оказался камнем, привязанным к моей шее.
Я позвонила Кристине, изображала невозмутимую радость по этому поводу, говорила, что он мне был абсолютно не нужен, что-то вроде «баба с воза, кобыле легче». Я даже написала ему достойный ответ: «Ты не котенок, ты трусливый заяц», потом я раскрутила его на личную встречу. Никто не видел, что на самом деле происходило у меня внутри. В общем-то, я привыкла так жить. Для всех моих знакомых у меня всегда все было хорошо. Так и сейчас.
Он соизволил приехать только через два дня. Нужно заметить, хорошо, хоть вообще приехал. Я держалась абсолютно спокойно. Хотя, слова «я ходил на свидания, как на работу» и «с тобой абсолютно не о чем поговорить» причинили мне немалую боль. Но я выдержала. Он пожал мне руку, я спокойно развернулась и ушла. И уже был не важен тот факт, что, пройдя 30 метров, я уже ничего не видела, потому что слезы ослепили меня. Не важно то, что я просидела на лавочке во дворе до 12 ночи, пытаясь взять себя в руки и успокоиться. Я ведь плакала не от того, что он больше не мой парень. Просто я, наконец, осознала, что опять вернулась к начальной точке отсчета. Здесь можно сказать: «За что боролась, на то и напоролась».
Всю ночь я ревела, а он писал мне смс. «Я свинья, сволочь, подонок». Я добилась своего. Его душило чувство вины, а я задыхалась от безысходности.
Я никому не привыкла жаловаться. Всем своим друзьям, родственникам говорила, что все хорошо. Но мне нужно было с кем-то поговорить. Поэтому я написала Дену. Это глупо. Но это было мне нужно на тот момент. Я задала ему всего один вопрос: «Правда, что со мной не о чем поговорить?»
На что он мне ответил: «Ты дура. Как тебе такое только в голову могла прийти?»
И снова…разговор. Только он, наверное, может вызывать у меня чувство сказочной радости, смешенное с горечью опознавания реальности. Он на все 100% поддержал меня и успокоил. Естественно. Это же Денис.
Дни проносились с бешеной скоростью. Чтобы я не впала в депрессию, Кристина начала звать меня гулять с ней. И с ее парнем Лёшей. Я отказывалась, аргументируя это тем, что такие прогулки выглядят глупо. Третий лишний. Но она, и ее парень продолжали уверять меня в том, что это их обоюдное решение. Что ж, таким образом, я начала проводить время с ними.
Где-то неделю я ходила с ними гулять, и действительно, они пытались меня поддержать, как только могли. А потом они уехали отдыхать. Естественно, это ведь середина лета. И я опять осталась одна. Сидела дома с утра до ночи ВКонтакте, и через каждый 5 минут обновляла страницу, поглядывая на пункт «Мои Сообщения», либо просто заходила на страницу Дениса и смотрела его альбомы. Я уже не плакала, не пыталась что-то поменять, как-то спастись. Я просто приняла все, как есть. Он не интересовался моей жизнью. А я каждый день писала ему сообщения, но потом попросту их стирала, так и не отправив.
Почти каждый день мне звонили Кристина и Лёша. И вот, в один из таких дней, мне поступило приглашение на День Рождения. Алексею исполнялось 20.
Я не хотела ехать. На тот момент, я вообще ничего не хотела. Но и Кристина, и Лёша так рьяно и настойчиво просили меня приехать, даже сказали, что разговаривать со мной не будут. Так что деваться было не куда. Пришлось заставить себя.
Поехала я не одна, а с тремя Лёшиными друзьями. Согласна, что звучит не совсем прилично. Но мне было абсолютно безразлично, будут ли они ко мне приставать. Я не хотела никаких отношений. Я просто умерла для окружающих. Либо они для меня умерли.
Денис? Да, конечно. Это все он. Хотя нет… По сути, при чем тут он вообще? Он даже не догадывается, что я потихоньку потухаю. Он ничего не делал для этого. Это все я. Я сама сделала это с собой.
День Рождения прошел достаточно стандартно. Природа, картошка, выпивка. Я умирала от желания сбежать от туда. Мне хотелось просто побыть одной. Хотелось, чтобы мне не говорили через каждые пять минут: «Не втыкай!», «Чего молчишь?», «Чего ты как на похоронах?», «Расскажи что-нибудь»…
А что я могла им рассказать? Ничего того, что им можно было слышать. Это моя проблема. А со своими проблемами я привыкла разбираться одна, никому не жалуясь. Поэтому, я просто молчала, время от времени угукая ответы на задаваемые мне вопросы.
Когда было допито все, что только можно было выпить, все решили пойти прогуляться.
Кристина ушла за курткой, а я осталась вдвоем с Лёшей.
-Поля…
-Что?
-Я тебе тут кое-что сказать хотел… Я не могу сказать, что с Кристиной мне плохо, но мне кажется, что с тобой бы все было намного лучше.
Честно говоря, если секунду назад, у меня еще были какие-то мысли в голове, то сейчас не осталось ничего. Такое впечатление, что эта фраза смела все веником, выкинула за окно, а потом еще и тряпочкой сверху протерла, чтобы уже наверняка подействовало.
Я пробормотала, что Кристина - моя лучшая подруга, и чтобы он больше не затрагивал эту тему никогда.
Больше я промямлить ничего не успела, потому что подошла Кристина. Надо отдать должное Лёше, что он в своем не совсем трезвом состоянии (а точнее, совсем не в трезвом) умудрился сделать правдоподобный вид невинного ангелочка. Только вот жаль, что ненадолго. Уже через час он выложил все своей девушке. Всю правду. До капли. И надо же быть таким правдолюбом?!
Сказать, что она на меня обиделась – это не сказать ничего. Я проявила все свое красноречие, которое могла выдавить из себя на тот момент, чтобы хоть как-то оправдаться. А сколько я нового о себе узнала! И все это из-за того, что кое-кто просто не умеет держать язык за зубами. А я-то тут причем? Как бы я сказала своей лучшей подруге, что ее парень на меня запал?
Выходит, что я бы в любом случае осталась виновата.
Что я ей тогда только не говорила! Но, в общем, как-то выкрутилась. Правда теперь она на меня стала как-то странно смотреть. А Лёша столько раз просил прощения, что просто меня достал.
Все закончилось в принципе хорошо, но осадок неприятный в душе все равно остался.
Я вернулась домой только к вечеру следующего дня, и все опять вернулось на свои места. Гулять мне теперь было уже не с кем, поэтому остаток лета я просидела дома за компом.
Спасал, как всегда, Контакт. Я все также ждала писем от Дениса. И с некоторой периодичностью, нужно заметить, они все-таки приходили. Беззаботная болтовня ни о чем. Он как всегда называл меня сестренкой, а я как всегда не возражала. А что мне еще оставалось делать? Лучше пусть я буду для него названной родственницей, чем вообще никем. Не важно, как он ко мне относится. Он мне нужен. Просто нужен. Его внимание для меня как наркотик. Я это давно поняла. Меня просто разрывает на части, когда его нет Вконтакте, и в тоже время, та же ситуация складывается, когда я вижу, что он сидит за своим компом, но просто не замечает меня. Не пишет.
Раньше, когда я смотрела фильмы, или читала книги, я не верила, что от неразделенной любви можно так переживать. Все эти страдания мне казались наигранными до последней мимической морщинки. Но теперь, я понимаю, что в искусстве эти чувства даже слегка заглажены.
И еще одно. Сейчас мне кажется, что чувство к Серёже не было любовью. Это была какая-то детская симпатия скорее. Но никак не любовь. Правду говорят: «Все познается в сравнении».
Параллельно с тем, что я медленно сходила с ума от недостатка общения с Денисом, я начала общаться еще с одним парнем. Он из Краматорска. Я бы назвала его довольно привлекательным, если бы могла здраво мыслить. Высокий стройный шатен, по имени Влад, очень вежливый и внимательный. И опять полная противоположность моему объекту обожания.
Пока ситуация с Денисом зацементировалась на мертвой точке, Влад стал уделять мне все больше и больше внимания, на сколько это возможно сделать виртуально. Я видела, что нравлюсь ему. И любую нормальную девушку это должно было бы порадовать.
Да, любую нормальную, но не меня. Этот блондин выжег всю мою душу. Осталась только оболочка. Я не живу. Я существую. Внутри нет ничего.
Я продолжала общаться с Владом, потом я съездила к нему в Краматорск, мы начали встречаться. Но на этот раз эта ситуация ни капли не была похожа на ситуацию с Мишей. Тогда я еще могла что-то чувствовать, у меня были силы бороться. А сейчас нет. Я согласилась быть вместе с Владом просто так. Может, потому что у всех моих ровесниц уже были парни, может, потому что мне хотелось изменить семейное положение Вконтакте… Знаю, это звучит цинично, даже жестоко. Но это правда.
Он дарил мне цветы, подарки, делал комплименты… А я отвечала ему наигранной благодарностью. Наверное, единственное, что я могу до сих пор делать, так это играть нужную на данный момент роль.
Встречи, прогулки, секс… Я много раз задумывалась над последним фактом. «Не являюсь ли я шлюхой по сути? Я сплю с человеком, который мне совершенно безразличен. Иногда мне кажется, что с таким успехом, я могла бы спать с любым другим парнем…»
А тем временем осень непрерывно двигалась к своей середине.
Примерно год назад я загнала себя в ад. Интересно, как бы сложилась моя жизнь, попади я тогда в другую курсовую группу? Или, если бы я вообще не пошла на те чертовы курсы? Сейчас, я бы, наверное, была все той же жизнерадостной беззаботной девчонкой, строящей планы на будущее, и мечтающей о великой любви. Но судьба все решила по-другому. Теперь я живу только тогда, когда он рядом. А остальное время – это так… просто бессмысленное время препровождения. Я существую, только потому, что надеюсь, что возможно в следующую секунду он выйдет из-за поворота, и заорет таким привычным и знакомым голосом: «Полин, привет! Сколько это мы с тобой не виделись?». И тогда я стану прежней. Только тогда.
Но кроме этой проклятой годовщины близилась и еще одна дата. Мой День рождения. 18 лет, как ни как.
В тот день я просидела с утра до ночи Вконтакте. Принимала бесконечное множество поздравлений, которые мне были совершенно безразличны. Я ждала не их. Я ждала одно единственное. Но так и не дождалась. Денис так и не вспомнил, что у меня День рождения. Вот так-то. И ничего удивительного я здесь не вижу. А с чего бы это он должен был помнить? Я ведь ему никто. Просто знакомая. Так что пришлось запихнуть свое разочарование куда подальше. Он мне ничего не должен. И винить его не в чем.
На следующий день я все-таки не выдержала. Отправила ему гневное сообщение по поводу того, какой он «хороший», что не поздравил свою сестренку с самым знаменательным днем в ее жизни. А потом ушла гулять с Владом. Романтический ужин… Хотя не совсем. Я специально выбрала самое крепкое красное вино, которое было в меню. И почти ничего не ела. Я давно уже хотела напиться. И теперь, что называется, допалась.
Так что день прошел не зря. Хорошее настроение мне было гарантировано.
Вернулась домой под вечер. И естественно, не разуваясь, сразу же полетела к своему компьютеру. «Да! Ура! Есть! Письмо! Конечно!»
У него было просто ужасное настроение. Прирожденный пессимист. В статусе на его странице было написано что-то вроде «Все просто ужасно. Долги по учебе. У меня ничего не получается. Я полный неудачник…» Жаль, я не помню дословно, очень жаль. Хотя это и не важно. Суть все равно одна. И кто же его пожалеет, как не родная названная сестренка?
Целый вечер я провела за тем, что внушала ему какой он хороший и умный, позабыв про все обиды. Хотя и обид-то, по сути, не было. На него просто невозможно обижаться. Ведь это ОН. Это был просто лишний повод написать ему. И все.
И нужно заметить, что не зря я тогда распиналась. Закончился наш милый диалог приглашением прогуляться завтра и поесть мороженного.
«АААААА!!!!!!!!!!! Урааааааа!!!!!!!! Неужели?! Неужели мне наконец-то подвернулся шанс погулять с ним вдвоем? Наедине? Просто так. Как он только до этого додумался? Нет, он определенно гениален!»
Нужно ли говорить, что радости моей не было предела? Я бегала по квартире, как помешанная неврастеничка, переделала все домашние дела за рекордно короткое время, учитывая то, что я обычно вообще ничего не делаю. Моя мама не верила своему «счастью», что ее дочь наконец-то взялась за ум, а я не верила своему.
С таким нетерпением я еще не ждала ни одного дня. Даже в детстве ожидание очередного дня рождения или нового года было более щадящим и умеренным.
Легла я спать, что называется, в ожидании чуда. Хотя мозгами осознавала, что ожидать-то нечего. «Я же его сестра. Это просто прогулка и все. Ему нужна помощь по учебе, и он думает, что я ему помогу. Ну и пусть будет так. И не важно, что я совершенно ничего не смыслю в его чертежах, или заданиях по высшей математике. Я просто хочу хотя бы несколько минут провести с ним вдвоем. Я так давно этого хочу».
Утро. Наконец-то долгожданное утро субботы. В тот день мне нужно было еще забежать в универ на дополнительные занятия по английскому языку. Хотя какой там английский? Всю пару я не выпускала мобильный из рук, а после её окончания вылетела из кабинета, как ошпаренная. «Полчаса. Осталось подождать всего полчаса».
Я выбежала из академии за 10 минут до назначенного времени, потому что, как будто по закону подлости, меня задержали. Хотя добираться мне нужно было минут 25, не меньше. Я бежала, нет, скорее летела к нему, не замечая ничего вокруг.
«Вот он. Да. Я вижу. Стоит ко мне спиной, и смотрит совсем в другую сторону. И ждет. Меня».
Не долго думая, я подбежала к нему со спины, и выпалила:
- Привет, братишка. Прости, что опоздала.
- Та 10 минут – это не опоздание. Так и нужно делать. Я привык. Так куда мы пойдем? Мороженного поедим или может пива?
- А ты хочешь пива выпить?
- Не отказался бы.
- В принципе можно и пива.
- Да?
- Да.
- А ты пиво пьешь?
- Пью.
- Тогда пойдем, купим.
Купленное в ближайшем магазине пиво, двор, лавочка – вот и вся романтика. Но я даже об этом не мечтала. Так что для меня это было лучшее, что можно придумать. Сидели, как всегда болтали ни о чем. Я специально выпила банку пива почти залпом. Я знала, что быстро пьянею. Поэтому, когда поднялась с лавочки, меня, мягко говоря, штормило.
- Ой-ой-ой…
- Что? – Денис удивленно поднял на меня глаза.
- Да ничего…просто пиво как-то сильно быстро подействовало… Дай мне руку, пожалуйста.
Он, молча, без лишних разговоров взял меня за руку.
У меня было такое чувство, как будто меня ударила молния. Даже как-то передернуло. Надеюсь, Ден ничего не заметил…
- Вот я напилась, и теперь начну к тебе приставать.
«Боже, что я несу?!»
- Та ладно, все вы так говорите.
В этот момент мне пришло смс. Я даже спотыкнулась. Денис крепче сжал мою руку. «Господи, хоть бы не от Влада! Нет, все нормально…просто от подруги»
- Кто это тебя кроме меня хочет?
- А ты меня хочешь?
«Что я говорю?! Хотя…я же пьяная…значит мне все можно…»
- Полин, ты же знаешь, что мне нельзя отвечать на такие вопросы. У меня же девушка есть.
- Ну и что? У меня тоже парень есть. Так ты меня хочешь? Да?
- Да. Только я тебе этого не говорил.
- Я так и знала. А куда мы идем?
- В магазин.
- Зачем?
- Куплю еще чего-нибудь.
- Но я думаю, мне уже хватит.
- Ну, я тогда себе куплю.
И с этими словами он зашел в магазин. А я осталась ждать на улице, и думать, о том, что сейчас делаю. Я практически разрушаю все, что строила целый год. «Ну и что? Как долго это может продолжаться? Как долго я могу терпеть роль сестренки? Да практически вечно, наверное… Только смысл? Какой смысл?»
- Пойдем. Вот, держи.
Денис вышел из магазина, взял меня за руку и протянул бутылку еще какой-то слабоалкоголки.
- Зачем? Я же сказала, что мне хватит.
- Я на двоих взял, так что пей.
Без лишних возражений, я открыла бутылку, и, сделав глоток, протянула ему. Он проделал все то же самое, только потом начал вытирать ее рукавом.
- Зачем? Я вообще-то не брезгую.
- Да? Так может, тогда поцелуемся?
«Эээээээ… Мне не послышалось?»
Я сделала еще несколько глотков, и протянула ему.
- Нет, нет. Я больше не хочу. Допивай.
- Я тоже не хочу, ты же ее на двоих брал.
- Пей.
- Да? Ну ладно. Когда я допью эту бутылку, мы остановимся, и ты меня целуешь. Идет?
- Да, да, да. Конечно. Допивай.
«Если он думает, что я шучу, то глубоко ошибается. Хотя…какая уже разница? Он ведь сам согласился…»
Мы свернули во двор, я выпила все оставшееся содержимое бутылки залпом, вышвырнула ее, и остановилась. Денис удивленно на меня оглянулся.
- Ты чего?
- Ну и где?
- Ты о чем?
- Я же сказала, что когда допью, ты меня поцелуешь. Где поцелуй?
- Полин, ты что, серьезно?
- Ну, естественно.
Он улыбнулся.
- Пойдем.
- Нет, ты обещал. Мы никуда не пойдем.
- Полин, ну все, хватит, пойдем уже. Неужели, правда, серьезно?
- А, похоже, что я сейчас шучу?
Он удивленно поднял брови и уставился на меня. Я подходила все ближе, и ближе…
- Полин, я тебя прошу…
- Я тебя тоже прошу…
- Ну, может, не будем…
- Пожалуйста, ты же дал обещание…
- Что же ты творишь?
После этих слов, сделав глубокий вдох, он поцеловал меня. Это не был мягкий первый поцелуй. Он целовал меня властно, грубо. Казалось, что его язык хочет вырвать мои гланды. Я вцепилась в него, как будто висела над пропастью, и он был моим единственным шансом спастись. Я попросту забыла, как дышать. А он обнимал меня все сильнее и сильнее. С такой силой, что мне казалось, что моя грудная клетка не выдержит. Но я хотела еще крепче прижаться к нему. В голове не было ни одной мысли. Время, как будто остановилось. Я не могла думать ни о чем.
Не знаю, сколько мы так простояли, но когда я открыла глаза, едва не потеряла сознание. Голова шла кругом. Я не видела ничего, кроме его довольного лица.
- Теперь мы можем идти?
- Угу…
Мой голос звучал настолько слабо, что сперва, я даже его не узнала.
Но, не сделав и десяти шагов, мы снова набросились друг на друга. Все повторялось снова и снова. Я не только потеряла голову, но и абсолютно потерялась в пространстве. Я не осознавала, где я нахожусь, и что здесь творится.
«Это действительно происходит? Да? Я не сплю? Потому что, если это сон, то я не хочу просыпаться. Никогда. Неужели это правда? Я и Денис. Он обнимает меня и целует с такой бешенной неудержимой страстью, что я попросту не верю всему происходящему. Это сказка? Потому что так не бывает в реальной жизни. Такое только в фильмах случается. В стандартных мелодрамах. Но не в жизни. Что же это за неожиданный подарок судьбы? Чем я заслужила расположение фортуны? И какова будет расплата? Ведь ничего в жизни не достается просто так. А тем более такое долгожданное счастье…»
Мы оторвались друг от друга только когда подошли к остановке. Тогда я осознала, что со мной произошло. Я так много раз представляла себе наш поцелуй, но никогда не думала, что мои глупые девчачьи фантазии действительно воплотятся в жизнь.
Мы стояли на остановке, я смотрела в одну точку, и думала.
«Все закончилось, так и не успев начаться. А ничего и не должно было начинаться. Да, я разрушила все. Ничего не будет. Это было так…мимолетное помутнение рассудка».
И на глаза накатывались слезы.
- Эй, ты чего?
Ден заметил, что я вот-вот расплачусь.
- Я? Нет, ничего. Не обращай внимания.
- Я ж тебя люблю.
- Да, конечно… Я тебя тоже… - ответила я, а потом добавила, едва слышно, шепотом. – Только вот любим мы друг друга разной любовью…
Он ничего на это не ответил. Подъехала маршрутка, и я, молча, направилась к ней. Денис пошел вслед за мной. Когда я уже хотела подняться по ступеням, он снова схватил меня за руку и поцеловал.
Ничего не сказав, я села в автобус, и уехала.
«Зачем он это сделал? Зачем? Я ведь была и остаюсь для него сестренкой. Хотя… какая я теперь для него сестренка? Разве сестер так целуют? Разве от родственников теряют голову? Нет. После случившегося, мне кажется, что он придумал этот бред про сестренку, чтобы убедить себя, как-то оправдаться. Как же я хочу узнать, о чем он на самом деле думает!»
Полностью уйдя в домыслы и размышления, я чуть не проехала свою остановку. Я не помню, как вышла из маршрутки, как дошла домой. И вообще остаток этого дня слабо отразился в моей памяти. И это не потому, что я была пьяна от немалого количества выпитого. Нет, я уже протрезвела. Просто я была пьяна им.
В тот день он позвонил почти сразу, как только я зашла домой. Узнал, доехала ли я, все ли хорошо.
«Надо же. Еще и переживает за меня. Или просто делает вид. Ведь сыграть чувства не так уж сложно. Это я знаю наверняка…»
Вечером я собралась на клуб. Отметить День рождения с друзьями.
Никто из присутствующих не мог понять причину моего прекраснейшего самочувствия. Да, я была счастлива. Абсолютно. Ничто в ту ночь не могло испортить мне настроение.
А потом позвонил он. Сказал, что сейчас подойдет.
Боже мой, что со мной тогда творилось!
Мы немного посидели в клубе, а потом вызвали такси, и уехали. Я оставила всех своих подруг. Ведь мне никто не был нужен. У меня был он.
На часах было полтретьего утра, когда мы вышли из такси. Просто так, посреди улицы. Забрели в ближайший двор и уселись там на лавочке.
Еще утром, я думала, что провела самые счастливые часы моей жизни, но нет. Я ошиблась. Абсолютное счастье накрыло меня сейчас.
Мы совершенно перестали себя контролировать. Бесконечные поцелуи и объятия, настолько безумные и страстные, что голова шла кругом. И это не преувеличение. Мы едва не разорвали друг друга. Я хотела его настолько, что не знала, куда себя деть. Я просто помешалась на нем. Меня трясло, как во время лихорадки, и он чувствовал то же самое. Да, да! Я просто на 99% уверена в этом! Почему на 99? Потому что на 100% я не уверена даже в себе. Но он определенно что-то испытывал ко мне в те часы. Ведь такие безумные чувства сыграть невозможно.
«Так какая же я тебе сестренка, если ты так обезумел от моего присутствия? Зачем все это? Почему все так?»
Домой я заявилась только около 6 утра, и сразу же увалилась спать. Я ничего не соображала. Абсолютно ничего. Просто лежала в кровати и сотни раз перематывала в голове все произошедшее за сегодня, пока не отключилась.
Даже на следующий день я все еще не пришла в себя. Я помнила все: слова, интонацию, прикосновения. Все. Все это постоянно стояло у меня перед глазами. Меня бесполезно было звать, обращаться ко мне. Я не слышала ничего. Полностью ушла во вчерашний день. Во вчерашнюю сказку.
Но вечер привел меня в чувства. Причем, не мягко дав понюхать нашатырного спирта, а грубо надавав пощечин, и встряхнув так, что сердце едва не выскочило из груди.
Я сидела Вконтакте, когда мне написал Денис. Все начиналось очень даже прекрасно. Мы обсуждали вчерашний день, все произошедшие события, когда вдруг, его как будто кто-то подменил. Ни с того не с сего он начал говорить о том, чтобы я его забыла, что он Настю любит, и никогда ее не бросит.
«Полин, не хочу чтобы ты витала в мечтах и надеждах...ты же понимаешь что между нами быть ничего не может - я очень сильно люблю Настю...а то, что я сделал вчера и так было слишком, не говоря уже о чем-то большем... Есть пословица «тайное всегда становится явным» - этого я и боюсь, если Настя узнает... Я в курсе что ты никому не расскажешь - в курсе, просто...совесть - есть такое понятие - у меня оно очень чётко выражено... Не хочется подавать тебе надежды...»
Я смотрела в монитор и не верила своим глазам.
«Зачем? Зачем ты это делаешь? Зачем сотый раз говоришь мне это? Напоминаешь. Мне же больно, как ты не поймешь? Мне больно слышать это от тебя! Просто невыносимо! Я все знаю, все понимаю, но я не хочу это слушать! Не желаю! Пусть ты любишь Настю, но ты хочешь меня. Меня. Много ли девушек ты знаешь, от которых тебе просто срывает крышу? Много? Нет? Значит все не просто так. Не просто. Что-то определенно между нами есть. Скажи лучше, что я опоздала. Я попросту опоздала. Если бы мы встретились раньше, до того, как ты начал встречаться с Настей, то у нас бы все было. Точно было. А так. Нет. Ничего…»
Слезы текли у меня по щекам. Я ничего не могла с этим поделать. Мне плохо. Да, очень плохо. Я пыталась уверить его в том, что я сильная, я справлюсь. Но так ли это?
Я отправилась спать совершенно разбитая. Рыдала всю ночь. Зачем? Кому это нужно? Ему? Нет. Мне? Тоже. Но я просто не могла остановиться, взять себя в руки. Что-то изнутри разрывало меня с такой силой, что мне хотелось кричать. Я все сильнее прижимала руки к груди, но ничего не помогало. Ничего.
Проснулась я не в лучшем настроении. В голове крутилась единственная мысль: «Быстрее бы уйти из дома, чтобы не разрыдаться при маме».
Так что выбежала я из квартиры как будто на пожар. И уже сидя в маршрутке, я не выдержала. Слезы полностью ослепили меня. Все пассажиры смотрели на меня: кто с жалостью, кто с удивлением, кто с презрением… А мне было абсолютно все равно. Я вышла на нужной остановке, но на пару не пошла. Зачем всей группе видеть мои слезы? Это никому не нужно.
Кое-как успокоившись, я пришла на занятия. Но толку от меня было мало. Сидела, смотрела в одну точку, совершенно не осознавая, зачем я здесь нахожусь.
Я видела все как в тумане. Молча, отсидела пары, молча, ушла домой.
Дома молча, включила компьютер, и тупо уставилась в монитор. «Чего я жду? Конечно, писем от него. От Дениса».
Обновляя сто пятый раз страницу, я вдруг увидела цифру «1» возле пункта «Мои сообщения». Такое впечатление, что на меня кто-то вылил ведро ледяной воды, пока я спала, когда, открыв сообщение, я увидела такое знакомое «Привет. Как день прошел?»
И все началось заново. Замкнутый круг, иначе не скажешь. Я живу только этим «Привет. Как дела?». Опять разговоры ни о чем. Я моментально забыла про то, что со мной творилось всего несколько минут назад. Что он со мной делает? Я как будто марионетка в его руках. Наша переписка проходила достаточно традиционно, пока он не прислал мне одно сообщение: «Слушай, у меня к тебе есть одно предложение».
У меня внутри все сжалось: «Какое?»
«Выйди к подъезду, а то курить так хочется, да и скучно мне дома…»
Я взглянула на часы – одиннадцать.
Поставив маму перед фактом, что выйду на часик на улицу, я, молча, оделась, и ушла.
Он уже ждал меня с сигаретой в руках. Когда он докурил, мы зашли в подъезд, поскольку на улице было очень холодно, и начали о чем-то разговаривать. Я пообещала себе, что буду держать себя в руках, хотя внутри у меня все разрывалось от желания наброситься на него и поцеловать. Но я терпела. Где-то минут 40 мы стояли на расстоянии полтора метра друг от друга и разговаривали. Да, со стороны, наверное, это смотрелось смешно. Люди, которые всего сутки назад сходили с ума друг от друга, сейчас боятся подойти. Но тут ничего не поделаешь. Такова жизнь.
Наш разговор прервал телефонный звонок. Звонила его мама.
- Ну что, мне нужно идти. Мама уже беспокоится.
- Да, конечно, я понимаю. Иди.
Еще с полминуты мы просто смотрели друг на друга, а потом он протянул мне руку.
- Что? – удивленно спросила я, правда, не понимая для чего этот жест.
Но он продолжал все так же настойчиво протягивать ладонь. Ну что же, если он так хочет пожать мне руку…
И когда он сжал мою ладонь, в ту же секунду, я поняла, что он сдался. Денис так резко притянул меня к себе, что у меня перехватило дыхание. Он обнимал меня и улыбался так хитро и коварно, что я просто не знала, куда мне деваться. А потом поцелуй. Снова поцелуй, от которого кружится голова, поцелуй, от которого хочется кричать от счастья. Поцелуй, от которого напрочь срывает крышу, и ты абсолютно ни о чем не можешь думать, только о нем.
Я специально сегодня не закрывала глаза. Я просто хотела как можно подробнее отпечатать в памяти малейшие частички происходящего. Хотела абсолютно точно сфотографировать его лицо, запомнить прикосновение его рук, его губ.
Дрожь, проходящая по телу, начала нас пробирать уже после трех минут нашего «общения». И снова это безумное желание, возникшее между нами.
«Господи, Что же это такое? Что происходит? Как это можно назвать?»
Он едва оторвался от меня, потому что мама звонила уже третий раз.
«Да. Я должна его отпустить. Но как? Возможно, это последняя наша встреча. Возможно, ничего уже не будет. Но я должна».
И я собрала все свое оставшееся мужество в кулак, и, разжав пальцы, отошла на несколько шагов. Проронив банальное «пока» он ушел. А я съезжала по подъездной стене все ниже и ниже, не веря своим глазам. Не знаю, сколько я так просидела, но домой я пришла, как будто выпила не одну рюмку водки. Абсолютно ничего не соображающая, и абсолютно счастливая, я легла спать.
На следующий день в академии меня просто никто не узнавал. Еще вчера меня называли смертью, а сегодня… Сегодня я просто светилась от счастья. Половина моих друзей сказали, что настолько кардинально-частая смена настроения не совсем нормальна, и что скоро мне, наверное, нужно будет обратиться к психиатру. А я ничего и не отрицаю. Да, я сошла с ума. Я потеряла от него голову. Мой рассудок помутился от счастья.
Пришла домой, сразу же включила компьютер, и замерла в ожидании такого нужного мне «Привет. Как день прошел?»
И, нужно заметить, он не заставил меня долго ждать. Опять эти разговоры. Как же мне это необходимо! Просто знать, что он хоть иногда обо мне вспоминает и думает.
Но не прошло и получаса, как он выдал такое, что заставило меня застыть перед монитором, не дыша:
«К стати, не хочешь мне черчение сделать?»
«Не очень»
К чему это он вообще завел этот разговор про черчение? Неужели он до сих пор не догадался, что в его чертежах я не совсем разбираюсь, а вернее будет сказать, совсем не разбираюсь?
Но он не отступал и продолжал:
«Ах, не очень?.. А если я скажу, что дома никого до 9 часов не будет?»
Я просто пришла в замешательство. Неужели? Неужели это он мне говорит?
«Ээээээээээ...»
Это собственно и все, что я смогла ответить. А зря. Потому что не с того ни с сего, он выдал:
«Ну вообще....я и сам могу начертить. Просто мне долго и нудно его чертить. И у меня некрасиво и иногда неправильно. Вот».
А. Ну да. Конечно. Вот он какой? Сначала пишет одно, а потом сразу же отказывается от своих слов и идет на попятную? Ну, уж нет. Я не позволю:
«Ты меня встретишь? Я не знаю, где ты живешь».
«Я тебя боюсь».
Естественно! Теперь он пишет, что боится меня! Да о чем он вообще думает? Еще минуту назад он прямо намекал на то, что хочет меня, а сейчас пишет, что боится. Ну что же, если он настаивает, я приму его правила:
«Мы будем делать черчение. И все. Говори где и во сколько, потому что двух часов нам не хватит».
«Мне только 1...у меня 1 ватман. Подходи к магазину на углу твоего дома через 5 минут».
Ничего на это не ответив, я быстро надела на себя первый попавшийся свитер и джинсы, и выбежала на улицу.
Он немного опоздал, а может это я пришла слишком рано. Не знаю. Оказалось, что его дом находится в каких-то ста метрах от моего.
Мы быстро поднялись по ступеням, и зашли в квартиру. Я едва сняла пальто, как в тот же миг обезумела. Я набросилась на него, с такой бешеной страстью, что едва не разорвала на нем футболку.
И каково же было мое удивление, когда он просто отстранил меня, взял второй стул, и уселся делать черчение.
- Садись.
Это все, что он мне сказал.
Сказать, что я была удивлена - это не сказать ничего. Я была просто разъярена! В бешенстве!
«Да кто он вообще такой?! Как он посмел?! Оттолкнуть меня? Мы три дня мысленно занимались любовью, и тут он выкидывает такое! Ахахах…очень смешно! Ну уж нет, милый, этот номер со мной не пройдет! Ты будешь моим! Тебе ясно?!»
Примерно с такими мыслями, сделав глубокий вдох, я снова стала к нему приставать. Что я только не делала, чтобы завести его и довести до безумия! Честно говоря, мое поведение тогда, смахивало на поведение проститутки с двадцатилетним стажем. Но меня это совершенно не волновало. Я готова была пойти на все ради достижения поставленной цели.
И только, вроде бы, мои старания стали хоть немного оправдываться, как вдруг, он снова оттолкнул меня.
- Нет. Ничего не будет.
Я пропустила его слова мимо ушей, и опять стала целовать его. Но он оттолкнул меня еще более настойчиво, посмотрел мне в глаза, и произнес:
- Полина, я же сказал, ничего не будет. И если ты еще раз меня поцелуешь, я перестану с тобой общаться. Совсем. Тебе ясно?
С полминуты я просто смотрела на него, не веря своим глазам. А потом развернулась, взяла пальто, и вышла в коридор. А на глаза безудержно накатывались слезы. Слезы стыда, боли, разочарования.
Он последовал за мной.
- Уходишь?
- Да.
- Так значит, ты приходила только за этим?
«Нет, ты действительно святая наивность или только прикидываешься? А как ты думаешь, за чем еще? О чем думает девушка, когда парень говорит, что его родителей нет дома? Неужели о черчении? Абсурд, просто абсурд. Если ты хотел меня обломать и унизить, то это у тебя вышло просто превосходно. Поздравляю!»
- А ты как думаешь? Чтобы черчение тебе сделать? Прости, что оказалась такой шлюхой…
Я хотела уйти, но он схватил меня за руку:
- Ты не шлюха. Никогда не говори так про себя. Ты не знаешь, кто такие шлюхи...
Да, он пытался как-то меня утешить, но его слова не произвели на меня никакого эффекта. Я чувствовала себя просто ужасно. Такой униженной…падшей.
Заметив это, он стал расстегивать пуговицы на моем пальто. А я стояла, и просто смотрела на него. Затем, все так же молча, он повел меня в комнату. И в этот момент, я осознала, что он сдался. Окончательно и бесповоротно подписал акт о капитуляции. Да. Я добилась своего, я победила.
Страсть вспыхнула с новой бушующей силой. Все происходило настолько быстро и стремительно, что я попросту потерялась в реальности. Я полностью растворилась в нем. Весь мир обратился для меня в одну комнату и в единственного человека. Человека, ради которого я готова была пойти на все.
Я не верила, что все это происходит со мной, что сейчас он мой. Только мой.
Мы провели с ним прекрасные незабываемые часы. Все было замечательно, пока меня не накрыла реальность.
«Это конец. Все. Сказка закончилась. Ничего больше не будет. Не будет развития наших отношений, но и как прежде тоже не будет. Теперь я ему не сестра, не девушка, не любовница. Просто никто. Это была наша первая и последняя ночь. Самая лучшая в моей жизни. Ведь я провела ее с тем, кого хотела бы видеть рядом с собой не один год. Если бы только судьба была ко мне более благосклонной. Но нет. Увы».
Для меня эти мысли были просто невыносимы. И я сломалась. Я разрыдалась прямо у него на груди, повторяя фразу: «Я люблю тебя, люблю, люблю…»
Моя истерика явно застала его врасплох. Он не знал, что делать, что говорить, чтобы хоть как-то меня успокоить. Я осознавала, что выгляжу глупо, но ничего не могла с собой поделать. Слезы струились по моим щекам, а из груди вырывались рыдания.
- Хватит, Полин, успокойся, - с этими словами он встал с кровати и начал натягивать на себя одежду, а затем ушел.
А я медленно сползала с постели. Я не чувствовала ничего, кроме оглушающей боли.
«Да, я получила то, чего добивалась, чего хотела. Но я никак не могла подумать, что мне будет настолько больно. Я получила то, что заслужила. А чего же еще я ждала? Без малейшего угрызения совести я изменила своему парню, с несвободным молодым человеком. И кто я после этого? Денис отрицал тот факт, что я шлюха, а я нет. Как меня еще можно назвать?»
Кое-как собрав свою одежду, начала одеваться. Я справилась со своей истерикой. Слезы просто текли по моим щекам.
В таком состоянии я направилась в ванную и немного поправила напрочь размазанный макияж. Но вот вышла я оттуда совсем другой. Пустой. Совершенно эмоционально опустошенной. Я не чувствовала уже ничего. Даже боли. Осталась только оболочка.
Мы посидели, поговорили еще немного, а затем я собралась домой. Он пошел провожать меня. Довел до подъезда:
- В подъезд я лучше заходить не буду.
- Не нужно…
- Ну, что, пока?
- Пока.
Я развернулась, но он задержал меня, и подарил легкий поцелуй.
Абсолютно никак не отреагировав на это, я зашла в подъезд.
«А вот и расплата. Ты ждала ее? Так получи! Ты же знала, что так будет. Так что с тобой? Почему твоя душа пуста? Куда испарились эмоции? Куда? Куда делась боль? Хотя бы боль! Ты теперь пустышка. Ничего не чувствующая кукла. Ничтожество».
В тот день мы еще с ним о чем-то переписывались, и на следующий тоже, и после этого. Но каждый последующий раз делал наше общение все бессмысленнее. Сообщения становились все более формальными и бессодержательными.
И вот он перестал писать мне совсем. Просто так. Может, он посчитал, что так будет лучше… Да, возможно, лучше для него, но не для меня. У меня началась просто невыносимая ломка.
Сейчас я сижу целыми днями, смотрю пустым, ничего не выражающим взглядом в монитор своего компьютера, и обновляю страницу с периодичностью одну-две минуты… Я, по-прежнему, мертва, но до сих пор ощущаю его дыхание в сантиметре от меня. Живой труп. Возможно. Но я уже ничего не могу с этим поделать. Я не плачу, но и радоваться не могу. Я не живу, но и не умерла.
Сейчас, когда наше общение свелось к нулю, у меня часто возникают мысли:
«Вспоминает ли он меня хоть иногда? Думает обо мне, или полностью вычеркнул меня из своей жизни? Что бы он сделал, если бы узнал, что я попала в аварию? Или, если бы узнал, что я умерла?»
Он в он-лайне уже 33 минуты.... И не одного сообщения от него. С душераздирающим стоном «Денис, что же ты делаешь? Мне же больно!!!» размазываю слезы по клавиатуре, и ставлю статус: «Весело»...