И что только не услышишь в Одессе, в том числе на ритуальных церемониях….
На похоронах, к примеру говорят «…за жизнь» покойного, о его связях, включая сексуальные,
о детях, в том числе и о внебрачных…
А также, за что его любили женщины и ругала жена…Как он ублажал одних и угождал другой, на чем и подорвал свое здоровье!
Но от того, что для связей с любовницами он использовал только «командировки» и обеденный перерыв, премиальные и прогрессивку,- в уважении их нисколько не потерял!
Вы только посмотрите на эту толпу плачущих женщин из процессии с венками и транспорантами, провожающего в последний путь своего «до слез любимого орла!»
А эти «берущие за душу» тексты на венках и транспорантах: «Женщины – мужайтесь!»,
«Все гениальное – простынь…», «Большому кораблю – большая торпеда!», «Долг – нагишом платят!» и пр. с непечатными выражениями…
Другое дело Одесская свадьба…
Рядовая Одесская свадьба, но какие впечатления….!
С фужером шампанского в одной руке и прижатой к сердцу другой, один из гостей желает невесте: «Чтоб Мойша тебе стал дорогим мужем и говорил бы только стихами!
И дай мне Бог здоровья и щоб я не познал большего горя, чем завтрешнее похмелье!»
Его перебил сосед слева: «Перестань сказать, не делай кипеж! Слушайте сюда! Зачем Вам быть
Святее папы Римского? Мы выпьем уже «Щюстовской» за наших молодых, или как?
Чем Вам дальше дорогие,- тем родней! Чтоб Вы жили «толсто», как муха в апельсине! Гойко!
В тот же миг некая двухметровая особа из коренных одесситок с Молдаванки, негодуя воскликнула: «Ша, сделайте тихо! А ты Жера, подержи мой макинтошик я счас влплю этому философу на свой характер…Тоже еще,- «явление в коробочке!» У меня муж начинал также…
Начитался сексологии и перед актом по два часа меня «мурыжил»… Так я его потом научила,-
«Ты спустись пониже и займись делом, или поднимись повише, я дам тебе по физии!».
С тех пор – он "сексгигантелла"!
Ее «гигант» - на метр двадцать ростом, лысеватый и очкастый «мужчинка» требовательно тянет ее за подол, восклицая: «Перестань сказать, Муля! Скажи уже лучше, Горько! И с наступающим всех опьянением!».
Из зала реплика: «Смотри, как яйца дисциплинируют курицу!»
Желая разрядить обстановку, мать жениха обращается к соседу: «И что Ви обратно кущаите?
С аппетитом уплетая большой кусок праздничного торта, тот с иронией замечает: «Ви посмотрите на этот торт… И это – торт?».
Не получив желаемого комплимента за свой торт, женщина в сердцах восклицает « А что ты хочешь,- корабля с мачтами? Ты мне только не серди Бога!».
Их сосед пытается завязать разговор с мужчиной в морском кителе: «Скажите, Ви боцман?
Нет?! Может – лоцман? Ты что пристал,- я Кацман Сруль Йосифович!»
Вбежавшая из прихожки взволнованная женщина кричит мужу: «Милый меня у подъезда обозвали шлюхой…». «А что ты хочешь? Ведь я говорил тебе не ходить там, где тебя знают!»
В то же время один многодетный папаша на вопрос подвыпившей женщины как же он добился этого, зазывно подмигивая ей с гордостью отвечал: «Работать надо!»
Одна женщина интересуется у соседки по застолью6 «Ваш муж иностранец?Нет?! тогда почему вы ему с балкона кричали: «Кобелино, немедленно вернись!»
Потом раздалась песня: «Все пожрали и допили, всю посуду перебили, а хозяйке дали по зубам…»
Уже далеко за полночь, угомонить до предела накаленные страсти зашел участковый.
С присущей ему хоризмой он бодро кричал в толпу: «Здесь вам не тут! Здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразья нарушать!»
На что гости ему хором сказывали: «Ты не просто тормоз, - ты «Стоп-кран!» Кто не пил водки,тот не знает вкуса воды!
К рассвету все стихло….
Из под стола послышалось: «Жера ти чито желтый?». Тот ответил пьяно заикаясь: «Жизнь жюткая!
Сейчас многие сетуют: «Живем как в сказке – чем дальше, тем страшнее!»
Перефразируя древних, скажу: «Жить плохо – вредно, от этого умирают.
А потому, давайте все жить хорошо!».