ОБЩЕЛИТ.COM - ПРОЗА
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. Проза.
Поиск по сайту прозы: 
Авторы Произведения Отзывы ЛитФорум Конкурсы Моя страница Книжная лавка Помощь О сайте прозы
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль

 

Анонсы
    StihoPhone.ru



Сезон дождей. Глава десятая. Земля уходит из под ног.

Автор:
Глава десятая. Земля уходит из под ног.

В парламенте шли прения. Законодатели в очередной раз пытались решить вопрос целесообразности существования законодательной власти. С одной стороны всё равно кому-нибудь нужно заниматься созиданием новых законов, а с другой стороны, кто обращает на них внимание. Президент решает вопросы волевыми методами, а что касается рядовых граждан, то они вообще не понимают, как можно создать один универсальный закон, приемлемый для всех жителей Галактики. К примеру, как можно требовать от первобытных соблюдения межгалактической конвенции, если они даже не умеют читать? Словом, парламент окончательно потерял связь с народом и жил какой-то своей автономной жизнью. Президента иной раз раздражало это сборище сытых и совершенно бесполезных людей, но чем-либо занять государственных мужей в ближайшее время не представлялось возможным, и законодатели были предоставлены сами себе.
Впрочем, последние судьбоносные события не прошли стороной ни одну из ветвей власти. Первой тревожной ласточкой послужило отключение компьютера у спикера парламента. В нём он подсчитывал явку и статистику по голосованию. Депутаты настолько привыкли к процедурам, что даже в отсутствие реальных дел умудрялись проводить не просто открытые, но и тайные голосования. Более того, они выяснили, какой типаж женщины приветствуется рядовым депутатом. Самое смешное заключалось в том, что блондинка не заняла даже второго места. Всё-таки законодатели обладали весьма своеобразным эстетическим чувством и блондинкам с брюнетками предпочитали рыженьких, а уже потом кареглазых. Никто так и не понял, почему вместе с цветами волос в списке оказался ещё и цвет глаз. Только потом, спустя несколько месяцев, до депутатов дошло, что типаж это не обязательно цвет волос или глаз, но было уже поздно. После голосования в коридорах власти подобный инцидент стал расхожей шуткой, а психологи всерьёз начали рассуждать на тему вырождения высших эшелонов власти. В общем, все, кто не занят делами насущными, сами выдумывают себе занятия по душе.
Но вернёмся к тревожным новостям апокалипсиса. Разумеется, человечество только и ждало, чтобы кто-нибудь его напугал. Бояться чего-нибудь особенно страшного – высшее удовольствие после вкушения прелестей любви и сна. И спикер первым ощутил это мимолётное, но очень сильное и глубокое чувство. Сначала по коже пробежал мороз, когда местный системщик сказал, что в сети обнаружен малоизвестный вирус. Мистически настроенные депутаты тут же окрестили его вирусом тёмной звезды и внесли поправку в конституцию. Руслан Сапфиров выступил с пламенной речью и заверил собравшихся, что вирусу будет дан надёжный отпор. Впрочем, системный администратор не был настроен также оптимистично. За последние сутки из строя вышли ещё четыре компьютера и главы фракций остались без связи со своими избирателями. Особенно на этот счёт переживал всенародно избранный депутат Лаптев из Созвездия Близнецов. У него была налажена горячая линия прямо с родным посёлком.
На вторые сутки системщик сообщил ещё одну душераздирающую подробность насчёт особенностей вируса. Оказывается, тот уничтожал не столько программное обеспечение, сколько сами компьютеры. Словом, вирус тёмной звезды перегрыз за ночь все провода, ведущие к жёстким дискам, а под утро закусил припоем, после чего оставалось только свезти компьютеры на свалку. Но самое страшное случилось уже после того как с компьютерами вопрос был решён. Спикер горевал по поводу случившегося в одном из местных кафе. С ним рядом грустила молодая девушка, которая отпаивала его брусничным вином. Как только девушка отлучилась на пару минут, перед спикером возник небольшой вредитель, очень напоминающий жука и, толком не представившись, попросил у депутата наручные часы, отчего у законодателя волосы встали дыбом, и тот бешено стал хватать воздух раскрытым ртом.
– Стоит ли так переживать из-за каких-то часов? – рассмеялся жук. – Да и зачем часы парламентёру? У вас на каждой стене по две штуки висят. Давай снимай браслет, а то хуже будет, – грубо приказал жук.
Спикер попытался ударить жука ладонью и чуть не разбил всю посуду на столе.
– Вот сволочь! – выругался жук. – Мало того, что скупой, так ещё и бандит. Будешь руки распускать позвоню в Грин Пис, там тебе быстро мозги вправят.
Депутат морщил лоб и пытался повнимательней разглядеть маленького говорящего наглеца, хотя уже понимал, что апокалипсис идёт полным ходом. Если уже жуки заговорили, то неровён час, завтра появятся летающие депутаты и весь мир полетит в тартарары.
– Молчишь, стыдно стало? – кривил улыбку жук. – Я вот всё никак не возьму в толк, а почему вы для насекомых до сих пор не написали ни одного закона? Комары ведь без регламента могут и до смерти закусать. Я уже не говорю про пчёл и ос. А вы бы кровопийцам законный регламент, ограничение на потребление. А что, комары очень даже законопослушные твари. Только живут недолго, от этого делаются злыми и неадекватными. Вот если бы у них была вечная жизнь…
– Не надо, – испугался депутат. – Не надо мне тут лапшу на уши вешать, – и спикер заглянул под стол, пытаясь отыскать пройдоху, устроившего ему такой ловкий розыгрыш, но никого вокруг не было видно.
– Охранника ищёшь? Так я его давно уже съел, – рассмеялся своей шутке жук. – Ой, и забавный ты тип, спикер. Ладно, не надо мне часов, я уже твоими запонками закусил. Жёсткий метал, в зубах застревает, а что делать? Ну, бывай, а то скучно что-то с тобой, пойду поищу благодарного собеседника, – и жук удалился.
Спикер трижды перекрестился и опять выпил вина. Не помогло. Казалось, что жук забрался внутрь депутата и начал грызть его изнутри. В ужасе парламентёр выскочил из кафе, и побежал куда-то размахивая руками.
Между тем жук пересел за соседний столик к прелестной даме и несколько раз с удовольствием дёрнул её за длинные и очаровательно пышные волосы. Несколько раз девушка в негодовании оглядывалась с желанием тут же наброситься на беспардонного обидчика. Однако, к удивлению юного дарования, никого за её спиной так и не оказалось. Виола была звездой галактического масштаба. Её жуткие песни и до невозможности страшный голос, умело исправленный компьютерной техникой, знали все от мала до велика. Поговаривали, что в неё вложился какой-то крупный магнат. Да так крепко вложился, что потерял всякий сон. Девушка оказалась с характером и очень даже требовательная ко всему, что её окружало.
– Приветствую вас, Виола! – пропел жук и устроился поудобнее на противоположной стороне стола.
Девушка страшно закричала и хотела встать, но крик как будто застрял в её груди, а приподняться никак не удавалось.
– Я ожидал такое развитие событий, – хихикнул жук. – К несчастью, девушки очень редко любят насекомых. Им они предпочитают крупных магнатов и просто любовников, с которыми коротают свои безрадостные дни, умирая от скуки. Виола, вам ведь очень скучно, не правда ли?
Девушка попыталась ещё раз взвизгнуть, но осознав, что ничего не получается, смирилась.
– Чего вы от меня хотите, мерзкое создание?
– Не надо так категорично, – возразил жук. – Всё относительно. Вы, люди, тоже не кажетесь нам вершиной совершенства. Вот объясните мне, что за манера придти в лес и обязательно намазаться какой-нибудь дрянью? Приходится кусать заткнув нос и сквозь слёзы. Это же не эстетично. Вот и сейчас от вас пахнет какой-то гадостью. Но заметьте не я начал этот неприятный для нас разговор.
– Никогда не видела говорящих жуков.
– И правильно делали. Моё существование противоречит естественному восприятию мира. Я бы на вашем месте не очень-то верил этому усатому чудовищу. Изучить эсперанто порой не под силу и среднестатистическому гражданину какой-нибудь провинциальной планеты. Но факты, как говорится, упрямая вещь. Я порой и сам себе удивляюсь. Знание нескольких языков, наивысшее образование, манеры… Странно, как мне всё это удаётся в образе жука. К тому же, меня до сих пор ещё никто не раздавил.
– Какая жалость! А плюс ко всему вы ещё и болтун.
– Что есть, то есть. Но вы ведь тоже не ангел. Поёте плохо, танцуете бездарно. Занимаете не своё место. А могли бы попытаться сделать что-нибудь действительно стоящее. Например, осчастливить жука в полном расцвете сил. Возьмите меня к себе, я буду каждое утро заползать к вам в постель. Не пожалеете.
– Ненавижу насекомых, – процедила сквозь зубы Виола. – Так и знайте, как только я выберусь из ваших тенет, то придавлю вас на месте.
– Очень зря. Вы, наверное, плохо меня знаете. Я бываю чрезвычайно внимательным и отзывчивым.
– Не могу понять, чего вы добиваетесь. Наверное, это чей-то дурацкий розыгрыш?
– Вы меня удивляете. Чего можно добиваться от прелестной женщины? Конечно же, любви! Да, кстати, у вас ничего нет на металлической основе? В желудке так и крутит так и крутит. Запонки у парламентария оказались сущей гадостью. Маразматик ещё и сбежал куда-то. Совесть наверное загрызла. Такое бывает с нечистыми на руку политиками. Золотая цепочка тоже подойдёт. Если не жалко, давайте. Впрочем, вы же не можете мне подать. Пардон, я сейчас сам сниму.
Девушка сделала круглые глаза, но жук уже полз по столу в её направлении.
– Не подползайте ко мне! – крикнула Виола, и крик опять застрял в её груди. – Вы с ума сошли!
– У вас есть другие предложения, как расстаться с цепочкой? Извините, но рисковать собой я не намерен. Особенно после всего того, что вы мне тут наговорили. К тому же гамму положительных эмоций от контакта я гарантирую. Успокойтесь. Бывают в жизни и более худшие ситуации. Мне правда хочется есть, а ваша цепочка так аппетитно свисает с вашей шеи. В конце концов, я не насильник. Во мне нет ничего такого страшного, чего бы стоило так опасаться молодой и симпатичной особе. Возможно, вас обманывают глаза, так закройте их.
Виола поняла, что насилия не избежать и закрыла глаза. Через несколько секунд она ощутила, как мужская рука сняла с её шеи цепочку и как будто в знак благодарности провела по её шелковистым волосам. Виола не могла отделаться от ощущения, что прикосновение было приятным. Ей даже в какое-то мгновение захотелось, чтобы эти прикосновения не прекращались, но как только она об этом подумала, рука тут же соскользнула с её волос.
– Вот и всё, а вы боялись. Магнат купит вам новую цепь, не переживайте.
– Что это было? – открыла глаза Виола и увидела перед собой большие глаза безобразного жука, который как будто только что отдёрнул своё щупальце. – Какая мерзость!
– Вы находите? А мне показалось, что вам понравилось. Ведь с магнатом вы никогда не испытывали подобных ощущений?
– Откуда вам знать?
– О, не скажите, у вас всё на лбу написано. За всю свою недолгую жизнь вы так и не испытали настоящего удовлетворения от контакта с мужчиной. Печальный факт. Вот почему я предложил вам свои услуги, ведь вы пользуетесь услугами массажиста, садовника, и даже горничной. Так что вам мешает взять под опеку жука? К еде я не требовательный, могу пастись в вашем саду под окнами.
– Никак не могу поверить, что это было мерзкое щупальце. Вы разыгрываете меня? Не понимаю, каким образом. Хорошо, если вы человек, то признаю, что весьма и весьма неординарный. И, пожалуй, в этом случае готова завести с вами знакомство. Только давайте прекратим этот спектакль.
– Ах, вот вы как всё завернули, – расхохотался жук. – По-вашему выходит, что жук не способен доставить удовольствие существу противоположного пола?
– Извращенец!
– Берите меня закрыв глаза. Уверяю вас, женщины именно так и поступают. Доверьтесь ощущениям.
– Похоже, что жуки тоже не лишены чувства юмора.
– Только у меня к вам два условия. Во-первых, бросайте петь, а во-вторых, откажитесь от услуг магната, я очень не люблю соперников в амурных делах.
– В довершение ко всему ещё и наглец!
– Это ж надо, до какой низости можно дойти, испытывая неравнодушие к объекту. Да нужны вы мне больно! – возмутился жук. – В полях несметное количество цветов и все нуждаются в моём внимании. Всё ставлю вопрос ребром: да или нет.
– Да, – тут же выпалила Виола, вспомнив о недавних прикосновениях. В конце концов, не обязательно ведь открывать глаза, подумала молодая певица.
– Вот, – обрадовался жук. – Берёте меня на контрактной основе?
– Что?
– Хорошо-хорошо, тонкости вопроса обсудим позднее, до встречи, – и жук покинул молодую особу.
Через пару минут в кафе вошёл молодой человек и сел за наш столик.
– Стас! – обрадовалась Грин. – Ну и как обстоят наши дела?
– Считайте, что спонсор у нас в кармане, – сказал Громов.
– И как это вам удалось? – недоумевая, поинтересовался детектив.
– Есть кое-какие хитрости, – уклончиво ответил Стас.
– Тогда пришло время заказывать аппаратуру, – весело хлопнула в ладоши Грин.
– Даже в самом страшном сне не видела себя космонавткой, – покачала головой Лис. – Григ, налей-ка мне ещё виски. Чувствую, что наша поездка окажется затяжной. Когда ещё придётся вот так посидеть спокойно, без суеты?
– Хватит тебе спиртного, – строго сказал я, и накрыл бокал ладонью.
– Не поняла, – уставилась на меня Лис.
– Девушка моей мечты даже в самых смелых снах ведёт сугубо трезвый образ жизни, занимается спортом и каждое утро скачет на лошади.
– Григ, но я не умею скакать на лошади, – печально призналась Лис, и расплакалась. Хмель сделал своё чёрное дело, и мы наконец-то сказали друг другу нужные слова.



Читатели (435) Добавить отзыв
 

Проза: романы, повести, рассказы