Был осенний пасмурный день. Проснулся в ужасном настроении. Свет проникал в комнату сквозь занавешенное окно тонкой скупой струйкой. Не хотелось открывать глаза, но мозг уже во всю бодрствовал. Просидел час за компом, оформляя рецензию к новой книге одного знакомого писателя, которая, скорее всего, вновь канет в неизвестность. Отчего-то мысли, вертящиеся в голове, кажутся всегда уникальными, гениальными и необходимыми для человечества, но стоит их выплеснуть на бумагу, как они превращаются в жалкое подобие неумелого плагиата. Так и с ним. Человек редкого ума, образованный, начитанный, что самое главное мыслит в правильном направлении. Но вот уже три книги подряд рухнули с полок книжных магазинов, причём тихо и незаметно. Заняться было нечем. Решил пойти прогуляться, не смотря на собирающийся дождь. Прошёл 3 перекрёстка. Болтаться без смысла не хотелось, поэтому забрёл в городской сквер и сел на скамейку, чуть скрытую от глаз прохожих. Достал из кармана пачку сигарет. Закурил. Иногда бывает очень приятно затянуться, когда это попадает под настроение. Людей не было. Все, видимо, сидели дома, в ожидании хорошей погоды. Прошла пара. Юноша с девушкой. Он так суетился, что невольно вызывал улыбку. «Любит»,- подумал я. Таких людей сразу можно выделить из серой толпы. Любовь облагораживает, изменяет черты лица, делая их, в зависимости от отношения к нему объекта чувств, либо лучезарными, яркими, либо придаёт болезненную бледность и рассеянность взгляда. Юноша светился, заглядывал ей в глаза, теребил за руку, то обгонял, то отставал, чтобы обратить на себя внимание. Выглядело немного наивно и нелепо. Вспомнил себя. Ведь когда-то и я был точь-в-точь как он. Дарил ей каждый день цветы, писал под окнами признания, посвящал стихи, мчался с другого конца города, если ей выдавалась свободная минутка для меня, и она могла провести со мной «целых» полчаса. Глупо. Сейчас это кажется глупо, но тогда.… Тогда я был счастлив от одного её взгляда, от прекрасной улыбки. И мне было плевать, что чувства мои абсолютно не разделены, и ей, вероятнее, всего это в тягость, а не в радость. Ведь я был для неё всего лишь другом. Тогда я ненавидел это слово, оно разрывало моё и без того истерзанное сердце. А она на каждую мольбу, каждую просьбу повторяла одно и то же: друг, друг, друг…. Потом у неё появился молодой человек. И самое обидное было, что она его совсем не любила, но, тем не менее, была не со мной, а с ним. Я знал его, знал не плохо, и уж точно достаточно для того, чтобы понимать, что он ей совсем не пара. Грубый, наглый, необразованный. Можно было перечислять его негативные качества до бесконечности. Но она была с ним. Я терпел. Выл по ночам от боли, бил кулаками стены, но терпел. И продолжал дарить ей цветы и ночевать во дворе. Пытался говорить с ней, убеждал, приводил доказательства нелепости их отношений. И что было абсолютно нелепо, так это то, что она всё понимала. Ей не нужно было открывать глаза, они и так смотрели туда, куда надо. Но она была с ним. Шло время, целый год. Потом стало хуже, он запретил ей со мной общаться. Боль, нереальная боль и ненависть съедали мою душу. Но я вытерпел и это. Мы перестали видеться при людях, иногда я заходил к ней, но встречи становились реже и реже. А потом они разошлись, не в первый, конечно раз, но разошлись. Я снова был рядом, каждый раз, когда ей было плохо, я прибегал, чтобы утешить, чтобы подержать за руку, чтобы вернуть к жизни. Был рядом всегда. И клялся, что не уйду, не брошу. Тогда я был уверен в своих словах, мне казалось, что ничто не может разрушить моей любви. Всё вроде бы стало как прежде. Гуляли, общались. Но в один момент всё рухнуло. Она попросила исчезнуть. Не объяснив причины, буквально послала. И я ушёл. Ушёл навсегда. Убил любовь, привязанность, короче, выкинул на помойку всё, что было с ней связано. Так прошло полгода. У меня была своя жизнь. Невеста, работа, заканчивал университет. И через 4 месяца должен был уехать отсюда навсегда. Мы снова стали общаться. Возможно, я хотел ей показать, как всё хорошо без неё сложилось, а, возможно, хотел дать последний шанс. Сам не знал, что сильнее в душе. Она изменилась. Пропала прежняя уверенность в себе и своих силах. Исчез блеск в глазах. Она была слабой как никогда. Хотел помочь, но было бесполезно. Да и появилось какое-то раздражение. Она снова была со своим прежним молодым человеком. И я ушёл, на этот раз навсегда. Женился, уехал в другой город. Стал хорошо зарабатывать. Она писала, просила вернуться, плакала, убивалась. Но это всё лишь тешило моё самолюбие и не более того. Любовь ушла. Наверно, ушла. Знать бы только куда. Любил ли я снова по-прежнему? Нет, таких чувств больше не было, да и, уверен, не будет. Они все остались там, рядом с ней. С той, кто казался моей судьбой, половинкой. С той, без кого минуты тянулись вечно. С той, с которой ушла в неизвестном направлении моя любовь.
Пошёл дождь. Он прервал мои бессмысленные воспоминания. Надо было идти домой. Завтра жена с детьми приедет из отпуска, нужно что-нибудь интересное дома сообразить. А любовь… любовь – опасная и коварная вещь, она рядом, когда не нужна, и уходит в тот момент, когда понимаешь, что жить без неё невозможно.
Дождь стекал по лицу, будто слёзы. Слёзы прежней любви, слёзы боли и ненависти. Слёзы разлуки. Как она… что с ней… мысли вновь и вновь врывались в мозг, находя давно забытые моменты наших встреч. Куда уходит любовь? Когда-то она задала мне точно такой вопрос. Ответ, на который, я так и не нашёл.