Песчаный берег…море...в море отражается закат. Красиво. Это банальная красота природы. Но она видела в ней что-то. Что-то, что заставляло её любить все вокруг.
Песок остыл и стал еле теплым. Какой-то уютный был песок. В её голове тишина перемешалась с воспоминаниями и мыслями, но от этого всего становилось еще тише. Еще спокойнее.
Она сидела и ждала ночи. Наблюдала, как все меняется. Интересно, как природа не устает. То утро. То вечер. И так каждый день. Что для нее время? Может то, что для нас день, для нее некая вечность…

Не было предела её радости, тогда. Наспех разрывая быстрыми движениями бумагу, она уже видела коробку, она знала что там. Там, что-то долгожданное и необходимое. Там. В коробке. Бумага была снята. Отложена в сторону. А коробка гордо стояла на полу и ждала когда она же ее откроет. Она знала, что откроет коробку бережно. Осторожно. Открыла.
Это архив. Был архив, до тех пор, пока не наступил срок, и она не сорвала бумагу…пока она не разархивировала. Письма.
Она никогда не доверяла ничему электронному. То, что дорого и ценно, она сохранила на бумаге.

«Ты не прочтешь, но мое эго просто умирает, прося написать это …
Прости. Каждое слово дается с трудом, каждое взвешивается. Я не тот, которым был раньше, как и ты. Да и нет теперь «меня». И был ли «я» вообще? Забавно…Конец был ясен с начала. Шахтер добывает уголь, строитель - строит, а трус – убегает. Каждому свое. Жаль только, что я не трус. Так было бы проще. Трус не признается в своих чувствах. Черно-белых, но все же…
Мы не встретимся и не заговорим. И хорошо. Все идет своим чередом. Ты осталась там, я оказался тут. Где? Без понятия. Одиночество везде с одним лицом.
Зачем все это? Просто…От скуки. Пройдет вечность, но собрать себя воедино не выйдет. Громкие фразы? Мне все равно. Я победитель. Король пустоты, если вам угодно.
Я говорю с вами, но вы все за стеклом. Смешные, погруженные в свои проблемы. Каким вы меня помните? И помните ли вообще? Кто вам не безразличен? К чему вы стремитесь?
Иногда я спрашиваю себя, вернулся бы я обратно? Нет. Тут я достиг того, чего добивался там всю свою короткую жизнь. Покоя и гармонии с собой. Хрупкой, но гармонии.
Страдала ли ты? Надеюсь, нет. И кем была ты? Не помню. Я не хотел причинять тебе вред. Я просто хотел чувствовать твою ненависть ко мне, не хотел той нежности. Зачем? Это путь улучшения. По крайней мере, таким я был, именно таким я себя помню.
Признайся, если сможешь. Ты лгала… Мне так кажется.
Скажи, что движет тобой?
Мысли вслух.
Правильно, улыбайся.
Мной?
Это трудно объяснить…Ненависть к себе. Чистая. Циничная. Но это чувство позволено только мне и тому, кому я разрешу. Любовь? Нет, я никогда не любил по настоящему. И не мог. Я не жалею. Не моя это вина. Моральный инвалид, если вам угодно.
Но это в прошлом.
В том самом…
Будущего нет, верней оно настолько велико, что им можно пренебречь.
Мне же остается только блуждать в своем мире затухающих ощущений в этом великом Нигде.
Вторая смерть? Надеюсь…
Прощай.»

Тогда, она ответила на это письмо. Ответила с пылом. С жаром. Ответила даже грубо. Но она сохранила эти письма. Эти ответы. Эти короткие послания двух людей.

«не знаю...ждал ли ты моего ответа...или нет...но я не смогу промолчать...и ты это знаешь...или нет...уже все-равно...я не буду оправдываться, если ты считаешь, что я лгала - пожалуйста дело твое...хотя...в чем?...в том , что понимаю? в чем?...все произошло так быстро...стремительно...чего ты хотел?...нет...ты написал...я поняла...но все же...чего?...прийти на миг...тронуть рану…которая никогда не заживет?....запутать меня еще больше?...запутать всё вокруг себя...все ощущения...всё...зачем тебе это?...так ты ищешь вдохновения?....издеваясь?...ты не можешь…говорить за меня....да, откуда тебе вообще знать...страдала ли я, а тем более кто я...кем была, тебя же это даже теперь не волнует....я помню...наше первое и последние свидание...как я уезжала...и где-то в глубине души...знала....ты уйдешь...а то, что не любил...факт...это чувствовалось...а кого ты вообще
любил?....почему один...?....не отвечай...мысли вслух...ты заводил темы спрашивал…почему..?...а ответ очевиден…ты ушел...вот и все...повернулся спиной...
все это мираж...чистой воды выдумка...чья-то разыгравшаяся фантазия...чья-то неудачная шутка...ты ворвался в мою жизнь...не я...а потом бросил, тихо посмеялся надо мной, а я такого не заслуживаю...я никак все...не рядовая…нельзя со мной так поступать...не сумев предложить ничего взамен...ты одиночка...как ты сам говорил -одиночество твой друг...А я счастлива...по-настоящему любима...не надуманно...а реально...ко мне не поворачиваются спиной...и не повернутся...так вот ты добиваешься гармонии...ты мучаешь всех...и именно так достигаешь...апогея?...истинное удовольствие получаешь...что ж...непривычно быть в роли подопытного кролика...но ...а хотя для тебя все подопытные...я не удивлена...
не знаю...это твой выбор...тебе ничего не нужно...ты высасываешь с людей...только нужное, а потом выбрасываешь…топчешь....своими эмоциями...которые...распространяются на многие километры...желаю...счастья...любви...удачного путешествия в своем мире...он твой...и как я поняла...самый прекрасный...ты там хозяин... удачи...
Кто я для тебя?....неужели сложно ответить?...вот именно никто..эксперемент...я это ЗНАЮ...»

Она не могла читать. Не могла читать без горечи. Не могла поверить в то, что это ее слова. В то, что это когда-то было написано ее рукой. В то, что она так думала. А еще ужаснее, что она так делала.

«Да, ты никак все. Да, я эгоист, поглощенный собой. Я отдаю себе отчет в этом. Высасываю ли я что мне нужно? Да. Топчу и воняю эмоциями за километры? Да.
Эксперимент? Пусть будет так. В корыстных целях. Что бы вдохновляться и продолжать путешествие по своему прекрасному миру. Да, я мучаю всех. Поголовно. Да, я тихо смеялся над тобой. Я добился своего. Растоптал тебя и заставил ненавидеть. Пойду съем еще один бутерброд, план на утро выполнен. Почему я с тобой говорил, общался на разные темы? В духе выше написанного скажу - развлечься. Ведь мне просто лгать и лицемерить. Если ты действительно так думаешь, это твое право. Печально, но я не отрицаю, не вижу смысла.
И, о УРА! Негодяй получил, чего хотел и чего добивался. Получил сполна. А теперь негодяй развернется и уйдет, как делал ВСЕГДА! Хромая. Что бы жалеть себя и испускать лучи эмоций на километры. Почему? Ведь я...
Кем ты была...? А ты сама ответишь на этот вопрос?»

«Эмоциональный всплеск...ветер...смотри не рассыпься в пути...сложно будет собраться обратно...
не нужно со мной играть...соглашаться...ты думаешь...один такой... я не знаю...кто я...именно для тебя...жертва...но только в твоих глазах...да, ты жалок...и не обижайся... я была…никем для тебя...я ответила...
я была тебе смешна...насмехался...представлялась наивной...так знай, я тоже умею играть...и не хуже твоего...и кто выиграет, действительно не важно...я не из слабых...ты знаешь...меня неспособна затопить волна твоих изречений...хорошо плаваю...
плюнуть в лицо, говоришь...а смысл...ты умоешься…и сотрется с твоего лица...моя минутная злость...забудется...гнев ни к чему не приведет... ты - жестокий...
смотри не захлебнись…от веселья и радости...»
Все это пропитано минутной злобой. Какой-то агрессией. Но она это сохранила. В своем архиве. В своей памяти. В себе. Она это читала всегда, когда хотела что-то напомнить себе. Оживить в себе, то, что всегда засыпает по происшествии времени.
Время не щадит память. Время не щадит нас. Но порой время щадит бумагу…