Колхозник, Ветромдуй и новоприбывшие в трёх датированных частях.

Первая часть.
Маленький лысый колобок с погонялом Колхозник устроился у костерка на поляне, где все отмечали Дэ.Рэ. местной Тени, у которой имён, как у Дьявола, т.е. до чёрта! Устроился он прямо на собственное нижнее полушарие мозга, потому что местный Львёнок и "БОДУН" все пни перетащили в свой спирто-клуб "ПРИВИДЕНИЯ ТРОПЫ", видимо тоже Дэ.Рэ. отмечали.
- Все пни спёрли, бодунята чёртовы! - сказал Даун, сменивший Волосата, - чувак, у меня пол-кепки есть! Посиди на моей пол-кепки! Ой, чувак, да у тебя книжки есть!
- Да, - выдал Колхозник и тут же стал впентюривать их Дауну, - чувак, купи книжки! Хорошие книжки! Есть "Сказки" Киллерсена и много чего... У меня Волосат купил, Стопарик купил, Чувак-Львёнок по второму разу не купил, но к вам послал.
- Мне на восточнославянскую тему надо. А Львёнок лох, потому и послал. Ты на него не обижайся, его все лохом считают. А книжки я хоть все куплю!
- Ты... точно все купишь?! - выдал ошарашенный Колхозник.
- Угу. Можешь один день просто бухать.
- Чувак, а тя как звать?
- Даунита, - сказал Даун, расплачиваясь за книжки, - кстати, я ещё и Хромасома!
Колхозник уставился на Дауна и чуть не чебурахнулся с пол-кепки на землю:
- Это как?!
- Хромасома это альтерэго. Даунита профессия. Я много профессий сменил... Я даже на флоте служил! - гордо сказал Даун.
- Чувак, а ведь я тоже во флоте был, - сказал Колхозник.
- Говорят, у вас там все такие суеверные? - спросила Кошка.
- Угу, - кивнул Колхозник, - а что все пьют, а я не пью? У меня сегодня выходной. Я все книжки Хромасоме продал!
- Тень, ты что гостей без бухла оставила? - спросил Люцци, - кстати, я сёдня от легенд реала освобождаюсь, так что развлекайтесь своими силами. К тому же у нас почётный гость, во флоте служивший, пусть он нам свои байки толкает!
Я принесла Колхознику бутыль берёзового сока.
- Ой, спасибочки! - выдал Колхозник, - а как вообще такое возможно, чтобы Даунита и Хромасома в одном лице?
- Ты что в астрал никогда не ходил? - удивился Даун, - вот Львёнок часто ходит... хотя вряд ли у него есть альтерэго. Он оборотень. У них альтерэго вроде бы нет.
- Вроде нет... Но у меня три планеты в одном доме, - сказал Колхозник.
- Три планеты это хорошо, а у меня нет трёх планет.
- А ты в астрал часто ходишь? - спросил Колхозник.
- Куда я только не ходил! Я даже на Великой Берёзе был! - сказал Даун.
- А как это в астрал уходить? - вновь спросил Колхозник.
- Как это, не знаю… Но от тебя альтерэго должно отсоединиться. У кого-то их много, у меня одно, потому что я – Даун. Потомственный Даун! - выдал Даун.
- Слышь, Колхозник! А к чему встретить обросшего Львёнка на двухколёсах с пустым бензобаком? - спросила Кошка, которая недавно стала Чёрной кошкой и куда-то намылилась.
- Чёрная Кошка! - заорал Даун и грохнулся в обморок, залив все купленные книжки берёзовым соком.
- Во, Даун! - сказала Чёрная кошка и прошла мимо Колхозника.
- Ой! Это оч плохая примета! Чёрная кошка дорогу перешла. Обросший Львёнок на двухколёсах с пустым бензобаком надвигается! - завопил Колхозник, - в результате этих примет Дауны в обмороки падают…
На нас надвигается обросший Львёнок на двухколёсах с пустым бензобаком.
- Интересно, а как он с пустым бензобаком передвигается? - спросила я.
- Он его ногами переставляет, - сказал Люцци, - вот когда двухколёсные люди на тусни ползут оч медленно, колонной, это значит у них бензобак пустой…
- Ой, а это что за китаец? - спросил Колхозник.
К костерку летел Ветромдуй. Подлетел, выбрал самый укромный куст и плюхнул свою жопу на землю-матушку.
- Я не китаец, я известный сатанист Ветромдуй, - сказал тощий, хилый, зажатый, заезженный, длинноволосый, китаеобразный Ветромдуй.
- Нее, ты китаец. Я много плавал, работал переводчиком, - выдал Колхозник, - я знаю, меня не обманешь. Ты китаец! Тебя двухколёсный Львёнок притащил. Это такая плохая примета! Встретил пустой бензобак – наткнёшься на китайца!
- Ой, Колхозник! Ты тоже считаешь, что он китаец! - сказала я.
- Я не китаец! Я Ветромдуй! У меня есть сатанинская банда «Умрачнимрачна».
- Не, чувак, ты китаец! – сказал Колхозник, - а мы в Аду Виртуальном.
- Тут сатанистов нет, тут дьяволисты, - Даун вернулся в Ад.
- Я не китаец, - завыл Ветромдуй, - Я из Малой Деревни. А здесь в Заломи Дровах живуууууууу-хрю-хрю-хрю-хрю-ррррр!
- Что это с ним? - спросил Колхозник.
- Это он так поёт, - сказал Даун.
- Точно китаец, - выдал Львёнок, до этого молчавший и лохонуто хлопавший ушами.
- Во, даже Чувак-Львёнок заметил, - радостно сказал Колхозник, - китаец, не расстраивайся! Я тебе в следующий раз книжку продам! «Сказки у костра» называется, там и про тебя что-то есть!
- Я НЕ КИТАЕЦ! - завопил Ветромдуй и впечатался в куст, - Я антихрист!
- Ты, чувак, соку перепил, или обдолбался чем? - спросил Даун, - ты не антихрист, ты китаец!
- Ладно, давайте гусли, щас спою, - сказал Люцци,
- Жил-был в Малой Деревне китаец
И сатанистом себя считал.
Выл он и хрюкал, пытался мяукать
И дискотеки он посещал…
- Ну, наконец-то! Я думал, что зря пришёл! Гусельки запели! - заулыбался Колхозник...
- Ночью на кладбище Милая дева
Захотела его умыкнуть…
Он испугался и сразу дал дёру,
Видно чертей боялся спугнуть… - продолжил Люцци.
- Я на кладбище не хожу, - сказал Ветромдуй, - тем более, ночью…
- Ну, да! Вдруг мертвецы съедят, - сказал Кошка, вновь ставшая нормальной чёрно-белой кошкой.
- У меня друг есть, его Трупак зовут, - сказал Львёнок.
Люцци вновь брякнул по гуслям:
- На дискотеках сидел в уголке он,
Видимо очень боялся людей.
И променял свою Милую Деву
На нечто в стиле местных блядей.
- А что всё про меня? - спросил Ветромдуй, - давайте про Львёнка! Он Лох!
- Китаюшка! Я тебе книжечку припас! Она у меня в кармашке завалялась, «Сказки у Костра», там про Львёнка есть! Купи, почитаешь! - выдал Колхозник.
- Я книжки не читаю! Я не китаец! Я только журнал «Светлая Дыра» читаю, - сказал Ветромдуй.
- Слышь, Чувак! Купи у него книжку! У него все покупают, а кто не покупает, тот Глюком становится! - сказал Люцци.
- Это как?! - спросил Ветромдуй.
- Пиф-Паф! - сказал Колхозник и чуть не пристрелил Ветромдуя.
18.02.07.


Вторая часть.
В этот момент к костру подошёл плоский чел.
- Ой! Кто это?! - удивился Колхозник.
- Я?! - выдал плоский чел, - Впечатлительный чел.
- О! Впечатлительный чувак! Как давно мы тя не видели! - я подпрыгнула с земли-матушки и повисла на плоской шее плоского чувака, - народ! Это Впечатлительный чел! Наш родной Впечатлительный чел!
Львёнок недовольно рыкнув, выдал (цитирую):
- Меня никто не любит! Сейчас сяду на мотоцикл и поеду до бетонной стены…, - сел на байк и покатил куды-то.
- А как он без бензина-то поехал?! - удивился Колхозник.
- А я ему перед этим пару литров залил, - ухмыльнулся Ветромдуй.
- Бедный чувак, - посочувствовал плоский чел, - надо же, Тень, какой у вас злобный китаец есть! Кстати, долго ещё ты Тенью собираешься быть?
- Чёрт знает…, - ответила я.
- Я не КИТАЕЦ! - сказал Ветромдуй, - а почему ты такой плоский?
- Тебе же сказали, я Впечатлительный чел, - сказал плоский чувак, - вижу плохо, потому и впечатываюсь во всё, что рядом. Недавно с катком встретился… И вообще, на себя посмотри, китаец!
- Я не… ой, Замути Концерт! Замути Концерт! А ты что здесь делаешь? - спросил Ветромдуй у какого-то не оч плоского чувака, а точнее совсем не плоского, который откуда-то свалился в наш Дремучий Лес.
- Здравствуйте все! Вот решил припереться к вашему костру. Весть о вашем костре по всему городу, где правит Крэйзи-Муха, идёт! Здравствуй, Ветромдуй! Какими судьбами? - спросил чувак.
- Судьбами, такими же как и ты, - сказала Кошка, - чувак, а ты кто?
- Я?! Замути Концерт…, - начал было чувак.
- Чёй-то поздно ты приконнектился! - сказала я, - полтора года назад моим ребятам надо было реальный концерт замутить, а некий китаец четыре месяца нервы всем мотал, ничё так и не сделал! Всего-то надо было с местным быдленством поговорить. Сказать: «Я и моя «Умрачна» хотим сыграть на разогреве мытищинских потомков Сида Вишеза на их презентации рулезного сборника «Не прошедшие отбор»…».
- А я пока со…, - выдал китаец в своё оправдание.
- Молчал бы, - сказал Люцци, - ребята классные! Я их знаю!
- А местный китаец поставил условие, что концерт состоится в том случае, если мои ребята запишут его "МРАЧНУ" на студии своего приятеля. Студия-то вообще-то моим ребятам не принадлежит. Кстати, там "ТАРАКАНЫ" один из своих альбомов записывали.
- А что за студия? Что за группа? - спросил Замути Концерт.
- Студия "Lex`O`Sound", я там была, а группа "ТРУДЯГИ", - сказала я.
- Ой, Замути Концертушко! Каким ветром? - спросил Даун, пребывавший в информзагрузе, - Замути Концертушко из местных "коммуняг"! Тень, это те друзья, про которых ты мне говорила? Классные ребята! Что же ты, китаец, концерт-то обломал? Лёшка Саян чувак нереальный! Между прочим, офицер местных столичных двухколёсных "Волков"! Замутил бы им концерт, глядишь, и тебя бы в столицу позвали...
- Даунита! Правильно брешешь! - похвалил Колхозник, - а может я их знаю, ребяток-то этих? Адресок толканите, а?
К нам ехал грустный Львёнок.
- Эй, чувак! Чё какой грустный? - спросил плоский чел.
- Он, наверное, бетонную стену не нашёл, - ухмыльнулся Люцци, - я же его по кругу пустил, вот он и припёрся обратно!
- Львёнок! - обрадовался Коммуняг.
- Замути Концерт! - в свою очередь обрадовался Псёнок.
- А мы тут несостоявшийся концерт друзей Тени обсуждаем. Ты наверное на их концерте летом был..., - выдал Коммуняг.
- Когда это Львёнок на них был? - спросил Ветромдуй.
- Я был в городе С-Плохой-Экологией, а они там выступали в клубе "МODULE"....
- Ты моих ребят в живую видел!!!
- Ну, не совсем, - сказал Львёнок, - я тогда не знал, что это ОНИ!
- А мне кто-то адресок обещал! - выдал Колхозник.
- Пожалуйста! www.bezdelniki.com
- Ой, спасибочки! Ну, что, Замути Концертушко! Оправдаешь своё имя или нет? Ребятки-то классные!
- Классные не то слово! - поддакнул плоский чел, - они и в городе Царя были, и на родине Волосата выступали. И вообще современные гении среди потомков Сида Вишеза..., - плоский чел затянул:
"Когда я вижу тебя, то мне становится легче!
Я уважаю тебя, люблю когда ты по крепче,
А ещё люблю стаканов звон, закусон,
Я так доволен, когда тобою полон Мамон!
Я уважаю ВОДКУ!!!" Я их песни наизусть знаю! - сказал плоский чел.
Все временно заткнулись. Затем Люцци схватил гусли:
- А щас я вам кой-что из легенд реала спою.
Ой, да законнектились как-то трое в "БОДУН",
Были трое те: Эльф, ЭдЭльф и Дракош.
В "БОДУНЕ" же народу, куда не плюнь –
Все свои: Львёнок, Жук Скарабей, Оч Добрый Чувак,
Замути Концерт и Пьяный Балонь,
Гость-на-Копейке, Неплоский Чел,
Левые девы и кто-то ещё...
Ай, да Эльф, ЭдЭльф и Дракош отмечали чего-то,
А Львёнку мира захотелося-ти,
И затащил он троих в свой спирто-клуб,
А было сиё 17 августа.
Сел да развесил Львёнок уши свои,
Потом же на 1,5 часа за бухлом свалил,
Эльф же спутал Дракош и Балонь,
А ЭдЭльф звёзды в небе считал,
Неплоский Чел понты без мазы кидал,
А Болонь по пьяни всем уши грузил,
На тему какой Львёнок Лох...", - Люцци помолчал и добавил, - тут один чувак парил мозги по поводу и без. Такая известная тема, что у пьяного на языке, у трезвого в мозгах... Так что разберись сначала с Балонём, а потом на нас бочку кати.
23.02.07.


Третья часть.
- Кстати, некоторые друзья Львёнка по своему поведению оч напоминают Каллисфена при дворе Македонского, - сказал альтерэго-Эльф.
25.02.07.