…умом до безумия - не додуматься духом от бездуховности - не отдохнуть на кого-то гаркнуть а кого-то пнуть вот и вся суть нормальных человеческих отношений… Глеб Геннадьич Мальцев, Pichismo.
Маленький костлявый Сухарик лингам-шиваитской наклонности возлежал на блюдечке со странной каёмочкой в виде западнообразного «Винни Пуха и его друзей» и что-то там, ему одному известное, похрюкивал на забытых укуренных языках. А где-то из неизвестности доносился грозный голос его приятеля – Певца-Огромного-Московского-Магазина-Что-Крутят-В-Рекламах-По-Дебилятору, ударившегося в воспоминания по былым дням из жизни «По-уизмо»: - Да такой ГРАЙНД КОРР был, что LORDI, RAMSTAINE и иже с ними это просто детский лепет какой-то и - попса... да простят меня фанаты этих досточтимых коллективов типа - ВИА, за бранные или уничижительные слова сказанные в адрес их кумиров... - Действительно попса, никто и не сомневается, - заржал Тёмный Эльф. - В наши дни качественный грайнд можно только из компа или с кассет услышать, - грустно прошелестели сосны. - И нам, не без участия местных "коллег" - музыкантов, - начали ставить палки в колеса..., - продолжил Певец-Огромного-Московского-Магазина-Что-Крутят-В-Рекламах-По-Дебилятору. - Ох, чувак. Не тебе одному местные «коллеги» башню рубят на корню! - Эльф грустно взмахнул чёрными крыльями. - Отобрали репетиционную точку в РДК. Не без "помощи", повторюсь, - друзей-коллег псевдо-музыкантов лабухов…, - шмыгнув носом, произнёс Певец-Огромного-Московского-Магазина-Что-Крутят-В-Рекламах-По-Дебилятору. - Да у нас полгорода таких «друзей-коллег»! Хоть жопой ешь. Правда, жопой есть как-то неудобно…., - добавил Эльф. - Правда насколько я знаю - постсоветская система и смоделированное ею массовое псевдо сознание, и сейчас не дает зеленый свет молодым музыкантам..., - выдал свои наблюдения друг Сухарика. - Как ты снова в точку, милый Певец-Огромного-Московского-Магазина-Что-Крутят-В-Рекламах-По-Дебилятору, - развела лапами героиновая сосна. - А квази-образование и культура во главе с национальными клоунами - это показатель того, в какой стране МЫ с ВАМИ находимся..., - продолжил стенать Певец-Огромного-Московского-Магазина-Что-Крутят-В-Рекламах-По-Дебилятору. - Мда. И че ж за страна то это такая? Клоунольская?! - удивлённо воскликнули Сосны. - В ТО ВРЕМЯ, КОГДА В ЭТОЙ СТРАНЕ ИЗ ДыСКОТэК ЗВУЧАЛА ГОЛИМАЯ, как говорят, - ПОПСА ТАНИ БУЛАНОВОЙ И ПОПСОГОНОВ МТВ, - ГРУППА По-уизмо - ДЕЛАЛА ФИРМУ! НАТСОЯЩУЮ ФИРМУ, КОТОРУЮ МОЖЕТ БЫТЬ И ДО СИХ ПОР НЕ В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ НИ УПОМЯНУТЫЕ ВЫШ LORDI, ни RAMSTAINE, - продолжил погружать в воспоминания друг Сухарика. - Да им просто сесть и слабать по делу нереально будет! Много у нас щас подобных Рамштейнов…. И на болоте…, - поддакнули Сосны. Внезапно на Сухарика упал с неба маленький пирожок с вишенкой. Сухой Хлебушек резво подпрыгнул, объяснив сиё действие тем, что жутко не переваривает Мэмсиковский хавчик, то бишь – жареные бобовообразные псевдо котлеты и прочую клоуновскую гадость, но, как доказывает история, потреблял Сухарик много риса. - Бедные китайцы! Теперь понятно, из-за кого они недоедают! - прошелестели Сосны. - А я люблю варёный рис, разогретый на сковородке со сливочным маслом (можно, и с обычным) и с солью, - мечтательно чавкнул Эльф. - Неужели Хлеб подумал, что мне это может нравиться на самом деле? Да он - псих! Но я нет! Я - музыкант! Пусть и плохой! Но в 1995 году я вместе с другими достойными людьми - покинул Хлебовский "прожект", - вдруг похвастался друг Сухарика. Обиженные лесные Мухоморы решили заступиться за своего хозяина: - Лучше быть психом, чем плохим музыкантом! Хе-хе! Плохих музыкантов – 99% эстрады и 92% в нашем Болоте, бери – не хочу. - Тут одна местная Корова стырила историю жизни и смерти нашего Эльфа, - вымолвил Люцци, - и без зазрения совести… - Безмозглости хватило! - выдал злобный голос за кадром. - …впентюрила в свой бездарный текст, от чтения коего у людей мигрень начинается, и выдала на заценку Эльфу, - продолжил Люцци. - Пусть ей в уши нитроглицерин вставят, а глотку засунут кетамин с белладонной на жареных мухоморах! - вякнули Конопляные кусты, - она же за Образ Жизни! - И огненные двусторонние обоюдоострые треугольники с вписанными в них кругами – тёмными внутренними зеркалами, в её марательное тело вопьются! - дружно добавили Сосны. - А ещё лучше, пусть она сама в подобной 8-миоктябрьщине побывает! - искрясь треугольными проклятьями, глухо прошептал Люццифер, - кстати, она и на меня бочку катила, типа, я, Люцци, не имею права на существование!
*** А в это время в Виртуальном Аду, переросшем недавно в Мухоморию, в силу заобитавших там с недавних пор Сухариков и прочего, происходило вот что: шёл по Болоту Дед Ноэль в красной шубенции отороченной снегом, в валенках и с огромным мешком на всю спину – типа подарки лесным жителям нёс. Мешок был жутко тяжёлый и Дед Ноэль просто жаждал поскорее от него избавиться. Был Дед Ноэль, приходящий только к тем, кто в него верит, а вот те, кто в него не верят, они его не видят. А посему Дед Ноэль был небывало грустный. Остановился Дед Ноэль у высоченной героиновой сосны с охрененным дуплом, узрел бельчонка и тянет руку с огромным лесным орехом, весом эдак кило на 60! - Эх, был бы это настоящий Дед Ноэль! - с грустью выдал бельчонок, - вот бы мы наелись…, да ведь Дедов Ноэлей в природе не бывает… Пришлось Дедушке ковылять дальше. Подошёл к заячьей норке, достал пяти пудовую морковку, суёт её в норку, а там зайчишка, сглатывая слюну, стучит зубами: - Эх, был бы это настоящий Дед Ноэль! Вот бы мы наелись…, да ведь Дедов Ноэлей в природе не бывает… Поковылял Дедок дальше. Долго ли, коротко ли дивидишка пишется, да не скоро подарки расходятся. Вдруг видит Дед Ноэль Кукушонок на ёлке сидит, да не простой Кукушонок, а от Киллерсена слетевший, сидит, нахохлился и по сторонам зыркает. Остановился Дедок, порылся в мешке и достал телеграмму для Кукушонка. «Ну, теперь-то меня увидят!» - подумал Дед Ноэль и протянул телеграмму Кукушонку. - Таааак! - хлопнул клювом Кукушонок, рассматривая смсный листок, - новогодняя поздравительная телеграмма от Злобного Турлиха Диан с волосами чернее ночи, датированная пятым января 2009 вьярнэ 11 часами 2 минутами 56 секундами по столичному времени. Щас прочтём! «Инчик, с новым годом! Огромной любви и удачки! Диана»… Эх, а счастье было так близко!! - сокрушённо сказал Кукушонок, - жаль, я не Инчик! А то всем лесом бы поверили в существование Дедов Ноэлей!.. Плюнул Дед Ноэль, топнул задним копытом, обутым в серый валенок и, обернувшись Выносом Мозг’Off, отправился колесить по планете.
*** Вышел как-то Просто Русское Имя в заледенелое, покрытое старческой плесенью (не зря же в некоих языках словесо «плесневелый» означает «старость»), опустевшее и одичавшее Болото и, не утруждая себя на анализ – «Есть ли Жизнь на Болоте?» – выдал громким голосом: - Следующие пять минуть я жажду знакомств на этом чудесном месте! Давайте знакомиться, кто меня не знает. - Действительно, Кто тебя не знает?! - прошептали лесные Мухоморы, - ну, что ж. Время пошло. Час прошёл, день закончился, месяц к концу тянется – глухотень на Болоте. - Следующие пять минуть я жажду…, - спустя ровно девять минут, проснулось Болотное Эхо. - Утолил жажду? А голод?.. - а за Эхом появился и сам, почти управитель Виртуального Ада, колобок Колхозник. Промолчал Просто Русское Имя. - Видно не дождался и подох с голодухи…, - всхлипнули лесные Мухоморы. - Ух, как-то напряжно и непонятно стало на родном Болоте, - вздохнул, перелетевший в заледенелое Болото, Эльф, - не то, чтобы совсем уж непонятно, но конфликтно – это уж точно. - Чего только стоит Ржавый Пруд, наезжающий на Город Герой и местное божество! - подхватил голос за кадром. - Вот, к примеру, разговор, подслушанный Мухоморами, - выдохнул Эльф.
*** - Если Вас возмущает что-то из того, что делаю я, то поясните более предметно, и без истерик, - голос Бога Lan’ы. - Бог Lana! ... вы им вылизали зады! - провопил Ржавый Пруд. - Видно, свидетелем был, - прошептали лесные Мухоморы. - Не было этого! - завопил Колхозник, потрясая верхней конечностью, - сколько Бога Lanу к этому не склоняли, она стойко отказывалась и противилась. Врете, ...мый... Руки прочь от непорочной Бога Lanы! И нечего порочить, многоуважаемый Ржавый Пруд!
*** Ну, что ж, вёрнёмся снова к блюдечку с Сухариком. - На чём мы там остановились?! - спросил Люцци, роясь в воспоминаниях, - ах, да! Корова! - И, по ходу, эта Дева ГрафАнна Некрофильная (знающие, да поймут!) ещё и историй Киллеровских начиталась! - добавил чёрт знает, откуда взявшийся Мефистофель, дожёвывая рёбра смертника. - Что ж, видно Плагиат нынче в моде! - выдало Авторство, принадлежащее теперь Богу Lan’e, - а вот и сам Плагиат Пиздевитч! - Кстати, текст совершенно не проработан! - внёс в общий ГрафАннистический разнос свою лепту Плагиат Пиздевитч, - к Эльфу придирается из-за его странного укуренно-смешанного сленга, а у самой ГрафАнны что ни телега, то смесь бульбуля с гопотятиной! - продолжал буйствовать Плагиат Пиздевитч, попутно копируя всё что рядом – от обычной героиновой сосны до самого Сухарика на блюдечке, - так она ещё и плагиатит сама у себя! Брат близнец какой-то! Тут же из конопляных кустов вылез Плагиат Плагиатович, держа в лапах нечто, напоминающие бумажный свиток. - Походу кто-то точно сказок Киллерсена и Энни пересмотрел!.. Хе-хе! - из-за спины Плагиатовича вылетел слетевший Кукушонок. - Не, вообще-то, мало приятного, когда какая-то Корова в наглую у Эльфов тырит, а все на нас с братом показывают! - обиженно шмыгнул носом Плагиат Пиздевитч, - хотя, три сестры, одна из которых брат – перефразированных по-своему, видимо, всё же нужны для других ГрафАнн и Плагиатчиков. - Еле осилила! Хня какая-то! Бессмысленный набор слов! - воскликнула Тень, воспарив в воздухе, - как обычно, ни начала, ни конца, ни хоть маломальского смысла! Если мыло с середины смотреть и то смысла больше уловишь, чем в ГрафАннских бредняках! Бррр…
*** - За Членов и Другие Органы Союзов ПР и РП замолвите слово! - пропел Люцци, - сказик о даме из Чёрноглазого Стана, имя коей в связи со строжайшей Цензурой, не разглашается. - Дочь Чёрноглазого Стана - обычная политическая шлюха, где теплей там и тусует. А если кто-то из наших "российских литераторов" (они же – Члены и Другие Органы Союзов ПР и РП) пританцовывает вокруг нее то только ради наживы, - сказал Пельмень Нинья. - Они (Члены и Другие Органы Союзов ПР и РП) продажные шлюхи-предатели, по которым гильотина плачет, ан нет, им Вова премии вручает и по телевизору показывают, - ответствовал некто Коммунистически Рад. На что Пельмень Нинья тупо заржал. - Окхе-кхенно смешно и весело, - разразился праведным гневом Коммунистически Рад, - мудак ты!!! - Типа кто-то сомневался в умственных способностях подобно мыслящих людей, - прошептали лесные Мухоморы. - У меня вопрос - Почему у них есть единство, а у нас нет?? - тут встрял Топитель Собачек, - товарищи виноваты мы сами, наша трусость вот причина всех бед, боимся кавказцев, братвы, милиции. Инстинкт самосохранения, однако, превыше всего. - Ты не совсем прав, Топитель Собачек, - хмыкнули Сосны, - кровавая месть превыше всего. Брат за брата, зуб за зуб – они с афроамериканцами в астральной родне. И тем свободу зажимали и этим тоже. Ознакомься с историей. Сколько народов завоёвывали горцев – изначально массагетов и прочих – а что получали?.. ладно, тема длинная, и совершенно не укуренная,… а посему откладывается до лучшей Цензуры. Всё же при Советах подобной хренатени не наблюдалось… - В городе Спасск-Дальний в Приморье молодежь громит банки и магазины: за ночь пострадали 17 зданий, - поведал всем Коммунистически Рад, - … По другой версии, подростки вышли на улицу под влиянием телесюжетов о беспорядках, устраиваемых в Греции… - Говорят, одна группа написала песню, а подростки, наслушавшись, узрели в ней скрытый смысл, и давай в суицид играться, - голос с Неба, - общественность тут же группу в суд потащила, благо судья в своём уме был, ребят оправдали. Если мусульмане интерпретировали на свой манер (что им ближе) изречения Мухаммеда и пошли убивать неверных, то, что, по-вашему, в этом виноват Мухаммед?! Если Pichismo приходит к истине через кетамин и прочие глюкогены, то всем надо броситься ширяться и глотать колёса, а когда захлебнёмся в собственной блевоте, подобно Хэндриксу, то попрём с кулаками на это тощее Його-образное?! Вопрос – подражать кому-то, кто и не помышляет о твоём существовании, попутно перекидываю всю ответственность на чужие плечи? А потом в результате своих действий винить ту же греческую молодежь?! Ответ – сам дурак. - Коммунистически Рад, грабеж и разбой - это защита своих прав? - поинтересовалась Бог Lana. - Ну, хоть одна умная мысля кого-то, посетила в этом засохшем Болоте! - радостно зашелестели сосны. - Когда жрать станет нечего и у соседа брать нечего будет, - еще одну умную мыслю выдал некий СтуДень. - Люди так посылают власть на…, - оправдываясь, выдал Коммунистически Рад. - Не далекого ума люди, коль людей посылают, а не власть. Я свое мнение пока оставлю при себе, - высказался СтуДень. - Видимо, боится, получить по башне за своё мнение от великих мира сего, по типу Бога Lanы, - хмыкнули сосны. - А ты, Коммунистически Рад, судя по всему обычный интернет-фаг, - проснулся Пельмень Нинья. - Что это? - поинтересовался Коммунистически Рад. - Правильно, чувак, правильно, спрашивай, спрашивай! Нам ведь тоже интересно, чем это таким тебя обозвали?! - зашушукали лесные Мухоморы. - Атвичай на мой атвет!!!!!! - истерически завопил Пельмень Нинья. - Мда, видно он эмо, - донёсся задумчивый голос ЭдЭльфа, - а вот в столице они давно уж вымерли…. Эх, Пельмень! А как же твой слоган?! «Быть нейтральным - не значит быть равнодушным и бесчувственным. Не нужно убивать в себе чувства. Достаточно убить в себе ненависть»?? - поинтересовался ЭдЭльф, держа двумя пальцами малюсенькую розовую пельмешку. 25.12.08. 28.12.08. 03.01.09. 01:57 07.01.09.
|