ОБЩЕЛИТ.COM - ПРОЗА
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. Проза.
Поиск по сайту прозы: 
Авторы Произведения Отзывы ЛитФорум Конкурсы Моя страница Книжная лавка Помощь О сайте прозы
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль

 

Анонсы
    StihoPhone.ru



Мухомор и Я.

Автор:
…умом до безумия - не додуматься
духом от бездуховности - не отдохнуть
на кого-то гаркнуть
а кого-то пнуть
вот и вся суть
нормальных человеческих отношений…
Глеб Геннадьич Мальцев, Pichismo.

Маленький костлявый Сухарик лингам-шиваитской наклонности возлежал на блюдечке со странной каёмочкой в виде западнообразного «Винни Пуха и его друзей» и что-то там, ему одному известное, похрюкивал на забытых укуренных языках. А где-то из неизвестности доносился грозный голос его приятеля – Певца-Огромного-Московского-Магазина-Что-Крутят-В-Рекламах-По-Дебилятору, ударившегося в воспоминания по былым дням из жизни «По-уизмо»:
- Да такой ГРАЙНД КОРР был, что LORDI, RAMSTAINE и иже с ними это просто детский лепет какой-то и - попса... да простят меня фанаты этих досточтимых коллективов типа - ВИА, за бранные или уничижительные слова сказанные в адрес их кумиров...
- Действительно попса, никто и не сомневается, - заржал Тёмный Эльф.
- В наши дни качественный грайнд можно только из компа или с кассет услышать, - грустно прошелестели сосны.
- И нам, не без участия местных "коллег" - музыкантов, - начали ставить палки в колеса..., - продолжил Певец-Огромного-Московского-Магазина-Что-Крутят-В-Рекламах-По-Дебилятору.
- Ох, чувак. Не тебе одному местные «коллеги» башню рубят на корню! - Эльф грустно взмахнул чёрными крыльями.
- Отобрали репетиционную точку в РДК. Не без "помощи", повторюсь, - друзей-коллег псевдо-музыкантов лабухов…, - шмыгнув носом, произнёс Певец-Огромного-Московского-Магазина-Что-Крутят-В-Рекламах-По-Дебилятору.
- Да у нас полгорода таких «друзей-коллег»! Хоть жопой ешь. Правда, жопой есть как-то неудобно…., - добавил Эльф.
- Правда насколько я знаю - постсоветская система и смоделированное ею массовое псевдо сознание, и сейчас не дает зеленый свет молодым музыкантам..., - выдал свои наблюдения друг Сухарика.
- Как ты снова в точку, милый Певец-Огромного-Московского-Магазина-Что-Крутят-В-Рекламах-По-Дебилятору, - развела лапами героиновая сосна.
- А квази-образование и культура во главе с национальными клоунами - это показатель того, в какой стране МЫ с ВАМИ находимся..., - продолжил стенать Певец-Огромного-Московского-Магазина-Что-Крутят-В-Рекламах-По-Дебилятору.
- Мда. И че ж за страна то это такая? Клоунольская?! - удивлённо воскликнули Сосны.
- В ТО ВРЕМЯ, КОГДА В ЭТОЙ СТРАНЕ ИЗ ДыСКОТэК ЗВУЧАЛА ГОЛИМАЯ, как говорят, - ПОПСА ТАНИ БУЛАНОВОЙ И ПОПСОГОНОВ МТВ, - ГРУППА По-уизмо - ДЕЛАЛА ФИРМУ! НАТСОЯЩУЮ ФИРМУ, КОТОРУЮ МОЖЕТ БЫТЬ И ДО СИХ ПОР НЕ В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ НИ УПОМЯНУТЫЕ ВЫШ LORDI, ни RAMSTAINE, - продолжил погружать в воспоминания друг Сухарика.
- Да им просто сесть и слабать по делу нереально будет! Много у нас щас подобных Рамштейнов…. И на болоте…, - поддакнули Сосны.
Внезапно на Сухарика упал с неба маленький пирожок с вишенкой. Сухой Хлебушек резво подпрыгнул, объяснив сиё действие тем, что жутко не переваривает Мэмсиковский хавчик, то бишь – жареные бобовообразные псевдо котлеты и прочую клоуновскую гадость, но, как доказывает история, потреблял Сухарик много риса.
- Бедные китайцы! Теперь понятно, из-за кого они недоедают! - прошелестели Сосны.
- А я люблю варёный рис, разогретый на сковородке со сливочным маслом (можно, и с обычным) и с солью, - мечтательно чавкнул Эльф.
- Неужели Хлеб подумал, что мне это может нравиться на самом деле? Да он - псих! Но я нет! Я - музыкант! Пусть и плохой! Но в 1995 году я вместе с другими достойными людьми - покинул Хлебовский "прожект", - вдруг похвастался друг Сухарика.
Обиженные лесные Мухоморы решили заступиться за своего хозяина:
- Лучше быть психом, чем плохим музыкантом! Хе-хе! Плохих музыкантов – 99% эстрады и 92% в нашем Болоте, бери – не хочу.
- Тут одна местная Корова стырила историю жизни и смерти нашего Эльфа, - вымолвил Люцци, - и без зазрения совести…
- Безмозглости хватило! - выдал злобный голос за кадром.
- …впентюрила в свой бездарный текст, от чтения коего у людей мигрень начинается, и выдала на заценку Эльфу, - продолжил Люцци.
- Пусть ей в уши нитроглицерин вставят, а глотку засунут кетамин с белладонной на жареных мухоморах! - вякнули Конопляные кусты, - она же за Образ Жизни!
- И огненные двусторонние обоюдоострые треугольники с вписанными в них кругами – тёмными внутренними зеркалами, в её марательное тело вопьются! - дружно добавили Сосны.
- А ещё лучше, пусть она сама в подобной 8-миоктябрьщине побывает! - искрясь треугольными проклятьями, глухо прошептал Люццифер, - кстати, она и на меня бочку катила, типа, я, Люцци, не имею права на существование!

***
А в это время в Виртуальном Аду, переросшем недавно в Мухоморию, в силу заобитавших там с недавних пор Сухариков и прочего, происходило вот что: шёл по Болоту Дед Ноэль в красной шубенции отороченной снегом, в валенках и с огромным мешком на всю спину – типа подарки лесным жителям нёс. Мешок был жутко тяжёлый и Дед Ноэль просто жаждал поскорее от него избавиться. Был Дед Ноэль, приходящий только к тем, кто в него верит, а вот те, кто в него не верят, они его не видят. А посему Дед Ноэль был небывало грустный. Остановился Дед Ноэль у высоченной героиновой сосны с охрененным дуплом, узрел бельчонка и тянет руку с огромным лесным орехом, весом эдак кило на 60!
- Эх, был бы это настоящий Дед Ноэль! - с грустью выдал бельчонок, - вот бы мы наелись…, да ведь Дедов Ноэлей в природе не бывает…
Пришлось Дедушке ковылять дальше. Подошёл к заячьей норке, достал пяти пудовую морковку, суёт её в норку, а там зайчишка, сглатывая слюну, стучит зубами:
- Эх, был бы это настоящий Дед Ноэль! Вот бы мы наелись…, да ведь Дедов Ноэлей в природе не бывает…
Поковылял Дедок дальше.
Долго ли, коротко ли дивидишка пишется, да не скоро подарки расходятся. Вдруг видит Дед Ноэль Кукушонок на ёлке сидит, да не простой Кукушонок, а от Киллерсена слетевший, сидит, нахохлился и по сторонам зыркает. Остановился Дедок, порылся в мешке и достал телеграмму для Кукушонка.
«Ну, теперь-то меня увидят!» - подумал Дед Ноэль и протянул телеграмму Кукушонку.
- Таааак! - хлопнул клювом Кукушонок, рассматривая смсный листок, - новогодняя поздравительная телеграмма от Злобного Турлиха Диан с волосами чернее ночи, датированная пятым января 2009 вьярнэ 11 часами 2 минутами 56 секундами по столичному времени. Щас прочтём! «Инчик, с новым годом! Огромной любви и удачки! Диана»… Эх, а счастье было так близко!! - сокрушённо сказал Кукушонок, - жаль, я не Инчик! А то всем лесом бы поверили в существование Дедов Ноэлей!..
Плюнул Дед Ноэль, топнул задним копытом, обутым в серый валенок и, обернувшись Выносом Мозг’Off, отправился колесить по планете.

***
Вышел как-то Просто Русское Имя в заледенелое, покрытое старческой плесенью (не зря же в некоих языках словесо «плесневелый» означает «старость»), опустевшее и одичавшее Болото и, не утруждая себя на анализ – «Есть ли Жизнь на Болоте?» – выдал громким голосом:
- Следующие пять минуть я жажду знакомств на этом чудесном месте! Давайте знакомиться, кто меня не знает.
- Действительно, Кто тебя не знает?! - прошептали лесные Мухоморы, - ну, что ж. Время пошло.
Час прошёл, день закончился, месяц к концу тянется – глухотень на Болоте.
- Следующие пять минуть я жажду…, - спустя ровно девять минут, проснулось Болотное Эхо.
- Утолил жажду? А голод?.. - а за Эхом появился и сам, почти управитель Виртуального Ада, колобок Колхозник.
Промолчал Просто Русское Имя.
- Видно не дождался и подох с голодухи…, - всхлипнули лесные Мухоморы.
- Ух, как-то напряжно и непонятно стало на родном Болоте, - вздохнул, перелетевший в заледенелое Болото, Эльф, - не то, чтобы совсем уж непонятно, но конфликтно – это уж точно.
- Чего только стоит Ржавый Пруд, наезжающий на Город Герой и местное божество! - подхватил голос за кадром.
- Вот, к примеру, разговор, подслушанный Мухоморами, - выдохнул Эльф.

***
- Если Вас возмущает что-то из того, что делаю я, то поясните более предметно, и без истерик, - голос Бога Lan’ы.
- Бог Lana! ... вы им вылизали зады! - провопил Ржавый Пруд.
- Видно, свидетелем был, - прошептали лесные Мухоморы.
- Не было этого! - завопил Колхозник, потрясая верхней конечностью, - сколько Бога Lanу к этому не склоняли, она стойко отказывалась и противилась. Врете, ...мый... Руки прочь от непорочной Бога Lanы! И нечего порочить, многоуважаемый Ржавый Пруд!

***
Ну, что ж, вёрнёмся снова к блюдечку с Сухариком.
- На чём мы там остановились?! - спросил Люцци, роясь в воспоминаниях, - ах, да! Корова!
- И, по ходу, эта Дева ГрафАнна Некрофильная (знающие, да поймут!) ещё и историй Киллеровских начиталась! - добавил чёрт знает, откуда взявшийся Мефистофель, дожёвывая рёбра смертника.
- Что ж, видно Плагиат нынче в моде! - выдало Авторство, принадлежащее теперь Богу Lan’e, - а вот и сам Плагиат Пиздевитч!
- Кстати, текст совершенно не проработан! - внёс в общий ГрафАннистический разнос свою лепту Плагиат Пиздевитч, - к Эльфу придирается из-за его странного укуренно-смешанного сленга, а у самой ГрафАнны что ни телега, то смесь бульбуля с гопотятиной! - продолжал буйствовать Плагиат Пиздевитч, попутно копируя всё что рядом – от обычной героиновой сосны до самого Сухарика на блюдечке, - так она ещё и плагиатит сама у себя! Брат близнец какой-то!
Тут же из конопляных кустов вылез Плагиат Плагиатович, держа в лапах нечто, напоминающие бумажный свиток.
- Походу кто-то точно сказок Киллерсена и Энни пересмотрел!.. Хе-хе! - из-за спины Плагиатовича вылетел слетевший Кукушонок.
- Не, вообще-то, мало приятного, когда какая-то Корова в наглую у Эльфов тырит, а все на нас с братом показывают! - обиженно шмыгнул носом Плагиат Пиздевитч, - хотя, три сестры, одна из которых брат – перефразированных по-своему, видимо, всё же нужны для других ГрафАнн и Плагиатчиков.
- Еле осилила! Хня какая-то! Бессмысленный набор слов! - воскликнула Тень, воспарив в воздухе, - как обычно, ни начала, ни конца, ни хоть маломальского смысла! Если мыло с середины смотреть и то смысла больше уловишь, чем в ГрафАннских бредняках! Бррр…

***
- За Членов и Другие Органы Союзов ПР и РП замолвите слово! - пропел Люцци, - сказик о даме из Чёрноглазого Стана, имя коей в связи со строжайшей Цензурой, не разглашается.
- Дочь Чёрноглазого Стана - обычная политическая шлюха, где теплей там и тусует. А если кто-то из наших "российских литераторов" (они же – Члены и Другие Органы Союзов ПР и РП) пританцовывает вокруг нее то только ради наживы, - сказал Пельмень Нинья.
- Они (Члены и Другие Органы Союзов ПР и РП) продажные шлюхи-предатели, по которым гильотина плачет, ан нет, им Вова премии вручает и по телевизору показывают, - ответствовал некто Коммунистически Рад.
На что Пельмень Нинья тупо заржал.
- Окхе-кхенно смешно и весело, - разразился праведным гневом Коммунистически Рад, - мудак ты!!!
- Типа кто-то сомневался в умственных способностях подобно мыслящих людей, - прошептали лесные Мухоморы.
- У меня вопрос - Почему у них есть единство, а у нас нет?? - тут встрял Топитель Собачек, - товарищи виноваты мы сами, наша трусость вот причина всех бед, боимся кавказцев, братвы, милиции. Инстинкт самосохранения, однако, превыше всего.
- Ты не совсем прав, Топитель Собачек, - хмыкнули Сосны, - кровавая месть превыше всего. Брат за брата, зуб за зуб – они с афроамериканцами в астральной родне. И тем свободу зажимали и этим тоже. Ознакомься с историей. Сколько народов завоёвывали горцев – изначально массагетов и прочих – а что получали?.. ладно, тема длинная, и совершенно не укуренная,… а посему откладывается до лучшей Цензуры. Всё же при Советах подобной хренатени не наблюдалось…
- В городе Спасск-Дальний в Приморье молодежь громит банки и магазины: за ночь пострадали 17 зданий, - поведал всем Коммунистически Рад, - … По другой версии, подростки вышли на улицу под влиянием телесюжетов о беспорядках, устраиваемых в Греции…
- Говорят, одна группа написала песню, а подростки, наслушавшись, узрели в ней скрытый смысл, и давай в суицид играться, - голос с Неба, - общественность тут же группу в суд потащила, благо судья в своём уме был, ребят оправдали. Если мусульмане интерпретировали на свой манер (что им ближе) изречения Мухаммеда и пошли убивать неверных, то, что, по-вашему, в этом виноват Мухаммед?! Если Pichismo приходит к истине через кетамин и прочие глюкогены, то всем надо броситься ширяться и глотать колёса, а когда захлебнёмся в собственной блевоте, подобно Хэндриксу, то попрём с кулаками на это тощее Його-образное?! Вопрос – подражать кому-то, кто и не помышляет о твоём существовании, попутно перекидываю всю ответственность на чужие плечи? А потом в результате своих действий винить ту же греческую молодежь?! Ответ – сам дурак.
- Коммунистически Рад, грабеж и разбой - это защита своих прав? - поинтересовалась Бог Lana.
- Ну, хоть одна умная мысля кого-то, посетила в этом засохшем Болоте! - радостно зашелестели сосны.
- Когда жрать станет нечего и у соседа брать нечего будет, - еще одну умную мыслю выдал некий СтуДень.
- Люди так посылают власть на…, - оправдываясь, выдал Коммунистически Рад.
- Не далекого ума люди, коль людей посылают, а не власть. Я свое мнение пока оставлю при себе, - высказался СтуДень.
- Видимо, боится, получить по башне за своё мнение от великих мира сего, по типу Бога Lanы, - хмыкнули сосны.
- А ты, Коммунистически Рад, судя по всему обычный интернет-фаг, - проснулся Пельмень Нинья.
- Что это? - поинтересовался Коммунистически Рад.
- Правильно, чувак, правильно, спрашивай, спрашивай! Нам ведь тоже интересно, чем это таким тебя обозвали?! - зашушукали лесные Мухоморы.
- Атвичай на мой атвет!!!!!! - истерически завопил Пельмень Нинья.
- Мда, видно он эмо, - донёсся задумчивый голос ЭдЭльфа, - а вот в столице они давно уж вымерли…. Эх, Пельмень! А как же твой слоган?! «Быть нейтральным - не значит быть равнодушным и бесчувственным. Не нужно убивать в себе чувства. Достаточно убить в себе ненависть»?? - поинтересовался ЭдЭльф, держа двумя пальцами малюсенькую розовую пельмешку.
25.12.08.
28.12.08.
03.01.09. 01:57
07.01.09.




Читатели (749) Добавить отзыв
 

Проза: романы, повести, рассказы