------
Она думала этот мир совершенен…вся его жестокость надумала и фальшива, что остались еще люди…с чем-то, что называют душой…или…может жалким ее подобием?...Противоречия…одно на другом…и не было конца терзаниям…
Шаблон – образец…слепое подражание…это в нас людях видно…оно сочится из наших пор…и распространяется по воздуху…словно ветерок колышет чьи-то волосы…становится уловимым чьим-то носом…и все…абсолютно все, не замечая того, а может и совершенно осознанно повторяют…следуют …да, скорее мы все следуем…вроде, как по следам…представляем себя исследователями…первопроходцами…обман…все это жалкий обман…
Шумно…ужасно шумно на улице…машины…люди. Девушки отчаянно отбивали туфлями что-то похожее на чечетку, а мужчины докуривали первые утренние сигареты…и не обращая ни на что внимания просто бросали окурки на тротуар…под острые каблучки спешащих женщин…момент…это просто маленький и ничтожный момент…но способный превратить человека в ничто…
Город после дождя как-то пах по-особенному…дома приобретали другой цвет, хотя скорее не цвет, а оттенок…они очищались с дождем…радовались этой влаге…которая спасала их от нависшей пыли…а деревья?...кто их еще польет, как ни дождь…почему они не замечают этого?...Так спешат…и не видят…не видят всей красоты…не замечают деталей из которых все строится, даже их собственная жизнь…не видят деталей строящих их собственную жизнь.
Вот лужа…обычная лужа после дождя…липкого летнего дождика…и собака…ей важна эта лужа…ее толкают спешащие, а она все идет …я это вижу…и хочется эту собачонку защитить…накрыть ее неким куполом…а они не видят…они все спешат…не видят, что их жизнь скучна…ШАБЛОННА…
------
Закат был прекрасен… он был волшебным… Я прилегла на Димино плечо…
- Посмотри…Видишь?...
- Нет…
- Внимательно…внимательно посмотри…ну…давай…
- Я ничего не вижу…просто ничего…пустоту…тебя такой ответ устроит?...
- Ладно…ничего, так ничего…
Я смотрела на небо…оно казалось мне великолепным….а он почему–то не видел….странно…это же должен видеть каждый. «Почему ты настолько упрямый», - миллион раз я задавала этот вопрос. Я выдумщица, и зачем я заставляю видеть человека то, что он просто не хочет?. «Какой-то тупик получается», – с этими словами я встала и пошла прочь…я знала, что никто за мной не идет…я это знала, но обернулась…решила взглянуть на него со стороны…и…ничего не увидев двинулась дальше…куда-то в свой мир…”Кто ты?...Что в тебе осталось кроме души?...Которая не знает, что же ей делать в таком непослушном теле?...Кто ты?...Такой знакомый и такой далекий одновременно?...”…
Я никогда ему подобного не скажу…слова зарождавшиеся у меня в голове…таяли на языке, когда появлялась хоть какая-то возможность их вымолвить… Как же это невыносимо…когда есть что сказать, но в силу трусости или еще непонятно чего, ты замыкаешься…и молчишь…тупо смотришь куда-то и отводишь разговор темой про погоду…так и начинаются проблемы, видимо так называемое «ненахождение» общего языка…аж смешно…настолько смешно, что после истеричного смеха начинается не менее истеричные слезы…
Я долго пыталась словить такси, мне уже не терпелось выбраться с этого места, с места где в десяти минутах сидел он. Который даже не потрудился меня провести, посадить и сказать: « Позвони, как приедешь…или напиши…я буду волноваться». Это такая формальность, но от этой формальности становится тепло на душе, тепло от того, что о тебе переживают. И пусть это будет маленькой ложью, но никто не признает ее и останутся только улыбки и что-то еще …что-то приятное, может…
Простояв на ветру еще непонятно сколько, мне наконец-то улыбнулась удача. Темно серая «вольво» притормозила, на крыше оранжевым светилась табличка такси, а черным было выведено название фирмы, так что я без колебаний открыла заднюю дверцу и села в машину.
Там было тепло…салон настолько прогрелся, что казалось здесь вполне реально задохнуться… воздух обжигал, но мне не хотелось открывать окно, мне хотелось расслабится…и спертый воздух абсолютно не мешал…
-Девушка вам куда? – голос у него был хриплый, прокуренный такой, но тем не менее приятный…мне такие нравятся…
- В центр, а там я покажу поворот…улица неприметная…
-Без проблем…, - мне показалось, он понял, что я не люблю разговаривать с водителями…не люблю, когда меня тревожат. Мне этот мужчина показался настоящим, а какой он в действительности мне наплевать…
Я буквально вывалилась из машины, я настолько размякла и разнежилась на мягком сидении, что видимо со стороны смахивала на пьяную…ну или выпившую…и как только дверь захлопнулась и «вольво» стремительно стало набирать скорость, а через минуту и вовсе исчезло, я почувствовала холод. Он меня мигом отрезвил…такой пронизывающий до самых костей октябрьский холод. Я старательно закуталась в шарф и распахнула дверь подъезда… «А вот я и дома…»…
-------
- Рит, я-то может и знаю чего хочу…машину, дом…но это ли делает человека человеком?...Это ли делает его счастливым и беззаботным…
- Ну, меня делает…еще меня делает счастливой работа…муж….
- И пара тройка детей, - перебила ее я…
- И это тоже, в принципе…
- Нет…помимо этого должно же быть еще что-то…понимаешь?...Еще...
- Ты для начала разберись что…а…
- Нет…не хочу я разбираться…я хочу, что б все так складывалось…ну, как полагается, складывалось…но меня не устраивает…как оно все складывается…просто напросто не устраивает…
- Все...я сдаюсь…не знаю , что тебе и сказать, - выпалила Рита, и облокотилась на спинку стула, - Ты пытаешься все усложнить…простые вещи перекручиваешь так, что они преображаются до неузнаваемости, и пойми – это не всегда хорошо…
- Это он, а не я, так делает…поэтому я и ухожу от наших отношений…убегаю…
- Легче всего обвинить Диму?...
- Да…
Какой-то нескладный разговор с Ритой получился…Она такая счастливая…а тут я со своими проблемами…и при чем на ее взгляд до ужаса простыми… «У нас разные ценности», - подумала я. И мои шаги становились все более уверенными, с каждым метром я ощущала силу…сила в ногах пронизывала всю меня без остатка… Я отдалялась от ее дома и так же я отдалялась и от самой Риты. Странное это чувство… чувство обрывания чего-то, если так можно выразиться. Ты знаешь человека всю жизнь. Растешь с ним, развиваешься…тебе кажется, вы видите мир абсолютным и настоящим. Ты видишь божью коровку, и она видит эту же божью коровку и воспринимаете вы ее одинаково… смех и радость – чистейшие детские эмоции… Но спустя годы, она уже не увидит ту божью коровку…я увижу, а она нет. Восприятие… Да. Все дело в нем. Оно является разрушителем. Любой неверный шаг, и ты теряешь друзей или себя. И я прошла поворот…и я потеряла Риту… Я была в этом уверена. Её выдавали манеры, её выдавал голос, даже отношение ко мне её выдавало. Все в ней, говорило, что она другая. Не та мечтательная особа, которую я так любила, а другая. Зрелая женщина. А я ребёнок, который до сих пор живет по законам детства… А взрослые и дети никогда не поймут друг друга.
«Что я с собой сделала?», - эта мысль как будто ударилась о стенки головы и отдалась эхом во всем теле. Это было не самое подходящее место для подобных раздумий, люди, шум. Но клубок только что распутался....это я сама все усложняла с Димой....это все я....нет сложностей. Господи, их нет, они существуют только в моем сознании, все эти сложности. А, хотя, кто мы без них? Да без них мы пустышки, люди лишенные права думать. Благодаря сложностям, порой абсурдным, мы с гордостью можем себя назвать настоящим живым человеком. Это я делаю мир сложнее....делаю людей вокруг сложнее. Нет, куда хуже, я их загоняю в рамки, в собственные корыстные рамки....делаю виноватыми в собственной неуверенности....маскируюсь... а зачем? Что бы чувствовать саму себя… Как обухом по голове...как обухом.... Я просто напросто упала...именно сейчас...в этот момент.....упала....
Нет, не буквально, но куда больнее падать не буквально. Рану помазал зеленкой и все, как новенький через пару дней, а душевная рана может залечиваться годами…
Я очнулась, от сильного удара в плечё. Я стояла посреди улицы, меня обходили, словно камень лежащий посреди реки… «Надо выходить из положения», - я пожала плечами и пошла дальше… Невероятно сильно захотелось повернуться и побежать обратно, к Рите, рассказать ей, послушать ее совет : «Вера, ты можешь вести себя как…»… Как кто?... Как ты? Нет, не могу. Желание вернуться в миг пропало… спряталось подальше… настолько далеко, что я его уже никогда не смогу достать…
Я шла…по красивой улице…по горячо любимому городу. Я шла. Нет, я порхала…я стала птицей. Такой маленькой птичкой с белыми крылышками. Я летела. Теперь я уже летела над этой красивой улицей…над этим любимым городом… Фонари били мне в глаза…но это не мешало полету, моему прекрасному и свободному полету …над всеми… « Хм, я пожалуй заскочу в магазин», - и я быстро свернула на параллельную улицу…
------
…Вечер медленно овладевал над днем…но какая-то духота не давала покоя…все липло…и душа слиплась…слепила чувства в нечто однородное…и неподвижное…что голова просто шла кругом…Диму я видеть не хотела…и слышать тоже, хотя рука так и тянулась к телефону…к чему-то, что могло нас связать хоть на несколько минут…и пусть мы поругаемся, он обидится…я тоже…но это будет его голос…его слова…Хотя…какое мне до этого дело?...Он же ушел…а я отпустила…тогда почему я до сих пор не могу отпустить его из сердца…души…из этого комка, так давившего все тело…
В магазине была куча народу. Меня толкали из стороны в сторону. В каждом движении была агрессия. Кажется, люди готовы поубивать друг друга за буханку хлеба. Тут царит жестокость. Люди теряют свой привычный облик и превращаются в хищников, которые дерутся за добычу…противно…
------
Что касается меня, то я держала маленькую лавку. Это было дело всей моей жизни, было приятно приходить туда каждое утро…заваривать чай…садится за прилавок…и упиваться этой красотой…стеллажами полностью забитыми книгами…страсть?...Нет…это просто любовь к вечному, так я это называю…запах вечности…и тепла…я его люблю…страсть медленно переросшая в крепкую любовь…что может быть прекрасней?...Книжки не спорят…книжки просто любят когда их читают, они благодарны тебе за то, что ты их открываешь…они кайфуют, когда ты переворачиваешь страницы…
Я занимаюсь не только новыми книгами…а и старыми и даже антикварными…сюда не заходят прохожие, что б погреться или просто поглядеть. Сюда заходят истинные фанаты…истинные любители и ценители…я могу часами с ними беседовать…узнавать что-то новое…Вы даже не представляете…как это…сидишь…пьешь чай…опьяненный ароматом магазина…и тут заходит старичок…с виду такой неприметный…сутулый…подойдет…облокотится на прилавок…и как начнет рассказывать. Неважно…придумал он это по дороге или это было на самом деле, но я слушаю его историю с открытым ртом…
Магазин расположен в центре…но не очень приметен с улицы…дом старый…кое-где облезла краска…и как мне кажется к нему больше всего подойдет слово - старинный…некоторые даже боятся заходить. Он выглядит чуточку устрашающим из-за некоторой несовременности…но все же…я там работаю…я там живу. Это магазин деда…прям как в голливудском кино, подумаете вы. Его хотели продать…и забыть…дело особо дохода не приносило…но я настояла на сохранении и дома и магазина…вот так и живу…в атмосфере какой-то сказки, может поэтому и отношение к жизни у меня такое…кто знает…на мне много отпечатков…
------
Мою маму всегда волновал вопрос, почему ее дочь не воспринимает этот мир всерьез? «Милая, ты уже переросла игры, что с тобой?», - говорила, говорит, и кажется, всегда будет говорить мама. Говорит, что я не вижу всех проблем…что летаю где-то не тут…как говорят, в облаках…и в конечном итоге я долеталась… Долеталась до того, что от своей беспечности теперь страдаю не только я, но и окружающие люди…я не знаю, от неведенья я становлюсь…злой, а это страшно… Столкновение с реальностью было катастрофическим… Неожидаемым ударом…
- Наверное никто не знает жизнь изнутри…никто не знает всех ее закоулков, пока не пройдет ими сам…не существует карты жизни, а зря, может быть тогда не было бы столько ошибок и шишек на лбах…одна теория…сухая и неинтересная…и поэтому я не задумывалась над ней…не думала, что есть обстоятельства…не думала, что кроме меня есть еще и другие…что кому что-то небезразлично…что есть другие люди с другими амбициями…в конце концов, я росла в атмосфере эгоизма…при чем своего собственного Меня многие обижали…этим и закаляли…это один из немногих отпечатков… Отпечатков, оставивших рубец у меня на душе…
- Да, Вер. Её никто не знает. Даже я, твоя мудрая мать. Женщина, родившая тебя и твоего брата, живущая с одним мужчиной тридцать лет.
- Мам, и ты всегда знала, что поступила верно?
- Дочка, я даже сейчас думаю, что какая бы была моя жизнь, выбрав я другую дорожку…понимаешь?
- Да…
- Мне не мешает так думать даже то, что у меня все хорошо. Человек самое недовольное существо в этом мире, - мама как-то нелегко вздохнула после этих слов.
- Ма, твоя сила в том, что ты знаешь, как справится с этим самым недовольством…
- А разве есть еще варианты? Ты можешь, и не мирится ни с чем, но ты не достигнешь гармонии с самой собой… Не найдешь выход. Суть решения не важна. Важно найти силы его принять…
- Я не готова. Решение несет за собой постоянство, мама, постоянство. Завершение.
- А не это ли цель человека? – я смотрела на нее и в её глазах отражалась печаль, какая-то долголетняя и страшная печаль.
- Я боюсь стать тобой, мама, я боюсь думать, что бы было, выбрав я другую дорожку..
Мы еще долго разговаривали на кухне, нашем излюбленном, еще с моего раннего детства, месте… Чай остыл, шоколад растаял, а мы все сидели… Как раньше… давно мы так не сидели…как же давно…
------
«…Это болезнь…Они шрамы на сердцах друг у друга…они слишком близки духовно…но слишком далеки физически…прикоснувшись, они растают и исчезнут для этого мира…здесь они не могут…здесь она слишком реальна, а он слишком чужой…здесь другие правила…но игра по правилам не их конек...а это крах…это разочарование…и гибель обоих… Он решил уйти…она отпустила, но она горда…будь осторожен…она придет всегда, но будет ли она все той же?...Будешь ли ты таким?...Многое не сказано…половина слов просто-напросто не долетела до ушей…половина – испарилась на пути…Собственные интересы не дают ему быть настоящим…быть целостным…быть полностью ее…», - я закрыла книжку и отложила в сторону, иногда даже заядлому книголюбу нужно отдыхать от своих любимиц.
--------
Радио потрескивало, но музыки не было слышно…только помехи и противное шипение…Я стучала карандашом по стойке…в такт помехам…и даже не замечала, что это методически выводит из себя…
Сегодня было пусто…вернее безлюдно. Никто не заходил…никто ничего не рассказывал…скучный день…их было мало…но почему-то такие вот скучные дни имели привычку начинаться в самый не подходящий момент. А мне так хотелось взбодрится. Ну хоть как-то. Но ничего не лезло в голову. Идеи поглощались и уничтожались в самом зародыше…
«Как же не весело»…промямлила я…и решила прогуляться вдоль стеллажей. С каждым шагом музыка, а точнее треск радио становился все более далеким…и это как-то успокоило…мне сразу полегчало.
Первый стеллаж. Он мне никогда не нравился. Потому что посвящен истории, древней истории, не истории искусств, а именно древней истории, истории народов и цивилизаций, что, поверьте, привлечет не каждого…но я все равно шла ужасно медленно…пахло приятно – эти тома приятно пахли, что-что а у истории очень тонкий аромат…
Мой арсенал книг огромен… да, что там., он просто необъятен. Я долго училась мастерству держать все в порядке, вести эти отчеты. Пересматривать, перекладывать - это кропотливый труд, пыльный труд, сумасшедший труд…любимый труд. «Любимый труд» - я улыбнулась сама себе…и пройдя еще пару рядов со стеллажами, вернулась к себе за стойку…подперев голову рукой…
Задумавшись, я не сразу заметила, что радио больше не шипит…что сижу-то я в полной тишине. В такой не приятной тишине…до звона в ушах…противной тишине…тишине, не сулящей ничего хорошего…
«Что же это такое…»….я протянула руку и потрясла аппарат…но ничего не изменилось… «Странно, все же включено…»…я еще с минуту вертела его в руке, но не добившись от этого куска пластмассы и схемок ничего стоящего поставила на место… «Ну и стой там…молчи…можно подумать мне скучно…» - выпалила я, и отвернулась от ненавистного радио…
..
|
