У жизни, как у яблока - есть подбитая сторона, с червоточиной. Жизнь по сути - поганая штука, не переубеждайте меня, я сама всё знаю - но очень уж хочется сегодня поругаться и поныть. Среди рождественской кутерьмы я стою , прислонившись к периллам и кинув на пол тяжеленные пакеты, набитые подарками. Я стою и боюсь разрыдаться. Мимо проходят люди - они такие разные, красивые и не очень, молодые, пожилые, наряженные в неописуемые костюмы, праздничные смокинги, короткие юбки и балахоны. Они тоже тащат тяжёлые сумки, тянут за собой расшалившихся детей, везут коляски с трогательно завёрнутыми в расписанные рождественскими мотивами пледы бабушками, несут на руках дрожащих от холода "собакокрыс". Они улыбаются, громко переговариваются между собой, кричат что-то в мобильники,шутят и ругаются. Все - в движении.И только я одна застыла, как колонна, среди круговорота жизни, придавленная вдруг накатившей неизвестно откуда агрессией. Я в бешенстве, я готова зарычать на всех мимо проходящих, подставить подножку, ударить по-голове пакетом - первого попавшегося, кто посмотрит в мою сторону, кто заденет меня плечём, пусть даже извинившись. Нет, я не очень-то гадкий человек, по-сути. Такая среднестатистическая тютёха - не успевающая по-хозяйству, вечно прижигающая пальцы в духовке, замотанная, неряшливая, наспех накрашенная, кое-как одетая. Вот это...именно ЭТО "затютёханное" состояние - вдруг, ниоткуда, возникшее - и является причиной накала. Сколько мне лет...СКОЛьКО мне лет??? И на сколько лет я себя ощущаю...Все эти люди - от младенца, выплёвывающего в сотый раз соску на асфальт назло( я уверенна - НАЗЛО) маме-папе-бабушке, до супружеской пары - безвозрастно-серой, скучной, но такой ...излучающей "МЫ, МЫ, Мы", что...Я не заплачу. Я искусала губы до крови, я зажмуриваю глаза до боли, я наступаю сама себе на ногу - больно-больно! - я не заплачу. Этот мир объявил мне войну. Он приказал всем людям этой планеты - не видеть, не замечать, проходить мимо. Но я не заплачу, я не пророню ни слезы - ни слова. Всё жизнь я была слабым существом, желающим добра - и жаждущим сострадания. Сейчас, у этих заплёванных перилл, среди рождественского светопредставления - я поняла, насколько неприспособленной ни к чему я топтала тропинки судьбы... Ещё год назад я верила в то, что ВСЁ произойдёт само-собой, что в мире есть место для каждого - подогретое заранее и ...Ужасно осознать ВДРУГ никчемность своего существования.Наивность того - что казалось ОПЫТОМ.

Устав от беготни и поисков всё тех же рождественских подарков - присела в комнате "дла курящих" - огляделась и ощутила лёгкую тошноту. Бледные, нездоровые лица,наигранный смех... сквозь табачный смрад. Такие же ИЗГОИ - неряшливые и потерянные - свели надуманную "исключительность" на нет.

Всё не то. Не так, как хотелось бы. Желание расплескаться слёзными эмоциями перебито какой-то новой для меня всепоглощающей гордостью. Ничего не хочется возвращать. И вспоминать - невыносимо. Просто вжаться в холодные перилла так, чтобы никто не заметил, чтобы никто не задел плечём...случайно. Чтобы никто не спросил- девочка, почему ты плачешь? Всё не так...и я плачу. Тушь разьедает глаза и понимание того, насколько я нелепа сейчас и некрасива - разъедает сердце. Хочется забраться на самый высокий небоскрёб в городе - и прошептать " Помогите мне, пожалуйста." Но в мире столько боли, столько одиночества и горя, раскрашенного яркими красками, одетого в мишуру и яркие лампочки, что мой "СОС" ничем не завораживает, не привлекает внимания , он - безлик. Я приседаю - совсем не элегантно и не по-женски, сгребаю пакеты и иду...туда, где вечный ремонт, где ненужные вещи переставляются с места- на место, заполоняя пространство и отнимая последний глоток воздуха, где в самом тёмном, в самом пыльном углу осталась тень надежды на то, что ЧУДО однажды разбудит меня прикосновением ласковой ладони, возьмёт меня за руку и поведёт прямой дорогой туда, где любят, верят и ждут.