Для тебя.
Не говори мне "нет", не говори мне "нет"
Ведь радуги моей так ненадежен свет,
А мне еще идти, теряя светлый след
И снова молча ждать,
Не говори мне "нет".
«РОМАНС»
Эдмунд Шклярский
Ритм. Удар, удар, удар. Ничком лежу на парте. Сердце глухо бьется, подчиняясь этому ритму. Оно служит ему, то замедляя, то убыстряя свою работу. Если исчезнут звуки, сердечко тоже остановится…
Тишина. Поднимаю голову. Очарование ударных исчезло. Но сердце замирает. Хохмит. Смутно улавливаю суть шутки (пошшшлой) и тоже заливаюсь смехом. Ксюха, сидящая рядом, понимающе улыбается, мысленно прочертив траекторию моего взгляда. ОН подмигивает (рывок…удар) и уже отсчитывает начало следующей песни. Ксюша срывается, чтобы через 10 секунд отрываться с микрофоном в руках. Я остаюсь в одиночестве…И уже не отвожу взгляда.
Одновременно, буквально кожей улавливаю тяжёлые тёмно-медные глаза Димы. Не оборачиваюсь…
-Здравствуй, Оленька.- (тихо-тихо, но…нежно)
Тут же сбегает. Не хватило смелости поздравить с д/р…Чувствую, что щёки горят изнутри. На самом деле ничего не видно, но изо всех сил стараюсь держать себя в руках…
Жёлтые глаза. Как срез молодой ёлочки. Когда смотрю туда, всегда вспоминаю прозрачный весенний лес. И воздух, воздух, которым дышишь, пока не заболит, не заколет в груди.
-Привет, я скучал…-
Хотя со вчерашней встречи прошло максимум часов 18, не больше.
Пустой, гулкий коридор. «Кого ждёшь?» Тебя, тебя кого же ещё…Смотрю снизу вверх (не потому, что не уважаю, а потому, что сижу на низком стуле), с прищуром. Ловлю взгляд, доверчиво отражаюсь там и пропадаю в глубине. А ты совсем по-детски радуется открытке, машет руками, шутит. Нескладное, длинное моё чудо.
Солнце, весна, призрачный воздух. Бесконечный смех, так, что люди оборачиваются, но не осуждают. «Молодо-зелено…» Знакомая фигура вдалеке, улыбка. Совсем непроизвольно срываюсь навстречу, раскинув руки. Не замечаю объятий Вовы (ох, и обзавидовались бы некоторые), привычно-каждодневные обнималки Венеры и Алисы. «А ты что же, как неродной…» Прижимаюсь к тёмно-синей ткани. Ловлю секундное дыхание в волосы. (остановилось…) Отхожу. И опять, и снова (который раз) за день пытаюсь поймать взгляд. Мёд. Глаза того же цвета! Получается…
«Приходи завтра на репу! Только обязательно…» Приду, приду, хотя никто не ждёт…только ты. Для тебя.
На рабочий стол фотографию. Я заболела? Да, возможно. Трифомания…Не ищи такой болезни в медицинском справочнике, её там нет. Она у меня в сердце, которое молчит, пока не увижу тебя. Замирает…
Может это просто весна? Или моя фантазия? Не верю, не хочу…
Завтра. Хорошее время. Моё любимое время в истории… Что там будет? Опять пробьются крылья при виде ТЕБЯ. Снова ты изменишься, будешь говорить не так, как со всеми (абсолютно не моё замечание). Своих информаторов я не сдаю…
Разговоры, мысли о тебе. Уже и родители замечают: «Одни парни в голове». Всего лишь один…
Романтизирую образ? Наверное…
-Оля!!! С днём рождения!!!- (безумный ритм и скорость, бедные барабаны, которые ты не жалел…)
И вновь ритм. И вновь удар. Моё сердце ловит звуки твоих ударных. Для тебя…
22.02.2006
Всегда так будет…
Дома одна. Сижу на подоконнике. Анализируя сегодняшний день, вижу, что было там что-то не так. А что? Не понимаю…
Ноги затекают, но я со странной ненавистью к себе не меняю позы. И опять, опять прогоняю часы, минуты, секунды перед мысленным взглядом. Хотя на самом деле всё понимаю…
Видеть тебя с другой, для чего? Я бессильна. Это был удар в поддых. Знаешь, наверное, если не сильно, но со знанием дела ударить в живот, то разогнуться не можешь минут десять. Как рыба хватаешь воздух, а его нет. Нет, нет, нет! Животных страх возникает из глубины подсознания, куда его загоняли веками. Он рвёт тебя на части и перед глазами проносятся твои предки, волосатые, дикие, спасающиеся от неминуемых лап смерти. Конечно, это всего лишь твоя фантазия. На самом деле ты просто тихо стонал, силясь разогнуться. И никто не видел тех ужасов, длившихся секунду, не больше, но показавшимися тебе вечностью.
Я всегда была сильной. Но удар из-под тишка не выдержит никто…
Текут слёзы. Бью кулаком по стеклу, но тут же отдергиваю руку. Нельзя, это же окно. Невольно взглядываю вниз. Девятый этаж. Мне уже кажется, что это невысоко. Привычка..
Я рада с тобой говорить, тебя видеть. У меня растут крылья, если я уловлю твою улыбку. Думала, что полечу. «Всегда так будет: те, кто нас любит, нам рубят крылья, и гасят свет». Не я сказала, но как верно…
Знаешь, я ведь сейчас могу полететь. 9 этаж лишь для меня невысоко, для моего же тела-смертельно высоко. А что? Это так просто: открыто окно и шагнуть вниз. Может обрубки крыльев, которые ты рубил не жалея, поднимут меня вверх.
Холодный ветер в лицо. Воздух=моя стихия.
Закрываю окно. «Надо заново придумать некий смысл бытия! Нафига…» Включаю музыку, чтобы забыться. Усмехаюсь своему отражению в зеркале: «Эх, ты! Неудавшийся суицидник…» Понимаю, что, прыгнув вниз, ничего не решу. Проблема останется, а вот меня не вернуть. Да, Оленька, это не Final Fantasy, где оборвавшуюся жизнь героя восстанавливает место сохранения. Я не герой, жизнь-не Final Fantasy. Я всего лишь зарёванная девчонка с разбитым сердцем и сложенными обрубленными крыльями. И всё…
Хотя в аптечке много таблеток и на кухне лежит лезвие. Но просыпается гордыня: да чтобы я из-за какого-то там парня?! Сама же себе вру! Ты не какой-то…
Раскидываю карты: на нас с тобой. Они молчат…
Впрочем, я буду так же приходить на «репу», словно ничего и не было. Реально, ничего и не случилось. Так, моя больная фантазия вновь дала сбой…
Жду ответ, хотя и не навязываюсь. Но жду…
Денис, Денис, что же ты натворил…
24.02.06
Так сложилось…(тот же февраль).
Зима сбежала, суетливо хлопнув дверью
И в душу ломится обманщица – весна.
Нам остается лишь оплакивать потери
И врать себе, что это лето навсегда…
АГАТА КРИСТИ
«Ближе»
Хожу. Вернее, украдкой вбегаю в школу. Опять рано, никого нет. Мимо нахально-ехидного охранника, к расписанию. Чёрной перчаткой, как тёмным грифелем, черчу мой сегодняшний маршрут перемен. Перемен…Нет, не в жизни….Между уроками.
Ловлю своё отражение в зеркале. Где-то в глубине глаз, на самом-самом дне, нахожу тоску и невыплаканные слёзы. Тщательно штрихую их, чтобы никто не заметил. Не должны, ОНИ не должны ничего узнать. Иначе, как гиены на падаль, почуяв мой страх, соберутся. Убивать, беспощадно выгрызая сердце, окровавлено воя на луну…
Вестибюль за спиной уже наполняется людьми. Я натягиваю привычный облик: Со Всеми Приветлива, Но Недоступна. Тысячи глаз, слов, жестов, сменяющийся калейдоскоп. Стремительно захожу в кабинет и…замираю, не слыша смеха Насти. В другом конце кабинета сидит ОН. Машинально прохожу вперёд. Но наш комп (чудо?! Или просто ошибка Насти?...) виснет и мы приземляемся напротив НЕГО.
Улыбка. Черты лица, которые уже наизусть выучила. Внутри словно распускается диковинный и невиданный алый цветок. Машинально набиваю текст, успеваю хихикать. Но вижу (да! Даааа!!!) как ОН иногда украдкой взглядывает на меня. Цветок покачивается, испуская тонкий аромат.
Сколько же уже дней прошло! Всего 9…На девятый день поминают покойников. Подниму вино за свою любовь…
Каждый день я иду в школу лишь с надеждой, что увижу ЕГО. Тёмный пиджак, как обычно расстёгнут, лихо закинут рюкзак за спину. А он со мной здоровается, как обычно. Или нет?...Я стараюсь, чтобы ОН обратил на меня внимание. Тоже мне, актриса погорелого театра…
Манекен. Я чувствую себя им. Тёмные круги под глазами, как неудачный макияж. Но всё же стараюсь казаться весёло-равнодушной. Получается? Не знаю…
Уже третий день не сплю. По ночам смотрю ужасы. Пугаю себя, чтобы забыться, уйти от неотступных жёлтых глаз. Заливаю любовь литрами киношной крови.
Никто не спорит, так оно и бывает: «Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь!». Но-удивительно! - эта «радостная» нечаянность чаще всего настигает нас весной, что тоже бесспорно. А потому всё-таки надо ждать этого взрыва чувств и, более того, готовиться к нему, если сердце жаждет романтических отношений, искренней нежности и безграничного обожания…
Откуда выплыли эти строчки? Я не помню…
Который раз себя убеждаю, что это пройдёт. Ведь я уже столько раз рвала отношения с парнями. Значит, не любовь была?
Ну, когда это всё закончится?! Я же сама себя травлю и тешу. Тешу надеждой, что ещё не всё потеряно, что вдруг…! Этим вот «вдруг» и живу.
Я только сейчас поняла: счастливо смеясь, думала, что лечу. И действительно парила, вертелась в воздухе, ловя дыхание ветра. Не летала. Я падала. Сорвалась в пропасть и не заметила. Упала на острые камни, изранив душу. Время лечит…Но сколько ещё ждать?!
Последний день февраля. Несмотря ни на что, я люблю такую погоду. Серую, но свежую. Опять буду бродить, ища утешение, хватая истосковавшимися лёгкими промозглый воздух. Она дарит мне облегчение.
А рядом понимающие глаза друга. Да, она всё понимает и принимает, сама переживая тоже. Я почти отошла от своей болезни. Тот же февраль, те же люди. Я другая…Цветок остаётся жить.
Если любовь пришла к тебе, а он счастлив с другой, не желай беды, не вбивай клин меж двоих, если всё у них ладится. Подумай, надо ли тебе счастье, построенное на чужих слезах…
29.02.2006
|
