«ИСПОВЕДЬ ЗВЕРЯ» или «Почти японские страсти»
Когда и почему всё это началось точно не могу сказать, да я и не особо предавала этому значения, мне просто нравилось это ощущение того чувства удовлетворённости, когда кружиться голова, покалывает во всём теле и тебя качает как на волнах в потоке тёплого искрящегося света. Ты ощущаешь, нет не бабочек в животе, как это часто пишут в новеллах, а вулканическое извержение- когда огненная лава клокоча выбрасывается из жерла вулкана теми силами которые дремали в недрах земли и ждали своего особого момента, когда можно будет вырваться на свободу. Да и что может знать об этом ребёнок, воспитанный в строгости. Моя биологическая мать была очень жёстоким, по отношению ко мне, человеком наверное по тому, что никогда не любила меня. Мой отец погиб очень рано- мне было лишь три месяца. Мне никто не рассказывал как это произошло и мать никогда не затрагивала эту тему, но я точно знаю, что он умер- нашла фото с его похорон где мать в чёрном платке стоит у гроба и вытирая слёзы смотрит на молодого, незнакомого мне парня. Когда я училась в универе, его родня наконец-то просветила меня. Я узнала, что мой отец был намного младше мамы и вся его родня была против этого брака, но делать было нечего- я уже вовсю «брыкалась» в животе, просясь на белый свет. Так, что пришлось в спешке расписаться, чтобы я увидела свет без клейма – безотцовщина. Вот и всё, что я смогла узнать об отце. После его кончины родня пожалела маленькую сиротку и оставила невестку у себя , выделив ей комнату в большом, родовом доме ( семья отца была богатой и влиятельной). Дом мне казался очень огромным, помню как я топая своими кривыми ножками ( ходить я начала очень рано, в семь месяцев), долго блуждала в лабиринте комнат. Было очень интересно рассматривать старинные картины, с которых смотрели на меня незнакомые мне люди. Помню ещё свою прабабушку: слепую очень старую женщину с длинными, седыми волосами, которую я очень боялась. Вот и все мои детские воспоминания о том времени когда мы жили в большом , старинном доме. Моя мать была молода, очень красива, амбициозна и я мешала ей жить в своё удовольствие, наверно поэтому она отправила меня в деревню к своей матери. Господи, как же я была там счастлива! Меня там жалели, любили и никто никогда не обижал меня. Бабушка, дедушка и моя любимая крёстная с большой нежностью относились ко мне, к маленькой сиротке, -так всегда называла меня бабушка, обнимая и гладя по голове. Меня баловали и позволяли все, что можно было позволить: дрессировать Шарика, маленькую дворовую собачку, залезать в малинник и объедаться сладкими, сочными ягодами. Я даже тайком пробиралась на сеновал и читала там книги, которые брала без спроса у крестной. Книги были очень интересные, особенно картинки с изображениями людей в богатых, блестящих нарядах и почему-то они всегда были с крыльями. Не думайте, что мне было все позволено. Конечно, были и ограничения: не подходить к колодцу, не гонять цыплят по всему двору, не дразнить соседского злого козла Яшку, и особенно не провоцировать гусей и индюков, которые при виде меня всегда сами гнались за мной и норовили ущипнуть, как говорил мой дедушка, «куда не попадя». Ещё мне не позволяли ходить одной на кладбище, которое находилось напротив нашего дома и подбирать старые венки из ямы за ним, вытаскивать из них цветы и « садить» их в палисаднике. Бабушка всегда собирала, посаженные мною цветочки и с молитвой сжигала их. Но все это ограничения просто тонули в море любви и заботы. Всему хорошему когда-нибудь приходит конец и моё беззаботное детство тоже кончилось. В семь лет меня разлучили с моими такими дорогими, любимыми мною людьми и забрали в город, где жила мама. Она к этому времени вышла замуж и родила мне сводную сестрёнку. У мамы были свои виды на меня: рано утром, до школы я должна была каждый день мыть полы, выносить мусор, и готовить нехитрый завтрак - бутерброды, чай, яичницу, отваривать сосиски. За любую провинность меня наказывали.
Помню как однажды придя домой из школы я обнаружила, что потеряла пуговицу от пальто. Сказать, что я испугалась это ничего не сказать, я была просто в ужасе, предчувствуя какое наказание за это меня ожидает. Выскочив из дома, я часа два «прочёсывала» дорогу от дома до школы и обратно. На сей раз мне повезло я нашла злополучную пуговицу, схватив её ,побежала домой, ведь до прихода матери оставались считанные часы, а дел, которых я должна была переделать, много. Я была просто счастлива, что избежала наказания, но все мои ожидания были тщетны. Мать раздражённая и злая пришла с работы и я получила порцию пощёчин за то, что забыла купить хлеб и молоко для сестрёнки, и ещё за то, что «моя образина была угрюмой и отвратительной». В общем, чтобы оправдать своё сосуществование в этой семье, я должна была беспрекословно слушаться маму и выполнять всё то, что мне говорили , быть «примером во всём» : в школе никогда не получать троек, да и четвёрки были не желательны, помогать по дому, следить за маленькой сестрёнкой и «не мозолить» лишний раз взрослым, глаза. Вот так я и жила, единственной отдушиной в этом бесконечном море обязанностей были книги, которыми я зачитывалась. К пятому классу я имела довольно большой багаж знаний, которых я приобрела из прочитанных мною книг. А их было много и порой совершенно не детского содержания, да ещё большим пополнение моих сил было то , что почти каждое лето я гостила у своей любимой бабушки. Целых три месяца я отдыхала от побоев « любимой» мамочки. Я была свободна, любима и набиралась сил для дальнейшей жизни полной слёз, отчаяния, и унижения. Думаю , всё это и повлияло на меня, сделало меня такой какой я являюсь. Будучи ребёнком, я не особо придавала значения той « маминой любви», не осознавала её последствий, не знала, к чему меня приведёт такая жизнь, жизнь полная страха, слёз и унижения. Только спустя много лет я начала понимать всё это. Да ещё отчим «подлил масла в огонь». В начале он не обращал не меня никакого внимания, как будто меня вообще не было, но так продолжалось не долго. Господи, как ужасно всё это вспоминать! К концу восьмого класса я преобразилась - похудела, похорошела и даже самой себе стала нравиться. Я хорошо помню этот злополучный день когда, придя домой из школы, увидела отчима. Он пришёл домой намного раньше обычного и был явно «навеселе». Не обратив на это особого внимания, я занялась домашними делами - уборка, стирка, готовка. Знала, что ему на меня наплевать - для него я была просто «прислугой по дому» Глупая, как же я ошибалась, оказывается, он имел на меня «особые виды». Не ожидая ничего плохого я готовила на кухне ужин, вошёл отчим , открыл холодильник, взяв бутылка «Тархуна», попросил стакан. Я даже не ожидала, что последует за этим. Повернувшись к нему спиной открыла кухонный ящик и почувствовала, как меня обхватили за талию, повалили на кухонный стол, задрали юбку и спустив трусики «отымели в собачей позе». Как же я кричала, молила его, но видно «пьяному море по колено». Удовлетворив свою похоть, он посоветовал мне молчать, пригрозив, что сам расскажет о моём недостойном поведении матери, а какая ужасная кара за этот проступок меня ждёт, я уже знала наперёд. После этого случая я старалась реже попадать отчиму на глаза и бывать дома только тогда, когда там были мать или сестрёнка. Пусть я получала от мамы хорошую взбучку за недоделанные дела, но это было «как комариный укус» по сравнению с тем унижением, которое я испытала от отчима. Конечно, были проколы и не раз. Мой отчим был «хитрым шакалом» поджидающим момента, когда можно будет напасть «из под тяжка» и заполучить свою жертву без каких либо, вытекающих из всего этого, последствий. Ни мать, ни сестрёнка даже не догадывались, что этот извращенец проделывал со мной. Думаю, что даже если бы мать и знала, то во всём винила бы меня, поэтому я терпела и молчала. Но ко всему привыкаешь, и я тоже привыкла и выполняла все его прихоти с безразличным видом. Иногда он злился, сравнивал меня с бесчувственным бревном , а я в это время хотела лишь одного – быстрее избавиться от всего этого. Хотела убить его, загрызть, разорвать за то, что он творил со мной. Как не прискорбно, но факт остаётся фактом – я стала злобной извращенкой, кровожадным зверем в человеческом обличие. Я презирала мужчин, но и женщины меня тоже не особо интересовали, а про сексуальные отношения уж и говорить не стоит. Меня просто бесил вид целующихся парочек. Я презирала их, мне было противно любое прикосновение, любая попытка сблизится со мной. Всего за несколько минут я становилась кровожадным, непредсказуемым зверем, заставляя любого хорошенько подумать, прежде чем подойти ко мне, взять за руку и раскрыть свои чувства. Любой взгляд, любое поползновение в мою сторону расценивался, как сигнал к атаке. Да, я извращёнка и это я хорошо знала. Меня не заводили не ласковые взгляды, не откровенные признания, не попытки сблизиться. Из милой, довольно красивой, ласковой девушки я превращалась в злобного, безжалостного монстра, готового в любой момент наброситься и разорвать того, кто попытается хотя бы дотронуться до меня. Хорошо помню тот момент, когда во мне пробудился спящий внутри меня зверь. В пятом классе я впервые ощутила странное чувство рассматривая картинку с мёртвым, обнажённым телом. Я была в восторге просто не могла оторвать взгляда от увиденного. Закрыв глаза и прижав рисунок к груди, ощутила райское блаженство - моя голова закружилась, и горячая волна сладкой дурноты окутала меня. Я вся дрожала в предчувствии чего- то запретного, странного, но такого дурманящего – так я в первые испытала оргазм. После всего произошедшего моя жизнь круто переменилась. Я поняла что всё то, что нравиться моим сверстницам, меня просто не интересовало - всякие « охи- вздохи, обнимашки- целовашки» мне были противны. Я ни с кем не встречалась, у меня не было ни друзей, ни подруг. Книги заменяли мне всё, а свои сексуальные извращения я удовлетворяла рассматриванием картинок с распростёртыми, обнажёнными телами, мысленно представляя себе это, и наслаждалась тем чувством, которое накрывало меня, заставляя ощутить сладкую истому во всём теле. Ту горячую волну, которая поднималась, а затем опускалась и выплёскивалась наружу. От этого кружилась голова, деревенели руки и ноги, но это было так приятно ощущать, что хотелось испытывать это чувство снова и снова. Так продолжалось довольно долгое время. Все мои сокурсницы встречались с парнями и на « девичьих посиделках» в кофе или просто на скамейке в парке, обсуждались такие горячие подробности, что иногда было стыдно слушать. Я никогда не понимала, как можно прилюдно обсуждать такое, но чтобы не прослыть «белой вороной» слушала, смеялась и добродушно соглашалась с услышанным. В душе я презирала « подруг» и всё- то чем они занимались со своими парнями. Помню, как Анжелка, красивая, кудрявая армянка стала приставать ко мне, пытаясь узнать, есть ли у меня парень. Я подошла к ней, прижала её к стене и так «засосала», что все губы её посинели. Все были в шоке от увиденного, но этого было достаточно, чтобы надолго отстать от меня со своими расспросами. После этого всякие шуточки в мою сторону прекратились. Я даже думаю, что сокурсницы стали просто побаиваться меня и все поползновения на мою территорию прекратились. Так моя спокойная, размеренная жизнь продолжалась довольно долго, до тех пор пока я не встретила своего будущего мужа. Мне он совершенно не понравился, иногда я даже с отвращением, украдкой наблюдала за ним. Многое в нем откровенно меня бесило, а близость с ним была для меня пыткой, но «часики тикали», мне было двадцать пять лет, я окончила универ и моя размеренная студенческая жизнь подошла к концу. Все одногрупницы повыскакивали замуж, а многие успели даже развестись, только я осталась «в гордом одиночестве». Поэтому я ухватилась, за предоставленный судьбою шанс, как говорится « вскочила в последний вагон отъезжающего поезда». Мы стали с ним встречаться, а вскоре и жить вместе, «пышной свадьбы» мы не делали: не было ни белого платья с фатой, ни машины со свадебными кольцами, ни шумной гулянки с друзьями, просто расписались в загсе и посидели в кофе. Зато на «медовый месяц» мы съездили в деревню, туда, где мне было хорошо, туда, где меня жалели и любили, где заботились обо мне, где я была счастлива. Ходили в лес, на речку и конечно на кладбище, где были похоронены родные мне люди - бабушка, дедушка, крёстная. Первые месяцы, после свадьбы, мы «трахались» как безумные, везде и на чём где только можно, а порой где и нельзя - в тамбурах электричек, в кабинках общественных туалетов, вечером на лавочках в скверах. Мой муж был очень красивым парнем - высоким, широкоплечим, с узкой талией и светлыми вьющимися волосами. С ним было не скучно, он многое знал и многое умел: хорошо играл на гитаре, умел готовить, мог починить любую технику, в общем, был эталоном мужской красоты. До меня он встречался со многими девушками и имел богатый сексуальный опыт. У меня же он был первым, настоящим, не виртуальным партнёром. С ним всё было впервые: поцелуи, ласки, и сам процесс физической близости, но не разу я не испытывала при этом того сладкого чувства, которое мне было так знакомо. Того чувства удовлетворённости, которое я ранее испытывала. После многократных попыток, я решила признаться самой себе в том, что простой секс меня не удовлетворяет и что я не получаю от него ничего в эмоциональном плане. Так прошёл год, и с этим надо было что-то делать. Наконец, набравшись храбрости я предложила мужу «ролевую игру» ( так я это назвала) и он не стал возражать. После простого секса (он с верху, я с низу), когда он без сил откидывался на подушку я начинала свою извращённую, но такую сладкую игру. Каждый раз это было что-то новенькое, ужасное и непредсказуемое « убийство». Я была страстной и порочной «убийцей». После того как он «умирал», я облизывала его всего, получая такое непредсказуемое животное наслаждение, которое невозможно передать словами. Целовала его глаза, губы, грудь играла с пенисом, заставляя его вновь и вновь проснуться для новой атаки, меняла позы и наслаждалась его безвольным телом. После того как я «кончала», мы вновь занимались классическим сексом. Это было блаженство! Но залететь от этого блаженства у меня никак не получалось. Так как мы хотели детей, то мне надо было постараться «кончать» с ним одновременно, а затем долго лежать «пятой точкой» на высокой подушке, чтобы его сперма из меня не вытекла . Позже я узнала, что у меня большой загиб матки и забеременеть для меня было просто чудом. И это чудо случилось! Я, наконец - то стала мамой и родила здорового малыша. На этом моя сексуально- развратная , полная извращения жизнь закончилась. Было просто некогда: кормление по часам, пелёнки, стирка, уборка, готовка, ночные недосыпы – какой уж тут секс? Одним желанием было – хоть на часок, вздремнуть. К мужу я не проявляла никакого интереса, ребёнок затмил мне всё и, как следствие из всего этого, мой благоверный вспомнив свободную, холостяцкую жизнь, начал волочиться за каждой юбкой. Мне было всё равно. Он выполнил свою миссию, и я стала как все: у меня был муж, пусть хоть и гулящий, но он был. Был любимый ребёнок , которого надо было вырастить, накормить, обогреть, дать приличное образование, то есть « поставить на ноги». Вследствии всего этого, наш брак оказался на грани разрыва. Я долго терпела, ради ребёнка, чтобы в него не тыкали клеймом – безотцовщина. Но взвесив все « за и против», все же решила развестись. Точкой во всём этом поставил приход его беременной любовницы, которая чуть ли не в нос мне тыкала своим животом, уверяя, что это мой муженёк постарался её обрюхатить. Я поздравила её и благословила на совместное проживание. Мой супруг был не против, наверное, ему надоело моё безразличие, вечные отказы от «выполнения супружеского долга» - эта фраза постоянно меня бесила, и он меня тоже бесил своим непониманием. Как можно требовать что-то от женщины, которая мечтает лишь об одном – отдохнуть и выспаться хоть часочек. Мы жили в частном, старом доме без воды, газа и печку нужно было топить дровами. С маленьким ребёнком это была сущая каторга, и он изнеженный, избалованный женским вниманием не выдержал: преспокойно бросив всё, ушёл со своей новой пассией. Пол года было ужасно тяжело, но потом удача повернулась ко мне лицом. Наш старый дом пошёл под снос, и я получила квартиру в новом многоэтажном доме, и вот тут- то начинается самое странное и непредсказуемое, чего я не ожидала, и до сих пор не могу объяснить. Через несколько месяцев, после нашего расставания он неожиданно пришёл, повод выбрал самый банальный – увидеться с сыном. Принёс торт, вино, кучу игрушек. Посидели , распили бутылку « Шантане», поели торт и после того, как уложили малыша спать, я пошла его проводить. В коридоре он долго «копался»: всё не мог застегнуть куртку, завязать кроссовки. Я смотрела на его тщательные попытки как-то затянуть время и подольше остаться, может он просто ждал что я попрошу его об этом, но я молчала и думала - за что я выбрала этого человека жила с ним, спала с ним, родила от него. Ведь он мне не особо нравился, а может все-таки нравился? Я даже сейчас не могла ответить на этот вопрос. Наконец он оделся, я открыла дверь, пропуская его на лестничную площадку. ….. Но сама не знаю почему, вдруг схватив его за куртку, затянула обратно в коридор, повалила на пол и стала целовать такие знакомые губы, глаза. Как сумасшедшие мы вцепились в друг друга и сорвав одежду, занялись прямо на полу, безудержным сексом. Как же я соскучилась, по такому родному, знакомому телу. Затем он взял меня на руки и понёс в спальню и был «второй раунд», а под утро и третий. Наконец-то во мне проснулась женщина. Я любила каждую клеточку такого желанного, родного тела. И это было взаимно.
Всё это стало началом нашего нового романа. Мы снова стали жить вместе и думаю - хорошо , что мы не развелись, а так на время дали передышку себе, друг от друга. Именно это время дало нам подумать, понять, оценить то, что мы имеем, чем дорожим и, что мы не смогли найти с другими. Прошли годы, а мы всё ещё вместе. Сын вырос и стал взрослым, женился на милой, ласковой, слегка наивной девушке и они подарили нам внука. У них всё хорошо, они умеют ценить, любить, и уважать друг друга. Сейчас , я очень благодарна своему мужу ведь именно он пробудил во мне спящую женственность, любовь и страсть. Он сумел укротить того злобного монстра которым я была. Вы наверно думаете, что мы жили долго и счастливо? Долго – да, но счастливо? Нет. Было всё, буквально всё: слёзы, измены, расставания. Мы расходились, снова сходились, ругались, злились, ревновали, но всегда нас тянуло к друг другу. Эта была «убивающая любовь», которая возрождалась с каждым разом и я очень благодарна своему любимому за то, что он терпит, любит, и живёт со мною до сих пор.