Огурец с бульвара Капуцинов
Полезно и абсолютно безопасно: На 99,8% без сибирской язвы! На 99,9% без лихорадки Эбола! Не рекомендуется смешивать с алкоголем. Может вызвать ложную беременность.
- Это ваша автобиография? - Как на духу! - Непостижимо. Вы всегда настолько откровенны, многословны и хм… невразумительны? - Вы же сами просили подробно и без обмана. - Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали: «…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят где хотят и постоянно орут чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…» - Но это чистая правда, я не понимаю: я же поливал одинаково, а они… - Замолчите, пожалуйста, от вашего писка в ушах звенит! - Молчу, молчу. - Так, на чем я остановился, а… вот: «…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…» - Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике! - И в туалет вам запретить? - Я потерплю. Я привычный. - Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите: «…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я б и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п#&дец какой невкусный…» - Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто несдержанный я и легковозбудимый немного. - Немного… Читаем дальше: «Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой...» Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже? - Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности… - Как Гомер Симпсон? - Нет, в Чернобыле. - Вы издеваетесь? - У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще! - Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать? - Там есть чудные места! - В автобиографии? Неужто? - Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее… - Матерь божья, когда это закончится?! Обед еще не скоро? - Вы кушайте, я подожду. - Нет уж, давайте быстрей покончим с этим! Так… ах вот, единственная строчка про работу: «Уволен из Макдоналдса с позором» - это как вообще возможно? - Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением? - Господи, неужели?! - А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится… Да и на татуировках у него звезды какие-то отталкивающие… - Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии: «…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» - это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта… - Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не… - Вот мне просто для себя интересно: вы на какую рассчитываете зарплату? - На справедливую. - Поясните. - Вы слышали об этом эксперименте с обезьянками такими забавными… - Мартышками? - Что? Да нет, с этими, как их, ну кино ещё было советское… - Полосатый рейс? - Да причем тут это? - Ну там обезьяна была смешная. Шимпанзе… - Да нет, там прямо в названии было… - А о чем кино-то? - Про кино. - Кино про кино? - А то. - А, я понял. «Человек с бульвара Капуцинов» - Во! Оно. Да. - Так и что? - Что – что? - При чем тут кино? - А! Да, я и говорю – эксперимент с обезьянками, капуцинами. - И? - Там одной обезьяне за работу платили огурцом. - Ну, у нас чуть выше… - Подождите. А потом в соседнюю клетку подсадили другого капуцина и ему за ту же работу заплатили виноградом. Так первый макак с чердака слетел! Принялся визжать, бросаться на прутья решетки, запустил огурцом этим несчастным в экспериментатора… Очень переживал из-за несправедливости. - Ну, мы всем работникам на одинаковой должности… - Я готов работать за огурец! - В смысле? - Если вы кому-то за аналогичный труд до сих пор платите условным виноградом, то знайте: есть я, готовый работать за огурец. Ну, понимаете – условный. - Демпингуете? - Только по утрам и в ванне. - Я теперь это не смогу развидеть. Так, к черту, у нас там один проходимец и так винограда пережрал. Последнее испытание. Выпейте из этого стаканчика. - Спасибо. Фу, что за гадость! Что это? - Сыворотка правды. - Да как вы… да я никогда не вру! - Скоро подействует… - А вы знаете, что все люди с 42-м размером ноги – законченные гниды? Да, да, это их природа такая. Тут ничего не поделаешь. Мне один конкретный недоделок так нагадил в жизни, вы не представляете! И, главное, сволочь уклончивая, скрывал свой 42-й! Всем говорил, что у него 43-й! Делал вид, что у него больше. И нога и сами знаете что. Но когда кроссовки для спортзала в кабинете забыл, я глянул и обомлел: натурально, 42-й! Ну, думаю, теперь всё понятно, почему он такой конченый… Они ведь никому не показывают, и даже в обувные свои специальные ходят, правда-правда! Там над вывеской всегда их знак такой тайный. Какой знак? Ну, откуда же я знаю? Говорю – тайный! Если б все знали, был бы не тайный. Почему – слухи? Я вам точно говорю, мне бабушка в детстве рассказывала. А она разбирается в этом, она всю жизнь носки вязала! Может на глаз их – этих – определять, никогда не ошибалась! Ещё она говорила, что если я буду теребонькать свою свистульку, то боженька меня выкрадет и унесет с собою в ад! Бабушка же не будет врать любимому внуку! И про боженьку, и про этих уродов с 42-м размером ноги… А в аду, поверьте, несладко…
- Вот, выпейте воды… - Боже, что это было? - Необходимая процедура. - Я могу ещё и штаны снять. - Не надо, всё уже закончилось. - Собеседование? И как, я прошел? - Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?! - В милицию. - В полицию! - Да, да, всё время забываю. - И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое или хотя бы человеческое, откажитесь сами! Вы же знаете, что о нас и так говорят! А тут еще вы! - Я бы с радостью, там - святое, все дела… Но - кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Я даже в ФСБ устраивался, но там грубо так отрезали: «всё идеально, но слишком добрый, да и выглядит как чмо: как таким людей пугать?» Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!
V.V. 2016, 2022
|