ОБЩЕЛИТ.COM - ПРОЗА
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. Проза.
Поиск по сайту прозы: 
Авторы Произведения Отзывы ЛитФорум Конкурсы Моя страница Книжная лавка Помощь О сайте прозы
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль

 

Анонсы
    StihoPhone.ru



ФРАЗЫ ЧАСТЬ 1

Автор:
Автор оригинала:
Николай Долгушин
Ф Р А З Ы
2
Долголетие – это месть пенсионера
государству.
] ] ]
Женат два раза и оба неудачно.
Первая жена ушла, вторая ещё нет.
] ] ]
ГРУДЬ – наше мощное бабское
оружие. Пуговицу застегнула – мозг
мужику включила. Две пуговицы
расстегнула – мозг у него сам
выключается.
] ] ]
В магазине продавец спрашивает:
– Чего девушка хочет?
– Девушка хочет мужика хорошего,
«мартини», секса постоянного,
но… пришла за хлебушком.
3
И создал бог женщину.
А мужику сказал: – Так тебе и надо!
] ] ]
Когда мужчина остаётся в доме один,
то холодильник набирает до 300
просмотров за вечер.
] ] ]
Подруга – эта не та, которая тащит
тебя в бар, а которая ползёт оттуда
рядом.
] ] ]
По ипотеке одну квартиру
покупаю себе, а вторую – банку.
] ] ]
Пусть лучше будет стыдно утром,
чем скучно вечером.
4
Мужики говорят «все бабы дуры».
А как чуть что – «подожди, я с женой
посоветуюсь»
] ] ]
У мужчин жизнь – зебра: блондинка –
брюнетка – блондинка – брюнетка.
А у женщин – зоопарк: осёл, козёл,
зайчик, котик…
] ] ]
Жизнь надо прожить так, чтобы
приятно было вспомнить, но стыдно
рассказать внукам.
] ] ]
Нашла в Интернете параметры
ИДЕАЛЬНОЙ фигуры.
Измерила себя всю.
Нашла у них много ошибок.
5
Женская логика существует для того,
чтобы офигела мужская.
] ] ]
Девочки в 12-15 лет пишут в статусах
«мне его так не хватает».
Это они про мозг или про ремень?
] ] ]
Весь вечер мучительно думал,
что чего-то забыл сделать.
Чуть трезвым спать не лёг.
] ] ]
Женщина никогда не стареет.
Это у мужчин зрение портится.
] ] ]
Женские ножки без педикюра,
как мужские с педикюром.
6
ЭРГОФОБИЯ – боязнь работать,
совершать какие-либо действия.
Все говорят, что я ленивая.
Дураки! Я – БОЛЬНАЯ!!
] ] ]
В каждой женщине есть что-то
особенное, за что её хочется
придушить.
] ] ]
Женщины, помните! Весы – врут, люди
– завидуют, а зеркало вообще кривое.
] ] ]
В Барнауле есть кафе «Вдали от жён»,
ритуальная контора «Поближе
к земле» и интим-магазин
«Штучки-дрючки».
7
Водка особенно полезна мужчинам,
когда её пьёт женщина.
] ] ]
До конца лета осталось 9 дней,
а я купался только под дождём.
] ] ]
Дед сказал, что если подарок нельзя
пить, то это херня, а не подарок.
] ] ]
Женщина всегда будет летать.
А на крыльях или на метле –
зависит от мужчины.
] ] ]
Можно ли простить врага?
Бог простит. А наша задача –
организовать им встречу.
8
Горький опыт приходит после криков
«Горько!!»
] ] ]
Беда не в том, что наверху врут,
а в том, что внизу верят.
] ] ]
Когда у человека отличное
настроение, он говорит «чувствую
себя на миллион долларов».
А я сегодня чувствую себя на 5 рублей.
] ] ]
У Олега родилась ТРОЙНЯ! Все три
мамы чувствуют себя хорошо.
] ] ]
Некрасиво судить о человеке только
по перегару.
9
Скромна до безобразия…
После безобразия опять скромна.
] ] ]
Котята были так похожи, что бабуля
одного назвала Барсиком,
а второго утопила.
] ] ]
Я думал, что совсем не умею лазить
по деревьям, пока не встретил в лесу
кабана-секача.
] ] ]
Жалуется подруге: – Хотя бы для
приличия предложил переспать!
] ] ]
Женщина создана для того, чтобы
мужчина не сдох от счастья.
10
Самое обидное, что запланировала
идеальные отношения с мужчиной,
а он, зараза, действовал не по плану!
] ] ]
Очень смешно смотреть на знак
«100», когда стоишь в пробке
третий час.
] ] ]
Мне почему-то кажется, что АФРОдита
была негритянкой.
] ] ]
Из всего народного творчества
обожаю только самогон.
] ] ]
Какая сволочь сказала комарам,
что на 9-м этаже тоже живут люди?!
11
Когда нос чешется, а выпить нечего,
то пропадает всякое доверие
к народным приметам.
] ] ]
Первую половину жизни здоровье
работает на тебя, а вторую половину –
ты работаешь на здоровье.
] ] ]
Чай с ромашкой успокаивает только
тогда, когда плеснёшь его в морду
тому, кто налил.
] ] ]
Хотела сегодня купить себе колечко с
брюликом. Подсчитала деньги
в кошельке и купила пирожок
с повидлом.
12
Она пошла за ним в Сибирь
и испортила ему всю каторгу.
] ] ]
С годами потребительское отношение
к женщинам поменял на
восторженное. А они почему-то –
наоборот…
] ] ]
Я очень контактный человек.
Поэтому мне постоянно нужен спирт,
чтобы протирать контакты.
] ] ]
Надувать женщину надо предельно
аккуратно. Если она догадается –
придётся надувать резиновую.
13
Когда в СССР рухнул «железный
занавес», то в каждой квартире
появилась железная дверь.
] ] ]
Секрет хорошо убранной 2-х
комнатной квартиры в том,
что она 3-х комнатная.
] ] ]
Наша страна богатая,
но временно бедная.
] ] ]
Показывая ум, приобретаешь врагов,
демонстрируя глупость – друзей.
] ] ]
Человек, который пьёт кофе на ночь,
чтобы не заснуть, никогда не ел арбуз
поздно вечером.
14
Женщину надо любить, как Емеля
любил печку – не слезать с неё.
] ] ]
В магазине на двери написано
«вход в цветы через мясо».
В жизни – всё наоборот.
] ] ]
Не можешь жить вечно –
живи с удовольствием!
] ] ]
Чтобы легче перенести депрессию,
врачи рекомендуют пройти курс
коньяка с лимоном.
] ] ]
Грибник, как и сапёр, ошибается
только один раз.
15
Не вижу никакого смысла
в глобальном потеплении. Уже
сегодня у нас бананы дешевле яблок.
] ] ]
Статистические отчёты похожи на
часы без стрелок – цифры видны, но
они НИЧЕГО не значат.
] ] ]
Жёны декабристов поехали к мужьям
на каторгу потому, что не всё успели
сказать.
] ] ]
Отзывчивый человек – это тот,
кто отзывается на любое имя,
когда его зовут выпить.
16
Вам никогда не заработать денег,
если вы всё ещё думаете, что их
ЗАРАБАТЫВАЮТ.
] ] ]
Найти вторую женщину, чтобы забыть
первую – это как взять второй кредит,
чтобы погасить первый.
] ] ]
Алкоголь не поможет найти ответ.
Он поможет забыть вопрос.
] ] ]
Налево пойду – пьяная приду,
направо – налево не успею.
] ] ]
Даже если муж застукал в постели,
говори, что грелась.
Замёрзла, как собака.
17
Плохой день можно исправить сном,
едой или сексом. Если не поможет –
открывайте коньяк.
] ] ]
Только секс и оптимизм укрепляют
организм!
] ] ]
Ну, не всем же жениться! Может
некоторые всё же созданы
для счастья?
] ] ]
Мужчина без жены, что корова без
седла.
] ] ]
Женщина всегда сюрприз, но, увы,
не всегда подарок.
18
Цель современных парней – ничего не
делая, добыть кучу бабла.
А у девочек – добыть этого мудака.
] ] ]
Некоторым 2 раза повторять не надо.
Они только с пятого раза начинают
что-то смутно понимать.
] ] ]
На самом деле женщина никому
не выносит мозг. Она просто пытается
вставить свой.
] ] ]
ВЕГЕТАРИАНЕЦ – это старое
индейское выражение
«х…вый охотник»
19
Женщины не любят дождь.
Он сбрасывает их к заводским
настройкам.
] ] ]
На сайте знакомств меня всегда
просят уточнить – я свободен или
никому не нужен.
] ] ]
Правильно говорить КЕПЧУК. Потому
что миллионы бабушек не могут
ошибаться.
] ] ]
Друг познаётся в беде, жена –
в бедности, муж – когда жена
в декрете.
20
Терпение и труд – вот основные
достоинства раба.
] ] ]
Ненавижу, когда ночной горшок корчит
из себя хрустальную вазу!
] ] ]
С милым рай и в шалаше, если «хонда»
в гараже и сам милый – атташе.
] ] ]
Хочется, чтобы кто-то пришёл
и пожалел. Пожалел, что пришёл.
] ] ]
Идеальный мужчина…Ерунда всё это!
Каждая любит своего раздолбая.
21
Меня всегда удивляла фраза « в ногах
правды нет». Можно подумать, что она
вся в ж… скопилась.
] ] ]
Проснулся потому, что сны кончились.
А валяться с открытыми глазами не
интересно.
] ] ]
Женщина, конечно, загадка. Но для
своего же блага лучше её
не разгадывать.
] ] ]
Нет, бесконечно можно смотреть
только на ДВЕ вещи – на левую и на
правую грудь любимой женщины.
22
Когда вы решили кого-то
осчастливить, подумайте –
А ОНО ЕМУ НАДО??
] ] ]
– Мама, я уже покакал!
– Молодец, сынок! Собирайся
на работу, а то опоздаешь.
] ] ]
Через 30 дней будет месяц как я
не пью!
] ] ]
Мне уже скоро 30, а я до сих пор
не знаю кем вырасту.
] ] ]
Начал серьёзно качаться.
Сначала на качелях.
Кресло-качалку потом куплю.
23
Любовь с первого взгляда тут же
переросла в секс с первого раза.
] ] ]
Я думал, что нет ничего более
грязного, чем политика, пока не начал
убираться после зимы на балконе.
] ] ]
Репутация честного человека
позволяет украсть очень много.
] ] ]
Вредные привычки вредят только
тебе. А если ещё и окружающим,
то не хер было окружать!
] ] ]
Раньше жили с надеждой на лучшее,
сегодня – не стало бы хуже.
24
Нашим депутатам в детстве больше
всего нравились сказки, которые за-
канчивались «и стали они жить-
поживать, и добра наживать».
] ] ]
Воры и разбойники на Голгофе висели
на крестах. Сегодня кресты висят на
ворах и разбойниках.
] ] ]
Деньги совсем не главное в жизни.
Пока они у тебя есть.
] ] ]
Надпись на майке – «Не нервируйте
меня! Мне уже некуда складывать
трупы».
25
Все оперные сюжеты сводятся к тому,
что тенор и сопрано хотят переспать,
а баритон им мешает.
] ] ]
Ну и дороги у нас! Одной рукой
рулишь, а другой слёзы вытираешь.
А если женщины рядом нет,
то ещё и материшься.
] ] ]
Депутата били молча, чтобы не
попасть под закон об оскорблении
власти.
] ] ]
– Не опережаю ли я события? –
подумала Зина, придя на первое
свидание в свадебной фате.
26
Когда ты идёшь под руку с красивой
женщиной, весь такой красивый и
гордый, то помни, что 90% прохожих,
глядя на вас, думают – «и что она
в нём нашла?»
] ] ]
Тем и притягателен грех,
что его можно замолить.
] ] ]
На сайтах знакомств женщины не
указывают возраст своих фотографий.
] ] ]
Последняя стадия инфляции – это
когда выгоднее хорошенько помять
купюры, чем купить на них туалетную
бумагу.
27
Муж – это обрезанный до трёх букв
мужчина. А расшифровывается как
Мгновенно Уценённый Жених.
] ] ]
Кролики думали, что это любовь
а на самом деле их разводили.
] ] ]
С ОДНОЙ бутылкой в гости вроде бы
неприлично идти. А с другой стороны,
если у тебя есть бутылка, то зачем
в гости переться?
] ] ]
Пугачёва – единственная женщина,
которая берёт мужей на вырост.
В детсады её уже не пускают.
28
Чтобы у нас повысить прожиточный ми-
нимум, надо кое-кому понизить зажрав-
шийся максимум.
] ] ]
Говорят любовь на расстоянии
невозможна. Солнце тоже далеко,
но всё же греет.
] ] ]
Я не люблю сидеть без дела.
Без дела я люблю лежать.
] ] ]
Презерватив не обеспечивает полной
безопасности. Мой знакомый надел
его, но всё равно попал под машину.
] ] ]
Не верьте Камасутре! В жизни есть
только две позы: либо тебя, либо ты.
29
И волки сыты, и овцы целы. А пастух
всё равно уже старый был.
] ] ]
Делиться не люблю.
Я ведь не амёба какая-то…
Самая большая финансовая пирамида
Пенсионный Фонд. Вкладывают все –
получат только выжившие.
] ] ]
Говорят, что молодёжь уже не та. Так
ведь и бабушки уже не те. Носки не
вяжут, пирогов не пекут…
сидят в Интернете.
] ] ]
Иногда «наломаешь дров», а потом
думаешь – и на фига мне столько??
30
Случайными бывают только браки, –го-
ворила мне бабушка. – А любовника надо
выбирать надёжного.
] ] ]
Высший пилотаж в сфере управления –
это складывать кнут в форме пряника.
] ] ]
- Ну, на фига нам Крым? – сказала я мужу.
– Неделя на острове лучше, чем месяц на
полуострове. Муж согласился. И повёз
меня из Питера в Кронштадт, гад такой!
] ] ]
На моей свадьбе папа вместо «горько!»
кричал «ну, слава богу!», а мама –
«ну, наконец-то!».
] ] ]
Он не матерился. Он разговаривал матом.
31
Взрослая жизнь – это когда уже никто
не говорит, что для своего возраста я
слишком умный.
] ] ]
В раю секса не будет. Потому что
с чужим – грех, а со своим…
как-то не по-райски.
] ] ]
Женщине для измены нужна причина,
а мужчине – случай.
] ] ]
Из протокола ГАИ, «Я, белокурая
лахудра на «тойоте», повернула туда,
куда захотела и стала причиной ДТП.
Со слов инспектора записано верно.
Подпись»
32
А я считаю так: выпить захотел – вот
тебе и праздник! И нечего календарь
под «хотелку» подгонять.
] ] ]
Муж без жены – это как дуб без дятла.
] ] ]
Старость – это когда раньше организм
доставлял радость и удовольствия,
а теперь – только проблемы.
] ] ]
Лучший блеск для губ по мнению
мужчин – это масло от вареников
с картошечкой.
] ] ]
Связываться с банком НЕ СЛЕДУЕТ
в двух случаях: когда у вас есть деньги
и когда их нет.
33
Раз уж любой спор в Интернете
заканчивается оскорблениями,
то лучше всего с них и начинать.
] ] ]
Женщины хуже бандитов! Они не
только кошелёк, но и жизнь отнимают.
] ] ]
«Искал проблемы там, где люди ищут
счастье» – из дневника гинеколога.
] ] ]
Любите землю! Вам в ней ещё лежать
придётся.
] ] ]
ИДЕАЛЬНАЯ женщина – это та, что
накормила, напоила, спать уложила
и… спать так и не дала.
34
Сначала мы женимся, чтобы у нас был
регулярный секс, а потом разводимся с
той же целью.
] ] ]
Люди не меняются. Просто вы их
лучше узнаёте.
] ] ]
Поездка на дачу очень разная.
Хочется шашлычка, водочки, девочек,
а получаешь лопату, огород и бабушку.
] ] ]
Шахматистке пришлось пожертвовать
фигурой, но зато какой получился
прелестный мальчик!
] ] ]
Потрясающая фигура – это когда есть
чем потрясти, а не погреметь.
35
36
Кофе – волшебный напиток!
Благодаря «пойдём ко мне на чашечку
кофе» появилось очень много детей.
] ] ]
Мне бабушка говорила, что сложно
быть дурой – слишком много
конкуренток.
] ] ]
Мужик, выходя из борделя, бормочет
«приём божественный,
а цены безбожные».
] ] ]
– Нормальных мужиков не стало –
жалуется Анжелка. – Один на первом
свидании сразу в трусы лезет,
а другой вообще не пристаёт.
Будто я уродина какая.
37
И для моли настали трудные времена.
Кругом одна синтетика.
] ] ]
У женщин врождённая аллергия языка.
Всегда хочется почесать.
] ] ]
Домашний театр начинается после
первого акта… на стороне.
] ] ]
Раньше сказать правду о власти
мешал страх. А сегодня – закон.
] ] ]
В России столько хорошеньких
девушек, что хочешь-не хочешь,
а захочешь…
38
Пьяную женщину легче довести
до оргазма, чем до дома.
] ] ]
Катя с 14 лет ДЕВА только
по гороскопу.
] ] ]
Мясо приснилось – к болезни.
Колбаса – нет. Нет в ней мяса.
] ] ]
Нет ничего глупее, чем уверенность
в завтрашнем дне.
] ] ]
У меня теперь голова, как аэропорт –
из неё постоянно что-то вылетает.
39
Писатель – это не тот, кто пишет,
а тот, кого читают. Но не всегда
при его жизни.
] ] ]
Производители презервативов
и производители подгузников –
заклятые враги.
] ] ]
Раскаяться всегда можно, а вот
согрешить можно и не успеть.
] ] ]
Невозможно любить наше
государство на одну пенсию.
] ] ]
Наташа не верила во всякие знаки.
Поэтому у неё отобрали права.
40
Больше всех Бог любит атеистов –
они не надоедают ему с просьбами.
] ] ]
КАЖДЫЙ ГОД смотрю это дурацкое
Евровидение и поражаюсь – это каким
же надо быть идиотом,
чтобы смотреть Евровидение!
] ] ]
Население Китая растёт, ибо вся
резина уходит на кроссовки.
] ] ]
Видимо, не зря ящик для голосования
назвали урной.
] ] ]
Женщина, как автомобиль.
Если долго не меняешь ей кольца,
она меняет поршень.
41
– Девушка, а можно вас спросить?
– Я тебе не ГУГЛ !
] ] ]
В Москве так много церквей, будто
жители только для того и родились,
чтобы креститься, венчаться
и… здесь же отпоют.
] ] ]
Настоящий мужчина при виде голой
женщины не краснеет, а бледнеет:
крови на лицо не достаётся.
] ] ]
Все знают, как женщины умеют
вытащить лифчик из рукава. А теперь
представьте, что она сможет сделать
с вашим мозгом…
42
Я отдал школе 10 лет жизни, а она
научила меня только трём вещам:
ПЕСАТЬ и СЧЕТАТЬ.
] ] ]
Я и Мойша записались в негритянский
джаз. Мы с ним оба негры,
а остальные – евреи.
] ] ]
– Вчера с пацанами разыграли мою
Светку…
– Ну, и кому же она досталась?
] ] ]
По поводу равноправия полов.
Я считаю, что жена может делать
что угодно. Лишь бы это было вкусно.
43
Тяжёлое детство – это когда ребёнку
5 лет, и он считает, что его зовут
«Заткнись!»
] ] ]
Самец л а с к и прежде чем овладеть
любимой л а с к о й, овладевает ещё
несколькими л а с к а м и.
Это и есть ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ласки.
] ] ]
Боль можно остановить, если
следователю всё же рассказать правду.
] ] ]
Мальчик с пальчик пошёл сдавать
кровь… Какая глупая и нелепая смерть!
] ] ]
Неважно с какой ноги ты встаёшь.
Лишь бы не с нар.
44
Страшная штука ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ!
Только успеешь его приобрести,
а применить уже не успеваешь.
] ] ]
Пессимист даже в раю найдёт
червивое яблоко.
] ] ]
Пошли с женой слушать Шопена,
а вернулись с ШОПИНГА.
Её не изменить.
] ] ]
Из всего, что передаётся половым
путём, только деньги принимаются
с благодарностью.
] ] ]
РАСПУТНИК – это витязь на распутье.
45
Наркоманы самые счастливые люди!
Они не знают, что такое старость.
] ] ]
Слишком высокий интеллект – это как
полуметровый член – все им восхища-
ются, но никто не даёт.
] ] ]
МОЛЧАНИЕ – это единственное
золото, которое не любят женщины.
] ] ]
Умение слушать собеседника – это
большой плюс. А вот делать вид, будто
слушаешь – это уже талант.
] ] ]
Достаточно сказать правду в лицо,
и ты станешь объектом ненависти.
46
Не спешите в гостях говорить о себе.
Разговор о вас начнётся как только вы
выйдете за дверь.
] ] ]
Жизнь – она такая! Кому-то бонусы,
а кто-то в анусе.
] ] ]
Когда видишь, как ведут себя фанаты
на стадионе, понимаешь, что слово
«стадион» от слова «СТАДО».
] ] ]
Наша сборная по футболу – это
сборная по спортивной ходьбе
с мячом.
] ] ]
Деньги есть – Иван Петрович.
Денег нет – свинья и сволочь.
47
Не ребенок должен вас понимать, а вы
его! Ведь вы уже были ребёнком,
а он взрослым не был.
] ] ]
Группа еврейских альпинистов
ОБОШЛА Эверест.
] ] ]
Женщины считают мужчин тупиковой
ветвью эволюции.
] ] ]
Стоит только присесть, как сразу
жалеешь, что не прилёг.
] ] ]
Путешествуя по жизни, надо почаще
включать наФигатор.
48
Девушку можно вывезти из деревни,
а вот деревню из девушки – никогда!
] ] ]
Экономика в России – это наука
о бассейнах: кому-то вливается
в бассейн на крыше особняка,
а кому-то в лужу около дома.
] ] ]
Испорченное настроение можно
починить. Но на ремонт надо много
водки.
] ] ]
Женщины делятся на РАЗтроганых
и НЕДОтроганных.
] ] ]
Не хотите испортить отношения
с человеком – не мешайте ему врать.
49
Мало найти мужчину своей мечты.
Надо ещё убедить его, что ТЫ и есть
его мечта.
] ] ]
Телепатия – хорошая штука!
Посмотришь на человека и он уже зна-
ет куда ему телепать.
] ] ]
Сказка о спящей красавице говорит
лишь о том, что всегда найдётся тварь,
которая не даст тебе выспаться.
] ] ]
Мужчина, который прожил с одной и
той же женой 30 лет – эгоист!
] ] ]
Физик никогда не скажет о женщине
«фригидная». Он скажет «СТАТИЧНАЯ».
50
Революция – это социальный лифт для
негодяев. И 1917-й год это доказал
наглядно.
] ] ]
Господи, я действительно просил,
чтобы у меня появился хоть
кто-нибудь! Но почему глисты??
] ] ]
Как пригласить к себе девушку
«погладить котика», если его вообще
в доме нет?
] ] ]
Не надо обижать человека словом «обе-
зьяна». Достаточно сказать
«приматообразный».
51
Матерную фразу «ни в п…, ни
в Красную Армию» надо заменять на
«ни к гинекологу, ни в военкомат».
] ] ]
ЗАДУМАЛАСЬ – это не когда свою
остановку проехала, а когда на работу
пакет с мусором притащила.
] ] ]
Я уже не мыслю. Просто существую.
] ] ]
Россия – это не Америка. У нас
никогда не появятся купюры
с портретами РАЗНЫХ президентов.
] ] ]
ЛЮБОВЬ – это когда человека хочется
чаще обнять, чем убить.
52
Настоящая красавица, если едет на
море, покупает билет только в один
конец.
] ] ]
Мужчина всегда носит детей в себе.
Но иногда даёт женщинам
поносить их 9 месяцев.
] ] ]
На самом деле все девушки делятся
на красивых и симпатичных. Просто у
мужчин нет вкуса. Или плохое зрение.
] ] ]
Единственное транспортное средство,
где можно не беспокоиться
о собственной безопасности –
это катафалк.
53
Решение мужчины жениться –
это последнее решение, которое он
принимает САМ.
] ] ]
Лучший способ сохранить любовь муж-
чины – не выходить за него замуж.
] ] ]
Жена 10 лет старается изменить
привычки мужа, а потом возмущается
«ты был совсем не такой!»
] ] ]
ИДЕАЛЬНЫЙ муж всегда почему-то же-
нат на другой женщине.
] ] ]
Предложил сам себе выпить – и не смог
отказать такому хорошему человеку.
54
Людям, у которых не чувства юмора
уже нечего бояться. Самое страшное
с ними уже произошло.
] ] ]
Те, кто служили в армии хорошо
знали, что лучше один раз сделать
вовремя, чем сто раз правильно.
] ] ]
Быки умнее некоторых мужчин.
Их не тянет к коровам только потому,
что у тех большое вымя.
] ] ]
Женщины – удивительные
человекообразные. Ты ей про любовь,
а она тебе про ремонт и новые сапоги.
55
Счастливое замужество — это когда ты
смотришь на проходящего
офигенного парня в роскошной
куртке и думаешь: «Надо своему такую
же купить».
] ] ]
Деньги для меня не главное.
Не может быть главным то, чего нет.
] ] ]
В истории современного шоу-бизнеса
есть два поворотных момента.
1. Парикмахеры стали называться
стилистами
2. Они запели.
] ] ]
Мужчины, которые плачутся,
что жизнь с женщиной НЕ САХАР,
просто не там лижут.
56
Парадокс. На каждом углу
парикмахерские, стоматологи
и банки. А мы ходим лохматые,
беззубые и бедные.
] ] ]
Я, конечно за демократию, но иногда
хочется, чтобы кто-то зашёл в спальню
и сказал – Барин, кушать подано!
] ] ]
Смешно звучит «поддержка сверху».
Сверху могут поддержать только
петлёй.
] ] ]
Женщина, как кофе… та ещё зараза!
Если сердце не болит – можно в день
три раза.
57
Четыре вещи, которые ты НЕ можешь
выбрать САМ: родителей, место
рождения, внешность и президента.
] ] ]
Ум не красота – его не наведёшь.
] ] ]
Чем больше в доме шкафов,
тем больше ненужных вещей.
] ] ]
В любом доме у женщины есть своя
комната, где она может веселиться
во всю – хочет борщ варит,
хочет посуду моет.
] ] ]
А вы знали, что на Канарах нет
канареек? Тоже самое с Новодевичим
монастырём. Там тоже нет… канареек.
58
Обычно рыбалка похожа на чайную
церемонию у японцев: возни много,
а перед тобой крошечная
чашечка с чаем.
] ] ]
Мы жили долго и счастливо.
А потом встретились.
] ] ]
Главным фактором при выборе
нижнего женского белья должно быть
УДОБСТВО.
Ей удобно надевать, ему – снимать.
] ] ]
Я бесчувственная, эгоистичная,
циничная и самовлюблённая скотина.
Но у меня, естественно, есть
и недостатки.
59
Закинул старик невод в синее море и
невод сразу посинел. «Грёбаный
химкомбинат!» – выругался он.
] ] ]
Никто не радуется новым дыркам
в одежде. Особенно, если это ремень.
] ] ]

Я никогда не говорю «дурак» или «дура».
Я говорю «человек
с отклонениями».
] ] ]
Скажите, вы стали бы играть
в шахматы с человеком, который
матерится, оскорбляет вас,
расшвыривает фигуры при
проигрыше?
Вот и со мной никто не играет.
60
Один городской тип купил посёлок.
Теперь он называется «посёлок
городского типа».
] ] ]
Назовите меня старомодным, но я
предпочитаю женщин с бровями из
волос.
] ] ]
Человек – звучит гордо! А если кое-что
прищемить – пронзительно.
] ] ]
Я никого не забыл. Просто наблюдаю
– кто помнит меня.
] ] ]
Когда у женщины нет аргументов –
ругается. Когда они есть – плачет.
Логика не нужна. Нужен виноватый.
61
Меня просто бесит – какого чёрта все
мои ровесники такие старые
и страшные!
] ] ]
Вот говорят «противоположности
сходятся». А почему тогда я никак
не могу сойтись с умной, красивой
и богатой женщиной?
] ] ]
Свидание, как собеседование, где ты
изо всех сил пытаешься скрыть, что
через месяц будешь уже
в другом месте.
] ] ]
ГАЗЕТА – уникальная вещь! И скатерть,
и мухобойка, и веер, и туалетная
бумага, и шапка, и зонтик…
И даже почитать можно.
62
Мир без мужчин был бы планетой
весёлых, толстых и ненарушенных
женщин.
] ] ]
Когда при знакомстве мне говорят
«очень приятно познакомиться»,
я всегда говорю: «Не торопитесь
с выводами».
] ] ]
Я настолько хорош в постели,
что даже просыпаться не хочется.
] ] ]
А трезвость тоже ведь болезнь.
Но лечится очень приятно.
] ] ]
Умным мужчинам женщины
аплодируют стоя, а успешным – лёжа.
63
Люблю подремать с книжкой в руках.
Со стороны выгляжу очень умным.
] ] ]
Спать можно с любой женщиной,
но просыпаться лучше с любимой.
] ] ]
«Золотые руки» из жопы – это когда
починил телевизор и тут же уронил его.
] ] ]
Моё отношение к окружающим зависит
от того, с какой целью они меня
окружают.
] ] ]
Хороший повар-профессионал
из вчерашних котлет может запросто
сделать завтрашние.
64
Каждый человек имеет право
настаивать на своём.
Я настаиваю на смородине.
] ] ]
ЛЕНЬ – самый лучший из семи
смертных грехов. Она мешает
совершить остальные шесть.
] ] ]
Когда женщина говорит о надёжном
мужском плече, она имеет ввиду шею.
] ] ]
УСПЕХ – это один процент таланта
и 99 процентов труда.
] ] ]
Понять женскую логику легко.
Достаточно научиться играть
в бильярд кубиками.
65
Вчера сделал своей девушке
предложение. Она на седьмом
месяце от счастья.
] ] ]
Рубашка, провисевшая ночь на спинке
стула, автоматически считается
выглаженной.
] ] ]
На мужика лучше всего охотиться
весной. У него организм ослаблен,
гормон играет, в голове туман…
] ] ]
Перед тем, как ртом ловить снежинки,
убедись, что ВСЕ птицы улетели на юг.
] ] ]
Замуж надо выходить столько раз,
сколько позовут.
66
Сколько бы обо мне не говорили
хорошего, всегда есть что добавить.
] ] ]
Он называл меня единственной
и неповторимой. Так и сказал –
Сука ты редкостная!
] ] ]
Пить, курить, жрать всё подряд – это
нормально. А вот воду надо пить
только фильтрованную.
Она не вредит здоровью.
] ] ]
Выслушав только первые мои два
желания, Золотая рыбка сказала «жарь
меня!». Теперь вот сижу, глупая,
Деда Мороза жду.
67
68
Всё же бабой лучше быть! Даже
«стерва» звучит лучше, чем «козёл».
] ] ]
Хоть бы раз русский мужик сказал,
что он ЗРЯ пил. Нет, он зря смешивал
и плохо закусывал.
] ] ]
Увидел сегодня в ванной шампунь
жены с этикеткой «ДЛИНА и СИЛА».
На всякий случай помыл всё.
] ] ]
Сегодня встретил человека с таким же
характером, как у меня. Трудно в этом
признаться, но уже через 10 минут
захотелось придушить эту скотину!
69
Пальмовое масло абсолютно
безвредно, если его не употреблять
в пищу.
] ] ]
Феминизм – до первого достойного
мужика. Коммунизм – до первого
личного капитала. Атеизм – до первой
тряски в самолёте.
] ] ]
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби,
пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.
] ] ]
Если бы Бог был женщиной,
то заповедей было бы намного больше:
не сори, не храпи, не дыми…
70
Женщины делятся на тех, кто качает
бёдрами, и тех, кто качает права.
Первые всегда добиваются большего.
] ] ]
Коротко о себе… На любителя.
] ] ]
Сколько о себе не рассказывай –
всё равно за спиной расскажут
интереснее.
] ] ]
Если человек талантлив –
он талантлив во всём.
С идиотами та же ситуация.
] ] ]
Опять повысили цену на водку. Мы-то
своё попили, а вот детей жалко…
71
Глядя на некоторые пары, думаешь, что
есть ещё День Слепого Валентина.
] ] ]
Прожить жизнь просто. Сначала надо
делать то, что велят родители. Потом,
что велит жена, затем внуки и сиделка…
] ] ]
Хорошо жилось Еве! Никаких кухонь –
сорвала яблоко и мужик сыт.
] ] ]
Дайте человеку власть и вы увидите его
истинное лицо. Он после взлёта
забывает с кем ползал и кем был.
] ] ]
Говорят «вязание успокаивает».
А я пока училась вязать, научилась
материться.
72
Какое было замечательное лето!
Ни мух, ни комаров – все замёрзли.
] ] ]
Деньги – зло! Зайдёшь в магазин –
зла не хватает!!
] ] ]
Водка – удивительный напиток! Вкус
всегда одинаковый, а приключения
разные.
] ] ]
Сегодня лёг пораньше – в 22-00. А на
часах уже 2-40. Не могу нарадоваться,
что лёг пораньше.
] ] ]
БАБНИК – это мужчина правильной
сексуальной ориентации.
73
Деньги портят мужчину. Поэтому
рядом всегда должна быть женщина.
Для снятия порчи.
] ] ]
Человек должен не СЛУШАТЬ как его
любят, а ПОЧУВСТВОВАТЬ.
Послушать можно и радио.
] ] ]
Счастья не будет там, где свадьба до-
роже любви, одежда дороже души
и похороны дороже покойника.
] ] ]
В поликлинике висел плакат
«Курящая женщина кончает раком».
] ] ]
Как упоительно валяться по утрам,
когда другие прутся на работу!
74
Узнав, что Ольга Бузова собралась в
монастырь, монастырь переехал
в другую область.
] ] ]
После принятия Закона о запрете мата
сядет вся Россия. Пожизненно.
Даже попугаи.
] ] ]
Лучше всех соблюдает ПДД пьяный
водитель, забывший дома права,
а машина краденая и без страховки.
] ] ]
Мужики какие-то странные. Сначала
грозят «я тебя перевоспитаю», а потом
говорят «ты раньше не была
такой стервой».
75
Чем больше я сплю, тем меньше
от меня вреда.
] ] ]
Моему сыну на 18-тилетие подарили
справку «плоскостопие».
] ] ]
Движение – это жизнь.
А лежание – это хорошая жизнь.
] ] ]
Возвращаться – плохая примета. Осо-
бенно, если ты замужем
и не была дома три ночи.
] ] ]
После двухчасовой езды с женщиной
за рулём навигатор спросил
«ну, и где мы теперь?»
76
Люди маленького роста позднее дру-
гих ощущают, что пошёл дождь.
] ] ]
Некрасивая продавщица вино-
водочного отдела после 22-х часов
наслаждалась комплиментами.
] ] ]
Жену лучше 1 раз увидеть,
чем 100 раз услышать.
] ] ]
Кто рискует, тому кукушки
мало кукуют.
] ] ]
Луна отдаляется от Земли по 4 см в
год. Честно говоря, я её понимаю…
77
Никто не считает себя расистом.
Пока речь не заходит о цыганах.
] ] ]
Горжусь собой по праву! Среди меня
не найти лучшего человека.
] ] ]
На ощупь не отличить обнажённых
женщин от голых баб.
] ] ]
Каждый раз не устаю удивляться.
«Не занимайтесь самолечением».
А «талон к терапевту»
на следующий месяц.
] ] ]
Я составил большой список дел на
завтра. Не понимаю – а кто их делать
будет?!
78
Женщина единственная вредная
привычка, которая может бросить
вас сама.
] ] ]
Когда ты умер – ты не знаешь
как тяжело другим. Тоже самое,
когда ты тупой.
] ] ]
В древнем Риме рабам разрешалось
иметь своего раба. У нас это теперь
называется МЕНЕДЖЕР
среднего звена.
] ] ]
Врачи говорят, что сон сохранят
здоровье. Согласен.
Во сне я не пью и не курю.
79
Давайте уже не будем притворяться!
Ленивый не голубец, а повар.
] ] ]
С кем бы дитя не тешилось, лишь бы
предохранялось.
] ] ]
Человек, который не понимает, о чём
ты ему говоришь, почему-то именно
тебя считает тупым.
] ] ]
Крепче всех спят не те, у кого чистая
совесть, а те, у кого её и в помине нет.
] ] ]
С возрастом желаний всё меньше
и меньше. Скоро они совпадут
с возможностями.
80
После 40 женщина сама вправе
решать сколько ей лет,
и где у неё талия.
] ] ]
Подчинённые в своём начальнике
души не чУяли.
] ] ]
Прогресс в автостроении сегодня
направлен на то, чтобы водитель как
можно комфортнее чувствовал себя в
пробках.
] ] ]
Раньше на работе провожали «на
заслуженныйотдых». А теперь будем
провожать «в последний путь».
] ] ]
С долларом и тоска «зелёная».
81
Однажды, в студёную зимнюю пору я
из дому вышел. И тут же зашёл.
] ] ]
Если вы смотрите телевизор, а там
нет погони, стрельбы, трупов
и кризиса на Украине, значит
вы смотрите рекламу.
] ] ]
Чем ниже интеллект, тем громче
оскорбления.
] ] ]
Нет в России плохих водителей.
По хорошим дорогам и дурак проедет.
] ] ]
Моя девушка попросила меня сбрить
усы, а я ей сказал, что она мне
и так нравится.
82
Он думал, что ГОЛЛАНДИЯ –
это страна, где все люди ходят голые.
] ] ]
Дурак – это грубо! А вот ИНВАЛИД
УМА – это и точно, и не так обидно.
] ] ]
Настоящая любовь – это не Ромео
и Джульетта, а дедушка с бабушкой
прожившие вместе всю жизнь,
и вместе состарившиеся.
] ] ]
Народ хотят приучить сортировать
мусор по бакам. Но если не туда
бросил и получил 5 лет тюрьмы,
то метод не приживётся.
83
Отец, чтобы улучшить репутацию
дочери, закрасил в подъезде
все стены.
] ] ]
Все передачи и фильмы на телевидении
помечены возрастом. Теперь дети
точно знают какие передачи самые
интересные.
] ] ]
Читая грибной справочник, я заметил,
что все ядовитые грибы имеют ЮБКУ.
И тут меня поразила страшная догадка.
] ] ]
Получив кредит в банке, сразу купите
себе красивые трусы. Возможно, что
только в них вы и останетесь.
84
Забрать у него деньги не смогли ни
милиция, ни налоговая, ни банк. А вот
ОНА – маленькая и хрупкая – смогла.
] ] ]
Поручень в метро едет быстрее, чем
эскалатор. Поэтому, когда
я опаздываю, то еду на поручне.
] ] ]
Самые идеальные жёны – это
шахматистки. Они способны подолгу
молчать, обдумывать каждый ход,
всегда следят за фигурой и знают
много позиций.
] ] ]
Какая прекрасная погода! Надо
подвинуть компьютер поближе к окну.
85
В свои 20 лет он знал 9 операционных
систем и… ни одной женщины.
] ] ]
Он держался в компании так, будто
всю жизнь ходил в золотой горшок с
фамильным гербом.
] ] ]
Козлы и бараны – это совершенно
разные люди.
] ] ]
Секс-бомбы в одну и туже кровать
не падают.
] ] ]
Нет верных и неверных мужей!
Есть застуканные и не застуканные.
86
Безумству храбрых –
венки со скидкой.
] ] ]
В отпуске я решил пожить, как наши
олигархи. Через 15 секунд деньги
кончились…
] ] ]
Лучше 100 раз посмотреть НА
телевизор, чем 1 раз то, что в нём
показывают.
] ] ]
Любовь может быть и без секса.
У меня, например, нет никакого
желания трахать пельмени.
87
Не ругайте двоечников! Это наша
будущая Армия и элита общества.
] ] ]
Чтобы хорошо зарабатывать,
достаточно возглавить тех,
кто хорошо работает.
] ] ]
Увидев счёт за коммунальные услуги,
я на всякий случай подружился
с бомжами.
] ] ]
Умный любит учиться, а дурак учить.
] ] ]
В России можно улучшить дороги,
если легализовать проституцию.
И обязать каждую заасфальтировать
свой участок.
88
Человеку без жены нельзя – ему без
жены слишком хорошо будет.
] ] ]
От разговоров жены телефонная
трубка повесилась.
] ] ]
После 60-ти уже не надо избегать
соблазнов. Они сами избегают вас.
] ] ]
Женщины редко ошибаются. Особен-
но, когда говорят «Какая же я была
дура!»
] ] ]
Денег – кот наплакал, а проблем –
слон накакал.
89
Когда человек со слабым желудком ест
жирное, он надеется, что пронесёт.
И редко ошибается.
] ] ]
Спорить с женщиной – всё равно,
что поросёнка стричь. Шерсти нет,
а визгу много.
] ] ]
Чем тише в соседней комнате сидит
ребёнок, тем страшнее туда заходить.
] ] ]
Скажи мне кто я, и я скажу о тебе
ещё хуже.
] ] ]
Брак – это узаконенная
непристойность.
90
Собрали девочку в школу.
А по деньгам, как замуж выдали.
] ] ]
Ничто так не красит спящую женщину,
как маленький мальчик, сидящий рядом
с фломастером.
] ] ]
Решил приготовить МЯСО В ВИНЕ.
После второй бутылки забыл зачем
пришёл на кухню.
] ] ]
Настоящий джентльмен никогда не
оставляет после себя грязную посуду.
Котлеты он ест прямо из сковородки,
а суп – из кастрюли.
91
Когда горел магазин фейерверков
власти города быстренько провели
вокруг него День города.
] ] ]
Как бы плохо не говорили мужчины
о женщинах, они о мужчинах говорят
ещё хуже.
] ] ]
Индийские йоги ходят по раскалённым
углям, а российские – по граблям.
] ] ]
Борщ студенческий: кипяток
и глубокая тарелка свекольного цвета.
] ] ]
Я знаю примерно 150 рецептов,
но каждый раз получаются пельмени
из ближайшего магазина.
92
Лысина – лучшая защита от седины.
] ] ]
«Выслушай женщину и поступи
наоборот! – вспомнил Сидоров.
Набрал на помойке полный пакет
и понёс домой.
] ] ]
Каждый из нас похож на петуха,
который уверен, что солнце встаёт
только потому, что ОН прокукарекал.
] ] ]
Во, блин, жизнь настала! Заказать
ребёнку Деда Мороза на Новый год
стало дороже, чем Снегурочку на ночь!
] ] ]
Слепому не покажешь, глухому
не расскажешь, дебилу не докажешь.
93
Некоторые люди, как письма.
Пока не пошлёшь – не доходит.
] ] ]
Песни современных певиц отличаются
только трусами.
] ] ]
Брак – это вынужденное
сосуществование двух нервных
систем.
] ] ]
Всё, что делает в доме женщина
не видно. Видно, когда она что-то
не сделает.
] ] ]
Живи так, чтобы знакомым стало
скучно, когда ты помрёшь.
94
– Недоносок! – орала жена. – Не мог
семя до дома донести, к куме свернул!
] ] ]
Мужики сплошь гении! Но они
никогда не поймут как мы лифчик из
рукава вытаскиваем.
] ] ]
На самом деле мужчины признают
наличие интуиции у женщин.
Но называют по-своему – «накаркала».
] ] ]
У каждого свой рецепт счастья. У меня
на потолке написано – ЗАВТРА
ПРЕКРАЩАЮ ЖРАТЬ!. Просыпаясь
каждое утро думаю: – Хорошо,
что завтра!
95
96
Чтобы утром вовремя вставать
будильник надо ставить не на час
раньше, а на шкаф.
] ] ]
Милые женщины! Никогда не ставьте
вопрос «Я или водка». Вы не
оставляете себе ни единого шанса.
] ] ]
В Сибири зима начинается тогда, когда
мужики, выходя на балкон
покурить, кроме трусов надевают
шапку-ушанку.
] ] ]
Три часа ночи. И тут, вдруг, сосед
стучит ногой в дверь. У меня чуть
перфоратор из рук не выпал.
97
Есть же такие женщины, которые
пришьют тебе один раз вешалку
к пальто, а потом постоянно слышишь:
«Я тебе всю молодость отдала».
] ] ]
Отправляя электронную почту, жители
Ухрюпинска стараются покрепче
привязать дискету к лапе голубя.
] ] ]
Ежели народ молчит, значит народ
ещё что-то жуёт.
] ] ]
Записал любовницу в телефонную
книжку под именем LOW BATTERY.
Теперь, когда меня нет дома,
а любовница звонит, то жена
отключает телефон и ставит его на
зарядку.
98
Если женщина закрыла свой профиль
на сайте знакомств, значит она вышла
замуж. Если мужчина закрыл, значит
спалился.
] ] ]
Пошла как-то Алёнушка в Москве-реке
топиться. Заодно и отравилась…
] ] ]
Женщины уникальны: целый день
ждать от него звонка и… не снять
трубку.
Годовалый Никита не хочет жениться.
Он считает, что сначала надо встать
на ноги.
] ] ]
Чтобы хорошо выспаться, надо спать 8
часов в день. И ещё столько же ночью.
99
5 вещей, которые должна сделать
женщина за свою жизнь:
1.открыть глаза подруге;
2. поддаться минутной слабости;
3.взять деньги со словами «подлец,
за кого вы меня принимаете?»
4. похудеть хотя бы на три кило;
5. Внимательно изучив мобильник
мужа, вычислить кто такая
Олег Николаевич.
] ] ]
Вышла в свет Камасутра для тех, кому
за 60. Она так и называется «А вдруг!»
] ] ]
Ваш котёнок никак не может
привыкнуть к туалету? Разрешите
ему там читать и курить.
100
Опытным путём я установил, что если
посуду не мыть три дня, то она
спокойно пролежит ещё четыре.
] ] ]
Не может быть здоровым общество,
если аптек больше, чем спортивных
магазинов.
] ] ]
Сила дурака в том, что умный перед
ним бессилен.
] ] ]
Студентка Люся выучила все билеты
по логике и… стала мужиком.
] ] ]
Женщины называют козлами тех,
кого не удалось сделать баранами.
101
Три стадии развития мужчины: «агу» –
младенец, «ага» – подросток
и «угу» – муж.
] ] ]
Каким бы сильным не был мужчина,
всегда найдётся женщина, которая
заставит его плакать.
] ] ]
Стал заносчивым, как ГАИшник
с престижного перекрёстка.
] ] ]
КОСМЕТИКА – это чтобы не пугать
прохожих своей естественной
красотой.
] ] ]
Не все ослы ходят на четырёх ногах.
102
Какие на фиг колготки, платье,
туфельки?! На работу пошла бы
прямо в одеяле!
] ] ]
Я уже не в том возрасте, чтобы бегать
за каждой юбкой. Мне нравятся
женщины без юбок.
] ] ]
Когда по непонятным причинам
перестаёт работать женская логика,
на помощь приходит фантазия
и контрольным выстрелом добивает
мужской мозг.
] ] ]
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА — это мифи-
ческий образ, созданный женщинами,
который выполнял бы все их
«хотелки». В природе не существует.
103
Меня совесть любит.
Она меня не мучает.
] ] ]
Сказать о нём, что полный идиот –
это похвалить его.
] ] ]
Поезд ехал так медленно,
будто вышел на прогулку.
] ] ]
Патриотизма у него никакого!
Взятки берёт только в долларах!
] ] ]
Есть женщины, которые говорят
«Я одна такая». Смотришь на неё и
думаешь «И слава богу!»
104
Донос. «За квартиру не плОтит,
зато кажНый вечер включает
весёлую музыку».
] ] ]
Народная примета: если утром
с похмелья зубная щётка
не помещается во рту, значит она
для чистки обуви.
] ] ]
Парни думают, что чем больше
у девушки грудь, тем она глупее.
На самом деле, видя такую грудь,
глупее становятся парни.
] ] ]
Лучший друг – это кот. Он никогда не
скажет «хватит жрать по ночам».
Он будет жрать вместе с тобой.
105
Тощая корова ещё не газель.
] ] ]
У меня отличный глазомер. Я всегда
беру больше. И ни разу об этом
не пожалел.
] ] ]
У моей памяти кажется садятся
батарейки. Надо бы новые поставить,
но кто напомнит?
] ] ]
О жизни после смерти. Подумай,
ну зачем ты Богу нужен ещё раз??
] ] ]
У неё на кухне был такой бардак,
что тараканы ей ноги целовали.
106
Почему я всегда хожу на похороны?
Если с ними не попрощаешься, значит
скоро опять увидимся.
] ] ]
НЕ ФОТОГЕНИЧНАЯ – это когда птичка
вылетает из фотоаппарата
и, увидев её, залетает обратно.
] ] ]
Если бы хоронили бесплатно,
то евреев давно бы не было.
] ] ]
Я никогда не пойму хозяев, которые
угощают меня чаем, когда в квартире
пахнет котлетами.
] ] ]
Жизнь прекрасна, если не вспоминать
прошлое и не думать о будущем.
107
Я сказал жене, что хочу попробовать
что-то новое в постели. И она тут же
показала мне новый пододеяльник.
] ] ]
В моём доме есть вещи, за которые
мне стыдно. А возвращать жалко.
] ] ]
Минимальная зарплата гарантирует
минимальную продолжительность
жизни.
] ] ]
Читаю некрологи и думаю –
А сволочи вообще что ли не умирают?
] ] ]
Замечательная весна выдалась этой
зимой!
108
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет
смешивал водку с пивом, потом всю
жизнь смешивал песок с цементом.
] ] ]
В Библии написано «не желай жены
ближнего своего». А вот про чужого
мужа там почему-то ни слова…
] ] ]
Водители маршруток расплачиваются
в магазине, стоя спиной к кассирше.
] ] ]
Водитель маршрутки в постели
говорит жене: – Пока кровать
не заполнится ничего не будет.
] ] ]
Трудно в тёмной комнате найти
чёрные носки, если они не пахнут.
109
Жена, как парашют – всегда может
отказать. Поэтому надо иметь
запасной.
] ] ]
Женский идеал мужчины: чтобы сумел
раздеть и сумел одеть красиво.
] ] ]
С женой развёлся по её инициативе
на религиозной почве: я не верил, что
она богиня.
] ] ]
Рассказчику анекдотов мало иметь
хорошую память. Надо ещё надеяться,
что у слушателей она плохая.
] ] ]
Не грузите меня! Я не сухогруз,
я – танкер». Наливайте!
110
Женщина, как радио: бывают
и интересные передачи, но чаще
хочется выключить.
] ] ]
То, что выжил – радует.
А то, что из ума – огорчает.
] ] ]
У девушек главная проблема – как
одеться, чтобы выглядеть раздетой.
Стринги и бикини очень выручают.
] ] ]
В Англии выпустили книжку «О чём
думает мужчина кроме секса». Под
обложкой 200 пустых страниц.
] ] ]
Погода шепчет: – Купи пальто!
А зарплата: – И так тепло!
111
Мужики, как птицы – прилетят, долго
и красиво поют, а потом насрут
и улетают.
] ] ]
На склоне лет позаботьтесь, чтобы
у вас было 4 крепких друга. Любовь
любовью, а вдова гроб не понесёт.
] ] ]
Женщине легко получить больничный.
Достаточно придти к врачу
ненакрашенной.
] ] ]
Везде обман! Зашла в салон «Всё для
свадьбы», а женихов там нет.
] ] ]
Прежде чем начать говорить, убедись,
что твой язык подключён к мозгу.
112
«ЕГЭ помогло мине паступить
в пристижный масковский ВУС», –
признался выпускник 2017 года.
] ] ]
Женщина легко сделает из мухи
слона, из пустяка – скандал,
из раздолбая – любимого мужа.
Волшебницы!
] ] ]
Статистика подсчитала, что
на каждого 85-тилетнего мужчину
приходится 7 женщин.
Но, увы – слишком поздно.
] ] ]
Когда пчела ужалит – она погибает.
Вот бы у людей так! Сделал пакость –
и сдох.
113
Есть такая категория соседей –
ПЕРФОРИСТЫ.
] ] ]
Ведь есть же хорошее русское слово
БЛЯДЬ. Так нет же, придумали –
СВЕТСКАЯ ЛЬВИЦА.
] ] ]
На ошибках молодости не учатся.
На них женятся.
] ] ]
Наш уровень жизни –
это ИХ уровень смерти.
] ] ]
Человек – дитя Природы. Но к горшку
не приучен и потому гадит,
где только может.
114
У женщины 3 возраста: молодость,
вторая молодость и вечная молодость.
] ] ]
Позвонила мужу: «Ты меня любишь?»,
он ответил: «Покупай». Вот это и есть
настоящее супружеское
взаимопонимание.
] ] ]
Мужская логика тоже хромает.
Они говорят: «Все они одинаковые»,
а сами одну меняют на другую,
а вторую на третью…
] ] ]
Посмотрев по ТВ передачу
«Здоровье», я понял, что вся моя
семья не просто больна,
а практически при смерти.
115
Дети – цветы жизни. Может быть
поэтому они к родителям относятся,
как к навозу?
] ] ]
Гей был только один – Гей Люссак.
Все остальные – пидорасы.
] ] ]
Благодаря Интернету суп у меня стал
получаться с поджаристой корочкой.
] ] ]
От знаний ещё никто не умирал,
но скелет в кабинете биологии
настораживает.
] ] ]
Российское правосудие имеет такое
же отношение к правосудию,
как поп-музыка к музыке.
116
Найти ребёнка в капусте –
не проблема.
А вот где найти «капусту»,
чтобы его вырастить?
] ] ]
Мнения о нём кардинально
отличались. Одни говорили, что он ред-
кая сволочь, а другие – такая же сво-
лочь, как и все.
] ] ]
Плохо спрятанная отцовская заначка
стала материнским капиталом.
] ] ]
Годы идут, а дурь на месте стоит.
] ] ]
Хороший кот, как муж.
Или спит, или голодный.
117
Сколько мужа не корми у него всё
равно такой вид будто три дня не ел.
] ] ]
Сидеть в соцсетях и гордиться, что не
смотришь телевизор, то же, что
сидеть на героине и радоваться,
что не пьёшь.
] ] ]
Сталевар Кузякин так и не понял
в чём кайф – сидеть у камина.
] ] ]
Он так и сказал: – Никакой свадьбы
до секса!
] ] ]
Времена меняются. Раньше был
«третий лишний» а сейчас – запасной.
118
Чем дольше живёшь, тем больше
названий лекарств узнаёшь.
] ] ]
Не так страшен муж из командировки,
как пьяная жена после корпоратива.
] ] ]
На самом деле можно быть и богатым,
и честным. Но сначала надо стать
богатым.
] ] ]
Мастерство женщины заключается
в том, чтобы свой гарпун выдать за
стрелу Амура.
] ] ]
Мужчина охотится за женщиной пока
она его не поймает.
119
Японки говорят: – Голодный мужчина
страшнее Фукусимы.
] ] ]
Хорошо быть мужиком! Никакой
укладки, не надо брови выщипывать,
никаких каблуков… Встал, фаберже
почесал, поправил и пошёл.
] ] ]
Старость – это когда сам ещё живой,
а член пора обводить мелом.
] ] ]
Для девушек потерять мобильник
страшнее, чем потерять
девственность.
] ] ]
Любовь не продаётся, но финансовая
поддержка приветствуется.
120
Тот, кто придумает автомобиль,
который будет отряхиваться, как
собака, перед заездом в гараж,
обессмертит своё имя в веках.
] ] ]
Язык весит всего 50 г, но как тяжело
удержать его за зубами.
] ] ]
Хорошо погулял – это когда
просыпаешься на полу и видишь себя
обведённым мелом.
] ] ]
ЗАГС – это место лишения свободы.
] ] ]
По просьбе пограничных собак
установлено ещё несколько
пограничных столбов.
121
Наконец-то вышло пособие «Как
понять женщину». В десяти томах.
] ] ]
В детсаду дети не выбрасывают
ватку после прививки. Потому что
от неё пахнет папой.
] ] ]
Я начал сомневаться в своём таланте,
когда соседи предложили обменять
пианино на перфоратор.
] ] ]
В семейной жизни всегда так: если
жена говорит, что приедет МАМА,
то надо ждать ТЁЩУ,
] ] ]
ПДД – это наука сбережения кошелька
от ГАИшников.
122
Женщину всегда мучают два вопроса:
где найти мужчину своей мечты и что
теперь делать с этой скотиной.
] ] ]
В 1895 году Попов изобрёл радио.
Включил – а слушать-то и нечего!
] ] ]
Экономный Рабинович каждый раз
перед тем как моргнуть,
выключал свет.
] ] ]
Красивая женщина для глаз – рай, для
души – ад, для кошелька – чистилище.
] ] ]
Он ухаживал за ней целую неделю.
А потом отключился Интернет.
123
Впечатление, которое производит
голая женщина в чулках, коренным
образом отличается от впечатления,
которое производит голый мужчина
в носках.
] ] ]
Друг – это тот, кто заметил, что ты
ушёл из большой и шумной компании.
] ] ]
В Европе устраивают коллективный
заплыв на резиновых женщинах.
Некоторые мужчины успевают не
только проплыть…
] ] ]
Первая заповедь женщины гласит –
лучше утром остаться голодной,
чем не накрашенной.
А вторая заповедь – выходя на улицу,
нанеси основные черты лица.
124
Начальник обещал премию выдать
овощами. Так и сказал: – Хрен вам!
] ] ]
Детей пугают дядями,
а дядей – детьми.
] ] ]
Когда первая обезьяна взяла палку,
работать начала вторая.
] ] ]
Разбитая рюмка – к счастью,
а разбитое счастье – к рюмке.
] ] ]
Женская юбка – это флаг, за которым
мужчина пойдёт куда угодно.
Особенно, если флаг высоко поднят.
125
Сегодня уехать из России – это не
эмиграция, а эвакуация.
] ] ]
Не спотыкается только червяк.
] ] ]
«Жёлтый цвет – к разлуке» –
подумал я, глядя на её зубы.
] ] ]
У неудачников тоже есть свой
ангел-хранитель. Только у него крылья
из жопы растут.
] ] ]
У женщин всегда есть выбор:
одному – средний палец,
а другому – безымянный.
126
Первые 40 лет детства для мужчины
самые тяжёлые.
] ] ]
Согласно русскому менталитету
из отеля можно увезти всё, что
не прикручено.
] ] ]
Женщина, как соль. С ней не сладко,
но без неё не вкусно.
] ] ]
Демократия отнимает те пустяки,
которые дала диктатура: работу,
жилище, стабильность.
А взамен даёт свободу!
] ] ]
Умным девушка тяжело жить.
Приходится дурочками прикидываться.
127
128
Девушки с маленькой грудью самые
счастливые. Они точно знают, что их
полюбили не за сиськи.
] ] ]
Валерьянка прекрасно успокаивает!
Всего 5 капель на стакан водки
и нервы, как канаты.
] ] ]
Невозможно нравиться всем подряд,
не все отличаются безупречным
вкусом – считают женщины.
] ] ]
Женщины купаются – у них купальники.
Мужчины плавают – у них плавки.
У женщин мечты, а у мужчин планы.
Мужчины не признают любовь без
секса, а женщины – секс без любви.
Вот такие мы разные, но не можем жить
друг без друга.
129
Любой, даже самый крутой тренажёр
в домашних условиях превращается
в вешалку.
] ] ]
Секунда без любимого человека – час.
Час с любимой женщиной – секунда.
] ] ]
Как тут попадёшь в рай, если из семи
смертных грехов 5 – это образ жизни.
] ] ]
Нашей сборной по футболу не хватает
Сталина. Не выиграли золото –
поедете его добывать.
] ] ]
Хорошо там, где нас нет.
Может потому и хорошо…
130
Нет ничего полезней в домашнем
хозяйстве, чем виноватый муж.
] ] ]
ДЕПРЕССИЯ – когда купила обруч
для талии, а он тебе как раз.
] ] ]
Пятилетняя девочка, играя в классики,
нечаянно попала камешком
в «мерседес» и поняла, что детство
кончилось. Надо идти работать.
] ] ]
В жизни сложно обойтись без мата.
Могут неправильно понять.
] ] ]
Знаете ли вы, что если гепард
голоден, то человек способен развить
скорость до 70 км/час?
131
Один мужик изменил жене 8 Марта.
Какой-никакой, а сюрприз…
] ] ]
Воспитанный сантехник у входа
разулся и… наследил ещё больше.
] ] ]
Русский язык очень краток. Например,
надпись «здесь был русский турист»
состоит всего из трёх букв.
] ] ]
Прав был Кутузов! Чтобы спасти
Россию, надо сжечь Москву.
] ] ]
Казалось бы, какое безобидное слово
«сперматозоид». А ведь какая сволочь
может из него вырасти!
132
Вчера искал в кабинете начальника
справедливость. Сегодня ищу работу.
] ] ]
Вчера американские космонавты
3 раза выходили в космос
из-за неполадок в сан. узле.
] ] ]
Женщина превращается в пилу только
если рядом дрова.
] ] ]
Мужик сказал, что починит кран,
значит починит. И не надо ему об этом
напоминать каждые полгода!
] ] ]
Опытный сантехник без труда может
просклонять любое матерное слово.
133
МОНАРХИЯ – это когда власть
передаётся половым путём.
] ] ]
Зачастую мудрость и маразм
приходят в одном и том же возрасте.
] ] ]
Когда у мужика нет денег, он ищет
дуру. А когда денег много – они сами
его находят.
] ] ]
Как же хочется порой положить лимон
не в чай, а в швейцарский банк!
] ] ]
Ждёшь принца на белом коне? Но
ведь за ним придётся убирать навоз.
P.S. За конём тоже.
134
Попробуйте только 1 день всем
говорить только ПРАВДУ. И уже на
следующий день вы без работы, без
семьи, без друзей, всеми проклятый
инвалид, лежащий в реанимации.
] ] ]
Судя по результатам реформы
образования, скоро по окончании
ВУЗа будут выдавать бумажку
с надписью «ДЕПЛОМ»
] ] ]
Патологаанатома уволили за то,
что он плохо разбирается в людях.
] ] ]
В России если красть по мелочам,
то можно увидеть Магадан или
Воркуту. А если по-крупному,
то Лондон или Париж.
135
Послушаешь женщин, у них все дети
гении. Но все от мужей-идиотов.
] ] ]
Она была счастлива в браке 20 лет!
На это у неё ушло 5 мужей.
] ] ]
Чтобы покорить женщину, у мужчины
только два вида оружия – ум
и эрекция. К сожалению, они не могут
использоваться одновременно.
] ] ]
Хочу быть спящей красавицей!
Пусть я принца не дождусь,
зато хоть высплюсь.
] ] ]
На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней.
136
Самый лучший любовник – огород.
И позы разные, и 7 потов прольёшь,
пока кончишь.
] ] ]
Комплимент – это первая попытка
мужчины залезть к женщине
в постель.
] ] ]
Раздевать спящего ребёнка – это как
бомбу разминировать. Одно неверное
движение – и минус 4 часа сна.
] ] ]
Человек подобен гранёному стакану.
Либо совершенствуется до
хрустальной вазы,
либо до утки под кроватью.
137
В публичном доме все залы актовые.
] ] ]
Сейчас чиновники взятки не берут.
Не то время. Они их на счёт получают.
] ] ]
Мужчина без женщины, как собака без
блох. Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха
без собаки. Жить можно, но кусать
некого.
] ] ]
ДИЕТА – это научно разработанная
программа борьбы желудка с мозгом,
заведомо обречённая на провал.
] ] ]
Близок не тот, до кого дотянется рука,
а тот, к кому тянется душа.
138
Секрет женского счастья: РУКИ
должны дрожать от подарков, НОГИ –
от секса, а СЕРДЦЕ – от любви.
] ] ]
По новым правилам орфографии не
считается опечаткой, если буквы на
клавиатуре стоят рядом.
] ] ]
Балет «Лебединое озеро был сорван,
когда кто-то бросил на сцену
булку хлеба.
] ] ]
Противозачаточные таблетки должны
принимать мужчины. Ведь лучше
разрядить ружьё, чем надевать
пуленепробиваемый жилет.
139
МАЛИНА – самое лучшее слабительное.
Особенно, если в ней
сидит медведь.
] ] ]
Девушки, если вас оскорбил мужчина –
улыбнитесь и скажите ему: – У тебя,
наверное, член короткий, раз язык
такой длинный.
] ] ]
Препод – студентам: – Мне урезали
зарплату и отняли премиальные.
Поэтому одни только знания вам
не помогут сдать экзамен.
] ] ]
Большой пустой холодный шкаф
на кухне холостяка –
это ГОЛОДИЛЬНИК.
140
Любимая женщина у мужчины всегда
должна быть на первом и главном
месте! А оно у него одно.
] ] ]
Зоофилов все презирают. А чукчи –
наоборот. Потому что на Крайнем
Севере единственное пригодное
животное для секса –
белая медведица.
] ] ]
Современные дети читают книги
от порки до порки.
] ] ]
Любовь делает мужчину чище:
приходится мыться, бриться и менять
носки.
141
Недавно купил такую хорошую
туалетную бумагу, что не удержался
и порвал её на салфетки.
] ] ]
Девиз холостяка – Лучше молоко из
холодильника, чем корова на кухне!
] ] ]
Чем меньше женщину мы любим,
тем больше времени для сна.
Фаина Раневская говорила: – Есть
люди, в которых живёт Бог. В некото-
рых живёт Дьявол. А есть такие,
в которых живут только глисты.
] ] ]
Детство – это когда у фразы «не дала»
только один смысл.
142
Козла полюбить не сложно. Сложно
потом в одиночку растить
семерых козлят.
] ] ]
Женщины тратят деньги с умом.
В итоге – ни ума, ни денег.
] ] ]
Настоящие патриоты налоги не платят.
Они хотят, чтобы деньги остались на
Родине.
] ] ]
Это у батарейки бывают плюсы
и минусы. А я – идеальная!
] ] ]
Ваше мнение обо мне ошибочное.
Поэтому закройте свой ошибальник.
143
Жена сказала во время ссоры: –
В тебе есть только одна хорошая
черта. Она делит жопу пополам.
] ] ]
Когда пьёшь – нужно знать меру!
Чтобы не дай бог выпить меньше.
] ] ]
Мужчина считается однолюбом, если
он любил женщину только один раз.
] ] ]
Шубы дарят не той, которой холодно,
а той, с которой жарко.
] ] ]
Как изменились времена! То что
раньше называлось эгоизмом,
беспринципностью и подлостью,
сегодня называется «умением жить».
144
Две фразы, после которых на свадьбе
начинается драка: 1.Я искренне рад,
Колян, за тебя и за эту тёлку.
2. И пускай это всё по залёту,
но я рад за вас!
] ] ]
Киркоров – певец, который матерится.
Шнуров – матерщинник, который поёт.
] ] ]
Вместо чая «Бодрость» выпустили
«Жадность». Всё 25 пакетиков на одной
верёвочке.
] ] ]
Когда уплываешь от акулы,
необязательно плыть быстрее её.
Просто плывите быстрее товарища,
который плывёт рядом.
145
Интеллигентный человек никогда
не будет пить из горлышка, если
рядом валяется консервная банка.
] ] ]
Примета. Если ужин готовить через
день, то он будет гораздо вкуснее.
] ] ]
Если вы хотите, чтобы в доме пахло
мужчиной, пусть он снимет носки.
] ] ]
Сначала это было на кухне.
Продолжилось в ванной. Потом
в машине по дороге на работу…
И всё это от стакана молока
со свежим огурчиком.
146
Интересно, а сколько секунд прожил бы
Роман Абрамович на нашу зарплату?
] ] ]
Бывает, смотришь на начальника
и думаешь, как бы ему так плюнуть
в морду, чтобы не обидеть?
] ] ]
Он всем хвастался, что у него жена –
клад. Но забыл, наверное, что по
закону ему принадлежит только 25%.
] ] ]
70% женщин не доверяют весам.
] ] ]
Рецепт холостяцкого ПРАЗДНИЧНОГО
пирога: Значит так – берём килограмм
пельменей…
147
В службе спасения раздался
ТРЕВОЖНЫЙ звонок. Спасатели
испугались и трубку не сняли.
] ] ]
Хочу быть ураном!
И чтобы меня обогащали.
] ] ]
Занял знакомому пять тысяч баксов
и теперь не знаю как он выглядит,
как его найти.
] ] ]
Если мужчина найдёт в доме старую
ненужную тряпку, он её выбросит.
А женщина разрежет её на 10 старых
ненужных тряпочек.
148
Даже у самого плохого человека можно
найти что-то хорошее, если его хорошо
обыскать.
] ] ]
Из зоопарка сбежал сторож… хотя,
возможно, львы чего-то
не договаривают.
] ] ]
Намечается выпуск журнала Playboy
для ЖЕНАТЫХ мужчин. На обложке
всегда будет одна и та же женщина.
] ] ]
Здравствуйте! Вы позвонили
в горвоенкомат. Если вы хотите
служить в армии, нажмите звёздочку.
Если не хотите, нажмите решётку.
149
Я бросил пить, курить и бегать
по бабам. Это были самые трудные
два часа моей жизни.
] ] ]
Если у русского мужика аллергия на
водку, то ему надо давать ПЕРВУЮ
группу инвалидности.
] ] ]
На студенческой свадьбе невеста не
пьёт. Потому что она не скидывалась.
] ] ]
Всего 3 минуты понадобилось опыт-
ному психотерапевту, чтобы внушить
остановившему его ГАИшнику, что он
полное ничтожество и заставить его
тут же застрелиться.
150
Сторонники ГАЗОВОГО оружия до сих
пор не могут решить какое из них
эффективнее – газовый ключ
или газовая труба.
] ] ]
Французы запивают вином буквально
всё: салат, мясо, рыбу. А русский
запивает только водку.
] ] ]
Когда Бог приказал Ною взять
на ковчег каждой твари по паре,
сразу возникла проблема – где взять
две тёщи?
] ] ]
Отправь СМСку в 4 утра на любой
номер с текстом «Ты где?» и получи
прикольную рифму на свой мобильник.
151
Вчера Центробанк опубликовал
список пяти надёжных банков. Первое
место заняла консервная банка.
] ] ]
Он с отличием закончил школу для
умственно отсталых детей.
] ] ]
В кустах нашли скелет. Это был
чемпион мира по игре в прятки.
] ] ]
Вчера смотрел по «ящику «Петросяна.
Смеялся.
Чувствую себя ничтожеством.
] ] ]
Если нельзя, но очень хочется –
ты несовершеннолетняя.
152
В больничной палате по радио
зазвучал голос Стаса Михайлова.
Парализованный неходячий Петров
встал, пошёл и выключил радио.
] ] ]
Не всякая девушка верит в любовь
с первого взгляда. Потому что трудно
сразу определить сколько он
зарабатывает.
] ] ]
Джентльмены не перевелись на Руси.
Я сам видел, как мужик держал зонтик
над женщиной, пока она меняла
колесо машины.
] ] ]
Из Невы убрали все стоки, всю грязь,
весь мусор. И вода стала, как в Бай-
кале. Теперь все питерцы любуются
ручейком шириной 20 см.
153
В бригаду ЭСТОНСКОЙ «скорой
помощи» теперь включены плотник
и священник.
] ] ]
ДТП чаще всего происходят потому,
что он недооценивает помеху справа.
Особенно ту, что сидит справа
и не закрывает рот.
] ] ]
Опять наступает год какой-то
живности… А так хотелось пожить
по-человечески!
] ] ]
Шеф хвалит молоденькую симпатич-
ную секретаршу: – Умничка. Сделала
всего две ошибки. Теперь печатай
второе слово.
154
Никогда не говорите женщине, что
незаменимых у нас нет.
Иначе она вас быстро заменит.
] ] ]
Итоги прошедшего учебного года –
отцовский ремень оказался лучшим
«Учителем года».
] ] ]
Хочешь быть счастливым мужем –
приходи домой вовремя.
] ] ]
Благосостояние нашей семьи выросло
в 2 раза. Раньше мы заваривали один
пакетик чая на двоих, а теперь –
каждый свой.
155
Китайские паспорта теперь без фото.
Действительно, а зачем?
] ] ]
Каждая мама знает, что после
рождения ребёнка:
1.в желудке у него поместится ТРИ
огромных порции мороженого,
но никогда – одна ложка манной каши.
2.Суперклей действительно клеит всё.
] ] ]
Москва – город интернациональный.
Там даже русские встречаются
иногда.
] ] ]
Быть мужчиной хорошо хотя бы
потому, что не нужно целовать
трёхдневную щетину.
156
Добро всегда побеждает зло.
Поэтому кто победил, тот и добро.
] ] ]
На самом деле женщина на корабле
не к несчастью, а к удовольствию.
] ] ]
Самым сложным вопросом бытия
является не «что делать?» и не «кто
виноват?», а «где ты был всю ночь,
скотина?».
] ] ]
Не бывает некрасивых женщин.
Бывает плохая косметика.
] ] ]
Оценить себя по «достоинству»
часто мешает живот.
157
158
Родина – она, конечно, мать.
Но сегодня лучше жить отдельно
от родителей.
] ] ]
Интересуюсь, какой приколист назвал
журнал , где всё о болезнях,
«Здоровье»?
] ] ]
По статистике каждая вторая резино-
вая женщина надута перегаром.
] ] ]
Вегетарианский суп будет намного
полезнее, если в него положить кусок
говядины.
] ] ]
Пить надо с бабами, чтобы потом
к ним не ехать.
159
Пышная грудь может сделать
привлекательной даже
умную женщину.
] ] ]
Утром едешь на ДАЧУ, а вечером воз-
вращаешься с этого чёртового огорода.
] ] ]
Если люди не хотят выполнять свой
гражданский долг, то государство
выполнит супружеский.
] ] ]
ЗРЕЛОСТЬ – это когда при виде
красивой женщины первым
поднимается настроение.
] ] ]
Болит душа. А начинаешь лечиться –
болит печень.
160
Я человек не злопамятный.
Просто у меня память хорошая.
] ] ]
На могильной плите было написано:
«не все йогурты полезны».
] ] ]
Он был настолько незаметным, что
перед ним даже двери в супермаркете
сами не открывались.
] ] ]
Старость – это когда нагибаешься
завязать шнурки и… долго думаешь,
что бы там внизу ещё сделать.
] ] ]
Фотографироваться на загранпаспорт
надо пьяным. Чтобы в аэропортах
узнавали.
161
Водка помогает снять: стресс,
девочек, последнюю рубаху и ещё
кучу других проблем.
] ] ]
Ненавижу две вещи – расизм
и негров.
] ] ]
– Как жаль, что вы наконец-то уходите!
] ] ]
Не могу стоять и смотреть как другие
работают. Пойду полежу.
] ] ]
В ночь с 31 декабря на 1 января
судьба открывает перед вами дверь
в новую жизнь. Но как порой трудно
попасть в эту дверь!
162
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
] ] ]
Трудно жить ничего не делая.
Но я трудностей не боюсь!
] ] ]
Водка, конечно, губит человека,
но и люди её не щадят.
] ] ]
В России пока взятку не дашь, борьба
с коррупцией так и не начнётся.
] ] ]
Пришёл – спасибо! Ушёл – большое
спасибо!!
] ] ]
Что с возу упало, то у нас не пропадёт.
163
Закон песочных часов: - Если часы
забыл перевернуть, а песок сыплется,
значит пришла старость.
] ] ]
Джентльмен никогда не предложит
женщине коньяк, если она и так
согласна.
] ] ]
Если у мужчины растут рога, то это не
значит, что жена ему изменяет.
Может он просто козёл.
] ] ]
Замечено, что те, кто делает
утреннюю зарядку, умирают
значительно реже.
Потому, что их гораздо меньше.
164
Многие мужчины, влюбившись
в ямочку на щеке, женятся
на всей девушке.
] ] ]
Умных мало, а вот шибко умных – полно.
] ] ]
Чтобы болеть в нашей стране, надо
иметь лошадиное здоровье.
] ] ]
Если женщина хранит тайну,
значит у неё нет подруг.
] ] ]
Мужчина без денег – это подружка.
] ] ]
Алкоголик не думает. Он соображает.
165
Мужчина, как банный лист – сначала
он к женщине пристаёт,
а потом смывается.
] ] ]
Человек рождается мокрый, голый
и голодный. И это только начало.
] ] ]
Для одного ОНА – безрассудная
страсть. А для другого просто жена.
] ] ]
В театре пьеса «Отцы и дети» идёт
теперь как «Предки и выродки».
] ] ]
Пишу Вам уже третье письмо, хотя
первые два не отправил.
166
НИМБ – это обычный электрический
разряд между двумя рогами.
] ] ]
Заявление: – Прощу направить меня
на курсы повышения зарплаты.
] ] ]
Праведную жизнь начинают вести
тогда, когда на грешную уже
не хватает ни сил, ни денег.
] ] ]
ВНЕДОРОЖНИК – это авто, которое
застрянет там, куда другой не доедет.
] ] ]
Если тебя выписали из дурдома,
то это не значит, что ты выздоровел.
Просто ты стал, как все.
167
Мужчину, который женится во второй
раз, никогда не возьмут в сапёры.
] ] ]
В том, что мужчины врут, виноваты,
конечно, женщины. Они задают
слишком много лишних вопросов.
] ] ]
Чем сильнее горит сердце,
тем слабее варит котелок.
] ] ]
Любовь зла. И поэтому козлов на всех
не хватает.
] ] ]
ЖЕНЩИНА –это тайна.
Особенно от жены.
168
Можно приручить мужчину,
но нельзя одомашнить.
] ] ]
Мечта идиота обычно выглядит
как жена соседа.
] ] ]
Рай, из которого нельзя выйти,
превращается в ад.
] ] ]
Рога быстрее всего растут на лысине.
] ] ]
Зарплата должна быть такой, чтобы гля-
дя потом на пенсию, не было
мучительно больно за бесплатно
проработанные годы.
169
Счастье – иметь красивую жену.
Горе – иметь такую жену.
] ] ]
Самая хорошая и крепкая семья
состоит из одного человека.
] ] ]
Если бы Тургенев был корейцем –
Муму не утонула бы.
] ] ]
САМОГОНОВАРЕНИЕ – это
партизанское движение алкоголиков.
] ] ]
Женатого не любит ни одна женщина.
Жена – он УЖЕ женился на ней,
а другая потому, что он женился
не на ней.
170
Не можешь любить – сиди и дружи.
] ] ]
Кроме русских шашек есть ещё
русские шахматы, где МАТ не только
заканчивает игру, но ещё
и сопровождает её.
] ] ]
Мужчина в браке похож на муху,
севшую на липучку: и сладко, и скучно,
и улететь нельзя.
] ] ]
Холодным женщинам не дарят шубы.
] ] ]
Человек создан для счастья,
но вынужден работать.
171
Меньше знаешь Камасутру – крепче
спишь.
] ] ]
К 80-ти годам человек знает всё,
но вспомнить не может…
] ] ]
Если вино идёт тяжело,
значит жди его обратно.
] ] ]
АЗАРТ – это то, без чего даже дети
не получаются.
] ] ]
Если бы месяцы не были такими
длинными, то наши зарплаты
не казались бы такими маленькими.
172
Скажи мне, что я не прав,
и я скажу кто ты.
] ] ]
К поэту приходит Муза,
а к поэтессе – «музык».
] ] ]
Любой санаторий значительно
укрепит вашу нервную систему.
Если отправить туда и жену, и тёщу.
] ] ]
Пешеход всегда прав. Пока жив.
] ] ]
Поговорка «не свисти – денег
не будет» на ГАИшников
не распространяется.
173
Водитель! Садясь за руль ТРЕЗВЫМ,
ты залезаешь в карман государству!
] ] ]
Собирая в ковчег «каждой твари по
паре», Ной убедился, что некоторые
из них не только твари,
но ещё и сволочи.
] ] ]
Семейный фильм ужасов так
и называется – «Здравствуйте,
я ваша тёща!»
] ] ]
Лень – это искусство отдыхать заранее.
] ] ]
Он любил три вещи: вино, женщин,
и чтобы они были вместе.
174
Ничто так не экономит время и деньги,
как любовь с первого взгляда.
] ] ]
– Не такое уж я и чудовище, – сказало
Чудовище, глядя на доярку Фросю.
] ] ]
Мужчина с хорошими манерами
вылезает из-под душа,
чтобы пописать.
] ] ]
Это был такой глубокий старик,
что у него вместо сперматозоидов
были уже сперматозавры.
] ] ]
Лучшее развлечение для эстонца –
гонки на асфальтовых катках.
175
Водка только сначала стоит дорого,
а потом цена не имеет значения.
] ] ]
Для хорошего кота любой месяц
МАРТ!
Автор-составитель
Н. Д. Долгушин



Читатели (229) Добавить отзыв
 

Проза: романы, повести, рассказы