(История, рассказанная милейшей Клавдией Соломоновной, начальницей почтового отделения, откуда всё и началось).

Только не утверждайте, что когда человек сходит с ума, то это не передаётся окружающим наподобие вируса. Ещё как передаётся. Уж на что наша оператор Леночка имеет независимый характер и, как я думала, независимое мышление, но и та заразилась от одной посетительницы. И ведь дама то была с виду совсем нормальная, прямо и не подумаешь, что того. И ладно бы была какая старуха, а то ведь молодая женщина лет тридцати пяти. И вот эта-то дама, с виду вполне даже интеллигентная, образованная оказалась на самом деле разносчиком самого что ни на есть настоящего вируса сумасшествия. А начиналось то ведь всё просто и даже обыденно. Конечно, а что вы хотите, у нас не сумасшедший дом, а самая обычная почта. Да, бывает, что некоторые начинают себя вести несколько нервно, я бы даже сказала, несколько неадекватно. Людей можно понять. Устал стоять в очереди, неприятное известие получил. Мы, то есть наши девочки, скажу без ложной скромности, с такими пациентами, нет, нет, конечно, клиентами, научились вполне даже неплохо справляться. Но ведь эта-то мамзель не кричала, не дёргалась, не угрожала жалобой, а оказалось, что такие то и есть самые опасные. Именно она, тихоня интеллигентная и выбила из наших рядов нашего самого лучшего оператора на целый аж месяц. Ну, я опять отвлеклась от своего повествования. Как я уже сказала, ничего не предвещало беды, когда эта мамзель подошла к окошку, чтобы отправить бандероль. И кто бы мог подумать, что эта безобидная операция будет иметь столь далёкие последствия, то есть приведёт к повальной эпидемии в нашем дружном почтовом отделении. Я бы с этой дамой прямо ух, не знаю, что и сделала. Опять я отвлеклась. Правильно говорят, знать бы где упасть, соломки бы подстелила. Ну, кто мог подумать, что обычная покупка марок может привести к столь глобальным последствиям. Да, да, эта дама, как только отправила свою бандерольку, так самым невинным голоском и спрашивает:
- А марки по десять копеек у вас имеются в наличии?
У нас, конечно, они всегда имеются. И если бы наша сердобольная Леночка, отпустила этой гражданке эти марки, ничего не спрашивая, то и ничего бы и не случилось. Но ведь Леночка душа человек, тем более она профессионал каких поискать. Естественно, что наша Леночка поинтересовалась, зачем гражданке этих самых марок нужно аж целых двадцать штук. Куда их приложить? Ведь самое простое и самое лёгкое письмо требует марок на четырнадцать рублей двадцать пять копеек. А на каждые дополнительные двадцать грамм веса необходимо дополнительно наклеить марок на один рубль тридцать пять копеек.
Я думаю, что любой бы на месте Леночки поинтересовался, зачем гражданке столько дешёвых марок? И если бы эта гражданка нагрубила, нахамила нашей Леночке, например, сказав, что это не её собачье дело, то, я просто уверена, никакой бы эпидемии и не случилось. А что сделала дама, эта доброжелательная интеллигентка? Эта дамочка добросовестно начала объяснять причину столь странной покупки. А начала вообще с интриги.
- Я, - говорит, - раньше использовала малярный скотч, но он вызывает раздражение, а вот марки раздражение не должны вызывать, я это на соответствующем форуме в интернете прочитала.
Услышав столь странное объяснение, Леночка, естественно ничего не поняла, но всё же сказала несколько тёплых слов в защиту качества наших почтовых марок. Леночка уверила клиентку, что марки абсолютно безопасны и вообще экологически безвредны, хотя всё же не стоит их брать в рот, чтобы послюнявить обратную сторону, ибо для увлажнения лучше всё же пользоваться обычной водичкой.
Дама все Леночкины советы выслушала со смиренной кротостью и тут же, получив свои марки, попросила у нашего оператора губку. А затем она совершила такое, от чего у Леночки просто кратковременный столбняк случился. Впрочем, не у одной только Леночки. Все, кто наблюдал за этой дамой, пришли в страшное изумление и тоже на некоторое время потеряли дар речи. А что вы хотите? Как нормальный человек должен реагировать на то, что клиент вдруг наклеивает себе на лоб марку, словно собирается себя отравлять как некое письмо в некую местность для ненормальных.
На почте сразу наступила тишина неимоверная. Все безотрывно и не мигая, смотрели на странную посетительницу с наклеенной посреди лба маркой, которая тоже в тот момент разглядывала себя в зеркальце.
- Зачем Вы это? – наконец пролепетала вконец растерявшаяся Леночка.
Дама хотела улыбнуться, но наклеенная марка явилась всё же препятствием и дама, с совершенно нейтральным выражением лица, на котором застыли все мышцы, но всё же самым любезным тоном пояснила, что марка на любу это не эпатажное чудачество, а обычная процедура, способствующая разглаживанию морщин на лице. Марка постоянно напоминает вам, что не следует хмурить лобик. Неважно, смеётесь вы или плачете. Главное помните о своей мимике.
Я в это время тоже присутствовала в зале и поэтому с большим недоумением и даже растерянностью взглянула на молодое личико дамы. Боже мой, ну какие могут быть морщины в её то возрасте? Зачем только марки на это переводить?
А дама, между тем, продолжала пояснять, спрятав в сумочку зеркальце, что курс процедур должен длиться двадцать дней и что она счастлива, что марки не вызывают раздражения и вообще экологически безвредны. Затем эта странная особа счастливой походкой выплыла из отделения.
А после того, как дама удалилась, некий пенсионер из очереди глубокомысленно изрёк во всеуслышание:
- Наверное, индианки наклеивают себе родинку меж бровей и с этой тоже целью.
Козёл старый, своей учёностью подлил только, что называется, масла в огонь. А как же, для нашей впечатлительной Леночки встреча с этой дамой даром не прошла. После закрытия почты, когда у всего коллектива начинается самая запарка, ибо требуется обработать всю входящую почту, снять остатки по всем видам отправлений, я вдруг увидела нашу Леночку стоящую перед зеркалом. Девчонка с самым серьёзным видом рассматривала свою милую мордашку.
Естественно я напомнила ей о работе. А как же, быстрее всё завершим, быстрее разойдёмся по домам. А что, вы думаете, Леночка мне ответила?
- Ах, Клавдия Соломоновна, эта процедура и для моей кожи будет весьма полезна.
- Какая процедура? – в полном недоумении спросила я нашего лучшего оператора.
В тот миг мне как затмило, я даже и не вспомнила про коварную даму. Лишь когда Леночка вместо ответа наклеила себе на свой изящный лобик марку, кстати, это была марка за рубль, я поняла, в чём дело.
- Леночка, - сказала я ей строго, - забудь этот вздор. Ты что же, будешь три недели ходить с маркой на лбу, как почтовый конверт?
- А что же делать? Как же бороться с морщинками? – жалобно прохныкала Леночка.
- Какими морщинками, Леночка? – попыталась я тогда образумить девчонку. Но куда там.
- Но вы же помните, что клиенты как-то написали на меня жалобу, что я обслуживаю их «с гнусным выражением лица».
- Да ведь ты же сама возмущалась этой нелепице! – вскричала я.
- Да, возмущалась, - стараясь не морщить лобик, ибо рублёвая марка сразу напоминала о нежелательной мимике, согласилась со мной Леночка и тут же добавила, - но ведь дыма без огня не бывает.
У меня от её слов в тот раз даже слёзы на глазах навернулись.
- Какой дым, какой огонь? Не пугай меня, Леночка, - пролепетала я и тут же попыталась воздействовать на девчонку самым весомым, как мне казалось, аргументом, - Не будешь же ты перед клиентами красоваться с наклеенной на лобик маркой.
И знаете, что она мне ответила?
- А почему бы и нет!
Ну, тут уж я категорически воспротивилась таким нововведениям.
- Нет! Нет! И нет! – отчеканила я со всей возможной непререкаемостью, - Я не позволю делать из нашего отделения нечто подобие балагана.
Но вы ведь знаете нашу Леночку. Если ей чего втемяшется в её прелестную головку, то этого уже ничем не выбьешь.
- Да, - с напористой агрессий воскликнула тогда наша упрямица, - тогда я пишу заявление на отпуск, мне как раз по графику положено.
И что бы вы думали. Эта сумасбродка прямо при мне написала заявление на отпуск. А я его тогда же и подписала. А что прикажете делать? Оставлять оператора, которая решила работать с маркой на лбу? Подумают ещё, что и начальник почтового отделения сошла с ума. Нет уж, пусть себе ходит дома со своей наклейкой, тем белее, что ей дома то придётся находиться не целый отпуск, а всего двадцать дней. И я самолично отпустила ей ещё девятнадцать марок, но не по рублю, а, как и у той дамы, по десять копеек. Правильно, нечего переводить деньги на глупости.
Надо вам сказать, что я по своей наивности думала, что очень удачно разрешила конфликтную ситуацию. Ведь я не стала давить на девчонку, не стала отчитывать, увещевать. Я поступила со всей мудростью педагогики. Но я, оказывается, радовалась преждевременно. Теперь по городу ходят просто масса не только глупых девчонок, но и умудрённых женщин с марками на лбу. Конечно, с одной стороны для почты это очень даже хорошо, ибо продажа марок у нас резко возросла. Женщины скупают марки любой номинации. А в интернете появились во множестве фотографии и рекомендации о том, как лучше проводить курс омоложения. Просто эпидемия какая-то. А Леночку, когда она прошла свой курс, весь наш коллектив рассматривал с нескрываемым интересом. И теперь все вдруг запросились в отпуск. Даже наша юная Оксана, та самая, у которой коса до пят, и то решила пройти курс омоложения и проситься в отпуск. А уж казалось бы, какие у неё морщины? Тем более, что коса просто оттягивает её голову назад. Но нет, и ей вдруг приспичило омолодиться. Вообще, видать в младенца решила превратиться. Да что Оксана, глупая девчонка, наша Марья Петровна, несгибаемая супруга несгибаемого прапорщика, тоже стала требовать, чтобы я её отпустила в отпуск. А зачем, спрашивается? У неё столько сала на лице, что и марок не требуется. Но, нет, решила, видите ли, омолодиться. А ведь она моложе меня будет. А вот у меня действительно морщинки на лбу. А ведь верно.