ОБЩЕЛИТ.COM - ПРОЗА
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. Проза.
Поиск по сайту прозы: 
Авторы Произведения Отзывы ЛитФорум Конкурсы Моя страница Книжная лавка Помощь О сайте прозы
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль

 

Анонсы
    StihoPhone.ru



Цикл психологических рассказов. Часть 1

Автор:
Часть I
Жизнь животного
Вы спросите, а не сумасшедший ли я?.. Трудно, наверное, понять, что такое могло произойти, чтобы я стал таким, какой я есть… Именно поэтому я прошу вас сначала выслушать меня и попытаться понять мою историю…
Я встретил его, когда мне было семь лет. Он лежал абсолютно беззащитный возле одного прилавка на рынке. Его глаза посмотрели в мои, и я… Я расплакался. Расплакался не потому, что был плаксивым ребёнком, нет, напротив я был бойким малым и часто любил подраться, но в его глазах я прочитал такую боль, что душу мою рассекло, как скальпелем. Я подошел к нему и увидел, что у него нет одного уха. Тогда боль моя усилилась вдвое. Я взял его на руки и понес подальше от базара. Он дергался, не хотел уходить со своего места, но я оказался упорнее…
Мои родители никогда бы не разрешили мне привести домой бездомную, да ещё и безухую собаку. Но бросить его там, на базаре я просто не мог. Конечно, может быть, его подкармливала какая-нибудь добренькая продавщица, но тогда мне было все равно… Не знаю почему, но я верил в то, что всю ту боль, которую я почувствовал в его глазах, он испытал от рук человека… поэтому и не хотел оставлять его в окружении людей.
Я отнес его под мост, и там он стал жить. Я носил ему еду: разные колбасы, сыры, хлеб, порой даже удавалось стащить из дома кусочки мяса. Сначала, когда я приходил, он прятался за валун, лежавший неподалеку, и выползал из-за него лишь когда я уходил… Да, он именно выползал… По-видимому, когда-то у него надломилась кость, а после она неправильно срослась… Но вскоре он начал встречать меня глазами… И сколько счастья я испытал, когда впервые он подбежал ко мне, слегка прихрамывая и устремив на меня свои блестящие от счастья глазки…
Как мало нужно собаки для счастья… Еда и ласка… Кто-то скажет, что ласка тоже не нужна, но он не прав… Помню как когда-то я принес ему кусочек сельди, а он есть её не собирался. Я весь уже провонял селёдкой и уже никак не мог придумать, как запихнуть ему в рот этот несчастный кусок. Тогда я просто подошёл к нему и почесал ему сначала за ухом, а затем и его живот. Потом, когда я отвернулся, он подбежал ко мне, настырно требую, чтобы я его гладил… Тогда я сунул кусок ему в лицо. Он понюхал, поморщился, попытался обойти его и подползти ко мне с другой стороны, но у него это никак не выходило… Тогда знаете, что он сделал? Да, он съел сельдь! Вы, может быть, скажете, что это предсказуемо и бессмысленно, но подумайте только, ведь если в вашем понимании вся жизнь собаки – это только еда, то на какой шаг он пошел ради ласки? Он съел то, что ему не нравится! Он сделал то, что омрачило всю его жизнь! Но нет, он не уныл. Конечно, он корчился, капризничал, но уже через минуту вновь радостно лез ко мне, прося о том, чтобы его погладили…
Мы с ним стали лучшими друзьями! Со школы я шел через мост. В магазин – через мост. На стадион – через мост. Мои одноклассники знали, что я хожу под мост к больному псу и порой даже посмеивались надо мной. Но все-таки, большинство из них меня поддерживало. Они могли принести ему еды, хотя никогда к нему не подходили. Они боялись его. За его неаккуратный вид, за страшную морду, за уродливую походку… Но тем не менее, для меня он был самым лучшим!
И вот, как-то раз, когда я уходил от него, на мосту ко мне подошел высокий мужчина в пальто, и он резко толкнул меня в грудь. На мосту никого не было и я скорее всего упал бы, если бы он не пришел ко мне на помощь… Он кое-как выбежал на мост и вцепился в ногу незнакомца, я успел отбежать в сторону, но мужчина вытолкнул моего друга на дорогу…Он не смог устоять и упал… И как назло именно в этот момент должна была проехать фура… Треск… О, боже мой! Какой это был треск! Это трещали кости его черепа! Фура превратила его голову в блин из мяса и костей! Всё это произошло за считанные секунды, но для меня это длилось вечно…
На страшный крик стали собираться люди… Мужчину схватили и увезли в отделение милиции… А я стоял там возле дороги и рыдал… Я шел домой и рыдал… Я лежал на кровати и рыдал… Я рыдал весь день, пока, окончательно не обессилив, не впал в сон… На следующий день я успокоился… Я сходил в школу… Все меня расспрашивали, что со мной, как я… но я молчал… В моей голове стоял треск… Этот ужасный, рвавший внутри меня всё, что только можно разорвать, беспощадный треск…
Теперь мне уже семьдесят два года…но такой боли я не испытал больше никогда. Ни на похоронах родителей, ни на поминках сестры… Вокруг умирали люди, но мне до них не было дела… Я жил с треском в голове все эти шестьдесят два года… Я… я не мог понять как… как можно быть такими бездушными… Как можно не слышать это душераздирающий треск! Как можно просто вот так забыть и всё! И хоть я понимаю, что многие из вас даже не знали его, но от этого моя безразличность к людям не становиться меньше…
Если сказать, что все живые существа имеют душу, то у животных степень её морали будет всегда на нуле… Они не делают что-то «специально», что-то с целью сделать хорошо или плохо… И лишь человек – этот удивительный эксперимент природы способен сдвинуть этот ползунок морали… Но каждое доброе дело – это лишь плюс единица, а каждое плохое – минус целых десять… Так и получается, что мораль человечества настолько далеко ушла в сторону минуса, что верить в изменения порядка вещей – просто глупость… В мире людей всегда будут и те, кто будет убивать, и те, кто окажется к этому безразличным… Для многих из них намного важнее обсуждать цвет волос или поход к парикмахеру… Нет, конечно, они будут говорить, что это плохо, но в душе им будет просто на это наплевать… Тем более, если убили какое-то глупое, неразумное животное… А по-моему, единственное неразумное в мире животное – это человек! Со всеми его капризами и предрассудками! Со своими бессмысленными спорами и пустыми упрёками! Вы готовы перегрызть друг другу глотки за какую-то мелочь, и в то же время стоять в стороне и тихо попискивать в стороне, когда ваш голос действительно важен! Почему я говорю «вы»?! Потому что я себя за человека не считаю! Нет, я бестолковый зверь! Беспечная птица! Хоть примитивная амеба! Но я – не человек!
Вы спросите, а не сумасшедший ли я? Но сначала ответьте, а не сумасшедшие ли вы?

Незабвенная любовь
Сумасшедший ли я? Я и сам сказать уже не могу… Но, быть может… если вы узнаете обо мне чуть больше, то поменяете своё мнение … Прошу вас, выслушайте же меня…
Я родился не в самой благополучной семье. Моя мать скончалась вовремя четвертых родов вместе с ребёнком, а отец страшно пил и трижды был уволен с работы… Я и мои две сестры пытались выкарабкаться из нищеты любыми способами. Они мастерили кукол, а я продавал их на базаре, возле киоска с газетами… Так мы зарабатывали себе на хлеб. За водой ходили по очереди на реку. Сначала я с одной сестрой, а потом я с другой сестрой... Река находилась далеко от нашего подвала… где-то час ходьбы. Из-за этого мы с сестрами, когда шли обратно часто делали перерывы, за что также часто получали от отца…
Мать успела устроить меня в школу, но после её смерти, я все равно из неё ушёл. Один мой одноклассник продолжил со мной общаться… Он помогал мне с сестрами… Он приносил одеяла и новую одежду, он помог нам выкупить киоск и наладить нашу скромную «торговлю»…
Казалось бы, что такое эти куклы? Немного ваты, пара пуговиц да кусок тряпки… Но скупали их почему-то моментально!.. Рядом с нашим киоском стоял другой, который тоже занимался продажей игрушек, только заводских. И вот однажды зашёл он к нам, весь такой солидный, высокий взрослый человек, но с детской улыбкой. Он увидел, как мои сестры сидели на ледяном полу и протыкали свои пальцы иголками, но при этом они весело смеялись. Тогда он сказал: «Теперь я понимаю… Понимаю, почему ваши игрушки расходятся быстрее!». «Почему же?» - спросил я. «У этого есть только одно объяснение! Любовь!» - он ушел со слезами на глазах, а через неделю принёс нам в киоск махровый ковёр…
Всё стало постепенно улучшаться. Даже отец стал пить меньше. Весь мир начал преображаться. Теперь, идя за водой, я всегда думаю о красоте леса, которой раньше я просто не замечал! Боже мой! Как красиво поют птицы! Как весело звенит ручеёк! Как же радостно светит солнце!.. В эту пору тот самый одноклассник, который помогал нам, привел свою подругу, приехавшую к нам научиться… И я… Я влюбился! Сначала мы просто дружили, но, как-то раз, она так посмотрела в мои глаза, что я сразу все понял: без неё меня просто нет! Меня просто не существует без неё!..
Мы поженились спустя два года. Она училась в университете и получала стипендию, а я сначала объединился с соседним киоском, а затем меня отправили продавать в магазин… Ко мне приходило много детей! И все они радовались! Среди разных фабричных игрушек стояли и тряпичные куколки мои сестер! Но в магазине они скупались не так живо…
Вскоре умер отец. Несмотря ни на что я любил своего отца… наверное, как минимум потому, что он – мой отец… моя родовая жила… мой исток… Сестры держали себя долго, но все равно не выдержали, когда гроб начали опускать под землю. Помню, как одна из них сказала: «Нет, Только не в землю…»
Тогда я не понимал смысла этих слов… Какая разница? В землю… в огонь… в воду? Тело уже мертво. Да, тяжело было прощаться с отцом, но… ведь то тело, что погружалось медленно в землю… это уже был не отец. Это просто кусок неживого мяса. Стоит ли плакать за пустое тело? Если да, то пора начать плакать за каждый кусочек съеденного мяса! Почему бы и нет? Ведь это такие же тела, не удостоенные захоронения.
Но все-таки, я тоже плакал, не за тело… за душу. Быть может, отец и был последним алкоголиком, но душу он имел, это я знаю точно. Помню, когда-то в детстве мы с ним ходили на горку… Я был тогда ещё очень маленьким, и мой отец, чтобы я не боялся, поехал рядом со мной. Ему было весело… Это уже потом у бабушки обнаружили рак легкого… И тогда отец стал меняться… стал много пить и курить… а ещё позже бабушка умерла… и… и именно тогда, в тот самый день, в день её смерти, он изменился навсегда. Когда умерла мама, я понял его как никогда, хотя все равно долго не мог его простить за то, что он сдался… За то, что он бросил жизнь, а вместе с ней беременную жену и троих детей… Но это уже в прошлом…
Жизнь после смерти отца несильно отличалась от той, что была до этого. Нам с женой удалось устроить моих сестер на работу. Одна стала составлять букеты, а другая организовывать праздники… Всё казалось таким сказочным! Таким… безупречным! А потом… потом моя жена забеременела! У нас должен был родиться мальчик! Я так ждал и радовался этому… Мы собирали деньги на его учебу, на его игрушки, на его счастливую жизнь… Я так хотел дать ему все то, что не получили мы с сестрами в нашем детстве…
Но… Но мир решил сделать все иначе… Моя жена умерла вместе с ребёнком… Кошмар, связанный со смертью матери повторялся вновь… Я не мог жить… Вся жизнь уходила из под ног… Я… Тогда я вспомнил слова сестры: «Нет, Только не в землю…» Боже мой! Как же так! Как сей великолепный экземпляр твоего творения можно бросить в землю! Нет! Я этого позволить не мог! Я взял её из морга и увез... Я ехал из города в город, а на заднем сидении у меня сидела она… Как ни в чём не бывало… Нет! Ничему я её отдать не мог!!! Ни земле! Ни огню! Ни воде! Я ехал вперёд и вперёд… Ночью останавливался и спал… в обнимку с ней…
Но меня все равно вскоре остановили. Вся машина пропахла запахом разлагающейся плоти… Меня отправили в следственный комитет, но там сказали, что я ни в чём невиновен, и меня отпустили… Куда?! Зачем?! Ведь смысла жизни больше нет! Они держали меня лишь за тем, чтобы я не помешал похоронам! Они упрятали её под землю… Я знаю почему! Потому что люди перестали покупать тряпичные игрушки! Потому что они забыли цену любви! Всё человечество! Все до единого! Быть может, и я вместе с вами…
И вы теперь спрашиваете, сумасшедший ли я? Что ж - возможно! Но если и так, то разве можете тогда вы назвать себя нормальными?

Фанатик
Вы полагаете, что я сошел с ума? Серьезно? Боже мой! Вы серьезно? Моя жизнь сама показала, как мне жить! Вы мне не верите? Ну что же, посмотрите же на мою жизнь с моей стороны!
Я родился в богатой семье. Но кто сказал, что богатая семья – это счастливая семья?! Мой отец гордо называл себя «бизнесменом»! Он перепродавал лекарства по стоимости, превышающей первоначальную в три раза! Я не мог смотреть, как он со спокойной душой вымогал деньги у невинных старушек и отчаявшихся родителей! Это было ужасно! Я жил в семье, в которой не было места любви… Моя мама… Она умерла спустя два года после моего рождения… Её сбила машина… Поэтому я и жил практически один в гигантском доме, из которого отец всегда старался уйти как можно скорее…
Конечно, ко мне приезжали мои бабушка и дедушка – родители моей матери. Именно они мне рассказали про неё. Про то, как она ходила и проповедовала. Она проповедовала заповеди Христовы… И я никак не мог понять, как такая чистая и светлая душа могла оказаться в руках такого бездушного приспешника дьявола, как мой отец!..
Когда мне исполнилось пятнадцать я попросил отца отправить меня учиться слову Божьему, но он лишь посмеялся… Сказал, что Бог – не материален, что он не поможет мне, что в этом мире нужны навыки выживания, а не проповеди… Ну и тогда я убежал… Убежал в лес, когда отец вновь уехал куда-то не то в Германию, не то в Австрию…
Около недели я блуждал по лесу, пока не наткнулся на заброшенный монастырь. Тогда я и не знал, как эта случайность изменит мою жизнь! Тогда я впервые понял, как ошибался мой отец по поводу Божьей помощи… При монастыре был заброшенный сад, в котором росли, уже одичавшие яблоки… Помню их кислый, даже немного вяжущий вкус… Это было настоящим благом…
Спустя несколько месяцев жизни в этом монастыре, я обошел его вдоль и поперёк. Я нашел библиотеку, в которой хранилось много церковных книг. Я прочитал их все до единой. Но в конце концов, я был разочарован… Все они учили прощению и милосердию ко всем и ко всему… Но разве можно быть милосердным к таким людям, как мой отец! Нет! Я не мог простить всей его подлости никогда и ни за что! Но это противоречило канонам христианства… И тогда… Тогда я решил написать свою трактовку речей Иисуса Христа!
С того момента начался новый период моей жизни. Я стал ходить в город и даже нашёл там работу… На полученные деньги я покупал чернила и бумагу… Ну а по вечерам я предавался Богу! Я писал и писал. Главу за главой. О том, как надо жить… О том, кого и как надо прощать… О том, кого можно ненавидеть и от кого следует избавляться… О милосердии к бедным и о ненависти к богатым… Порой я даже не спал… от книги к работе и от работы к книге… День за днем… Неделя за неделей… Год за годом…
Уже спустя два месяца после моего побега я перестал носить какую-либо одежду, отличную от робы, которую я сам шил из белой ткани… О, Боже! Я помню как на меня смотрели… Кто-то даже предложил мне денег! Боже мой! Как мне сначала было стыдно, но со временем я начал понимать, насколько это неважно… Ведь они просто люди, а мне глаголет сам Бог! И спустя ещё какое-то время я начал проповедовать…
Вы, может быть, подумаете, что меня все сторонились. Что меня все боялись. Но это не так! Уже в первые дни вокруг меня начали собираться люди, которые видели во мне истинного последователя Христа! Они верили в мои слова, потому что знали, что они истинны!..
Ко мне однажды пришёл священник и завёл дискуссию о том, что я - отступник, что мне надо одуматься, что я порочу слова Христовы… Я! О, Боже! Я помню, как я изгонял его из своего монастыря, называя безбожником-еретиком… Как он что-то кричал мне, уходя со своим спокойным, якобы смиренным пред Богом лицом…
А затем, ко мне пришла она… Она верила мне как никто другой… Она стала моим помощником, стала мне помогать проповедовать, а потом… потом я сам нас поженил… У нас родилось три сына, каждого из которых я собирался воспитать, как продолжателей своего дела...
К тому времени ко мне уже не раз приходил отец, чтобы уговорить меня бросить все это дело… Чтобы я перестал его… позорить… Ха! Я всегда ему отвечал, что это не я его позорю, а он меня! А потом он умер. Я не пришел на похороны. Почему? Да потому что такие люди и должны умирать! Потому что Бог создал нас не для того, чтобы мы деньги считали и чтобы мучили друг друга! Нет, Бог создал нас, чтобы мы жили в мире, как смиренные Его дети! А тот, кто не может или не хочет выполнять заповеди Его – пусть будет предан огню и смерти!
Я не хотел, чтобы мои дети увидели мир порочных людей, потому и не разрешил им учиться в школе. Я сам учил их… Я учил их самому важному и единственному весомому знанию в этом мире – богословию… Но мой младший сын… Он был против моего учения… И я… Я не мог! Не мог допустить никакой распущенности! Я выгнал его! Выгнал его к этим его… Буддистам! Тоже мне нашёлся! Еретик! Я выгнал его… А моя жена… Она заступилась за него…И я ударил её… И выгнал вслед за этим… За этим… Предателем-еретиком!
Они приходили потом ко мне. Вымаливали прощение! Но я их не принимал… Я показывал своим ученикам, что змеи, посеянные дьяволом везде! Даже среди самых близких…
Так я и прожил всю свою жизнь… В проповеди… В заботе о чистом мире… Я создал истинный свод законов Христа, а вы… считаете меня сумасшедшим? Подумайте сами, а в своём ли вы вообще уме?

Миротворец
Вы скажите, что я совершенно некомпетентный человек… Вы скажите, что я – сумасшедший… Ну что же… Право, конечно же ваше, но, все-таки… Прежде чем делать выводы, выслушайте историю моих исканий.
Я не знал и не знаю своих родителей. Говорят, они попали автокатастрофу наследующий же день после моего рождения. Но меня это не особо интересует. Я никогда не интересовался, кем они были, что они сделали за свою жизнь и всякими подобными вопросами… Они мертвы, и воспитывали меня не они…
Я до конца моих дней буду благодарен своим воспитателя… Они вложили в меня свою душу… Они вложили душу в нас всех. А группа у нас была большая. По-моему, человек двадцать. И к каждому они могли найти подход. Каждому могли дать луч счастья в этом страшном мире… Это меня воодушевляло.
Я решил посвятить свою жизнь на борьбу с человеческой жестокостью. Я хотел создать мир, в котором каждый человек будет чувствовать себя полноценным, независимо от того, если у него родители, много ли у него денег, какую музыку он любит слушать или за какую футбольную команду он болеет. Я хотел мира во всем мире… Кто-то скажет, что это мечта детей, что мир в нашем порочном мире невозможен… Но пусть даже так… Тогда я – ребёнок! Наивный! Глупый! Бестолковый ребёнок! Да пусть, я не Великий экономист или политик… Но я – человек! Я бестолковый ребёнок, но я – человек! По-моему, лучше так, чем быть умными богатым, но бездушным и черствым…
Помню, когда в первые годы после ухода из детского дома, как мне его не хватало… Как тяжело мне было встать во весь рост во взрослом мире… Но мне это удалось… Я нашел помощника… Наставника… Я искал работу, а он нуждался в домашнем уходе. Он был уже очень стар и не мог вести полноценную жизнь. И я с радостью согласился работать на него, причем я тогда отказался от денег, а попросил лишь, чтобы он разрешил пожить у него.
Это был самый яркий промежуток в моей жизни… Пока я убирался в комнатах, он рассказывал мне различные истории. Как он, когда ещё был молод, ездил в Южную Америку, пробирался сквозь джунгли, спас человека… Он был известным… Конечно не мировая звезда, но все же. Его знали во всей нашей области, а это уже далеко немало!.. А потом, когда ноги его перестали ходить, язык стал периодически заплетаться, а руки – дрожать, тогда все потеряли к нему интерес… Его оплотом стала семья, но и она начала рушиться. Сначала умерли родители, затем жена… Вскоре дети, уставшие от престарелого отца, ушли в неизвестном направлении… Он сказал, что одного из них он видел… По телевизору… Он стал знаменитым адвокатом, хорошим специалистом, за что отец им и гордился, и эта гордость за своих детей, эта любовь к ним не давали ему просто опустить руки… Перестать бороться за жизнь…
Однако время не щадит никого… Мой друг и наставник скончался спустя год после того, как я пришёл к нему на работу… Я был подавлен, но надо было жить дальше… Я нашёл его сыновей и сообщил им о смерти отца… Они были очень удивлены… Один, как помню, сказал что-то на подобие : «Как так? Я думал, он уже давно свои коньки отбросил!»…
Все это и привело меня к основанию моего кружка. Кружка миротворцев. Моей целью было достижение мирного и благородного общества. Преобразование всей структуры моральных ценностей человечества. Я хотел осветить всю ту часть человеческих душ, которую люди скрывают в себе. Хотел показать, насколько бывает сильной разницей между внешним и внутренним моральным миром человека. Как часто человек злой – в душе бывает очень добрым или, что ещё чаще, наоборот: добрый с виду человек с гнилой душой…
Я начал изучать различные методики социального тестирования. Я пытался создать какую-нибудь систему вопросов, благодаря которой можно было бы понять все моральные принципы человека. За время моих поисков созданный мною кружок разрастался, и я не мог нарадоваться тому, что у меня есть единомышленники… Как только они входили в наш коллектив, они сразу же приступали за работу… И вот дело было сделано…
Как только я дописал последние строки в своей работе, я сразу же пошёл на улицу, чтобы проверить её на практике… Помню, первыми мне попались двое молодых людей… Я спросил у них: «Как Вы относитесь к подготовке законопроекта об использовании этилового спирта только в технических и научных целях?». На меня так посмотрели, а потом я выслушал тираду: « Они что там совсем что ли… В стране без водки жить просто напросто нельзя… Все это приведёт только к ухудшению ситуации в стране!!!». Другой же высказался иначе: « Мне кажется, что это, вообще, хорошая идея, но не для России…» Я поблагодарил их и пошел дальше… За последующие тридцать – сорок минут я опросил около двадцати человек. Я задавал им различные морально-эстетические вопросы. О том, как следует относится к детям инвалидам, что нужно делать, чтобы помочь человек, находящемуся в состоянии психического стресса и т.п.
На следующий день я выставил списки «хороших» и «плохих» людей. Среди хороших был только мой старый друг, а среди плохих – все, кого я опросил… В этот же день, многих из тех, кого опросил, приходили ко мне и кричали на меня, что опубликовал ложную информацию, что я клеветник… Некоторых из опрошенных избили… Тогда я начал расширять свои списки… День ото дня… Один плохой, потому что верит в чудо и не хочет работать, другой превращает свою работу в жизнь и забывает о своих родных и близких, третий слишком пошлый, четвертый использует некультурную лексику, пятый садист, шестой деспот, седьмой мелочный, а пятый – идеалист… Список плохих рос и рос, а хороших так и оставался только с одним представителем…
В конце концов, я публиковал крупную социальную работу, выводом которой стало то, что все люди морально низкие и некомпетентные личности… Я фактически предал всеобщему унижению всех жителей моего города, многие из которых были в списке «лучших» людей России. Я унизил всех. Начиная от безработных и нищенствующих и заканчивая богачами и учеными… всех до единого…
А затем я призвал всех к переменам, но вместо этого меня назвали психическим нездоровым… Я – психически нездоровый? Потому что призываю к переменам к лучшему… К миру во всем мире? Слушайте, быть может, это вы сошли с ума, раз пытаетесь противодействовать этому!

Червь
Знаете ли, само понятие сумасшествие достаточно расплывчато. Однако ж, вы все-таки настаиваете на своем. Ну что же, быть может, вы просто находитесь в неведении. Может быть, вы поймете гораздо больше, если узнаете меня и мою историю поближе, ес-ли увидите её моими глазами.
Я родился в деревне. Родители мои всегда работали. И днём и ночью. Каждые зиму и лето. Я всё детство прожил в одиночестве. Я не ходил в детский сад. У меня не было друзей. Я целыми днями сидел дома и почти ничего не делал. Ну как сказать, я делал то, что зачастую для людей не имеет значения. Я убирал комнаты, ходил в поле собирать лекарственные травы, грибы и ягоды. Когда мне исполнилось шесть, я впервые пошёл полоть картошку. Было тяжело, но я понимал, что это необходимо.
Но вот, летом мы с родителями в поле отпраздновали моё семилетие, и уже первого сентября я пошёл со всей гурьбой первоклассников в школу… Да, мне было необычно… даже, правильнее сказать… не очень приятно. Я до того момента видел разве что соседей метров, примерно, с пятидесяти, а тут… а тут столько детей. Столько людей… Мне было не по себе. Родителей рядом не было, из-за чего я чувствовал себя совсем одиноким. Я чувствовал себя брошенным в море… море людей.
Домой я пришёл весь в слезах. Нет, меня никто не обидел, напротив, со мной даже никто не говорил, но мне все равно хотелось плакать. Родители тогда были мной очень недовольны. Я разочаровал их… Они-то считали, что я уже большой… А тут такой вот фокус. Они долго объясняли мне ценность школы, о том, что без образования нельзя стать человеком… да много о чём, но единственное, что я понял наверняка, это то, что мне точ-но придётся учиться в этой школе…
Годы школы, наверное, были самыми тяжёлыми. Всегда среди людей… всегда в обществе… А ж мурашки по коже… Не хочу вспоминать… Как это было тяжело… Из-гой… Да, так правильнее всего охарактеризовать моё положение в школ. Не сказать, что я был этому не рад. Скорее всего, напротив, мне нравилось быть в стороне, быть не связанным с всякими авантюрами моих одноклассников. Но были и минусы… Часто, из-за того, что я не участвовал во всём этом, на меня делали акцент учителя… А внимание взрослого человека, по-моему, ещё хуже, чем сверстника.
Я учился не так уж плохо. Типичный хорошист. Особенно любил историю… При-поминаю, как в первый раз предпочёл чтение сбору урожая… Как тогда кричал отец… Я тогда напомнил ему о том, что он некогда говорил мне об образовании, а он… он просто ударил меня и сказал, чтобы я не пытался выставлять из него глупца… Больше я никогда не разговаривал с отцом. Вам может показаться, что я здесь явно преувеличиваю, но, нет, вы ошибаетесь… Я никогда не навязывал своего общения, и, когда отец ясно дал понять, что я должен молчать, я замолчал… Как-то мама пыталась вновь заставить меня говорить с отцом, но я не поддавался… Мама… Скорее всего, это был единственный человек в моей жизни, который меня действительно понимал…
Мы с матерью часто гуляли по вечерам вдоль поля, ходили на речку… Замечательное было время, я тогда ещё смеялся… Да! Помню! Тогда мама выловила руками рыбку, а та из её рук выпрыгивала! Мы тогда прыгали за ней по всему пляжу! Какая шустрая была рыбешка! А когда мы её словили, мама сказала: «Отпусти её обратно в реку». Я тогда не задумался над её словами… А вот теперь…
В общем, школу я закончил неплохо. Хорошо написал экзамены, благодаря чему смог поступить в хороший областной техникум. Конечно не ВУЗ, но мне – деревенскому мальчишке это было вполне достаточно. Я не особо жаждал ехать в город учиться, но слово отца вновь оказало нужное влияние на меня. Я уехал в неизвестную мне городскую жизнь…
Да, в городе, вообще-то, оказалось, жить намного легче. Здесь ты особо никому не нужен, на тебя почти никто не обращает внимания. Мне нравилось это. Хотя в техникуме, конечно же, со мной разговаривали и профессора и однокурсники, но это было скорее автоматическое общение роботов, а не истинное общение людей. Это была та свобода! Свобода в себе! В себе и без кого-либо! Это было то, к чему я стремился всё своё детство – то было простое уединение…
Ко мне как-то на одной из пар пыталась подсесть какая-то девушка… Я точно не помню, она…да, она была новенькой, поэтому она не знала, что я не общительный. Тогда произошло что-то… что-то такое, что я до сих пор не могу себе объяснить… Она сказала что-то на подобие: « Можно я присяду к тебе?»… И это вызвало у меня ступор… Да, сначала ступор, а затем… затем я выбежал из аудитории… Я убежал из техникума и больше туда не вернулся… никогда. Я поехал домой… тихо и спокойно полоть картошку…
А дома меня ждал ещё один удар. Моя мама умерла… Сказала, что она поскользнулась и упала в воду… Её нашли только пару недель спустя… Говорят, что нашли её только благодаря тому, что маленькие рыбки объели тину, которая удерживала труп на дне… Я не знаю, правда это была или ложь… Но почему-то я верил, что это была правда. Я потерял самое дорогое в своей жизни… Я потерял саму жизнь…
Я работал, на всех работах. Часто со мной хотели завести разговор, но во всех случаях я всегда просто убегал. В деревне меня стали называть изгоем… Опять… Ну что ж, меня это вновь устроило… А затем умер отец, и вся ноша, которую он нёс перешла на меня. Я выполнял всю ту работу, что некогда выполнял он. Не сказать, что я сильно переживал смерть отца… Не потому что мне было все равно, а просто… просто смерть матери была гораздо более сильным ударом… а от того это было принять легче…
Та девушка, что хотела подсесть ко мне… Она как-то приехала ко мне в деревню… Она приехала на практику, как начинающий агротехник. Когда она меня увидела, то сразу же устремилась ко мне… а я – от неё. Однако силы были неравны. Я после долго трудового дня был уставшим и упал. Когда она подошла ко мне, я свернулся калачиком… Да! Представляю, что она обо мне подумала… Она попросила прощения, но я продолжал лежать на земле, отчего она наклонилась ко мне. А дальше… Я не знаю… Меня просто переклинило… Я посмотрел в её глаза и… и вновь захотел жить! Я развернулся и попросил прощения уже сам. Я тогда даже испугался своего голоса… так долго не говорил… Это её насмешила, и тогда я был рад, что надо мной смеются.
Мы гуляли и работали вместе, я уже начал подумывать о новом поступлении в техникум… Как-никак, а деньги я на него я заработать всё-таки смог. Но. Но судьба порешила иначе. Всё произошло за день до моего отъезда… Она шла с местной управы. Было темно и дул сильный ветер. Вполне понятно, почему она не заметила яму в земле. Она застряла. Она долго пыталась выбраться самостоятельно, но всё-таки соизволила позвать на помощь. Я услышал её, хотя, как многие утверждаю, я услышать её не мог, так как был слишком далеко, но… я все равно её услышал. Я был в ста метрах, а с другой стороны в метрах в семидесяти ехал трактор. Я бежал быстро… Я верил, что трактор свернёт, но не хотел доверять… доверять кому-либо другому. И как оказалось правильно делал… Пьяный тракторист не заметил своей жертвы и… и просто раздавил её… После этого… После… этого… я больше никогда и ни с кем не говорил… Только писал то, что от меня требовали… издалека… и только иногда…
Ну и как? Всё считаете, что я болен… Ну, вообще-то, быть может, вы отчасти и правы… но! Но если болен я, то не больны ли и вы?

Гиена
Вы? Вы? Хи-хи-хи… Вы думаете, что я – сумасшедший? Хи-хи-хи… Ну это же так смешно… Не правда ли? Хи-хи-хи… Нет? Как так – нет? Может быть, Вы просто… хи-хи-хи… не всё знаете… Уж сколько я помню себя… я всегда был при своём уме… хи-хи-хи…
Я родился в маленьком городке. Некуда сходить, негде отдохнуть и негде заработать. До крупного города тоже не доехать… дороговато… Тогда мои родители занимались продажей… хи-хи-хи… марок. Представляете себе! Они продавали марки! Уф, как я тогда стыдился их! Как они пытались вбить в меня «понимание необходимости хоть как-то зарабатывать!» Это было ужасно! Ни у кого! Ни у кого из моих друзей никогда родители не занимались подобной бестолковой ерундой! Как я их стыдился… как стыдился…
А вот друзья, напротив, вечно говорили мне, что, якобы моими родителями гордиться надо. У меня никак в голове не могло это уложиться. За что? За то, что они, ленивые бездельники, вместо того, чтобы работать нормально, занимались этой… ерундой?! Ну и что, что у моего отца была астма, ну и что! Вот у меня, говорят, тоже предрасположенность к ней есть, и что? Я ни разу до такой низости не опускался! А мать, а что мать? У неё ног, видите ли, не было, и что? Я вот, сколько встречал инвалидов, никто из них марки не разнашивал!
Ох… Ну да к чёрту всё это… Семьи я, сколько помню, всегда стыдился, от того, когда мать умерла, не особо печалился. Хотя, конечно и без того низкий доход семьи уменьшился, и мне пришлось искать источники заработка, чтобы не ходить в обносках, но это был всё-таки мой первый опыт… Опыт, который дал мне смысл жизни! Опыт жить среди людей… хи-хи-хи… высокопоставленных…
Я спустя неделю после похорон, на которые ушли почти все семейные деньги, ре-шился на авантюру… На хорошенькую авантюру… хи-хи-хи… Я тогда взял отцовские перчатки и ботинки и отправился в административный центр. Была темная ночь… Ничего не было видно… Было просто прекрасное время….хи-хи-хи… время для заработка… Я пробрался в помещение администрации через окно... Я пробежался по всему зданию и собрал все возможные вещицы, которые могли хоть сколько-нибудь стоить… получился достаточно большой ассортимент… Начиная от безделушек-статуэток и заканчивая оставленными на работе кольцами и серьгами… В общем, товар был просто отменный, только вот я немного сглупил… Полез через тоже окно, но зацепился за что-то и разбил его… Смешно не правда ли? Хи-хи-хи… Я пролез внутрь, всё обчистил, а, когда вылезал, уничтожил всю эту конспирацию… хи-хи-хи…
Трезвонила сигнализация… Никогда не думал, что она так сильно звенит… Уши заложило… Я бежал и видел, как окна загорается свет, я понимал, что скоро потянутся люди… Тогда я решился на тот шаг, который помог мне в моём пути к «вершине»… хи-хи-хи… Я забросил в лавку отца пару статуэток, а всё остальное бросил в овраг… Через два часа весь город был уже на ногах, все искали пропавшие вещи… хи-хи-хи… Я хорошо играл обеспокоенного ребёночка… хи-хи-хи… И законно послушного гражданина, который во имя закона сдал своего отца! После обыска лавки ни у кого вопросов не возникло… Моего отца увезли… Говорят его сильно мучили, чтобы он рассказал, куда спрятал все остальные вещи… хи-хи-хи… Ну мучили они его мучили пока не умер…
Я остался один… Один, но… хи-хи-хи… с хорошим плацдармом для будущей жизни. Тогда я впервые узнал все прелести чёрного рынка… Я узнал, сколько люди готовы платить за то, что можно спокойно взять у всех этих офисных недотёп… хи-хи-хи… Я узнал, как я буду жить в этом, так сказать, жестоком мире… хи-хи-хи…
Конечно, вещи, которые я взял в администрации, меня долго кормить не могли, но зато у меня появились деньги на поездку в «мегаполис»… хи-хи-хи… Хотя, как оказалось, «крупный город немногим отличается от нашего села… Всё те же люди, всё та же нищета… Но не для меня… Там я уже знал, чем я займусь…хи-хи-хи…
Знаете, как много люди теряют, когда пытаются следовать своим… хи-хи-хи… моральным принципам… Знаете, как много можно получить, работая в естественной борьбе… борьбе за жизнь среди людей… Я долго плутал в городе, голодал, втирался в «косяки» бездомных… Я слушал… Я узнавал много нового о жителях города… Я составлял картину своих действий… Я создавал свою будущую жизнь! Как много Вы теряете, как много!
Когда я собрал достаточно информации, я начал действовать. Я нашёл самого богатого жителя этого города и подбросил ему перчатку, заранее украденную у одной из блудных женщин. Когда его жена поругалась с ним, и она выбежала на улицу, не закрыв дверей, я проскользнул внутрь… Я уже знал всю обстановку их дома, благодаря чему спрятаться мне не составило труда. Дождавшись, когда он покинет своё жилище… хи-хи-хи… Я достал из его ящика… самого верхнего справа от маленького глобуса… завещание, которое он некогда написал шутки ради. А теперь эта шутка стала одним из звеньев моей цепочки… хи-хи-хи… В бумаге было два имени – жена и сын… Я всё просчитал, я знал, что имя сына хозяина дома отличается от моего всего на одну букву… Всё было так просто… Я за ночь подготовил ему хорошую приправу в супчик... хи-хи-хи… Из бензина и нитроглицерина… хи-хи-хи… Но вот просто убрать его было нельзя. Я выбрался из дома и побежал к его жене, сообщил, что, якобы он умоляет её вернуться, и показал завещание, о котором она естественно не знала! Ну и тупица! Пока она стремглав бежал просить прощения, я отправился в банк, отдать завещание… Представился я его слугой, смерть которого, произошедшая ещё полгода назад, нигде не числилась… Всё было великолепно… Взрыв произошёл глубокой ночью, а уже через два дня «сыну хозяина» были переведены деньги… хи-хи-хи… А так как где жил сын никто не знал… Деньги пришли к нам в одну из организацию бездомных! Хи-хи-хи!
Да! Всё было прекрасно! Конечно, меня раскрыли, когда реальный сын вернулся из Германии, но меня уже и след простыл… Я за свою жизнь дважды… хотя нет, - трижды избегал тюрьмы! За мной гонялись… хи-хи-хи… как за волком в лесу… хи-хи-хи… а я всегда получал от этого только больше - ещё больше информации… ещё больше страха… хи-хи-хи…
Эх, что же Вы на меня так смотрите? Что? Хи-хи-хи… Моя история Вас не убедила… Хи-хи-хи… Ну что же… А знаете, если я человек, стремящийся жить по законам естественной борьбы – сумасшедший… хи-хи-хи… То кто же тогда Вы?

Губка
Я не сумасшедшая! Вы что! Совсем что ли! Это же! Да ведь я... Ну как так?! Вы злые и бездушные люди! Как можно маленькое и невинное дитя называть таким вот словечком! Сначала познайте меня, мою жизнь... а потом уж делайте свои выводы...
Я, между прочим, родилась не в России. Да-да, мой отец был неким немцем, вскружившим голову несчастной девушки, о котором более ничего мне и неизвестно. Какое горе! Вы даже представить себе не можете какое это было горе! Знать что у всех есть отец, а у тебя его просто нет. Нет! Это был удар. Ну, правда, осознала этот удар я не сама. Его мне объявила мама. В один осенний вечер, придя вся заплаканная с работы, она просто взяла и напилась. Потом она изливала мне душу. Она рыдала, потом рыдала я. И уже на следующий день я просто проснулась с абсолютным осознанием горя от потери отца! Да, вот так вот оно и произошло...
Я не отрицаю, что девчонка я эмоциональная. Но ведь на то нам и даны эмоции, чтобы мы их чувствовали! В элитной школе, куда меня устроила мама, когда мне было 7 лет, я повстречалась с такими людьми и такими обстоятельствами, что аж волосы дыбом встают, лишь я о них вспомню! Например, однажды одна моя одноклассница вбежала в класс и сбила с ног учительницу, та упала на валявшуюся на полу кнопку и так взвизгнула, что слёзы мои потекли непроизвольно. Или вот, например, когда у моего друга умерла собака. Её переехала грузовая машина... Он так плакал... а я плакала вместе с ним. Из-за его живописных рассказов, я месяц не могла нормально спать. Потом он сам исчез, и как-то ночью мне пришла мысль, что его тоже мог переехать грузовик, также как и меня саму, и мою маму, и любого другого человека... Меня от этой мысли пробила дрожь...
Но я и не рыдала целыми днями. Вы не подумайте, что я росла какой-то там пессимисткой. Нет, я плакала из-за реального горя и только! Я также много смеялась и радовалась жизни! Помню, как в один из школьных дней нашей классной руководительнице подарил некий незнакомец букет ромашек. Как потом оказалось, это сделал наш одноклассник, но, тем не менее, на учительницу это произвело невероятное впечатление, как и на меня. Тогда я пришла домой с широченной улыбкой и абсолютной радостью в душе. Правда потом я узнала, что по дому весь день летала муха... и я ни могла не сопереживать своей маме, которой она мешала работать!
Живописные дни чередовались с ненастными. Правду говорят, что мир полосатый: чёрно-белая полоска сменялась у меня по десять раз на дню. Я плакала вместе с друзьями по поводу разбитой коленки, радовалась с мамой по поводу повышения, рыдала с котами из-за протухшей рыбы, смеялась вместе с птицами солнечному дню... Жизнь была представлена передо мной стремительным калейдоскопом. Помню, как рассмеялась в классе и уже не смогла остановиться, за что была выгнана, и, как следствие, это стало причиной моих часовых слёз и переживаний...
Конечно, у каждого человека в жизни есть момент радости, который может затмить любое проявления горя! И для меня этим событием стало поступление в художественное училище. Я всегда хотела рисовать! И когда я оказалась в учреждение вместе с такими мастерами кисти!!! Я была очень рада! Но счастье, увы, было недолгим. Здесь я познала, что такое зависть... Завидовать так мерзко и грязно! Но однажды приняв её, остановиться уже невозможно. И что самое омерзительное! Я завидовала даже не на свой счёт, а за своего друга! Его картины были такие яркие, а чужие - печальные, но ценились выше. Здесь впервые я познала и злобу... На меня накричал педагог по черчению... а я накричала ему в ответ. Он так был удивлён, также как и я. Вот так меня и выгнали из училища. Это было тяжёлым грузом и для меня, и для мамы...
Спустя год после того как меня выгнали из училища, я устроилась работать в ларьке в метро. Каждый день через меня проходили толпы людей. Сколько рассказов я от них услышала!? Сколько мы слёз вместе выплакали, а сколько минут смеялись!? Жизнь каждый час меняла своё русло. В середине следующего лета мама вышла замуж... Она была счастлива, а через два месяца она умерла...
Такая несправедливость! Такая боль, которую разделить просто не с кем... Я плакала всю ночь, а потом с утра ко мне подошёл какой-то мальчишка и подарил пачку сушек. Я удивилась, а потом повеселела... Странно, наверно... но так оно и было. Мне стало хорошо. Калейдоскоп вновь закружился...
Изо дня в день. От недели к недели. Я узнавала всё более шокирующие для меня истории. Грипп, ненависть, рак, предательство, СПИД, смерть... так много в мире плохого и злого! И как больно наблюдать за людьми которых это зло коснулось! Но по другую сторону слёз и печали лежат бесконечные радости. Дети, конфеты, пёсики и котики, попрыгунчики и самокатики! Всё это давало невероятный потенциал жить! Который быстро исчезал, сменяясь стремлением к смерти!
Вы всё ещё смотрите на меня своими удивлёнными глазками? Ну что ж... Право ваше. Но как-нибудь вечерком сядьте да подумайте... А сами-то вы не сумасшедшие ли случайно?

Сугубая аналитика
Итак, Вы полагаете, что моё душевное состояние находится в болезненном состоянии. Ну что же, это просто Ваш пустословный домысел, созданный вашим рассудком в силу отсутствия фактов. Однако, мне кажется, что я смогу повлиять на Вашу точку зрения, если утолю Вашу жажду этими самыми фактами.
Итак, первый период. Детство. Что можно сказать о моём детстве? Наверное, не так уж и много. Мать – врач, отец – юрист. Брат – лодырь. Да-да, именно лодырь, увалень и остальной ряд синонимов этой линии. Он никогда не убирал комнату вовремя. Не приходил домой вовремя. Не делал домашнее задание вовремя. А я, как раз наоборот – делал всё заранее, аккуратно, не спеша, всё – в положенный срок. Однако, на статистику это почти не повлияло. У меня золотая медаль – у него тоже. У меня 27 игрушек, а у него -28. Он играл в видеоигры в среднем 46 минут 10 секунд. А я 46 минут 8 секунд. Итого, детство спокойное, но несправедливое.
Период второй. Созревание. Когда кто-то говорит Вам, что в подростковом возрасте люди теряют голову – не верьте им. Это ложь чистой воды. Теряют голову лишь те, кто хочет её потерять. Меня никто не смог искусить, зато я смог на некоторых попытках заработать. Знаете ли, люди могут совершать самые отчаянные поступки ради того, что они называют «любовью». Двадцать суток лжи и хорошего актёрского мастерства, и у меня в кармане было двадцать тысяч рублей и два золотых кольца. Неплохо, не правда ли? Потом начинаются слёзы и горе. Но с этим проявлением человеческой слабости также легко можно бороться. Из двадцати тысяч вычитаешь пять и передаешь их вместе с источником проблемного шума человеку-сопереживателю. Вот и всё. Правда, выгодность такого предприятия снижается, зато можно избежать запятнанной репутации.
Что же я могу ещё сказать про свой пубертатный период. Я наконец-то начал осваивать рынок. Я совершил свою первую сделку. Перепродажа канцтоваров, конечно, не является особо прибыльным источником дохода, но, тем не менее, если хорошо знать нужные даты, время и всегда попадать в час пик приуниверситетской жизни, то заработать рублей пятьсот чистой прибыли вполне возможно. Главное желание и спокойный расчёт.
В этот период родительский дом покидает мой брат. Он переезжает к своей девушке в трехэтажный дом. Замечательное приобретение его комнаты в дальнейшем помогло мне во многих делах. Но об этом пока повременим. Родители сильно переживали, а я смог тем воспользоваться. Знаете ли, родители, переживающие уход первого ребёнка, сильно противятся уходу второго. И на этом можно сыграть неплохую партию. У меня появился книжный шкаф, в который потихоньку стали скапливаться книги. Брат, приезжающий иногда к нам, недоумевал. Но ничего, потом он понял многое, чего не смог понять вначале. А жаль…
Ну что же. Третий период. Зрелость. Я думаю, моя зрелость началась с того момента, когда я впервые создал событийную цепочку. Она была достаточна примитивная, но все-таки, действенна. Сначала закупаешь ненужную вещь, затем рекламируешь её какому-нибудь балаболу, тот рассказывает подруге, в это время ты передаешь товар посреднику, посредник встречается с девушкой, ненавязчиво проговаривается об отрекламированной вещице, совершает продажу и исчезает. Результат просто превосходный: продажа приносит доход, расширение штата соучастников, расширение системы информаторов и клакёров. Плюс ко всему этому ты сам как бы не участвуешь во всем этом, поэтому не стоит переживать об общественном мнении.
Созданная мной система расширялась. Она поглощала всё больше общественных структур, проникала своими щупальцами во все сферы человеческой жизни. Я начал составлять цепи для сбыта лекарств и мраморных плит. В нашем городе я стал аристократом. Я жил в крупном особняке, недалеко от родительского дома. Все считали меня высокообразованным, интеллигентным человеком. И это мне играло на руку. Никто просто не подозревал, что смерть их больной бабушки была давно просчитана и, можно даже сказать – спровоцирована мною. Я скупил землю, аптеки, построил больницы. Везде в них сидели преданные мне люди. Лишь учёные иногда что-то пытались вынюхать, но и те совершали какие-то нелепые ошибки с неустойчивыми ножками у стула, микротрещинами у пробирок, нечистом водороде – смешанном с кислородом… В общем, их едкие вещества и агрессивные животные до добра не довели.
Вскоре я начал понимать, что родители наживаются на мне. Это надо было решить как-нибудь красиво и ненавязчиво. А тут приехал брат. Вот так-то оно и получилось. Брат разошёлся не на шутку из-за нелепого разговора о его жене. Ссора с родителями и её агитация. Закрытие финансирование старшего сына не могло не пройти незамеченным для общественности… Перепродажа анестезии. Покупка браслета матери, который был похож на тот, что был у жены брата. Оповещение брата через третье лицо. Рекомендация отцу перейти на другое снотворное. Незапланированный ремонт, из-за которого ружья выносят из погреба в гостиную. Малый скол на материнской линзе. Эхх… А потом красочное представление, в которой ты играешь роль примирителя.
Два трупа. Одно убийство и несчастный случай. Несчастный аристократ с расширившимся участком и бедняжка вдова, уезжающая на Мальдивы. Этого представления я ждал долго… но оно того стоило.
Что же тут такого, если я могу играть на рулетки жизни? Проигравшие в покер всегда жалуются на победителя в жульничестве. Но здесь лишь простой расчёт. И если этого Вы не понимаете, то это у Вас с головой не в порядке… Хотя…

Слепец
Что? Я опять что-то сделал не так? Я опять оступился? Или что это Вы так на меня поглядываете? Я… Я не понимаю. Неужели Вы предполагаете, что мой рассудок был мною потеря? Но ведь это не так. Я вполне в здравом уме… Я докажу Вам это… надеюсь….
Когда я родился, моей маме сказали, что у меня будет страшная судьба. Помню, как всё моё детство она готовила меня к этому событию… Правда к какому мы точно не знали. Та цыганка ей лишь пару фраз пролепетала и исчезла. Так мне мама рассказывала. Но не думаю, что она солгала мне. Мне кажется, что никто не может лгать, так как это низко. Так как это просто моральное преступление и моральная подлость! Так что я готовился и старался быть готовым ко всему.
Но как показало время, жить одному в закрытом доме стало мукой и для меня и для матери. Кто-то сообщил в местную соцзащиту, что ребенок из нашего дома не ходит в школу. Это сильно напугало мою маму. Она не хотела меня отдавать. Поэтому, когда к нам пришли, я прятался под кроватью. Правда в свои четырнадцать я был уже достаточно крупным, и одно неловкое движение выдало меня на растерзание этих хищников.
Школа. Странное и очень не уютное место. Здесь встречаются очень странные люди. Один из наших педагогов рассказывал нам про одного утописта, который следуя своим идеалам разрушал всё вокруг себя. Не знаю, как это возможно? Ведь это получается самообман… Но если ты обманываешь себя, разве ты не знаешь об этом заранее? Не понимаю… Мне сказали, что наш учитель – это сын того самого лжемиссии. Быть может, поэтому он и покинул его. Так как не смог ужиться с таким тотальным лгуном…
Но в школе я узнал и много полезного. Например, что в лесу могут напасть клещи, что собаки могут укусить, что птицы могут заклевать. Я научился считать и писать, смог наконец-то прочесть свою первую книги. Да, то был шедевр! Огненные фонтаны и магические стрелы. Я так мечтал их найти, что даже на сутки уехал в город. Потом мама меня ругала, но это ничего. Я уже был готов к этому… К сожалению, даже спустя тридцать пять лет я так и не нашёл источник магии. Но, надеюсь, коль будет отдано мне ещё немного времени, и я точно найду его. Я чувствую, что я уже был где-то рядом! Но оно всегда от меня уходило…
Однажды, мои одноклассники сказали, что в журнале учителя отмечают, какие муки должен будет вытерпеть ученик за прогул или несделанное задание. Я был очень этим возмущен. И тогда я пошёл к директору. Я сказал ему всё то, что мне было известно. А он спросил, откуда мне это стало известно. Меня возмутило его неверие, и я ушёл из школы. А на следующий день, те самые одноклассники смеялись надо мной... До сих пор не могу понять почему.
Зато моя матушка была довольна. Я наконец-то вновь оказался под её чутким крылом. Правда, ненадолго. Через год, когда я шел с магазина, ко мне подошла соседка и сказал, что её мужа убили… И что убили и моего отца. А я его так и не увидел перед смертью. Хотя он обещал приехать через неделю. Это была бы моя третья встреча с ним… Я все рассказал матери. Она спросила, а возможно ли то, что соседка ошибется, на что мой ответ, конечно, был отрицательным. Ведь как может человек, доведенный до такого горя, наносить не обоснованный удар другим людям. Мама этого не пережила. Мне досталось все имущество родителей, но, как сказал мой адвокат, в свои 18 лет я не смог бы управлять домом. Поэтому он посоветовал переписать дом ему. Немного подумав, решил, что так будет лучше. Как никак, а раз человек помогает, значит человек хороший. А лучше отдать дом хорошему человеку, чем плохому.
Я стал жить в доме для бездомных. Самое странное, что в этом доме жили знаменитые личности. И даже сам Наполеон Бонапарт! Серьезно. Он, правда, уже был немного обрусевшим, говорил только на русском языке. Зато изрядно картавил. Мне говорили, что меня переселят, как только найдется свободная квартира где-то за городом. И как-то раз мой адвокат, действительно, приехал и забрал меня в маленькую ферму. Чтобы проживать в таком домике, необходимо сдать паспорт управляющему. Затем тебя допускают к работе. Работая, ты обеспечиваешь себе проживание. Как мне говорили, это новейшая идея социальных наук! А наука глупого не придумают!
А потом… потом случилось нечто очень странное. Некий человек, именующийся моим отцом, пытался встретиться со мной. Но мой адвокат оберегал меня от этого человека. Правда, в скором времени я сам решился поговорить с этим человеком. Самым странным и непонятным для меня было то, что этот человек был похож на моего отца, как две капли воды. Но меня было не обмануть. Он пытался убедить меня в том, что он, якобы, не умер… Но я то знаю, что это был за трюк! Этот аморальный человек просто хотел вывести меня из социальной ячейки и занять моё место! Он хотел лишить меня единственной надежды в этом мире! Как похоже это на истинных лжецов. Честно говоря, до тех пор, пока мне не подсказал мой бывший адвокат, я до этого не мог додуматься. Но всё-таки просвещение достигло меня! И я безумно рад этому…
Вот так вот. Теперь-то Вы видите всё моё благоразумие. По крайней мере, мне кажется, чтобы его не заметить здесь, надо хорошенько постараться. А если же, всё-таки Вы останетесь при своём мнении, то, пожалуй, Вам следует быть честным и перед собой. Ведь Вы тогда, по-видимому, тоже не в своем уме.



Читатели (840) Добавить отзыв
 

Проза: романы, повести, рассказы