ОБЩЕЛИТ.COM - ПРОЗА
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. Проза.
Поиск по сайту прозы: 
Авторы Произведения Отзывы ЛитФорум Конкурсы Моя страница Книжная лавка Помощь О сайте прозы
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль

 

Анонсы
    StihoPhone.ru



Ангел-хранитель

Автор:
Вы верите в ангелов-хранителей? Никогда не задумывались? Я тоже до вчерашнего дня не задумывалась всерьёз. А сейчас, пожалуй, верю. Нет, не произошло ничего чрезвычайного, мистического. Вообще ничего не произошло. Просто вчера я рассказывала дочери про старого своего друга, которого уже давно нет. Хотя и рассказывать, собственно, нечего.

Мы познакомились, когда я была зелёной первокурсницей, а он уже заканчивал вуз. Жили в одной общаге. Студенческое общежитие семидесятых – это особый мир. Незабываемый. Неповторимый. Говорят, сейчас там совсем не так. Хотя всегда так говорят…Нет, я не была влюблена. И даже увлечена. Ничуть. Мы дружили. Маленькая глупышка и достаточно зрелый мужчина, который был старше своих и без того казавшихся запредельно взрослыми сокурсников. Мне с ним было удивительно легко и спокойно. Я была с ним самой собой. Меня не заботило, как я выгляжу и какое впечатление произвожу. Подолгу мы о чём-то говорили. Иногда ночи напролёт в пустынном коридоре. О чём он мог говорить со мной? У нас были общие друзья и, видимо, какие-то общие интересы. Я очень его любила. В моей любви не было ничего женского, скорее, что-то дочернее: доверие, восхищение, ощущение опоры. Говорят, женщина всегда чувствует, когда нравится кому-то. Знаете, не чувствовала. Совсем.

Узнала только в следующем году. Когда, уехав по распределению в крошечный городишко, он решит отпраздновать Новый год в родной общаге – и сюрпризом свалится нам на головы. Я повисну на нём, как дикая обезьянка, визжа от радости, не подозревая, что через несколько часов мне придётся впервые столкнуться со взрослой жизнью. Принимать взрослое решение. В Новогоднюю ночь он сделает мне предложение. Скажет, что приехал сюда только из-за меня. За мной. Велит собираться.

Мне не нужно было время на размышление. Мой ответ был готов – «нет». Моё маленькое сердечко уже было занято. Мой стакан был полон. Настолько, что там не было места ни для кого другого. Он не поверит. Он долго не сможет поверить, что его соперник – мальчишка, щенок. Которого я предпочту ему. Ему - яркому, красивому. С его интеллектом. С его невероятным обаянием. Магнетизмом. С его неповторимыми зелёными глазами. Состоявшемуся, взрослому мужчине - этого мальчишку. Он рассердится. Даже покричит. Даже что-то перевернёт на новогоднем столе. Но не сможет поверить.

Через некоторое время придёт приглашение в гости. Мне и моей подруге. Мы поедем. Проведём замечательных три дня. Он не возвращался к новогоднему разговору. Ни словом не касался этой темы. Но что-то было потеряно. Детская непосредственность. Незамутнённость восприятия. Я не хотела видеть в нём мужчину. Мне это не было нужно. Но теперь приходилось. Не сотрёшь из памяти сказанное однажды. Зачем ему нужно было встречаться? Не знаю. Может, хотел проверить, занято ли ещё глупое моё сердечко? Или просто соскучился? Сердечко было занято.

Снова мы встретимся через год. Он приедет. Найдёт меня. Скажет, что, быть может, женится. Быть может. Если…Но мой ответ опять будет прежним. Я не люблю вспоминать эту встречу. Долгое время меня терзало чувство вины. За то, что спешила избавиться от ненужного мне разговора, поскорее прекратить его и уйти, убежать к своим необременительным заботам двадцатилетних. Если бы я только знала, что эта встреча будет последней…

Он всё же женился. Уехал далеко на восток. А через два года умер. От болезни сердца. Мне сообщит об этом подруга. Я очень тяжело перенесу это. Очень. Почему – до сих пор не знаю. Может, просто потому, что эта смерть была первой? В двадцать с небольшим - и вдруг осознать, что ты можешь тоже…

Вот и всё. Больше мне добавить нечего. Это случилось четверть века назад. Но все эти годы меня не покидает ощущение, что он жив. Уверенность, что он жив. Что он здесь. Все эти годы. Он был авантюристом. Человеком, способным на крайности и безрассудства. Мне приходило в голову совершенно невероятное. Что он мог инсценировать свою смерть. Он мог. Но ведь он умер от болезни сердца, понимаете? Это исключено. Почему же я чувствую его присутствие? Здесь. На земле. Рядом со мной. У меня не было к нему безумной всепоглощающей любви. У меня нет невыносимого груза вины. Мне не от чего защищаться упорным неверием в его смерть. Это совсем другое. Понимаете, я чувствую, я знаю, что он рядом. Я просто знаю. Все двадцать пять лет. И, если бы вдруг встретила его, то совсем не удивилась бы.

В последние дни я стала думать об этом постоянно. Чувствовать его очень явно. Совсем рядом. Я не сошла с ума. Поверьте. И вчера рассказала дочери. И она ответила: «Мама, может, он стал твоим ангелом-хранителем?». Я никогда не задумывалась об этом всерьёз. И даже не знаю, верю ли. Понимаю ли, о чём идёт речь. Но что-то произошло после этого. Словно он стал ещё ближе. Я даже чувствую, с какой стороны он сейчас находится. Сейчас – слева. Он словно рад, что я наконец знаю. И почти верю. Нет, не почти. Слышишь, я верю.

Послушай, это ты спас меня, когда наш сумасшедший кукурузник во время страшной бури бросало в разные стороны? Люди кричали, молились, плакали. Кончалось горючее. Буря не прекращалась. Я не помню, было ли мне страшно. Наверное, было. Но я знала, что останусь жива…А тогда, во время полёта на маленьком частном самолётике, в Африке, когда мы попадём в грозовой заряд? Бледный пилот что-то будет кричать в рацию на непонятном мне языке. В ветровое стекло будет стучаться дождь. Чёрные тучи проглотят наш крошечный «Айлендер»…И опять я буду знать, что останусь жива.

Это ты отвёл от меня руки обезумевших конголезцев, готовых растерзать нас, осмелившихся пойти против людского потока? А тогда, в мороз ниже сорока, ночью, когда в замшевых сапожках я – совсем одна – пройду несколько километров по безлюдной дороге…И, почти дойдя, упаду. И не смогу подняться на негнущиеся ноги. И такой же, как я, безумный заиндивевший жигулёнок вдруг остановится и подберёт меня. А я даже не смогу сказать «спасибо» одеревеневшими от мороза губами. Это тоже ты?

Я иду по улице – и чувствую тебя рядом. И я знаю – со мной ничего не случится. Сегодня я говорила с тобой. Совсем чуть-чуть. О пустяках. И о том, что я теперь – знаю. Что ты всегда – рядом. Что ты – мой ангел-хранитель. Что ты умер, чтобы всегда быть со мной.



Читатели (424) Добавить отзыв
 

Проза: романы, повести, рассказы