ОБЩЕЛИТ.COM - ПРОЗА
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. Проза.
Поиск по сайту прозы: 
Авторы Произведения Отзывы ЛитФорум Конкурсы Моя страница Книжная лавка Помощь О сайте прозы
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль

 

Анонсы
    StihoPhone.ru



Хам торжествующий

Автор:
http://www.novayagazeta.ru/society/66175.html
Возьмем СМИ. Сейчас спрос, извините, на говнострингеров. Залезть в спальню к ньюсмейкеру и заснять его с двумя блондинками.
Это первая модель. Вторая — это придумать про гипотетического врага какую-то душераздирающую новость и снабдить ее ловко нарезанным видеорядом, пусть даже этот видеоряд вообще не имеет никакого отношения к истории. Люди это делают, потому что им в голову внедрили эту модель поведения, им кажется, что это правильный путь к реализации в профессии. Это называется — отучили от рефлексий.
сергей федоров, 20 ноября 2014 в 16:45
Д.Киселёв :"мы обнаружим себя просто в грязи купающимися, как свиньи, и будем хавать друг друга вместе с грязью, и ниже опуститься уже будет нельзя".
А когда свинья из грязи выскакивает и хватает, стоящего вокруг грязи, и тащит его в грязь и там жрёт. То это мы ниже опустились, чем нельзя или ещё не ниже ?

Начну я свою миниатюру издалека.
За давностию лет уже не помню ни подробностей, ни имен участников данной истории, могу только сказать, что это абсолютно реальный исторический факт. Кто хочет узнать все детали, Гугл, как говорится, в помощь.
Итак, одна революционно настроенная барышня из идейных соображений решила взорвать царского не то министра, не то генерал-губернатора, с каковою целью положила в свой ридикюль боньбу и отправилась на встречу со своей жертвой. Однако барышня была у жандармов на примете, ее задержали и доставили на допрос к жандармскому офицеру.
Жандарму нужно было только обыскать ее ридикюль, чтобы отправить барышню по этапу, но он оказался джентльменом и постеснялся копаться в дамской сумочке. За недостатком улик барышню пришлось отпустить, и она благополучно воплотила свой замысел в жизнь.
К чему я рассказала эту историю более чем вековой давности? Терпение, друзья мои, терпение, все будет ясно в свое время.
Итак, теперь перенесемся в наши дни, к началу царствования нашего героя. Хам тогда был еще маленьким, слабым, совсем-совсем не страшным, а наоборот, сам всех и всего боялся, боялся, что кто-то большой и сильный вдруг войдет в его кремлевский кабинет и спросит: "А ты чего здесь делаешь? А ну, пшел вон!" Поэтому он маскировался, действовал исподтишка, он еще не был уверен в том, что если он покажет своим подданным свое настоящее лицо, они не вынесут его пинками из роскошного кремлевского кабинета. И он стал потихоньку их прощупывать и помаленьку развращать.
Начинал с окраин, в провинции, потому что если бы начал сразу со столицы, мало бы ему не показалось, ведь даже сейчас, по прошествии 15 лет его царствования и оголтелой тв-пропаганды, в Москве еще набирается несколько сотен тысяч людей, способных выйти на улицу, а в начале его правления таких людей было гораздо больше. Не всех еще запугал, подкупил или замазал грязью.
И он начал свой дьявольский эксперимент по растлению общества, который должен был навсегда оставить его хозяином кремлевского кабинета. Я стала жертвой этого эксперимента в Томске, но не исключаю, что подобные эксперименты проводились и в других городах, только их жертвы не выжили, а если выжили, то не смогли об этих экспериментах связно рассказать, а если и пытались, им никто не верил и считал их сумасшедшими, потому что то, что я расскажу, находится по ту сторону добра и зла, и человеческое воображение до такого додуматься просто не может.
Итак, 9 лет тому назад томским дебилам показали по телевысеру, как пожилая женщина о чем-то разговаривает на улице с маленькой девочкой, и объявили, что женщина эта - педофилка и развращает малолетних девчушек. (Особо хочу подчеркнуть, что маечку я на девочке не задирала и в пузико ее не целовала. Просто со мной не каждый день здороваются на улице совершенно незнакомые маленькие девочки, и это так меня удивило, что я спросила у нее: "Мы знакомы?" Девочка кивнула в ответ. Я ответила: "Я так не думаю". Вот, собственно и весь разговор). Дебилы, разумеется, немедленно впали в ярость и возжаждали моей крови: "Расстрелять как бешеную собаку!!!". Дебилам было невдомек, что женщин-педофилок не существует в природе, они, дыбылы, очень многого не знают в этой жизни, и, возможно, именно по этой причине берутся судить обо всем на свете, в том числе о таких материях, как добро и зло. Они думают, что быть лесбиянкой - страшный грех, а вот убить лесбиянку - совсем даже не грех, а большая доблесть. Однажды, ожидая на остановке автобус, я случайно услышала, как один торварищ говорил с кем-то по сотовому и с мужественным гневом в голосе кричал: "Я бы таких собственноручно расстреливал!" Я почему-то сразу поняла, что речь идет обо мне, и просто плюнула в его сторону, после чего кровожадный борец за нравственность так рванул к автобусу, что только пятки засверкали. Вот такие они, героические борцуны за нравственность.
Ну ладно обыватели, они много чего не знают, но ведь в Томске имеется чертова уйма разных медицинских и юридических университетов, вузов и факультетов. Чему же там учат студентов, если они не знают самых элементарных вещей? И ладно бы, этого не знали только студенты, но ведь и профессорско-преподавательский состав тоже оказался не в курсе, что женщин-педофилок не бывает. Во всяком случае, мне не известен ни один случай, чтоб какой-нибудь юрист или медик выступил с опровержением. В общем, мой совет работодателям: если вдруг к вам, паче чаяние, придет устраиваться на работу выпускник с дипломом одного из томских вузов, хорошенько подумайте, прежде чем оформлять его в штат своей организации, нужны ли вам сотрудники-невежды.
После этого телевысера, как принято выражаться в кругах питерской дворовой интеллигенции, "понеслось ситро по трубам". От совершенно незнакомых мне людей я узнала о себе очень много нового и интересного. Выяснилось, что я страдаю всеми описанными в Большой Медицинской Энциклопедии болезнями, украла у каждого томича по крайней мере по 500 рублей, изнасиловала, убила и съела 1001 младенца женского пола (не обязательно в указанной последовательности), а также несколько старушек-пенсионерок лишила невинности прямо в трамвае.
Поначалу я сильно переживала по этому поводу, пыталась объяснить, что совсем не кушаю маленьких девочек на завтрак, даже подумывала о самоубийстве, но однажды просто спросила себя: "Хоть что-то из того, что тебе инкриминируют, ты сделала на самом деле? Ведь нет же? Значит, это проблема и характеристика тех, кто верит во всю эту лабуду, а вовсе не твоя". После чего успокоилась и уже с чисто исследовательским интересом стала наблюдать за томичами.
Единственный вопрос, который меня интересовал: "Когда же дно?". Но каждый раз, когда я думала, - вот оно, дно, снизу стучали.
Сама не видела (так как власти, оберегая мою нежную психику от ненужных потрясения, каждый раз, когда собирались поведать томичам об очередном моем злодеянии, предусмотрительно отключали электроэнергию у меня в квартире), но знаю из двух абсолютно независимых друг от друга и достоверных источников, что в качестве апофигея томичам показали по телевысеру найденный на помойке не то использованный тампакс, не то рваные трусы (тут источники расходятся во мнениях), и сообщили, что анализ ДНК показал, что данный предмет дамского туалета принадлежит мне. В какой именно форме все это было преподнесено, я точно не знаю, но факт то, что томичи уже 9 лет ни о чем другом ни думать, ни говорить не могут. Вместо того, чтоб обсуждать внутреннюю и внешнюю политику государства, они обсуждают меня и мои трусы. Дыбилам опять-таки невдомек, что в России не существует всероссийской базы ДНК даже на убийц, насильников и педофилов, и чтоб провести анализ ДНК использованного тампакса, нужно было взять образцы ДНК у всех томичек половозрелого возраста, что анализ ДНК - процесс достаточно долгий и дорогостоящий (около 2000 американских рублей), и проводится только по решению суда при установлении отцовства либо уличения преступника и оправдания невиновного. Я не утверждаю, что трусы или тампакс были не мои. Я за свою жизнь много трусов и тампаксов выбросила на помойку, но никогда не предполагала, что когда-нибудь их вытащат на всеобщее обозрение.
Каковареакция нормального человека на демонстрацию ему содержимого помойки? Вероятно, в зависимости от темперамента и степени физподготовки данного субъекта, - пощечина, плевок в лицо или удар в челюсть того, кто заподозрил его в интересе к помоечному ассортименту. Томичи, увы, отреагировали совсем иначе. Они стали плевать на меня. И не фигурально, а вполне натурально: идет мужичонка мимо меня и как бы невзначай плюет в мою сторону. Другими словами, томичей макнули мордой в дерьмо, а они облизнулись и попросили добавки.
Я быстро отыскала противоядие: как говорит российское Министерство Божьей Росы, - ответила симметрично, то есть плевком на плевок. Не сразу, но подействовало, и плевки прекратились.
После этого эксперимента наш герой, почти уверившись в том, что ни кто большой и сильный не вытолкает его из кабинета, пошел дальше. Он не торопился, он тщательно готовил почву для своего явления народу. Каждый день увеличивал дозу лжи в телевысере, каждый день понижал планку хамства, чтоб люди постепенно привыкали к этой отраве, ведь если бы обычного россиянина образца 2000 года каким-то чудом удалось переместить в наши дни, он просто сразу же сошел бы с ума, едва включив телевысер.
А томичи ничего, живут так, словно ничего особенного не случилось, посылают друг другу в соцсетях и на сотовые видеоролик, на котором будто бы я занимаюсь любовью с огурцом, сопровождая свое послание примерно таким комментарием: "Мне тут случайно попал один ролик. Мерзость, конечно, но ты посмотри! Вот дает, "писательница!" Они живут словно в каменном веке и ничего не слышали ни о фотошопе, ни о компьютерных технологиях, показанных еще в фильме "Бегущий человек" с великим Арни, когда устроители гладиаторского турнира делают скан с лица убитого охотника и переносят его на лицо шварценнегеровского героя, заменяя одного на другого. А если и слышали, то провели тщательную экспертизу ролика и уверились в его подлинности. На самом деле, я думаю, ролик этот изготовлен там же, где матрас Шендеровича, и со всей возможной в данном случае торжественностью клянусь, что огурцы не люблю даже в салате.
Теперь, надеюсь, вы поняли, к чему я рассказала эту старую историю из жизни царских жандармов.
Современные российские жандармы особой щепетильностью не страдают и без малейших угрызений совести залезут не только в дамскую сумочку, но и пороются на помойке, только чтоб нарыть на вас хоть какой-нибудь компромат. Поэтому, даже если за всю свою жизнь вы не совершили ничего противозаконного, не расслабляйтесь, вы перед торжествующим хамом ни чем не защищены - ни законом, ни справедливостью. Вас вываляют в дерьме в полный рост, если только этого захочется вашему кумиру. Удачи вам.
В общем, на сегодня у меня душевные силы закончились, я больше не могу об этом писать, но, возможно, что когда-нибудь в будущем еще вернусь к этой теме.



Читатели (174) Добавить отзыв
 

Проза: романы, повести, рассказы