ОБЩЕЛИТ.COM - ПРОЗА
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. Проза.
Поиск по сайту прозы: 
Авторы Произведения Отзывы ЛитФорум Конкурсы Моя страница Книжная лавка Помощь О сайте прозы
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль

 

Анонсы
    StihoPhone.ru



"Юмористическая история России"

Автор:
Автор оригинала:
Шевченко Андрей Иванович
Юмористическая история России
(новейший период)


Предисловие автора

Самым популярным журналом Российской империи в начале ХХ века был столичный «Сатирикон». Десятилетие (1908 – 1918) он смешил, веселил, осмеивал, забавлял, потешал, язвил, разоблачал и выводил на чистую воду. Рядом с ним тем же самым занимались ещё 250 юмористических журналов, но только сатириконовцам Тэффи, Дымову, Аверченко и Д'Ору пришло в голову посмотреть с юмором на всю Мировую Историю. Интересно, что История обиделась и в отместку посмотрела с юмором на сам журнал, из-за чего с ним тоже произошли разные истории. И не всегда смешные. То он -неожиданно для себя - родил дитя - «Новый Сатирикон» и, передав ему наследство (писателей), стал враждовать и конкурировать с собственным ребёнком. То вообще подался за границу, объявив, что после русской армии, прогнавшей Наполеона, «Сатирикон» тоже обязан взять Париж, прогнав у местных скуку и пресыщенность.
В общем, судьба у юмора и сатиры не бывает тихой-мирной, и потому автор данного продолжения сатириконовских «Историй» без Ванги и Лонги предсказывает себе всякие неприятности. Однако записи публикует, надеясь, что умные просто улыбнутся, а дураки будут на каждом углу утверждать, что всё здесь враньё и не стоит о нём говорить, оправдывая тем самым автора.

Ещё одно предисловие

Многие трактовки исторических событий в книге - плод предположений, ибо главные документы, касающиеся российской истории ХХ и ХХI веков, будут рассекречены через много лет и пока недоступны исследователю, а основные участники событий ещё не раскаялись публично (или – если померли – не исповедались).
В то же время автор надеется на несомненную пользу своего труда а) для школьников, которые сами любят переводить всё в шутку и легче
воспримут веселое изложение, чем сухой язык учебников, не раз к тому же
раскритикованных теми, кто их издаёт, за ложь и противоречия; б) для прочих граждан, которые, наверняка, посмотрят другими глазами на некоторые события в ближайшем прошлом России, что может положительно повлиять на формирование этими гражданами ближайшего будущего России, дабы в нём было больше весёлого смеха и меньше – горького.


1
Последнее предисловие автора

Начало ХХ века в Российской империи было будничным: на севере лежал снег, на юге - тоже.
Однако круглая дата насторожила многих ясновидцев, и они занялись прорицаниями. Например, предсказали, что в ХХ веке будут войны .Затем – что между войнами кое-когда будет и мир . На удивление , всё это сбылось на 100% .
Некоторые люди, скептики по характеру, решили, что начало века – подходящий момент для конца света, и покончили с жизнью. Наступил 1900 г., и мир не исчез. Более того, математики объявили, что век начинается не с нуля, а с единицы. Тогда под новый, 1901 г., покончили с собой те, кто был уверен в конце света, но не решился годом ранее. Наступило 1 января 1901 г., а мир опять не исчез.
Вообще, самоубийства в эпоху декаданса были в большой моде. Столичные девушки так и говорили своим женихам: «Сначала застрелись, потом сватайся. Вон у Фёклы молодой человек застрелился, теперь она ходит, задрав нос. Чем я хуже?..»
Конец света всё же наступил – частично. Для тех, кто его не
ждал и, c оптимизмом отмечая праздник, перебрал лишнего.
К счастью, зимних похмелий в те годы было всего два: в честь Рождества и в честь Нового года. Ныне весь христианский мир встречает ещё и буддийский Новый год, при этом друзьям и родным нежно преподносятся фигурки то зелёного суслика, то синего пингвина.
Однако русские, как в балете и космосе, и здесь « впереди планеты всей»:
новогодние праздники у нас длятся две недели, и на территории РФ сначала
Наступает новый Новый год, затем старый Новый год. Возможно, когда-нибудь Госдума прибавит и средний Новый год.
Несмотря на то, что часть населения свела счёты с жизнью, другая часть
ХХ век всё же встретила, и он пришёл. Отметим наиболее известные достижения российской нации в описываемом столетии.
Только два человека на планете обогнули земной шар первыми, причём не
вместе. Вы скажете: «Так не бывает». Бывает, ведь один из них – наш. Итак, двое - первыми. Правда, Магеллан выбрал не самый лучший способ из-за чего и помер. Россиянин Юрий Гагарин справился с этим величайшим подвигом в считанные часы и остался жив-здоров.
Все учёные ставят опыты, но только один - россиянин Ульянов - сумел
для эксперимента «коммунизм» использовать не лабораторию, а целую страну. Впрочем, через три года сам же признался в неудаче. Подопытных «кроликов» погибло несколько миллионов.
Россиянин Горбачев сумел закончить миром единственную в истории
холодную войну.


2


Россиянин Николай Романов - единственный в ХХ веке правитель, причисленный к лику святых.
Россиянин Брежнев - единственный в истории писатель, не прочитавший
собственных книг.
Русский Яшин первым отменил голы в свои ворота.
Провинциал из русской глубинки Циолковский первым объяснил, как эмигрировать с Земли.
Русак Менделеев составил таблицу, вобравшую в себя всё сущее на Земле.
Русский Калашников сделал сверхпопулярным не только русское оружие, но и поэму писателя Лермонтова.
Русский Жуков остановил самый большой в мировой истории завоевательный поход.
Россиянин Станиславский перевернул театральное искусство, придумав перевоплощение на сцене.
Попов изобрёл радио, Розинг – телевизор, Понятов – видеомагнитофон, а Беллинсгаузен с Лазаревым – Антарктиду. Артамонов изобрёл велосипед, Романов – электромобиль, Блинов – трактор, Пироцкий – трамвай, Сикорский - вертолёт, Можайский – самолёт, Королёв – космическую ракету, а Пажитков – тетрис. Мечников придумал иммунитет, Малевич - квадрат, Лебедев – каучук, Гайдай – Шурика, Пороховщиков – танк, Вернадский - ноосферу, Мичурин - селекцию, а Пирогов – наркоз. Фёдоров придумал автомат, Успенский – Чебурашку, Капица - сверхтекучесть, Черенков - эффект Черенкова, Павлов – собачью нервную деятельность, а Бенардос – электросварку. Тимченко придумал киноаппарат, Сандов – бодибилдинг, Ломоносов – атмосферу Венеры, Костович – ДВС, Горохов – ЭВМ, Курчатов – АЭС. Яблочков придумал переход от лампы к лампочке, Лобачевский – переход к другой геометрии, Алфёров – гиперпереход. Рублёв нарисовал лучшую в мире картину, Чайковский наиграл популярнейшую в мире музыку, Достоевский с Чеховым написали литературу, после которой хоть вообще ничего не пиши…
Много чего ещё сделали россияне в ХХ веке первыми, но нельзя забывать, что серебро тоже почётно. Итак,
Солженицын вторым после Данте не только спустился в ад, но и поднялся потом на вершину.
Ельцин вторым после конкистадоров разграбил имущество целой империи.
Сахаров вторым после Ильи Муромца доказал, что один в поле - воин. И победитель.
Хрущёв вторым после Сократа поставил закон выше личных интересов.
Шолохов в «Тихом Доне» вторым после «Унесенных ветром» показал, какая это гадость - гражданская война.


3
Тарковский вторым после Феллини стал учителем всех кинорежиссёров в мире.
Ну, и так далее. О «бронзе» и говорить не будем, а из подвигов со знаком «минус» пальму первенства отдаём И. Джугашвили, единственному в мире полководцу, победившему врага ценой жизней 27 000 000 человек.


Глава 0. Исторические прозвища

Наш юмористический исторический труд не был бы ни юмористическим, ни историческим, если бы не присвоил народных прозвищ основным деятелям ХХ века. Из глубокого прошлого широко известны такие клички, как Донской, Грозный, Невский, Шуйский, из прошлого поближе - Александр Освободитель, Николай Кровавый, граф Полусахалинский…
Но почему-то с приходом к власти марксистов народное творчество в этом важном вопросе совершенно исчезает. То ли потому, что известные «органы» старательно искореняли всякий фольклор, не вписывавшийся в уставные положения Союза писателей, то ли потому, что новые лидеры страны долгое время давали прозвища себе сами. Например, Ульянов любил обзывать себя Лениным. Джугашвили, предполагая, что не всякий выговорит его фамилию, представлялся проще: Сталин. Хрущев вообще в духе своего сумасбродного характера взял себе кличку из известного фильма «Её звали Никита».
А может, просто-напросто ритм ХХ века, века атомно-компьютерного, бензиново-технологического, генно-информационного, видео- массмедийного, был настолько быстрым, что народ не успевал сочинять о своих лидерах ни исторических повестей, ни легенд, ни былин, ни даже давать прозвища. Ограничивался лишь анекдотами да – изредка - частушками.
Но я, как человек, относящий себя к неторопливой касте историков и архивистов, не могу пройти равнодушно мимо такого важного вопроса. К тому же в качестве историка юмористического просто обязан немного пообзываться и вынести на суд народный по несколько вариантов прозвищ для бывших лидеров страны. Авось что-нибудь и приживётся…
Итак, ХХ век Россия начинала с императором Николаем, именовавшимся то ли после Ходынки, то ли после 9.01.05 г. Кровавым. Тут дело сделано и без нас. Оставим народную версию.
Промежуточные фигуры премьер-министров Временного правительства вряд ли достойны особого внимания. Впрочем, можно их так и назвать - Георгий Временный и Александр Временный.
Теперь Ульянов, фактически возглавлявший страну в 1918—1923 г.г. При нём произошла жуткая по количеству жертв гражданская война, его внутренняя политика называлась военный коммунизм, а внешняя - «осчастливим и других», он много болел, часто жил в Горках, носил по

4
субботам перед баней брёвна, принимал ходоков, по Брестскому миру подарил Германии треть России, дал крестьянам чужую землю, но продолжил продразвёрстку, а также расстрелял монахов и монашек за то, что отказались молиться на иконы с Марксом. Но всё это мало подходит для ласкового прозвища (Гражданско-военный, Военно-коммунистический, Болезный, Горковский, Субботниковый, Бревенчатый, Ходоковский, Брестский, Декретоземельный, Продразвёрсточный, Монахоненавистнический). Остаётся вспомнить, что лучшие годы жизни Владимира Ильича прошли не в голодной и разорённой России, а в благополучной загранице вроде довоенных Англии или Франции или безвоенной Швейцарии. Итак, предлагаю на ваш суд следующий титул - Владимир Женевский.
Идём дальше. После долгой и изнурительной борьбы за власть лидером СССР стал Джугашвили. Он провёл коллективизацию (Иосиф Колхозный), индустриализацию (Иосиф Фабрично-заводской), учредил лагеря и заставил заключённых работать (Иосиф Лагерный). При нём страна участвовала во второй мировой войне и за 4 года уничтожила всю военную и промышленную мощь объединённой под Германией Европы (Иосиф Победитель). После войны Иосиф Виссарионович стал постепенно выживать из ума: вернул террор на голову героического народа, много пил и заставлял свиту танцевать по ночам (Иосиф Терроровский, Лезгинковский). Как видим, товарищ Сталин - яркая и неординарная личность, дольше всех в ХХ веке сидевшая на пике высшей власти и проведшая страну через множество испытаний и бедствий, которые в основном сама же и выдумывала. Значит, прозвище от лица народа должно опираться на что-то яркое, возможно, личное и такое, что к другим правителям никаким боком не относится. Предлагаю: Иосиф Кровожадный.
Далее, наконец, наступают мирные времена, страна перестаёт ради светлого будущего устраивать тёмное настоящее миллионам своих граждан, и мы будем кратки.
Итак, Никита Разоблачитель, Целинный, Кукурузный, Шляпа, Домостроительный, Ракетно-космический, Кубинский, Кузькоматерный…
Леонид Застойный, Диссидентский, Кольчуга, Афганский, Бамовский, Дефицитный, Чмокающий, Дорогой товарищ, Поцелуйчик…
Юрий Кэгэбовский, Строгий, Очкарик…
Константин Кратковременный.
Михаил Апрельский, Меченый, Говорун, Перестроечный, Гласный, Разоруженческий, Бессоюзный, Фаросский…
Борис Большая семья, Прихватизаторский, Олигархический, Беспредел, Беловежский, Кавказский, Путчевый, Беззарплатный, Терактовский, Головорельсовый, Дефолтовский, Косовский, Новогодний привет…
И, наконец, номер 10. Владимир Дагестанский, Жэкэховский, Антиолигарх, Спортсмен, Инфляционный, Стабильный, Повторный, Сочинский, Булава,

5

Санкционный, Сердюковско-хорошавинский, Саяно-Шушенский, Крымско-Арктический, Вежливый…
Что касается Медведева, то все понимают его роль – Местоблюститель.


Глава 1. Первая русско-японская война

Все свои войны Россия вела нетрадиционными способами и обычно выигрывала. Вспомним 1480, 1612, 1812, 1854 годы, вспомним нагло нарушавших общепринятые методики ведения боевых действий Суворова, Ушакова, Нахимова, Кутузова.
Яркий символ славянского боевого духа – казаки – всегда предпочитали нестандартные тактические решения на поле боя. Например, в ночь перед сражением пластуны могли перетаскать из вражеского стана всех спящих вражеских офицеров, так что наутро противник оказывался вовсе без руководства, а казаки посмеивались и писали разные гадости турецкому султану. Вынужденные же вступать в прямое столкновение, казаки посылали вперёд меньшинство (человек 5 – 6), тогда как большинство (тысяч 5 – 6) шло в обход. Даже глубокоуважаемый в армии Кутузов не смог у Бородина заставить атаманов Платова и Уварова бить французов в лоб.
- В спину удобнее! – гаркнули те и повели своих казаков огородами в тыл врага.
Один из самых известных русских способов ведения войны таков: сдать неприятелю большие территории, засесть где-нибудь в укромном местечке и отбиваться там месяцами, а то и годами, беря противника измором. Одни историки пишут, что повелось это со знаменитого «азовского осадного сидения», другие смотрят глубже и припоминают, хотя и смутно, «зело злой град» Козельск.
В каждую войну наши солдаты стараются установить рекорд «сидения» и побить как предыдущие рекорды отцов-дедов, так и последующие – сыновей- внуков.
Возьмём самые свежие примеры: Севастополь в Крымскую войну обороняли без малого год, Шипку в последнюю русско -турецкую – без малого полгода, Порт- Артур в 1904г. – 11 месяцев, Ленинград в Великую Отечественную – почти всю Великую Отечественную… И даже маленькая пограничная Брестская крепость в 1941 целый месяц разъясняла немцам особенности русского менталитета.
Остаётся только удивляться тупости наших многочисленных врагов, не сумевших понять простую истину: победить русских можно только не дав им спрятаться. А потеря хотя бы и половины страны нас сломить не может.
Так что вполне понятно наглое поведение С. Ю. Витте на переговорах с японцами в Портсмуте в 1905 г. Просто будущий граф, в отличие от всего

6
остального мира, не считал, что Россия проиграла. Ну, какой-то Ляодун, ну, какой-то южный Сахалин. Японцы не то, что до Москвы, а даже до Иркутска не дошли. Разве это поражение?.. Вполне возможно, что если б не давление императора, Сергей Юльевич не то, что пол-Сахалина не отдал бы, а ещё и контрибуцию с японцев содрал бы – за то, что так слабо нас разбили. Ибо наши агрессивные соседи, так долго ночевавшие под открытым небом у полустен полупостроенной полукрепости Порт-Артур, с ужасом представляли те сотни тысяч русских деревень, которые в случае продолжения победоносной войны, придётся брать долгой осадой.
Уже шестой десяток лет японцы жалеют о том, что забрали когда-то у нас территории, ибо, возвращая в 1945-м пол-Сахалина обратно, русские, прикинувшись неграмотными и списав всё на густой туман, прихватили и все Курильские острова, включая Хабомаи, и приготовились к высадке на Хоккайдо (испугавшись худшего, японцы поспешно капитулировали). Точно так же, как прихватили Восточную Пруссию за трёхлетнюю немецкую оккупацию, как прихватили Финляндию за то, что шведы посмели отобрать у нас земли Ливонского ордена… Ибо, как сказал классик военного дела, кто с мечом к нам придёт, тому некуда будет возвращаться.
Известно, что слова Мукден, Цусима, Куропаткин стали в Российской империи ругательными и активно использовались сапожниками, извозчиками и пьяными мужьями, которым пришла охота повоспитывать жён. Какова ж причина наших поражений? Дело в том, что тогда Китай находился от центральной России так далеко, что призванные в армию юноши добирались туда только к шестидесяти годам и сразу выходили на пенсию. Даже поговорку «пешком до Луны» заменили на «по Транссибу до Ляодуна». Вот моряки «Варяга» были моложе, потому и бились достойно. А когда лишились возможности сопротивляться, то в строгом соответствии с кодексом самурая сделали харакири. Крейсеру.

Глава 2. Первая русская революция (1905 – 1907)

Все нормальные европейские революции произошли ещё в 17-18 вв. Кое-кто отстал и провел это мероприятие в 19-м. Россия к началу 20 века не имела ещё ни одной приличной революции.
Естественно, императору Романову Н. А. было неудобно перед цивилизованными соседями. Он решил подтолкнуть свой неторопливый народ на это дело и без всякой явной необходимости расстрелял мирную демонстрацию.
И вот наконец-то началась Первая русская революция. Люди ходили на работу, после - в рестораны и театры, гуляли с детьми в сквериках, молодёжь устраивала вечеринки, а в стране вовсю бушевала революция.
Все читали о ней в газетах, радовались (вот, мол, и мы не хуже Европы), но мало кто видел её своими глазами. Даже император спокойно занимался

7
делами, потому что, хотя в стране и бушевала революция, никому и в голову не приходило штурмовать царский дворец.
Кое-что, конечно, происходило: восстание на «Потёмкине», баррикады в Москве, забастовки… Но такое происходило и раньше из-за злоупотреблений некоторых офицеров и заводчиков.
Общим недовольство было только у крестьян. Это было следствием, а причиной послужило малоземелье. Малоземелье же было следствием постоянного дробления крестьянских наделов. Естественно, дробление как следствие имело свою причину - высокую рождаемость. О причинах её умолчим: это уже вне сферы науки истории.
Первая русская революция была не только запоздавшей сравнительно с Европой, но и более оригинальной: она не свергла монархию. Наши революционеры попросту не успели. Царь первым догадался, что началась революция и, воспользовавшись этим, быстренько провозгласил то, что обычно провозглашают революции после отрубания монарху головы.
Такая оперативность настораживает: а не был ли Манифест 17 октября подготовлен ещё в прежние годы? Например, декабристами.
Когда царь дал свободы и парламент, революционеры обиделись: они-то хотели взять всё это как положено - силой, а им (какое свинство!) предлагают брать свободно!.. Многие из них за революцию хорошо нажились, грабя банки для правого дела и отдыхая потом на горных курортах Швейцарии. Поэтому легко отказываться от такого выгодного мероприятия как революция не собирались. Они ходили по заводам и уговаривали народ не работать и стрелять в полицейских. Народ удивлялся: «Чего ж вам ещё?» Революционеров начали убивать. Постепенно контрреволюционеров стало больше, чем революционеров, и два года из трёх лет, когда бушевала революция, в основном шла охота на революционеров.
Положительное в 1-й р.р.: появление детей у лейтенанта Шмидта и появление детища у режиссёра Эйзенштейна – детской коляски, спускающейся своим ходом по огромной лестнице.
Отрицательное в 1-й р.р.: появление двух вредных профессий – депутатов и террористов.
Далее – о депутатах.

Глава 3. Госдумы № 1, 2, 3, 4

Есть у русских такая поговорка: с третьего пинка. Это про нашу демократию. 1 и 2 Думы не просуществовали и года вместе взятые, так что депутаты даже не дождались отпускных и не съездили на Канары.
Надо сказать, что простой народ, особенно крестьяне, тогда жил ещё хуже, чем сейчас, хотя многие возразят: хуже, чем сейчас, не бывает. Но – факт. Сколько посеют, бывало, столько и уберут. И, естественно, по старой русской традиции основные налоги государство брало-драло с самых

8
бедных. Исстари Россию содержат бедные, а богатые содержатся Россией.
Выход крестьяне видели в том, чтобы государство отобрало землю у помещиков и отдало им. Понятно, что это не выход, а тупик. Как царь мог отобрать землю у себя и у дворян, которые управляли страной и на которых держалась армия? Просто это русский принцип решения проблем: «Взять всё и поделить» (Булгаков). Если, к примеру, в селе Зюзюкино живёт Иван Петров с доходом в 1000 рублей, то он будет завидовать не кому-нибудь где- нибудь в Москве с доходом в 100.000, а от всей души возненавидит соседа Петра Иванова за то, что у того доход 1100 рублей. Как говорится: не то радость, что у себя хороший урожай, а то, что у соседа корова сдохла.
Итак, 1 и 2 Госдумы требовали помещичью землю для крестьян и больше ни о чём слышать не хотели. Тогда император сменил избирательный закон. Крестьяне в Думе почти исчезли, но проблема почему-то не исчезла.
Может ли противоположное называться одинаково? Может. В те годы выборы были невсеобщими, непрямыми и неравными. Сейчас выборы всеобщие, прямые и равные. И то и другое – демократия.
3 и 4 Думы с царём не ссорились и спокойно отработали по 5 лет, поэтому о них вспоминают редко. Так всегда: кто нашкодил – того золотыми буквами в историю и монумент в каждом городе: слегка нашкодил - монумент по плечи, средне - по грудь, крупно - в полный рост, а очень крупно - на броневике или на танке… А тех, кто спокойно работал на благо народа, - даже в учебнике не упомянут…

Глава 4. Столыпин и «русское чудо»

Как уже упоминалось выше, русская революция всем очень нравилась. О ней говорили, писали, иногда даже немного участвовали. То какой-нибудь поэт напишет, что революция всё решит, то какой-нибудь учёный в знак протеста выйдет из какого-нибудь состава. Все эти мужественные акции очень нравились обществу. Особенно европейскому. В общем, все увлекались революцией и заигрывали с нею, как пьяные купцы с опереточницами.
А вот император Николай II в революции быстро разочаровался. И это понятно: дал народу свободу и демократию, а получился бардак. Всюду теракты, вместо церкви народ валом валит в кинематограф, порнография и кокаин продаются даже в церковно-приходских школах.
Царь начал искать в премьеры человека, который тоже не верил бы, что революция всё решит. Таковым оказался саратовский губернатор Столыпин.
Его фамилия стала очень популярной. Есть одежда от Гучи, есть от Версаче, а тогда в моде были галстуки от Столыпина. Ульянов всю жизнь свой синий в горошек галстук называл столыпинским, очень им гордился и даже взял с собой в Мавзолей.
Ещё бы: революционерам Столыпин выдавал галстуки бесплатно. А когда

9

раздал всем, прекратились теракты. Интеллигенция, очень влюблённая в революцию, почему-то перешла на банты.
Итак, Столыпин не верил в революцию. Он верил в человека, причём в одинокого.
Русские крестьяне тогда жили колхозами, которые назывались общинами. Столыпин предложил жить поодиночке, что совершенно не в нашей традиции. Согласившихся уединиться на хуторах оказалось всего 25%, но производить они начали 50% зерна. Вот на что мы способны, когда нельзя сообразить на троих!
Кто сейчас поверит, что Россия в начале ХХ века завалила весь мир своими недорогими продуктами и фермеры всех стран бросали поля и бежали на заработок в города? Наверное, тогда-то и появилось выражение «русские идут». В смысле, русские товары.
Известно, что главным вопросом первой русской революции было малоземелье крестьян. И здесь Столыпин нашёл оригинальное решение проблемы. «В центральной России малоземелье и многолюдье,- сказал он, - а в Сибири многоземелье и малолюдье. Следует выравнять».
Надо сказать, что и прежде наши цари старались уравновесить две чаши весов - европейскую и сибирскую, посреди которых перекладина Уральских гор. Но при них народ перетекал за Урал бесплатно, по комсомольской путёвке, а Столыпин начал давать деньжат на дорогу. Желающих оказалось несколько миллионов, и всероссийские весы немного уравнялись.
Наверное, это единственная реформа в истории России, когда большие проблемы решались без передела собственности. Начался промышленный подъём, и народ махнул на революцию рукой, как купцы на опереточниц утром после попойки.
Естественно, революционеры, которые теперь становились безработными, возненавидели Столыпина. Вместо того чтобы обратиться на биржу труда или вернуться в родную Швейцарию, они начали охотиться на премьера и без конца взрывали дома, где он находился, мог находиться и не мог находиться, но находились другие люди. К счастью, Столыпин не летал самолётами, а то украинские революционеры обстреляли бы его из «Буков».
Убили Петра Аркадьевича в киевском театре из пистолета. А всего социалисты погубили за революцию 20 тысяч человек.
Экономических чудес было много: японское, корейское, китайское… Однако все они действуют по лицензии, ибо родина чудес - Россия: ВВП при Столыпине рос не по дням, а по часам.

Глава 5. Россия в первой мировой войне

Известно, что многие войны Россия выигрывала не регулярной армией, а народным движением, поэтому до сих пор всех военнообязанных у нас

10
называют партизанами. Ну, а мы расскажем о единственной войне, которую
Россия из-за своих партизан профукала.
19 июля 1914 года Германия, а следом за нею Австро-Венгрия, Болгария и Турция напали на Россию. Наши газеты вполне справедливо назвали войну отечественной, а народ обрадовался: в очередной раз можно навалять потомкам Германареха, ибо «русские прусских всегда бивали» (Суворов).
На призывные пункты явилось 98% тех, кто должен был явиться. Остальные, очевидно, выпив «за Родину» больше нормы, заболели и подтянулись, хлебнув рассолу, на утро следующего дня. (Для сравнения: в июне 1941 г. таких явившихся сразу было только 60%).
Россия лучше всех приготовилась к войне. Если в Германии едва ли не с первого дня перешли на карточки, которые часто были единственным продуктом питания, то наша страна, провоевав полгода, умудрилась в 1914-м ВВП сделать выше, чем в 1913-м.
И это не единственная русская шутка в ту войну. Россия выиграла все крупнейшие битвы 1-й мировой, но в целом войну проиграла. Кто ещё так сумеет?
Однако по порядку. Пойдём снизу вверх, точнее, с юга на север. (Если хотите наоборот - читайте с конца).
Во-первых, разгромив турок в Эрзерумской и Трапензундской операциях, русские войска готовились к десанту у Стамбула и присоединению к России «проливов». (Представьте на минутку, что было бы, если б не 1917-й и Россия владела частью Ближнего Востока!.. Садишься в Сочи на электричку и - «Следующая остановка - Иерусалим!»)
Во-вторых, Болгария. Болгарию за незначительностью пропускаем. Вечно она примазывается к самым сильным, поэтому проигрывает.
В-третьих, Австро-Венгрия, этакая Персидская империя, где все мечтали куда-нибудь разбежаться и ждали Александра Македонского. Особенно сильно хотели разбежаться славяне, которые мало верили в «Сказки венского леса» и не собирались воевать с Россией. В Галицийской битве и Брусиловском прорыве австрийцы потеряли 2 миллиона солдат, и их места в окопах пришлось заполнить немцами. Чего русские и не заметили: язык-то одинаковый, морды тоже – иностранные.
Так что у нас оставался один противник. Но «русские прусских всегда бивали». На этот раз в Восточно-Прусской битве.
Грамотный человек спросит: «Что это вы всё о русских? А союзники?» Грамотно отвечаем: «Лучше бы их не было!»
1)Лучше бы их не было в 1914, когда, потерпев поражение, они дали возможность немцам перебросить против русских два корпуса и дивизию и вытеснить наших из Восточной Пруссии.
2)Лучше бы их не было в 1915, когда, оставив немцев, союзнички высадили полмиллиона солдат у Константинополя, опасаясь, что Россия всех побьёт и захватит Азию.

11
3)Лучше их не было в 1916, когда, потерпев поражение, они дали возможность немцам перебросить против русских 34 дивизии и помешали нашим занять территорию Австро-Венгрии.
4)Лучше бы их не было в 1917, когда они не помогли Временному правительству в июньском наступлении и способствовали развалу русской армии.
5)Лучше бы их не было в 1918, когда, верные союзническому долгу, они должны были помочь подавить контрреволюционный переворот в России, чтобы вместе принять капитуляцию стран, разбитых Россией. Даже в решающем наступлении союзников главную роль сыграл русский корпус из эмигрантов.
Если эта книжка когда-нибудь будет издана на польском, то, наверняка, местные добавят: «Лучше бы Англии и Франции не было и в 1939-м, когда они нас подарили Гитлеру». А если эта книжка когда-нибудь будет издана на чешском.... Впрочем, хватит. У нас российская История.
Не надеясь особо на свои доблестные войска в войне с Россией, прусское командование внимательно изучило историю противника и на примере позора наполеоновского нашествия пришло к выводу, что в России главная военная сила - партизаны. Забыв о природной немецкой скупости, оно предложило огромные деньги тем, кто выступит внутри России против России. И такие «партизаны» нашлись. Партия Ульянова (большевики) объявила войну своей Родине. ( К слову, она представляли в Госдуме всего 1,5% нации. В семье не без урода).
Три года безбожные коммунисты убеждали армию, что христиане должны любить даже врагов своих.
- Возлюбите немцев, яко братьев,- проповедовали большевики солдатам. – Идите домой. Мы договоримся…
И при этом так по-доброму, по-ленински щурились и подмигивали.
Так всё и произошло. Наши солдатики-крестьяне агитации поверили, побратались с немцами и пошли домой. Немцы, побратавшись с нашими, тоже пошли домой. И тоже к нам.
Восточный фронт развалился. Далее - читай о Брестском мире.

Глава 6. Вторая русская революция (1917)
Если до 1905 г. все передовые люди считали, что с самодержавием нам не повезло, то позже все увидели, что и революции у нас какие-то странные. Началось с того, что Петроград умудрился восстать в день защитника Отечества. Правда, о будущем празднике тогда ещё мало кто знал.
В отсутствие царя, руководившего армией, народ начал бить полицию. Когда полиция ушла с улиц, народ тоже попрятался: на улицы вышли уголовники, которые начали бить народ. Так что праздник был испорчен.
Свергнуть самодержавие тоже не получилось: Николай обиделся и

12
уволился по собственному желанию, до истечения пожизненного срока. Шапку Мономаха предусмотрительно сдал в Алмазный фонд.
Но самым неприятным для революционеров было то, что экс-царь не оставил им шансов на реставрацию монархии, отказавшись отречься в пользу сына.
Революционеры, конечно, обиделись: во-первых, нарушалась европейская традиция (покуролесить, а потом вернуть монарха обратно), во-вторых, они вовсе и не собирались приходить надолго. Бороться-то с «проклятым царизмом» куда легче, чем руководить страной.
Поэтому революционеры решили по-прежнему находиться в оппозиции. Самим себе. И создали сразу два органа власти - Временное правительство и Петросовет. ВП было в оппозиции ПС, а ПС был в оппозиции ВП. Но на всякий случай революционеры объявили, что оба органа незаконны и действуют только до Учредительного собрания, которое всё решит.
За два месяца до революции произошло убийство Распутина. Его называли символом разлагающейся монархии, а на самом деле Распутин - предтеча революции, показывавший всем, кто будет у власти, если свергнуть царя. За ним пришёл «спаситель» Ульянов, Распутин №2. Оба усатые-бородатые. Оба провинциалы. Оба одержимы властью, причём предпочитали получить её незаконно. Оба обожали женщин. Одному приписывали роль любовника императрицы, а другой сожительствовал с женой премьер-министра Крупской. Оба умели влиять на людей и подкупали обещаниями. Оба брали людей в заложники, только один предпочитал красивых женщин, а другой - мужчин в мундирах. Оба религиозны. Только один считал Господом Христа, а другой - Маркса. Оба жутко упивались: один - водкой, другой –
расстрелами.
И оба были отравлены близкими и похоронены не по-человечески.

Глава 7. Временные правительства

Мировая война спровоцировала преждевременные роды, и российская республика родилась недоношенной и потому очень слабой и болезненной. Новая власть без конца впадала в кризисы – апрельский, июньский, сентябрьский, октябрьский... А в периоды между кризисами находилась в предкризисном состоянии.
Чтобы выходить из кризисов, революционеры во временных правительствах пересаживались и менялись местами, как звери в известной басне Крылова «Квартет». Пересаживания назывались первая коалиция, вторая, третья, Директория. Приличной «музыки» не получалось, и некоторые начали мечтать о том, чтоб вернулся царь и можно было уйти к нему в оппозицию и жить припеваючи, ни за что не отвечая…
Правда, во время этих пересаживаний один из «квартетчиков» садился всё выше и выше. Его звали Керенский. Добравшись до дирижёрского места, он

13
решил было навести порядок в оркестре, но чего-то испугался и самокритично назвал свою попытку «корниловским мятежом».
Лавр Корнилов тут явно ни при чём: как всякий русский генерал он честно выполнял приказы гражданской власти. Просто все очень боялись странных совпадений: как и Путину в 1999-м, Корнилову в 1917-м было 47; как и Путин, он вернулся из Германии (правда, тайными тропами и по ночам). Но есть существенное различие: Корнилов двинул на Питер «Дикую дивизию», а Путин питерских двинул на Москву.
Итак, диктатором сей генерал не стал, а Керенский подумал-подумал и решил ещё раз «твёрдой властью» остановить «анархию». Но было поздно. Его прогнали, а за нерешительность сочинили исторический анекдот, будто бы он любил переодеваться в женское платье. Ответственно заявляем: в отличие от нынешних времён, смена пола тогда не котировалась.
Так почему же, совершив революцию, народ отверг революционеров? Секрет прост: пока борешься за власть – врёшь и обещаешь, что в голову взбредёт, но взяв власть – делаешь (хочешь или не хочешь) то же, что и предшественники. И перестаёшь нравиться народу.
Сначала революционеры во власти удивлялись: мол, если свергли «проклятый царизм», почему же всё само собой не приходит в порядок?.. А потом, будучи совершенно не согласны с внешней и внутренней политикой «проклятого царизма», продолжили её. Солдаты по-прежнему воевали, а народ в тылу за неимением продуктов, упивался свободой.
Хитрее всех в этой ситуации повёл себя Ульянов (Ленин). Он не только понял все секреты власти, но и не постеснялся высказать их публично.
Весной 1917-го Ульянов вернулся из круиза Швейцария – Германия - Финляндия загоревшим и набравшимся сил, залез в Петрограде на первое попавшееся возвышение (коим оказался броневик, которых тогда много разъезжало по улицам) и зачитал собравшимся зевакам свои знаменитые «апрельские тезисы».
- Не надейтесь, голубчики! – обратился он, приплясывая на холодном железе, к Временному правительству. – Полядок можно навести только силой! Кто на себя кловь возьмёт, тот и не будет твалью дложащей! К осени налод и в вас лазочалуется, а тут и мы с диктатулой!
Так как дело происходило в апреле, то Ульянову никто не поверил: мол, шутит человек, весь апрель никому не верь. Некоторые даже обзывались: «У, немецкий шпиён!»
А вот Бронштейну (Троцкому) речь понравилась: ещё бы, это вам не аптекой командовать, без образования – и в цари, как Отрепьев или Пугачёв. Он примкнул к Ульянову и стал кандидатом №2 в диктаторы.
Осенью 1917-го глава Петросовета Бронштейн насобирал солдат, которые
не хотели ехать на фронт защищать Родину, и начал прибирать столицу к своим рукам. Видать решил, что пришло его время: Ульянов прятался от
полиции где-то в болотах. Забавно, что эти действия мэра Джугашвили

14
(Сталин), ненавидевший Льва Давидовича, потом назвал Великой Октябрьской социалистической революцией. Правильнее это назвать бунтом Дезертиров.
Но Бронштейн не слушал прогнозов погоды и потому просчитался. К концу октября похолодало, и Ульянов, прихватив котелок и чайник, побрёл к городу. В мэрию (Петросовет) он соваться не рискнул, а отправился на съезд советов, где был хороший по тем временам буфет: бесплатно давали кипяток.
Главными партиями на съезде были меньшевики, которых поддерживали рабочие, и эсеры, которых поддерживали крестьяне и солдаты. Обе партии потребовали освободить арестованное обнаглевшим Бронштейном правительство. Удивлённый Ульянов ответил, что знать не знает о таком самоуправстве, т.к. недавно в городе, ещё даже не принял ванну, и предложил сходить разобраться. Те пошли, и, так как остались только свои, Ульянов быстренько предложил себя в новые премьеры. Свои согласились. Так Ульянов надул и меньшевиков с эсерами, и Бронштейна с дезертирами.
Чтобы задобрить делегатов, Ульянов пообещал мир, землю и сухари к кипятку.
- А с немцами договоримся? – тихонько спросили о мире некоторые здравомыслящие большевики.
- Зачем?- веско возразил новоиспечённый премьер.- Глубоко в Лоссию они не плойдут – заблудятся. Опять же в Уклаине застлянут: голилка там, сало, яйки…
Товарищ Ульянов-Ленин как в воду глядел: немцы прошли только 1/3 России, которую он и отдал им по Брестскому миру.
Старое правительство Бронштейн так и не освободил, а новое Ульянов назвал Совнаркомом. Чтобы как-то отличаться от «проклятого царизма».


Глава 8. Контрреволюционный переворот
и гражданская война


Через полгода революция, которая ничего не решила, надоела народу, и он ждал Учредительного собрания, которое должно было написать конституцию
и всё решить.
Наш народ ещё не понял тогда, что если какой-то народ не решает всё сам, то находятся те, кто решает за него.
Сейчас уже понял, но решать всё так же не хочет.
Учредительное собрание открылось 5 января 1918 г. Партия Ульянова выборы проиграла: за коммунистов проголосовало 20 с небольшим процентов.
- Все леволюции заканчиваются диктатулой, - обратился лидер к
расстроенной партии. – В Англии - диктатулой Кломвеля, во Фланции –

15
Наполеона. Что мы, хуже Евлопы? Пледлагаю закончить лусскую
леволюцию диктатулой меня. Кто «за»?.. Кто «плотив»?.. Опусти луку, Тлоцкий! Молод ещё… Кто возделжался?.. Двое – меньшинство.
Не дотерпев до утра, кандидат в наполеоны в 5 часов послал дезертиров Бронштейна, и те разогнали делегатов Учредительного собрания и расстреляли демонстрацию в его защиту.
Придя к власти насильственным путём, Ульянов решил загладить свой некрасивый поступок разными добрыми делами.
В первую очередь он задумал укрепить демократию. Поэтому запретил свободу слова, печати, партий и проч., что 12 лет назад даровал стране «проклятый царизм».
В деревнях, чтоб не отвлекать народ от работы, Ульянов поставил командовать пьяниц и бездельников. Их назвали комитетами бедноты. Комбеды тут же растащили помещичьи усадьбы, а потом начали помаленьку растаскивать и соседей-небедняков.
И увидел Ильич, что это хорошо, и продолжил начатое.
До переворота большевики выступали за власть Советов. Поэтому советы вождя теперь выполнялись как приказы. Только Бронштейн иногда выпендривался.
Четыре года, пока шла война с немцами, большевики выступали за добровольную армию. Поэтому теперь они объявили армией весь народ. Добровольность соблюдалась: хочешь в военную армию, хочешь – в трудармию.
До переворота Ульянов клеймил царизм и его полицию за жестокость и обещал отменить репрессивный аппарат и все наказания. Поэтому полицию отменили, жандармов отменили, уголовников назначили в трибуналы и оставили всего одно маленькое наказание. Расстрел. За три года наказали 800.000.
Большевики умудрились не выполнить даже любимое своё предвыборное обещание – установить диктатуру. Диктатура – это власть одного, а у них получилось власть двоих. В тылу диктаторствовал Ульянов, а на фронтах Бронштейн. От удвоенной диктатуры много народу переехало в леса, много –
за границу. Иногда трибуналы и ЧК целыми днями дулись в карты и бездельничали: некого было расстреливать. Все были или своими, или мёртвыми.
Если власть эсеров и меньшевиков народ терпел полгода, то большевики ему надоели уже через 4 месяца. Весной Ульянов (а он среди большевиков был самым наблюдательным) понял: скоро их будут свергать. В городах голод, немцам по Брестскому договору половину россиян подарили, все партии, даже последние союзники - левые эсеры - стали врагами, на митинг приедешь, начнёшь врать про мировую революцию, а рабочие свистят и бросаются тухлыми яйцами. И где они их берут? Вокруг столицы на 10 вёрст ни одной курицы.

16
Собрал Ульянов свою партию, вскарабкался на трибуну, выбросил вперёд
по-ленински руку и посмеивается:
- Что, власть блать можем, а как уплавлять, Пушкин знает?
- Так это….- оправдываются большевики. - У Маркса об управлении ни слова. Только про борьбу…
- Вот болоться и будем!
- Как это?
- Я долго думал, товалищи! А вчела мне встлечный мужик показал велёвку, мол, сколо вас повесим, и меня слазу как озалило! Мы объявим войну. Сейчас от нас тлебуют полядка, плодуктов и т.д. и т.п. А во влемя войны никто ничего тлебовать не будет: война ведь. Хо-ло-шо!
- Гениально, Ильич! – зааплодировали большевики.
- Сам знаю, что я гений. Об этом во всех школьных учебниках написано.
- А кому войну? У нас ведь и армии нету, - спросили здравомыслящие.
- Ну, не длугим же стланам! Лазобьют слазу. Объявим войну своему налоду. Это безопаснее. А то лабочих от эксплуататолов освободили, а они, бесстыжие, ещё и залплату тлебуют. Клестьянам землю отдали, а они, бесстыжие, не хотят нас далом колмить, товалы тлебуют. Вот такой бесстыжий налод нам попался.
- Да, не повезло,- согласилась партия.
- А как мы создадим армию? Ведь добровольно народ сам с собой воевать не станет,- спросили из зала недоверчивые.
- Очень плосто, товалищи,- не смутился Ульянов,- алхиплосто. Жестокая дисциплина, всеобщая мобилизация и только одно наказание. Ну, вы знаете, какое…
- Но мы же были против этого!
- Неужели?.. Ах, да. Как некласиво получается… Но ничего не поделаешь: нашей леволюции угложают влаги.
- А где возьмём врагов?
- Не беспокойтесь, я уже нашёл. Мы заставим взбунтоваться чехословацкий колпус. Не дадим ему возвлащаться на Лодину – он и возмутится.


Началась гражданская война. Россия распалась на 130 маленьких россий. Некоторые из них включали в свой состав 1 деревню и 1 церковь, но имели своего президента (местного бандюгу), конституцию («товарищ маузер») и валюту (бутыль самогону) (см. «Свадьбу в Малиновке»).
Банды разделили страну на территории, занимались рэкетом, враждовали и иногда объединялись, чтоб завалить кого-нибудь. Окраины достались украинским, молдаванским, азербайджанским, туркестанским и т.д. Самую большую территорию отхватили колчаковские. Юг делили деникинские и казаческие. Люберецкие и тамбовские тогда ещё в силу не вошли.
Но Ульянов оказался самым крутым авторитетом. Ульяновским достался

17
центр, и, когда начались серьёзные разборки, Ильич умело использовал три преимущества и захватил территории врагов. Во-первых, в центре жило больше народу, и Ульянов набрал миллионы бойцов. Во-вторых, в центре находились все военные заводы, и он взял их под контроль. И в-третьих, в его банде были самые толковые бригадиры. Он брал в заложники семьи офицеров, и кадровые военные, раньше служившие у Николая Кровавого, работали на Владимира Женевского.
Иной раз, как опытный авторитет, Ульянов сталкивал две группировки, а потом добивал обе. Так, объединившись с махновскими, он разбил врангелевских, а потом подослал киллеров к лидеру махновских.
Ульянов и Бронштейн, два вождя большевиков, чтобы выжить хотя бы одному, решили действовать совершенно по-разному.
Первый спрятался в Кремле, укрепил ворота брёвнами, выставил кремлёвских курсантов, завёз продукты, воду и секретарш. Говорят, его бастион штурмовала ревнивая Надежда Крупская, но грубиян Джугашвили отбился матами.
Лев Бронштейн, наоборот, поселился в бронепоезде, ощетинился пушками и пулемётами, прицепил несколько вагонов с продуктами, водой, секретаршами, а на случай эвакуации - с авто, мотоциклами, лошадьми - и метался меж фронтами, нигде надолго не останавливаясь.
Тактика последнего оказалась действеннее: если Ульянова смертельно ранила слепая террористка, то о громких покушениях на Бронштейна История не упоминает.
Более того, едва бронепоезд «Троцкий» прибывал на какой-нибудь фронт, как его хозяин сразу посылал в бой десант секретарш.
- С бабами не воюем, - обижались беляки и отступали.
Так они отступили до Ялты. Дальше было море, и баба Землячка посадила их на баржи и утопила.

… Прошло 3 года. Как-то, проезжая из Кремля на подмосковную дачу, Ульянов заметил, что городское население почти исчезло: кто воевал, кто умер от несчастного случая. Несчастными случаями тогда руководил Дзержинский.
Тогда Ульянов собрал партию, эффектно, по-ленински выбросил в сторону руку и объявил:
- То-ва-ли-щи! Глажданская война, о котолой всё влемя говолили большевики, завелшилась. Тепель начинается малая глажданская война.
Удивлённые большевики замерли с открытыми ртами.
- Всё алхиплосто. В большой глажданской войне мы победили голожан, сгинуло 25.000.000. Тепель надо лазоблаться с делевней: плодуктов по-плежнему не дают, уголовников, котолых мы по сталой сибилской памяти, назначили в плодлазвёлстку, убивают…
- Как 25? – изумился Бронштейн.- На мне только один миллион. Я же не

18
Марат.
- Голод, батенька, - разъяснил Ульянов,- эпидемии лазные: тиф, испанка, сифилис…Медицины-то нет. Ласстлеляли-с. Опять же бегут от нас. Весь Пител в Палиже, весь Новолоссийск в Стамбуле, весь Владивосток в Халбине.
Большевики повернули Красную Армию внутрь страны и штурмом овладели большинством сёл и хуторов. По всем правилам военной науки применялись артиллерия, авиация и отравляющие газы. Многие командиры получили за геройство награды: ордена и красные шаровары. Некоторые районы брались осадой. Так Ульянов запретил провозить продукты в Поволжье, и в засуху умерло 5 миллионов его врагов, включая грудных детей.

Глава 9. Польская война

Чтоб стать вождём мирового пролетариата, Ульянов выбрал себе в предки немцев, евреев, калмыков и мордву, фамилию взял русскую, а, едва родился, заговорил на всех европейских языках. Таких людей тогда называли интернационалистами.
Выиграв большую и малую гражданские войны и освободив россиян от свободы, демократии, собственности, а многих и от жизни, Ульянов вспомнил, что он с рождения интернационалист и до переворота выступал за право наций на самоопределение.
- Пола нациям опледелиться,- объявил он партии.
- Дак они это…уже,- ответили ему. - Все объявили независимость. Определились, так сказать…
- Эх, не поняли, глупые,- усмехнулся так по-доброму, по-ленински Ульянов.- Мы всем нациям даём плаво на то, что сами опледелим, как им жить.
- Дак вы ж финнам разрешили независимость.
- Финны - длугое дело. Они позволили мне в Лоссию велнуться.
Красная Армия вторглась в национальные окраины бывшей империи и воссоздала её почти в тех же границах. Только с Польшей вышел казус.
- Осчастливим поляков: освободим от свободы, демоклатии и собствен-
ности! - призвал вождь.
- Осчастливим!- подхватила партия.
Красная Армия дошла до Варшавы, но польский народ решил остаться несчастным – со свободой, демократией и собственностью – и разбил армию большевиков.
- Ничего стлашного,- утешил партию Ульянов.- Я договолюсь.
Он вспомнил Брестский мир и отдал Польше западную Украину и западную Белоруссию.
- Наш вождь - всем вождям вождь,- похвалила партия. - Умеет

19
договариваться.

Глава 10. Эпоха НЭПа

К 1921 г. правительство Ульянова ограбило всех, кого можно было, и против него начали восставать даже красноармейцы, которым надоело голодать и ходить оборванцами. Коммунисты удивлялись и с трудом подавляли восстания.
Наконец, через некоторое время, самый сообразительный из них, Ульянов, догадался, что надо не только самим кушать, но, если находишься у власти, ещё и кормить народ.
Сначала никто в партии ему не поверил. Но он настойчиво убеждал и приводил примеры. К тому времени забастовки «За Советы без большевиков» охватили всю центральную Россию. К Ульянову начали прислушиваться. Заглянули в Маркса. Маркс советовал поделить капитал. Но капитал давно растащили и проели, а капиталисты разбежались.
Чтоб решить, где взять еду и одежду, собрался съезд РКП (б). Проблема оказалась трудноразрешимой. Тем более что среди присутствующих образованных людей не было: вместо учёбы все потратили молодость на борьбу с проклятым царизмом. Наверное, самым грамотным был Джугашвили. Но в семинарии, где он учился, еду давали даром и не объяснили, откуда она берётся. Тогда вспомнили, что их вождь пару месяцев учился на юрфаке, и дали ему слово.
Ульянов отличался парадоксальностью мышления, чем всегда удивлял не только врагов, но и друзей. Так было и на этот раз.
- Лаботать мы всё лавно не будем, так?- спросил он навостривших слух делегатов, естественно, выбросив по-ленински вперёд руку.
- Само собой!- ответил зал.- Мы ж революционеры!
- Так…А клестьяне не хотят нас далом колмить, хоть мы их и победили?- продолжал Ульянов, хитро и тоже по-ленински прищуриваясь.
- Не, не хотят,- согласились с ним.- Продразвёрсточники уже сами голодают, а в городах паршивой собаки не встретишь: всех поели. Даже крысы - только членам партии…
- Вот так товалищи. Ежели не у кого отоблать, то надо завести тех, у кого можно отоблать.
- А-а?! – вдохнул зал удивлённо.
- Да-да, товалищи, нам слочно нужны те, кто наколмит и оденет стлану.
-А мы? – испуганно спросил кто-то.
- А мы по-плежнему будем командовать.
- А-а!..- облегчённо выдохнул зал.
- Лазлешим толговлю, магазины и даже деньги. Влеменно, товалищи, влеменно. А потом, когда плидумаем что-нибудь длугое, снова всех оглабим.
Так в стране начался НЭП. Через 6-7 лет большевики придумали другое, а

20
нэпманов ограбили и пересадили.

Глава 11. Эпоха террора

Пожалуй, это единственный период в истории России 20 века, когда вообще не было смеха, так что давать ему юмористическую интерпретацию – нелёгкая задача.
Говорят, в 30-е перестали смеяться даже полные идиоты в психушках. Впрочем, полные, скорее всего, тогда собрались в Кремле. Иначе как объяснить, что накануне войны тысячами отстреливаются собственные офицеры?
Ульянов в угоду немцам вывел страну из Первой мировой. Джугашвили накануне Второй оставил армию без командиров. Может, оба в самом деле были немецкими шпионами?.. То-то у обоих такие странные акценты…
Причина «большого террора» - страх за власть. Иначе зачем расстреливать ежедневно по 1000 человек и губить в год по полмиллиона своих граждан?
Джугашвили боялся народа, народ боялся Джугашвили. Те, кто сейчас заступается за Джугашвили, боятся его до сих пор. Что ж, впечатлительные люди всегда боятся мертвецов и привидений.
Чтобы убивать людей, надо было, хотя бы для виду, найти какой-нибудь повод. Для этого по приказу Джугашвили убили товарища Кострикова (Кирова). Затем в убийстве Кострикова начали обвинять каждого встречного- поперечного.
К концу 1930-х оказалось, что в убийстве Кострикова участвовало около 4 миллионов человек. Это только расстрелянных. А ещё плюс «замышлявшие» поучаствовать (была такая статья в уголовном кодексе - умысел в мыслях о замысле) и получившие «всего лишь» по 5-10 лет турпоездок по Сибири и Колымскому краю!
Известно, что Джугашвили очень поощрял искусство. Кое-кто своим режиссёрским талантом очень даже угодил самодержцу всесоюзному. Были поставлены грандиозные спектакли под названием «Московские процессы» №1, 2, 3, 4, имевшие шумный успех. Мейерхольд умер от зависти. По всей стране тысячи людей, спектаклей не видевших, выходили на митинги, чтобы выразить восхищение режиссурой. Наиболее отличившихся шоуменов – Ягоду, Ежова, Крыленко – Джугашвили наградил дефицитными цветными металлами – по 9 грамм каждому.
Актёры тоже были известными и талантливыми. Большинство участвовало ещё в спектаклях под названиями «Революция» и «Гражданская война». Джугашвили обещал этим бывшим революционерам главные роли в будущем в обмен на правдоподобное признание в убийстве товарища Кострикова. Некоторые так увлекались, что даже перед расстрелом, уже будучи обманутыми, кричали «Да здравствует товарищ Сталин!» Впрочем, на финальных сценах Главный Режиссёр никогда не присутствовал,

21
Говорят, когда руководителем «органов» стал Берия, он произнёс исторические слова: «Хватит стрелять…Уже некого». И то сказать, ни
Деникин с Колчаком, ни фашисты в отечественную не убили столько коммунистов, сколько Джугашвили. Очень уж он ненавидел большевиков - ленинцев.
Чёрная ночь террора, опустившаяся на страну, заразила всех страхом и жаждой доносительства. Жена обвиняла мужа в отравлении стада племенных крокодилов, муж приплюсовывал к своей «группе» жену с её любовником, его родными и друзьями детства…
Каждый честный гражданин вставал утром с мыслью, кто ещё из близких завербовался за ночь иностранным разведкам. Засыпая вечером, каждый мучался над другим вопросом: «А не враг ли я ? Может, донести, пока другие не опередили?»
Люди с недоверием посматривали друг на друга и в зеркало, и только попав в лагерь, наконец, вздыхали с облегчением: «Ну, хоть спать теперь буду спокойно. Слава Богу, разоблачили».
Народ стреляли и стреляли. Москву и другие города окружили десятки тайных кладбищ, расширявшихся каждую ночь. В магазинах стали появляться продукты и товары: покупателей не было. По ночам в столице ездили исключительно хлебовозки, набитые горячими и нежными от домашнего уюта свежеарестованными.
Страх захватывал всё и вся. Ночь какой-нибудь энкэвэдэшник работал - арестовывал других, потом отдыхал, и приходили арестовывать его.
- Извини, коллега, - говорили ему. - Иначе наш отдел не выполнит план. Так Джугашвили отблагодарил за службу 20 тысяч работников «органов».
Даже у Скрябина (Молотова) и Кагановича (Кагановича) арестовали близких, оказавшихся врагами. В Кремле до утра в одном окошке горел огонёк. То не спал Главный Вампир: он тоже боялся ареста.
Никогда русские массово не сдавались в плен врагу. А в Великую Отечественную сдавались. Потому что боялись Родины.

Глава между 11 и 12. История России как явление
многовариантное.

Как писала в те годы жёлтая пресса, Сталин – лучший друг лётчиков, пулемётчиков, акушерок, канонерок, шахтёров, вахтёров, доярок, санитарок… Он был теоретиком, практиком, философом, историком, строителем коммунизма, языковедом, искусствоведом и ворошиловским стрелком.
А ещё он был великим сказочником. Точнее, сочинителем мифов.
Не совершив до убийства товарища Кострикова ничего великого, Джугашвили решил, что дальше так продолжаться не может: такой огромной стране нужен подобающий лидер. Не рыжий, с оспенной мордой и

22

сросшимися пальцами урод, а настоящий вождь. Но где его взять? Сам он в революциях почти не участвовал, белых не побеждал, полжизни потратил на то, что мелко пакостил Бронштейну. И тогда в его голову пришла гениально -чудовищная мысль: если в Истории нет ЕГО, то надо сменить Историю. Всю. Прямо с восстания Спартака. И главное, Историю России и своей партии. «Найму, - решил Джугашвили, - историков, писателей, журналистов, кинорежиссёров, хорошо заплачу, и они мне всю Мировую Историю переделают. А лет через 20 настоящую никто и не вспомнит. Стариков, если сами не помрут, перестреляю». (Знал бы он, как этим переписыванием Истории лет через 80 увлечётся весь мир! В каждой стране – свой вариант).
Джугашвили не выдержал нахлынувшего вдохновения и схватился за перо: «Вэсь историй Россий – это борьба всэ народ с проклятой царизма. И возглавлять ету борьба самий лучший партий – партий большевиков. Сначал партий большевиков возглавлять Ленин. Потом подрастать Сталин, и Ленин решать, что пора умирать. Ленин сказать завещаний: «Троцкий – дурак, Бухарин – болтун, моя оставлять вам новий вождь – Сталин». Народ Россий долго бороться с проклятой царизма. Потому что буржуй была больше. Народ восставать и восставать. Первий восставать большевик Разин. Он резать много буржуй, например, персидский княжна. Потом восставать большевик Пугачёв. Он уже почти-почти побеждать, но плохой товарищ по партий, дедушка Зиновьев и Каменев, предавать Пугачёв. Перед смерть Пугачёв смотреть вокруг народ и говорить: «Народ! Ты не плачь, а ждать! Скоро приходить товарищ Сталин!» Потом в городе Ульяновск родиться Ульянов, в городе Сталинград – Сталин, в городе Ленинград – Ленин, в городе Киров – Киров. Эти три высокий, красивий богатырь штурмой взять Зимний крепость и свергать проклятый царизма. Ленин от радости болеть, и ходокиуленин его лечить. Киров по мой решений геройски умирать. Сталин всех белих и Антанта разбивать. Потом Сталин разбивать внутренний враг, которий бил больше, чем внутренний друг. Враг в лагерь садиться и хороший становиться. Много радостно бесплатно работать. Страна благодаря Сталин жить хорошо - и свинарка, и пастух. Всэ хорошо кушать, песни петь, лезгинка и гопак танцевать. Всэ советский народ – весёлий ребята. Надо ещё лючше жить, и умний Сталин уже придумать как. Надо много-много завод строить, дорога строить, трактор-танка делать. Буржуй вокруг советский народ много разводиться. Буржуй не спать, хотеть напасть. Надо шпион искать, немножко стрелять…»
Так возникла виртуальная история России, которая до сих пор заменяет настоящую во многих местах: в книгах, кино, на картинах тех, кому хорошо заплатил Величайший Историк и основоположник современного пиара.

Глава 12. «Большой рывок»


23
В эпоху НЭПа в СССР было несколько лидеров. Им было тесно вместе,
поэтому шла весёлая, шумная игра «кто кого вытолкнет». Победил тот, у
кого оказалось больше друзей – Джугашвили.
Сначала Джугашвили (Сталин) дружил с Радомысльским (Зиновьевым), и они вытолкнули Бронштейна (Троцкого).
Потом Джугашвили начал дружить с Бухариным, и они вытолкнули Радомысльского.
Чтобы было совсем свободно, Джугашвили вытолкнул и Бухарина.
Став единоличным правителем с полномочиями падишаха, Джугашвили, естественно, должен был провести какие-нибудь реформы. Так все начинают.
Здраво рассудив, что чем выдумывать что-то новое, лучше перенять уже опробованное, Джугашвили выбрал из прежней жизни страны следующие реформы: опричнину, промышленный переворот, отмену крепостного права и столыпинскую аграрную.
Подражая Ивану Грозному, Джугашвили возродил опричнину. Кирибеевичем назначил Генриха Ягоду. Опричники ездили не на вороных, а в «воронках». По ночам главные палачи ( Берия, Маленков, Ворошилов, Каганович, Жданов, Скрябин, Хрущёв, Микоян), собирались у советского царя на шабаш, пьянствовали, пели, плясали и планировали, кого бы ещё съесть.
Подражая Петру I, перелившему церковные колокола и построившему капитализм, Джугашвили продал за границу церковные ценности и построил социализм.
Подражая Александру II, отменившему крепостное право, Джугашвили вернул крепостное право. Помещичьи усадьбы назвали колхозами, помещиков - председателями.
Подражая Столыпину, переселившему в Сибирь 3,5 миллиона крестьян, Джугашвили переселил ещё больше, но у Столыпина миллион вернулся
обратно, остальные обжились, а у Джугашвили вернулся только Тимофей Рваный, а о том, сколько обжилось, тайга молчит, несмотря на применение пыток.
Т.о., убив миллионы людей и построив сотни заводов, Джугашвили совершил «большой рывок». 1 завод обошёлся примерно в 7.000 жизней.


Глава 13. Великая Отечественная война, или Россия
во Второй мировой


Это ещё одна страница нашей истории, о которой не хочется острить.
Но если острить остро – то можно. Назло врагам.
Почему так: народ в России весёлый, а История этого народа грустная?.. Загадка.

24

Итак, 22 июня 1941 года Европа, подчинившаяся ефрейтору Гитлеру, всей своей военно-экономической мощью обрушилась на нашу страну.
Официально войну против СССР начали Венгрия, Германия, Италия, Румыния и Финляндия. Неофициально – все рудники и заводы, швейные и сапожные мастерские, фермеры и батраки, парикмахерские и пивные континентальной Европы работали на армии наших врагов. Это был второй после наполеоновского общеевропейский поход против России.
Отечественные историки почему-то больше всего мучаются над вопросом, почему мы отступали в 41-м? А когда ж нам было отступать, если не в начале? Разве в начале войны отступают напавшие?
Согласно знаменитой теории Джугашвили «Семь сталинских ударов» мы отступали, заманивая врага. Возле Москвы надоело заманивать. Многие в это верят. Ради Бога. Джугашвили, конечно, гениальный полководец. Наиболее знаменитые его битвы—поражение под Царицыным в Гражданскую, Харьковское поражение, сдача Киева, Крыма и блокада Ленинграда в Отечественную.
Наше мнение несколько иное. Мы воевали с ЦЕЛЫМ КОНТИНЕНТОМ. Такого в Мировой Истории ещё ни одной стране не выпадало. Вот и пришлось некоторое время поотступать.
И ещё. Разве рядовые сами отступают?.. Только по приказу офицеров. А офицеры?.. Только по приказу руководства страны. А руководство кто? Автор теории «Семь сталинских ударов».
Если нет приказа, солдат не сдвинется. Вот до Брестской крепости приказ не дошёл, там и не стали отступать. Вообще. И сдаваться не стали. Вообще. Так и остались непобеждёнными.
Основные этапы этой войны общеизвестны. Затронем моменты спорные. И не только затронем, но и разъясним их раз и навсегда.
1.) Поначалу отечественные историки описывали в своих книгах, как мы лихо разбили немцев у Москвы, Сталинграда и Курска, как «драпали» «проклятые фашистские полчища». А затем с успехом продавали свои книги и получали хорошие гонорары.
Потом отечественные историки стали описывать в своих книгах, как мы нелихо разбили немцев у Москвы, Сталинграда и Курска, теряли гораздо больше, чем враг, людей и техники, а непроклятые фашистские полчища вовсе не драпали, а упорно отходили к Берлину. И эти историки с таким же успехом продавали свои книги-перевёртыши и получали хорошие гонорары. Уже в долларах.
А в последнее время больше стали верить не историкам-сочинителям, а документам. Правда – у каждого своя, а в документах – настоящая.
Сейчас мы, наконец, откроем правду о сражениях у Москвы, Сталинграда и Курска и посрамим всех историков. То, что наши потери были высоки, говорит о СИЛЕ противника. А то, что этот противник всё-таки отступил и

25
проиграл, говорит о нашей СВЕРХСИЛЕ. Вот и всё. (Заметьте: наша версия – всего три строчки, а значит, некоммерческая).
2.) Ещё один якобы спорный вопрос – лендлиз. Кто выиграл войну: советский солдат или англо-американская помощь? Чего мудрить? Союзники поставили нам десятки тысяч машин, танков, самолётов... Но, к сожалению, машинки были не заводными, и в них кто-то садился. Так что союзникам спасибо за технику, а тем, кто в ней погибал - вечная слава.
Кстати, не мешало бы, благодаря американцев за «студебейкеры», вспомнить и 2 миллиона русских и монгольских лошадей, участвовавших в войне против Европы. А ещё собак, верблюдов, почтовых голубей, а также кошек, победивших полчища ленинградских крыс, союзников немцев. В борьбе против фашистской Европы объединились не только все порядочные люди планеты, но и животный мир Земли.
3.) Вопрос о предательстве власовцев считается болезненным. Очень мы любим болеть тем, против чего у большинства иммунитет.
Представьте себе, что бросают какую-нибудь дивизию в наступление без оружия. Немцы её, конечно, окружают и кричат в мегафон (приближаться боятся: русский он и сапогом отобьётся): «Вас предали!»
Окружённые соглашаются: точно, предали.
Немцы обещают: «Мы дадим оружие, и вы освободите свои деревни от крепостного права - колхозов!»
Солдаты соглашаются: возьмём, освободим. А потом и вам наваляем.
И кто же здесь предатель? Это ж до какой степени нужно было измываться над собственным народом, чтоб тот переходил на сторону врага для освобождения Родины от врага?!. У прокуратуры есть все основания собирать материал по поводу измены Джугашвили и К. Рассмотрим, как по- разному действовали в войну народ и вождь.
Народ говорил: на границе 5,5 миллионов чужих солдат. А Джугашвили отвечал: ерунда, немецкие ребятки выехали на природу отдохнуть от городской пыли.
Народ говорил: там 4 тысячи чужих танков. А Джугашвили отвечал: не вижу. И щурился.
Горожане соглашались мало получать, чтоб много получали защитники - офицеры, а Джугашвили арестовал 40.000 военных.
Колхозники соглашались жить впроголодь, чтоб хорошо питалась Красная Армия, а Джугашвили гнал эшелоны с продуктами для немецкой армии.
И тэ дэ, и тэ пэ… Но эта история совсем не весёлая.
4.) Есть в мире одна страна, которая до сих пор не признаёт результатов Второй мировой. В 1941-м Германия напала на СССР, Япония – на США. Потерпевшие стороны объединились и в 45-м победили. Мир стал развиваться так, как решали Англия, СССР, США, Китай. Но Япония не согласна. То, что она хотела оттяпать у русских Дальний Восток и Сибирь, её не смущает, а то, что русские оттяпали у неё четыре островка, заедает.

26
Может, японцы очень справедливые люди? Выступают за мир «без аннексий и контрибуций»? Да ничуть. Разве они враждуют с китайцами, южными корейцами, тайцами и др., кто вышвырнул их со своей земли?.. Разве они враждуют с американцами, испытавшими на них атомные бомбы?.. А чего ж враждуют с русскими?.. Может, считают нас главными виновниками своего поражения?.. Что ж, это приятно. В любом случае Вторая русско-японская война - за нами. А соседу советуем День северных территорий заменить Днём восточной мудрости и беречь остальные острова.

Глава 14. Эпоха восстановления

Когда закончилась война, Джугашвили взялся за раздачу наград. Начал с себя, присвоив звание генералиссимуса. Затем перешёл к остальным участникам войны.
Весь народ в целом получил 25 вместо 10. Это не премиальные, а максимальный срок заключения.
Для фронтовиков, которые, повоевав с Европой и потеряв страх, забыли, кто в доме (во всех домах) хозяин, были учреждены спецлагеря.
Ленинград, который выдержал немецкую осаду, был награждён «ленинградским делом». 2000 человек награждения не выдержали.
Еврейский антифашистский комитет, заставший всех евреев мира с сочувствием относиться к СССР (а у этих ребят к сочувствию прибавляются и шекели), был награждён борьбой с космополитизмом.
Тех, кого Джугашвили бросил немцам в оккупацию, вождь, страдая от вины, наградил титулом предателей. Видели вы страну, где 80 миллионов предателей?
Выживших из 5.000.000 солдат, которых Джугашвили сдал немцам в плен в 1941-1942 г.г., он, опять же испытывая угрызения совести и раскаяние, наградил полным государственным обеспечением. В лагерях.
Интеллигенция, которая всю войну пела и плясала перед солдатами и половина которой сгинула на фронтах, получила в награду «железный занавес» и благодарственный доклад Жданова, известного тем, что едва не сдал немцам Ленинград.
Некоторые генералы, особо отличившиеся в сражениях, стали легендарными. Легенду сочинил для них сам Джугашвили, и называлась она «Заговор против тов. Сталина».
Крымские татары, чеченцы, ингуши, калмыки и другие южные народы получили бесплатные турпутёвки в Сибирь без обратного билета.
Молдаване, западные украинцы и белорусы, прибалты получили в награду самое дорогое, что было у вождя - лагеря и колхозы.
Т.к. Джугашвили считался вождём всемирного масштаба, то в честь нашей победы награждению подверглись и народы, проживавшие за пределами СССР: он попытался присоединить в качестве колоний Иран и Ливию. С

27
этими двумя дело не выгорело, зато страны, которые советский солдат освободил, Джугашвили снова захватил. Кстати, те часто смешивают своих освободителей и захватчиков. Вот вам, ребята, критерий. Тот, кто за вас погибал, - освободитель. Кто не погибал, а губил вас, - захватчик.
Раздав все награды и осчастливив миллионы, Джугашвили ещё лучше понял, какой он добрый и хороший, как любят его люди планеты. Поэтому, чтобы никого не огорчать, он начал усиленно беречь себя: арестовал врачей, которые его лечили, расстрелял часть придворных, надоедавших с докладами, даже делал пробы воздуха, чтоб не отравиться запахами с кухни, и усиленно решал свою главную проблему - запоры,- из- за чего подолгу сидел в туалете, где думал о дальнейшей судьбе человечества.
При Джугашвили половина страны у нас отдыхала и набиралась сил в лагерях, расположенных в основном в сосновых лесах, где здоровый воздух, а другая половина готовилась заехать в следующую смену. Когда умер вождь, 1-ая половина плакала от радости, а 2-ая - от горя: бесплатный отдых летел в тартарары.
Пока страна проливала горерадостные слёзы, придворные почившего царя стояли в почётном карауле у гроба, а в перерывах устраивали брачные игры и ухаживали друг за другом, как жених за невестой. «Женихами» были Хрущёв и Берия, «невестами» - остальные.
Историки почему-то называют эти безобидные любовные игрища борьбой за власть. Какая там борьба! Вы видели на фото этих пузатеньких членов Президиума? С них борцы, как с Будённого балерина!
«Невесты» Микоян, Каганович, Ворошилов и другие выбрали Хрущёва: симпатичного, общительного, элегантного.
Джугашвили за все свои зверства понёс страшное наказание: его не стали хоронить, а положили труп на всеобщее обозрение. Позже мумия попала под амнистию, и её закопали.

Глава 15. Эпоха Хрущёва (оттепель)

Главная черта правления Никиты Сергеевича состоит в том, что за ним никто не успевал.
Все придворные Джугашвили ещё только размышляли, не поднимется ли
вождь из хрустального гроба в Мавзолее, не заявится ли тёмной ночкой и не заставит всех снова плясать лезгинку, а Хрущёв единолично, не посоветовавшись, перестал дрожать, расстрелял Берию и научно доказал на ХХ съезде КПСС, что Джугашвили не бог.
После съезда закрылись лагеря, и в СССР вдвое уменьшилось количество населённых пунктов. Помимо рабочих, колхозников и интеллигенции появилось ещё одно сословие – сидевшие. У этого сословия появились свои писатели-идеологи. Некоторые писали, что сидеть было плохо, другие - что хорошо. Ничего удивительного: на свободе тоже одним хорошо, другим - так

28
себе.
Итак, за Хрущёвым никто не успевал. Например, все остальные руководители. Они - в машину, а он - в поезд, они - в поезд, а он - в самолёт, они - в самолёт, а он - на телегу и по бездорожью всех обскачет.
Бывало, отработает на сенокосе какой-нибудь колхоз «Последний путь Ильича», глядь: кто-то с горочки спустился. Вроде в телеге, значит, свой, но в шляпе, значит, городской. А Никита Сергеевич уже соскакивает, здоровается, удоями с гектара интересуется…
И интеллигенция не успевала за лидером страны. Разрешил он говорить всё, а они не решаются, про какую-то оттепель толкуют. Наконец, начинают говорить всё, а Хрущёв объявляет: баста, какая оттепель, уж зима катит в глаза, бульдозер на вашу абстракцию.
Поэты годами штаны просиживают в институте Горького, стихописанию обучаются, а Хрущёв в две минуты всё освоил и - на трибуну: поучает, как надо писать, какие рифмы предпочтительнее, где метафору подпустить, а где и инверсия не помешает…
Хуже всего было с реформами. Здесь даже собственная Никиты Сергеевича шляпа не всегда успевала за его головой. ЦК ещё решал, колхозник - человек или не человек, а Хрущёв – бац! - и всем деревенским паспорта. Министры едут в провинцию, посмотреть, как дела, а Хрущёв - бац: там и оставайтесь, теперь вы не министерства, а совнархозы.
Советует Никита Сергеевич сеять кукурузу. Пока начальство этот совет друг другу спустило, Хрущёв новый совет приказывает: сеять в пустыне пшеницу (пустыню потом переименовали в целину). Собираются все на целину, а у Хрущёва опять свежая идейка: зерно покупать за границей.
То же и с личными хозяйствами. Сначала их разрешили. Но пока до народа дошло, Хрущёв передумал: никаких личных хозяйств, крестьянам после работы сидеть в библиотеках, а в деревни завозить для продажи молоко и мясо. Это всё равно, что в городе за деньги показывать асфальт.
Иной раз спешка приводила и к трагедии. Например, к расстрелу в Новочеркасске.
Зато в мировых делах тараканская скорость Хрущёва 10 лет не позволяла расслабиться ни нашим друзьям, ни врагам.
Время было бурное, каждый день какая-нибудь страна освобождалась от
колониальной зависимости, и Никита Сергеевич тут как тут с визитом. Прямо разрывался. Иной раз приходилось и кого-нибудь из свиты посылать. Один раз все были заняты, и с визитом послали ядерные ракеты. Куба очень обрадовалась высоким гостям. А американцы – нет. Они-то знали: если русские в хорошем настроении, они не только друзей навестят, но и к их соседям заглянут на огонёк. А огоньков в США много, трудно не попасть.
Кстати, янки тоже не успевали за нашим Никитой Сергеевичем. Пока они мучались над тем, чтобы их бомбардировщики летали быстрее и выше всех в

29

мире, Хрущёв взял и заменил самолёты ракетами. Одна из них сбила американский U-2. В США очень расстроились, создали ансамбль, который назвали в честь безвременно погибшего самолёта «Ю - ту», и ребята много лет ездили по всему миру и пели панихиды по своему однофамильцу.
И в космосе та же история. Сначала мы запустили спутник, а американцы запустили уроки физики, которых до этого не было. США запустили на орбиту всякую дрянь - насекомых, а русские - собаку благородной породы.
Потом дело дошло до разумных существ. Американскую нацию представляла обезьяна, а советскую - симпатичный молодой человек Юрий, по-церковному - тёзка Георгия Победоносца.
Правда, в Штатах считают, что победоносность в космической гонке осталась за ними: они побывали на Луне, а русские нет. Это конечно. Только на кой они с собой на Луну потащили вентиляторы: звёздно-полосатый на лунном «ветру» так и развевался, так и развевался…
Десять лет руководство бегало за сверхскоростным Хрущёвым и не поспевало. Это всех здорово измотало, захотелось спокойной и тихой жизни. Время расстрелов давно прошло, и Хрущёва решили просто уволить. Так как в КЗОТе подходящей статьи не нашлось (а он не прогуливал и пьяным на работу не приходил), то придумали новую статью - волюнтаризм.
В благодарность за то, что его не расстреляли, Хрущёв тоже никого не расстрелял и ушёл мирно. Истрёпанную свиту Хрущёва новенький - Брежнев - разогнал и набрал свеженьких.

Глава 16. Эпоха Брежнева (застой)

По словам известного весёлого человека Хазанова, застой назвали застоем, потому что все голосовали «за» стоя. Так и было. А «против» - вели кухонные разговоры. Сидя.
Жизнь тогда состояла из противоречий: на работу ходили, чтоб побегать по магазинам; газеты выписывали, чтоб обменять их на книги; новости включали, чтоб узнать о хоккее; концерты по телевизору смотрели ради
последней песни в исполнении Пугачёвой; водку покупали, чтоб выпить,
сдать бутылки и купить водку; выражая солидарность с Гондурасом, не сочувствовали себе; «Правде» не верили; от «Известий» чувствовали тошноту…
Заразившись пессимизмом от народа, власть идею построения коммунизма трусливо заменила якобы уже построенным «развитым социализмом»; вбабахивая миллиарды рублей в сельское хозяйство, покупала продовольствие за границей; помогала всем народам мира, кроме своего; запрещала хорошие фильмы, а сама втихушку их смотрела; талдычила о разоружении, а 80% экономики подчинила подготовке к войне; отдалялась от народа и срасталась с уголовниками в мафию; повышала зарплаты, но не выпускала товаров; каждые четыре года «за» стоя принимала один и тот же

30
план, который и не пыталась выполнить…
Как всегда было принято на Руси в трудные моменты истории, в застой развелось много самозванцев и юмористов. Среди последних после Жванецкого лидировал сам Брежнев. По рейтингу анекдотов он обошёл даже Чапаева, очень того обидев. Являясь главой государства, Леонид Ильич с восхищением рассказывал, как начинал карьеру, студентом подворовывая на разгрузке вагонов. На дни рождения любил смешные подарки, например, атомную подлодку. Главное внимание уделял не работе, а хобби - нумизматике, охоте, поцелуям взасос со встречными мужчинами и воспитанию блудной дочери. Написал ставшую бестселлером книгу, но сам ни разу её не прочитал. Собственное мнение узнавал по бумажке.
Всю жизнь Брежнев завидовал русским царям, имевшим очень длинные титулы. Поэтому каждые 2-3 года прибавлял что-нибудь к собственной фамилии. Сначала он был Генеральным секретарём ЦК КПСС, потом - Генеральным секретарём ЦК КПСС и Председателем Президиума Верховного Совета СССР, чуть позднее стал Генеральным секретарём ЦК КПСС, Председателем Президиума Верховного Совета СССР, дорогим товарищем и верным ленинцем, а под конец жизни - Генеральным секретарём ЦК КПСС, Председателем Президиума Верховного Совета СССР, дорогим товарищем, верным ленинцем и председателем комиссии по постоянному награждению Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, дорогого товарища, верного ленинца Брежнева Л.И.
Этой последней должностью Леонид Ильич особенно увлёкся в последние годы жизни и работал с полной самоотдачей, денно и нощно сочиняя наградные листы самому себе. Когда весь его пиджак был увешан орденами и медалями, пиджак заменили на китель маршала, а когда пятую звезду Героя СССР примостили уже под мышкой и шестую вешать было негде, Леонид Ильич наградил Брежнева золотой саблей с бриллиантами и т.о. сделал маршалом кавалерии, рода войск, которого уже не существовало.
Впрочем, Брежнев был талантливым экономистом. Он продавал всего два товара - нефть и водку, а на вырученные деньги страна бесплатно училась, бесплатно лечилась, бесплатно отдыхала и даром получала квартиры. Всё это рухнуло вместе с «развитым социализмом» после понижения мировых цен на нефть.
Многие с ностальгией вспоминают эпоху Брежнева, когда жить было легче и воровать было что. Люди даже стали ездить на отдых за границу, но, так как «Жигулей» на всех не хватало, иногда использовали танки. Так и говорили: чартер на танке в Чехословакию, чартер на танке в Афганистан. Молодёжный отдых был проще: чартер «на картошку».
Время было весёлое, но закончилось печально. Увлекаясь нумизматикой и охотой, Брежнев прозевал вторую НТР. Весь мир подсчитывал количество
выпущенных компьютеров, а СССР – тракторов. Много тракторов тогда

31
делали, чтоб не делать дороги.
Поправив 18 лет, т.е. достигнув совершеннолетия, Брежнев скончался, но успел наградить себя самым престижным – кремлёвским – кладбищем. Посмертно.

Глава 17. Эпоха похорон

В 1982 – 1985 г.г. нами правили по очереди 4 человека. Понятное дело, трое из них померли, уступая место следующему.
В отличие от Брежнева и Горбачёва правление Андропова и Черненко эпохальными не стали, и отложить о них что-то в памяти весьма затруднительно. Но мы попробуем. Итак…
При Брежневе коррупция расцветала, при Андропове выкорчёвывалась, при Черненко снова расцветала.
При Брежневе трудовая дисциплина разлагалась, при Андропове возрождалась, при Черненко снова разлагалась.
При Брежневе очереди создавались, при Андропове разгонялись, при Черненко снова создавались.
При Брежневе пили водку по 5.30, при Андропове по 4.70, при Черненко всякую.
И последнее. Брежнев не был кэгэбэшником, Андропов был, Черненко не был.
На всякий случай предлагаем ещё один способ запоминания этих лидеров Эпохи похорон. Точнее, не эпохи, а эпошки.
Тот, что посередине и в очках – Андропов; те, что слева и справа и без очков - приятели Брежнев и Черненко.
Вот и всё. Время было интересное и полезное: частая смена руководителей и ожидание нового психологически готовили страну к бурному горбачёвскому периоду. Заснувшие - проснулись, застоявшиеся - сдвинулись с места, спившиеся - мутными глазами осмотрелись вокруг, голосовавшие всё время «за» немного опустили руки и почесали затылки…

Глава 18. Эпоха Горбачёва (перестройка)

Есть ещё один исторический закон, который наш народ не понимает, хотя и чувствует каким-то местом. Не головой, конечно.
Закон таков: правитель всегда плох. Точнее так: правитель хорош, пока он кандидат в правители, а действующий всегда плох.
Почему? Потому что всё плохое в жизни будут ставить в вину ему: низкий уровень жизни, рост цен, банкротство банка, ссору с тещей, поломку автомобиля, геморрой и засуху…
Сначала мы властителя обожаем, потом ненавидим, а после превращаем в романтического героя. А между тем власть всегда поступала и будет

32
поступать однотипно. У неё же всегда один интерес: жить хорошо. И у народа один интерес: жить хорошо. Но при том, что интересы власти и народа одинаковы, они совершенно противоположны: хорошо жить всем не получается.
Эпоху Горбачёва можно назвать перестройкой. Вы удивитесь: её и так назвали перестройкой. В том-то и дело: Горбачёв - единственный лидер страны, сам давший название своему правлению. Разве Джугашвили придумал выражение «период культа»? И Хрущёв не вдалбливал ботинком с высокой трибуны, что идёт «оттепель». Брежнев же, если и слышал о «застое», то лишь в анекдотах про себя, которые, говорят, обожал слушать на ночь.
Итак, Горбачёв задумал перестроить старое здание под названием СССР. Сначала все долго говорили о необходимости ремонта. Осматривали здание, критиковали строителей. ЖЭК (КПСС) честно признавалась, что не всегда следила за состоянием дома, больше следила за жильцами, а строениями интересовалась в основном соседними.
Весь этот период болтовни назвали «гласностью». Он, конечно же, был нужен, но в какой-то момент все спохватились, что упустили много времени и давно пора заняться собственно ремонтом и перестройкой. И побыстрее, работая в 2 - 3 смены. Этот этап назвали «ускорением».
Начались строительные работы. Тех, кто не выдерживал темпа, отправляли на «заслуженный отдых». На их место приезжали из провинции более энергичные.
Перестраивать начали с крыши: она основательно текла. Так появились Съезды народных депутатов.
Однако большинство-то живёт не на чердаке, а в самом здании. Вот тут-то и начались настоящие проблемы. Мало того, что не все жили с солнечной стороны и в отдельных квартирах, но ещё и говорили на разных языках. Пока все пили, язык был один, всеобщий «тыменяуважаешь». Но ремонтные работы заставили многих протрезветь и посмотреть на соседей оценивающим взглядом. Начались ссоры. Один раз передрались целые два этажа. Остальные качали головами и вздыхали: «Ну, полный Карабах». Многие начали возмущаться темпами ремонта. Кто-то кричал: «Чего возитесь, давайте быстрее!» Другие: «Чего гнать?! Спокойнее надо, обстоятельнее…» Так появились разные партии, которые день и ночь ругались по поводу ремонта и были едины только в одном: строителей надо менять, с этими каши не сваришь.
Не найдя сочувствия в своём доме, Главный Строитель стал ходить по соседним, где его очень хорошо принимали и поили чаем с баранками.
Особенно нравились соседям уверения Горбачёва, что из его родного здания больше никто не запустит камнем и не пальнёт из рогатки. Более того, те небольшие зданьица, которые находились рядом с нашим и хирели в его
тени, теперь могли жить самостоятельно и сами выбирать, с кем дружить

33
армиями. Т.о., Восточная Европа, оставшись без опеки СССР,
освободилась от своих коммунистов, а из Афганистана ушли советские войска.
Возвращаясь же домой, Главный Строитель испытывал горькие чувства: никто его не слушал, всякий кричал своё. Раньше народ был при деле: штамповал танки, а теперь, примирившись со всем миром, не знал, чем себя занять и от скуки даже бастовал.
Чем хуже становилась жизнь, тем громче ругали начальника стройки. Некоторые доходили до того, что требовали переделать фундамент. Даже ценой разрушения всего здания. Так и говорили: чего подмазывать да подкрашивать, когда всё прогнило до самого основания? Легче снести весь дом и построить новый.
Чтобы как-то удержать ситуацию, Главный Строитель (генсек) ушёл с этого поста и назвал себя Комендантом общежития (президентом). Но было поздно. Во-первых, строители начали бросать работу и уходить кто в политику, кто в торговлю. А во-вторых, они посчитали поступок своего начальника и его прорабов перестройки предательством и составили заговор. Но об этом читайте в другой главе.

Глава 19. Двенадцатое июня

C начала 1990-х мы радостно отмечаем праздник, смысла которого никто не знает. Многие связали эту дату с 1991 г., когда впервые избирался президент России. Так и говорили: это день восшествия на престол Бориса.
Стойкий монархический дух россиян вполне объясним. Если до ХХ века власти этот дух просто прививали, то в ХХ веке почтение к трёхглавому кумиру Маркс – Энгельс – Ленин нам уже вдалбливали. Иногда прикладами.
Вообще, обожествление и самообожествление правителей - известная историческая черта России. Вспомним кучу лжедмитриев, Пугачёва-Петра III и памятникопоклонство и портретопоклонство с 1920-х по 1990-е. Народ наш любит решение серьёзных вопросов перепоручать какому-нибудь «помазаннику божьему».
А вот элита русского общества постоянно свергала идолов (Боголюбский, Шуйский, Павел…), и ХХ век продолжил эту традицию. Предполагают, что Ульянов убил Николая, Джугашвили убил Ульянова, Берия убил Джугашвили, Хрущёв убил Берию, Брежнев сверг Хрущёва, Андропов – тоже рано умер…
Так у нас всё время и идёт: кого обожествит народ, того свергнет элита; кого народ невзлюбит, того элита будет поддерживать и подпирать досками со всех сторон.
Это наше движение одновременно в противоположные стороны не относится ни к прогрессу, ни к регрессу и называется так: третий (российский) путь.

34
Но вернёмся к празднику. В то время (начало 1990-х) стало модным что-нибудь провозглашать. Смотрят Ельцин с Хасбулатовым: дня не проходит, чтоб кто-то не провозгласился. Решили и они не ударить лицом в грязь. Сначала думали, как все, провозгласить независимость. Но - от кого?.. Как России отсоединиться от СССР, если Союз тоже здесь, в Москве? Потом придумали: отсоединимся от окраин. Так и объявили: в связи с бунтом рук и ног, тело отбрасывает их и уходит.
Однако руки и ноги быстро пошли на попятную: одно дело дрыгаться на митингах и совсем другое - получать из тела кровь по мировым ценам. Россия пожалела конечности и придумала новый союз, в котором все независимы, но за нефть платят, кто сколько может. Всё это назвали СНГ - Соседям Нефть и Газ.
Страны «ближнего зарубежья», решив т.о. свою основную экономическую проблему, снова начали издеваться над «телом»: то пригрозят, что вступят в НАТО, то приютят на своей территории бандитов, воюющих против России...
Как бы то ни было, суверенитет состоялся, а праздник и в отпуске не помешает…

Глава 20. Третья русская революция

В 1991 г. у нас было два президента. Кто хотел - подчинялся Горбачёву, кто хотел - Ельцину. Иногда это раскалывало семьи: у мужа президентом был Борис Николаевич, жена предпочитала Михаила Сергеевича. Зато такой демократичностью не могла похвастаться даже Европа.
В результате борьбы этих двух между собой президентом стал третий -Янаев, о котором прежде никто и не слыхал. И если Горбачёва выбрал съезд, Ельцина - народ, то Янаева - компания друзей.
Однако два предыдущих президента не смирились с увольнением и начали трудовой спор.
Ельцин призвал Растроповича и, вдохновлённый его игрой на виолончели, повёл народ на баррикады. Горбачев, отдыхавший в Форосе, записал свою гневную речь на кинопленку и тихими черноморскими вечерами с удовольствием просматривал её с Раисой Максимовной.
Тревожной ночью с 19-го на 20-ое августа к Ельцину пришёл Поэт и сказал, что хочет изобразить его в стихах верхом на танке. Мол, стоило Ленину взобраться на броневик, и народ признал в нём вождя.
- Так это ж художники, понимаш, изображают на картинах,- удивился Ельцин.
- Я тоже художник! - возразил Поэт. - Художник слова. К тому же у меня авторские права на идею.
ЕБН согласился.
Танк выпросили на пару часов у тех, кто должен был вскоре штурмовать резиденцию президента России, и Поэт быстренько нарисовал его в стихах

35
«Ельцин на танке».
На ГКЧП Янаева поэтические строчки подействовали деморализующе, и некоторые из янаевцев застрелились. Правда, поэты- завистники шептались, что фотографии вышли лучше, чем стихи.
Потом к Горбачёву прилетел генерал Руцкой и рассказал, что стране не понравился коллективный насморк гэкачепистов, продемонстрированный на первой же пресс-конференции, и она желает двух прежних президентов, более крепких здоровьем.
КПСС запретили, ГКЧП арестовали, в тюрьме члены его раскаялись, и Язов признался в том, что он «старый дурак». Выйдя из тюрьмы по амнистии, они заявили, что были правы. Если б их ещё раз арестовали, наверняка, опять бы раскаялись, и Язов вторично признался бы, что он «старый дурак».
За попытку государственного переворота им были назначены пенсии.
В честь путча в Москве никто не работал три дня, и за это потом награждали медалями.
Переворот не удался по причине, которую теперь понимает любой провинциальный политик, баллотирующийся в начальники сельсовета. К Ельцину собрались известные певцы и артисты, а ГКЧП на пиар не выделил ни копейки. Народ валом валил к Белому дому и, встречая по пути танки, кричал солдатам:
- Покатили с нами, ребята! На знаменитостей даром посмотрите!
Однако национальные окраины СССР восприняли всё очень серьёзно и, испугавшись ГКЧП, объявили независимость. Великая империя распалась на запчасти. Некоторые взяла себе Европа, другие пытаются соединиться вновь во что-то, заслуживающее уважение.

Глава 21. Гайдаровские реформы

Реформами называются действия, которые приносят пользу стране и народу. Гайдар же как раз совсем не действовал, но много наворочал.
Первое его недействие касалось ценообразования: он просто сказал, что цены могут быть, какими хотят.
Народ назвал это новогодним подарком тимуровца.
Второе касалось государственной собственности: он просто сказал, что собственность может забирать, кто хочет. Это недействие народ назвал прихватизацией.
Чтобы ограбить народ законно и с соблюдением приличий, правительство Ельцина раздало всем ваучеры. Чубайс сказал, что взамен каждый получит две «Волги». Наверное, он имел в виду одноимённый доильный аппарат.
Но не дали и этого, и народ назвал ваучеры чубаучерами.
Третье недействие Гайдара касалось внешней торговли. Он просто сказал: «Торгуйте все». Через пару месяцев коробейники, которых народ назвал челноками, уничтожили китайскими и турецкими тряпками лёгкую

36
промышленность страны.
И, наконец, четвёртым недействием было разрешение на свободный въезд - выезд. Россияне поняли это, как въезд в другую страну и выезд из своей и сотнями тысяч рванули за границу, где так и представлялись всем: «Мы жертвы гайдаровских реформ». Следом за людьми за границу рванули капиталы и природные ресурсы.
Свою экономическую политику Гайдар назвал шоковой терапией. И по сей день российская медицина пытается вывести свой народ из этого шока. Пока безуспешно.
Если бы Ульянов, который пребывает в шоке дольше других, очнулся и увидел масштабы «Великой криминальной революции» (название - от Говорухина), то загнал бы «Аврору» в Москву-реку.
В разгар реформ парламент сказал Гайдару, что мавр сделал своё чёрное дело, мавр может уйти. Это один из немногих случаев в нашей истории, когда нашкодивший политик пошёл на понижение. Чубайс, надувший 150.000.000 человек с ваучерами, в наказание получил все электрические столбы страны. Наздратенко, заморозивший несколько посёлков, был наказан министерским постом и получил всю рыбу страны. Кириенко, ударивший дефолтом по миллионам семей, по молодости получил только Поволжье.

Глава 22. Московская гражданская война 1993 года

Заведя экономические реформы в тупик, новые российские правители решили так же успешно поработать над реформами политическими. Выбор пал на великий принцип разделения властей.
Власть разделилась. На Ельцина и Хасбулатова. Посмотрев друг на друга, друзья сказали: «Нет, не сработаемся». Президент тут же законно уволил Верховный Совет, а ВС законно уволил Ельцина.
Новым президентом парламент назначил Руцкого. Тот не понял юмора и повесил на своём кабинете тетрадный лист бумаги со скромной надписью «Президент Руцкой». Оказалось, что иногда в нашей стране достаточно бумажки и карандаша, чтобы стать президентом.
Малая гражданская война в России началась с канализации.
- Раз у них свой президент, пусть создают себе коммунальную службу, понимаш,- сказал Ельцин. - Отключите Верховному Совету воду и свет.
Вместо ЖЭКа Руцкой создал своё министерство обороны и вооружённую охрану Верховного Совета.
- Раз так,- вспылил Ельцин,- окружить здание милицией и не пропускать к ним ассенизатор. Сразу сдадутся.
Однако Руцкой послал ребят, и те захватили туалеты в соседнем здании – в мэрии Москвы. Его сподвижник Макашов, решив, что на всех там места не хватит, отправился на телевидение и от нетерпения попытался въехать в

37
туалет на «ЗИЛ»е.
Солдаты, которые охраняли телецентр, поставили знак «Въезд запрещён» и за нарушение ПДД всыпали нападавшим по четвёртое число.
Всё это время армия размышляла, чью сторону принять. Позвонит Ельцин:
- Вы за меня или за Руцкого?
- Мы за Родину,- отвечают генералы.
Позвонит Руцкой с тем же вопросом, генералы ему - тот же ответ. Они-то знали: кого ни поддержи, всё равно после победы будут уволены. Из благодарности.
В это время четыре танка, которым пообещали капремонт вне очереди, перешли на сторону Ельцина. Они и решили исход конфликта.
Парламент расстреляли. И если в 91-м защитников Белого дома награждали, то в 93-м почему-то арестовывали. Те, кто пошёл за медалью, домой не вернулись.
За гибель сотен простых людей, естественно, никто не ответил. Многие виновники бойни были награждены высокими постами, квартирами и дачами.

Глава 23. Первая чеченская война

Тогдашний министр обороны Грачёв хвастался, что покорит Чечню бригадой десантников. После Нострадамуса это самый точный предсказатель в истории человечества. Действительно, против чеченцев тогда более 1000 человек и не воевало.
Сначала на сторону Дудаева перешли политики, журналисты и общественное мнение всех стран мира. Потом за Чечню вступились политики, журналисты и общественное мнение России. Далее от своей армии отмахнулось руководство страны. И потом собственных подчинённых предала и часть российских офицеров.
Проснулись чеченцы утром первого дня войны и видят: все за них, а те, кто
против – где-то в грязи застряли. Благо время операции было выбрано, как на заказ, неудачное для русской техники, 60% которой к тому же прибыло в Чечню на буксире. «На войне отремонтируетесь. Что вам ещё там делать?»- сказали солдатам.
И вот начались боевые действия. В первую очередь наши начальники служб вооружения старательно вооружили чеченские отряды по последнему слову военной науки, включая единичные образцы нового, засекреченного оружия. Потом наши генералы загнали в Грозный танки и дали чеченцам спалить их. Ну, а дальше началось просто соцсоревнование за переходящее знамя от чеченских сепаратистов под лозунгом «Кто лучше поможет врагу?» То, с трудом окружив противника, тут же за деньги легко выпустят; то разоружат своих солдат под предлогом передислокации и дадут всех вырезать; то спьяну устроят бои со своими же; то пропустят через блокпост

38
целый вражеский отряд себе же в тыл…
Короче, «переходящее знамя» просто выхватывали друг у друга из рук и рвали на части, так всем хотелось выслужиться перед Дудаевым. Кому не хватало знамени и устной благодарности врагов, - мародёрствовали.
Гражданские не отставали от военных. Среди журналистов стало модным хвастаться дружбой с новыми чеченскими лидерами.
- Мне сам Радуев в интервью отказал, - бахвалился один.
- А я два раза дотрагивался до ботинка Басаева, - крыл другой.
Любимый их вопрос к командирам сепаратистов был следующий: «Ну, дорогие наши, сколько сегодня вы этих русских грохнули?..Тыщу?! Ай, молодцы!»
Если журналисты начинали слишком путаться под ногами, чеченцы брали их в заложники, и тогда зарплата российских бюджетников отправлялась в качестве выкупа. Так наша пресса помогала противной стороне с деньгами на оружие.
У политиков, конечно, было больше возможностей помочь врагу, чем у газетной братии. Например, несколько партий объединились под лозунгом «Руки прочь от любимой Чечни!» и грозили войну империалистическую превратить в войну гражданскую.
Особенно отличились российские правозащитники. Как услышат, что в каком-нибудь ауле русский солдат погрозил пальцем пацану, швырнувшему в него гранату, так сразу бросаются расследовать сей вопиющий акт, с трудом перебираясь через трупы 200.000 русских, которые жили в Чечне до войны и были вырезаны.
Боевые действия тем не менее продолжались. Некоторые российские генералы, некоторые офицеры и некоторые солдаты никак не хотели сдаваться в этой войне против всего мира и, упорно сопротивляясь в течение
полутора лет, взяли все города, сёла, убили Дудаева и заставили более сильного противника спрятаться в горы.
В это время объявили мир. За бессмысленную гибель десятков тысяч людей вожди, на удивление, наград не получили. Правда, до сих пор и не наказаны…

Глава 24. Выборы - 96

На Западе давно знают, что выборы - это время танцев, песен, хороводов…
Одним словом, активного участия кандидатов в художественной самодеятельности (шоу).
Неискушённых россиян танцы 1996 года приятно удивили. Кто знал прежде, что строгий дядюшка Зюганов и неуклюжий медведь-увалень Ельцин могут лихо выделывать па и даже хлопать себя по голяшке сапога? Простите, ботинка.
Поначалу танцоров было много. После первого тура строгое жюри из 150-

39
миллионного народа оставило только двоих конкурсантов. Отсеявшиеся
были объявлены лауреатами и торжественно награждены грамотами «Участнику кандидатской самодеятельности».
Второй тур конкурса назначили на 3 июля, а претендентам на 1 место позволили проехаться с гастролями по стране.
Учебников истории нынче много, и можно выбрать вариант российской истории на любой вкус, но насчёт 96-го они совпадают: в последнем туре победил Ельцин, получивший ещё один четырёхлетний срок. Однако Зюганов тоже был хорош… Как говорится, одному первая премия, а другому - гран-при.

Глава 25. Эпоха Черномырдина

Большая часть президентства Ельцина совпадает с премьерством Черномырдина, и оба руководителя на двоих составили что-то вроде эпохи в новейшей истории России, которую можно назвать Черноельцинской.
Как человек Черномырдин больше известен своей речью, похожей на русские дороги: то колдобина, то выбоина. А также талантом рождать афоризмы. Наиболее знаменитый среди них - «Хотели, как лучше, а получилось, как всегда». Этой фразой можно озаглавить все правление Виктора Степановича. Он всегда хотел, как лучше…
При Черномырдине в стране было очень спокойно: путчи не происходили, экономика окончательно развалилась и «стабилизировалась», Ельцин старел и болел, народ нищал и хирел…
ЧВСу также принадлежит одно великое экономическое открытие, над которым десятилетиями ломали головы ученые всего мира и которое, без сомнения, заслуживает Нобелевской премии. Чтобы деньги не обесценивались,- предложил он,- надо их отменить. Как при «военном коммунизме».
И страна начала жить по этому до гениальности простому рецепту. Зарплаты выдавать перестали, а если и выдавали, то с огромным опозданием. Иногда в год-полтора.
Очень человечно со стороны Черномырдина было искусственно удерживать курс доллара. У кого водились баксы, тот жил припеваючи. У
кого водились… Всё это взорвалось дефолтом 98- го года, но ЧВС уже успел сменить место работы.
Естественно, за падавших в голодный обморок учителей, за покончивших с жизнью из-за невыдачи получки офицеров, за аферу с залоговыми аукционами Черномырдин, уходя в отставку, получил от Ельцина орден «За заслуги перед Отечеством». Перед чьим Отечеством – на ордене предусмотрительно не указывается.

Глава 26. Россия и Косово

40
Как-то понадобилось, чтобы Примаков (ещё один ельцинский премьер-министр) летел в Америку. Максимыч всё откладывал визит, а когда от Ельцина пришел прямой приказ - «Понимаш?!» - заглянул к президенту и хитро сощурил глазки:
- Никак не хватит керосину через океан перелететь, Борис Николаевич. Даже если со всех пассажирских самолетов слить.
Тот зашумел: мол, позор для великой страны, челноки в Турцию летают, а руководителям - хоть Гусинского запрягай.
Но Максимыч глазки еще сузил - чисто китаец - и продолжает:
- Есть идея. Янки вот-вот начнут бомбить Сербию, тогда и вылечу. Только поднимусь и - назад: мол, в воздухе узнал об агрессии и в знак протеста не хочу ступать на американскую землю. Никто и не догадается, что всё дело в керосине.
Ельцину предложение понравилось. Одним Максимычем можно двух зайцев ухлопать: топливо сэкономить да сопляку Клинтону, который всех Билл, свинью подсунуть. Или хотя бы поросячий хвостик, что для тогдашней России уже было немало.
- А как мы узнаем, когда нападут, чтоб вы взлетели раньше сообщений по ТВ? – поинтересовался из-под ельцинской подмышки Волошин (из-за плеча не получалось: ЕБН и сгорбясь был повыше любого медведя).
Максимыч глаза открыл:
- Что я, не бывший разведчик, что ли? Да у нас половина женщин за сербами замужем. Попросим – позвонят оперативненько, а я пока буду в самолёте спать, чтоб сразу взлететь в случае чего.
- Правильно! – вмешался Ельцин. - А за кем у нас вторая половина женщин?
- За азербайджанцами, - удивился Примаков неосведомлённости шефа.
Ельцин сказал «Понимаш…» и вспомнил Наину Иосифовну: как неудачно она вышла замуж.
…Два месяца Европа и Америка бомбили несчастных сербов за то, что они православные. Летали по тем же маршрутам, что и фашисты во Вторую
мировую, благо полётные карты сохранились в архивах.
Весь мир восхищался точечными ударами авиации НАТО. Удары были настолько точны, что ни один сербский солдат не пострадал. Лётчики в основном ориентировались на блестящие позолоченные кресты церквей, поэтому православных храмов в Косове не осталось.
Впрочем, были и другие мишени. Как-то натовский лётчик принял пассажирский поезд за югославский танк и накрыл его бомбами.
В поезде оказались спасаемые США албанцы-косовары. Те не обиделись за то, что их убили. «И дальше так же решительно нас спасайте!» - попросили они Клинтона, который их Билл.
Журналисты всей Европы ходили у искорёженных вагонов и, переступая через детские трупы, искали тайно перевозимые в пассажирских вагонах

41
ракетные установки.
Каждый уик-энд НАТО делало Милошевичу ультиматум (мол, сдавайся, выходи с высоко поднятыми наручниками) и зачитывало ему его права. Милошевич грубо отвечал: «У меня на машине уже места нет от звёздочек: столько я ваших самолётов сбил!»
Однажды северные атланты проверили статистику и пришли в ужас: оказалось, что у них погибло несколько лётчиков, а из-за таких диких потерь скоро в их странах могут начаться революции. Этих славян тьмы, и тьмы, и тьмы, а цивилизованные европейцы - каждый на вес золота. Арийская раса всё-таки!
Тогда они решили применить для бомбёжки невидимки «Стеллс». Те невидимо перелетели из Америки через океан, неслышно порхнули над Западной Европой и накинулись на Сербию.
Однако армию Милошевича никто не предупредил о смене тактики, и та старенькой советской ракетой шибанула невидимку. Разразился скандал, сербам пришлось официально оправдываться. Они так и сказали: «Предупреждать надо, НАТО».
- А что же Россия? – спросите вы. А ничего. В 1945-м мы пол-Европы освободили от нацистов, и только сербы сказали:
- Спасибо, но справимся сами. Своим маленьким партизанским отрядом в два миллиона бойцов.
Кому, как не нам, русским, было знать, что братья -сербы и сейчас обойдутся без помощи.
Но совсем бездействовать Ельцину тоже было неудобно, и он продолжал издеваться над «другом Биллом». То скажет, что отправляет в Адриатику Черноморский флот, а потом смеётся: «Эх, ты, Салана, да у нас хорошие корабли давно ушли в Китай на металлолом». То припугнёт, что объявляет набор добровольцев, а сам тихонько наказывает милиции: «Кто в военкоматы припрётся - задерживать. Русским только крикни: «Наших бьют!» - в стране мужиков не останется. В прошлый раз до Парижа немного не дошли, так что про Гитлера лучше не напоминать».
Так время и шло. Сербы всё больше проигрывали, натовцы всё больше побеждали. Наконец, они так сильно победили, что взмолились России:
- Избавь ты нас от этих сербов, мы уже на ничью готовы, только бы отделаться от них. Пять раз всю боевую технику им уничтожили, а они танки в погреба попрятали, и в шестой раз нам деревянные макеты подставляют.
Максимыч только отмахнулся:
- Да ну вас! Меня Степашин подсиживает, а его – Путин. Сами не поймём: победили Чечню или проиграли.
А Ельцин - добрая душа:
- Коль с вами!
И послал Черномырдина с мирной миссией. Однако Виктор Степанович всё

42
перепутал. Ельцин сказал ему: «Сделай так, что сербы как будто проиграли». А тому послышалось: «Сделай так, что сербы кому-то проиграли».
Одним словом, не успел никто и моргнуть, а натовцы уже готовятся входить в Косово, сами удивлённые таким оборотом. Ельцин, конечно, психанул: «Ну, смотри, Черномырдин, не пройдёт и двух лет, как сошлют тебя в Украину» и срочно созвал военных, чтоб как-нибудь исправить ситуацию.
Те доложили:
- В Косове каждая крупная страна получит зону оккупации в соответствии со своим местом в мире.
Ельцин вспомнил про ГДР и потёр руки.
- Ну, понимаш, и сколько будет нам?
- Ничего, - ответили генералы. - В соответствии с нашим местом в мире. Только членам НАТО.
- Не выражаться при президенте! – сказал ЕБН. - Ну что ж, Гондурасу ведь тоже ничего…
На военсовете присутствовал и наш миротворец из Боснии, который прилетел в Москву просить денег, да ничего не получил.
- А можно нам, - интересуется, - перейти на самоокупаемость?
- Как это? – спрашивают.
- Сольём всю солярку в один БТР, захватим в Косове аэродром и будем с натовцев деньги брать за посадки. Там, кроме аэродрома, больше ничего интересного нет.
- Валяй, - одобрил президент. - Подсунем Клинтону свинью. Или хотя бы поросячий хвостик. В соответствии с нашим местом в мире…
- Выдадим ему денег… - предложил министр финансов.
- Что? – сурово перебил ЕБН.
-… на российский флаг. Пусть прицепят на тот БТР, чтоб все видели, как русские солдаты по Европе катаются.
Итак, конфликт закончился миром: НАТО оккупировало часть Югославии, изгнало оттуда сербов и заселило Косово албанцами, повторив самую героическую страницу в истории США: изгнание индейцев.

Глава 27. Новые российские сословия

№1. Олигархи.
Народ при Ельцине сильно обнищал и проливал много слёз. От сырости, как известно, заводится всякая гадость. Так появились олигархи.
Каждый из них заимел такой же доход, какой до прихватизации был у 10 миллионов прочих, обычных людей, и всякий раз, когда Россия не досчитывалась 10.000.000 граждан, исчезал и один олигарх. Этим и объясняется тот факт, что к концу 90-х два олигарха оказались в Европе: на родине кормившие их 20 миллионов вымерли.

43
Постепенно полтора десятка олигархов составили что-то вроде политбюро и стали очень влиятельными. Куда, бывало, ни сунешься в Москве, везде олигарх. Так и повелось на тусовках: помимо нужных гостей, обязательно
будут сновать Михалков с шарфом, Пугачёва с Киркоровым и олигарх с девкой двухметроворостой.
Некоторые из олигархов настолько распоясались, что стали хвастать на каждом углу: «Да на…ть нам на этот Кремль. Мы там все двери ногами открываем». Михалков не будь дурак и поспорил на деньги: кто вперёд в Кремле нагадит.
На следующий день олигархи пришли толпой к Боровицким воротам, а на них объявление: «Санитарный день». Хитрый Никита Сергеевич уже договорился с завхозом и под предлогом съёмок «Сибирского цирюльника» гонял на лошади по Кремлю до тех пор, пока та не захотела по нужде.
Говорили, великий режиссёр выиграл у олигархов кругленькую сумму. Поговаривали также, что он втихушку приклеил бороду и сфотался верхом. А потом на Арбате продавались фотографии «Александр III и соборы Кремля в конце ХХ века».
Главным олигархом журналисты назначили Бориса Березовского. Он был очень богат. Особенно на жён и детей, которым по субботам давал по десять шекелей на мороженое.
Разбогател Березовский, как это принято на Руси, необычно. Одни вывозили отечественные машины и продавали, другие ввозили импортные и продавали, но хитрый БАБ придумал третий способ торговли автомобилями: сначала он вывозил «Жигули» за границу, потом покупал их у себя же и ввозил обратно в Россию. Это почему-то оказалось выгоднее, и деньги потекли к нему, как нефть.
Больше всего Березовский мечтал утереть нос своему врагу Гусинскому. Не платком, конечно. Бывало, тот купит что-нибудь дорогое, только хвастаться, а БАБ тут как тут: «И у меня это уже есть.» Один купит «Мерседес», и другой следом; один - стакан семечек в переходе, и второй покупает… Дошло даже до покупок некоторых депутатских фракций в Госдуме и телеканалов.
В одном только Б. не угнался за Г.: когда тот купил себе камеру в Бутырках.
Погорели оба на том, что захотели купить себе по президенту. Но по закону России позволяется только один. Не догадались сначала купить себе по
Конституции. Что ж, и на еврейских старух бывает прорух…
Когда подошло время президентских выборов, Г. ходил везде и говорил: «Мой человек победит. Вот мы с ним поправим…»
И Б. тоже всюду сновал с торжествующим лицом и долдонил: «Можете не сомневаться: мой выиграет».
Путин же, едва получил президентское удостоверение с печатью, сразу же спросил у журналистов об олигархах:

44
- А кто это такие?.. Пусть сначала пирожками с зайчатиной поторгуют, а
там, может, и повысим.
Но первым на олигархов наехал ещё Ельцин. Они всё время сновали около его дочки, отвлекали просьбами, а ему больше никто не имел права по должности поправлять галстук. Татьяна так и сказала при назначении: я помощник президента по поправлянию галстука. Помпрезпоправгал.
Ельцин узнал что генпрокурора олигархи ещё не купили и вызвал его к себе. Звали того, естественно, Скуратов. Ещё Иван Грозный когда-то издал указ, чтобы прокуроры в России были скуратовыми. Или хотя бы вышинскими.
Скуратов очень хотел стать следующим президентом, поэтому всё время торчал в бане, чтобы его там тайно сфотографировали на всю страну. Этот новый тип избирательной компании тогда только входил в моду. Называется он так: чем омерзительней скандал, тем он привлекательней.
Б. и Г. несколько раз подходили к бане, чтобы подкупить генпрокурора, но Скуратов прятался от них в парилку, куда те боялись сунуться, а девки выставляли в окно голые титьки и ругались матом.
- Понимаш, надоели мне эти олигархи! - сказал ЕБН Скуратову. - Путаются под ногами: то заводы выпрашивают, то нефтяные промыслы. Шугани-ка их слегка, чтоб не забывались.
- Отлично, - сказал генпрокурор. - Меня они тоже достали: мыться мешают. С кого начать?
- Давай список.
Президент глянул в бумагу и ахнул:
- Мать твою! Одни поляки: Березовский, Гусинский, Лисовский, Смоленский, Ходорковский… Давай вот с этих двух – самых занудливых.
И отчертил ногтём.
- С обоих вместе не получится: следователей не хватит.
- Ну, что тут думать? – отмахнулся ЕБН. – По алфавиту.
Время олигархов кончилось, когда Путин снял их с довольствия государства. Всё, сказал, зарабатывайте сами, своим горбом.
Гусинский пришёл в свою контору, пересчитал деньги, и оказалось, что его фирма ещё и в долгах. Чтобы не платить, он с криком «Свободу слова не задушите!» сбежал в Европу, которая хоть с Гитлером договорится, лишь бы досадить России.
Березовский по привычке делать всё так же рванул следом. С этого времени Б. перестал подражать Г. и решил делать всё, как Ульянов, который тоже когда-то без всяких шансов начал борьбу за власть в России, сидя с удочкой
на берегу Сены. Для этого БАБ поселился в Лондоне, купил «Искру», то бишь ТВ-6, и начал мечтать, вытаскивая спиннингом из Темзы всякую дрянь, как вернётся через Финляндию и выступит в Питере с броневика. Назло Путину.


45
№2. Новые русские.
Об этих ребятах написано и сказано столько, что добавить ещё что-то нереально. Больше написали только про древних римлян. Поэтому просто перечислим характерные черты сословия.
1.) Малиновый пиджак (кто побогаче – ещё и малиновые штаны) и идиотский галстук.
2.) Огромный сотовый телефон в руках (при отсутствии в тогдашней России сотовых вышек).
3.) Собачья цепь на груди, покрашенная для блеска золотином.
4.) Приобретение 499 «Мерседесов», для того чтобы купить самый престижный 500-ый.
5.) Свита: девка на ходулях, телохранитель с АКСом, киллер с СВД, адвокат- приятель начальника милиции и прокурора, зэк-учитель языка.
6.) Язык. Полурусский, полузоновский. Примерно 40 – 50 слов. У самых «серьёзных пацанов» - до 80-ти.
7.) Постоянное изображение из себя человека, который будто бы «сидел».
8.) Участие в переделах собственности и территорий страны с обязательными убийствами и пытками утюгом конкурентов и прочих людей, которые «не понравились».
Кстати, насчёт утюга. Есть свидетельства о том, что новые русские, посещавшие в детстве Дома пионеров, использовали для пыток также паяльники, увеличительные стёкла и лобзики.
9.) Обязательная ежедневная сауна с девками и пивом, даже если с детства привык к ванне и душу.
10.) Из всех видов бизнеса предпочтение следующим: разборка крупного завода или крейсера на металлолом; купля подешевле и продажа подороже чего угодно, от наркотиков до компьютеров, от «Сникерсов» до зенитных установок; рэкет, рейдерство и прихватизация; создание финансовых пирамид.
К концу лихих 90-ых почти все новые русские вместе с помощниками переселились на самые престижные места на самых престижных кладбищах. Самые крутые добились Ваганьковского. Небольшая их часть, прячась лет 10 от пуль, выжила и сумела договориться с теми, к кому перешла экономика с началом 2000-х – чиновниками и силовиками.
№ 3. Лишьбыизвестные.
Представители этого сословия хотя и встречаются в самых разных местах и закоулках России, но легко распознаются, так как лицами всё время повёрнуты в сторону Москвы и практически никогда не показывают ей спину или, скажем, бок. Более того, многие в эту самую Москву устремляются на всех видах транспорта в уверенности, что легко добьются в ней всемирной или – на худой конец – всероссийской славы.
Сначала лишьбыизвестные начинают шляться по всяким конкурсам и кастингам, объявлений о которых в Москве больше, чем о продаже квартир.

46
Но все конкурсы и кастинги существуют ради вступительного взноса и называются бизнесом на дураках.
Тогда лишьбыизвестные переходят на 2-ую ступеньку славы. Они догадываются, что влезть в известные можно только на плечах известных. Был ты второсортным певцом – женился на первосортной бабушке, и вот ты уже мегасупергиперзвезда. Была ты деревенская девка, от пения которой разбегались куры, – вышла замуж за седого композитора, и вот ты уже гиперсупермегапевица.
Однако 2-й стадией удовлетворяются не все. Со временем лишьбыизвестные замечают, что народу-то на бомонде больше, чем в их родном областном центре, и многие суперизвестные известны только своим парикмахерам, двум-трём журналистам на зарплате и ветеринару любимой собачки.
Тогда наиболее честолюбивые из лишьбыизвестных нанимают взвод пиарщиков, бездельничающих между выборами в Госдуму, и те разрабатывают им программу перехода на 3-ю ступень славы под названием «Как меня узнает и полюбит вся страна». Беда в том, что прокатывает только оригинал программы. Её повторное использование (в этом деле авторские права вообще никто не соблюдает) действует только на самых ограниченных обывателей.
Итак, виды программ. Скандальный развод с мордобоем – раз. Женитьба на бывшей жене, с которой месяц назад скандально, с мордобоем развёлся, - два. Скандальный делёж имущества без мордобоя – три. Скандальный спор за наследство чужих людей – четыре. Опьянение и нецензурные слова с выведением под руки в известном месте – пять. (Лучше – Большой театр, Кремлёвский дворец, танкодром в Алабино. Если туда не пускают – годятся популярный ночной клуб или отделение полиции на окраине. Всё строго по предварительной записи. Говорят, очередь расписана на 12 лет вперёд. Умные мамы в провинции записывают детей на будущий скандал в Москве ещё с детского садика. Не захочет дитя позориться - очередь можно и продать.) Трагическая гибель или смертельная болезнь с воскрешением – шесть. Рождение детей без рождения, методом «дети ниоткуда» - семь. Выезд на далёкие острова с раздеванием догола и фотографированием всеми московскими фотокорреспондентами, случайно, проездом оказавшимися в 15000 км от Москвы именно в это утро именно на этом пляже – восемь.
Наверное, хватит, а то получается учебник лишьбыизвестности, а это будет подороже Истории. Упомянем только, что все перечисленные способы хлопотны и затратны. Лишьбыизвестные победнее, угрохавшие всё состояние супруга в скворечник на Рублёвке, долбят один и тот же способ. Загляните в интернет: этот способ лезет в глаза с любого сайта, даже с отчёта о семинаре нейрохирургов и официальной страницы секты святого Таракания Лигурийского. «Маша Александрова разделась на левую грудь», «Саша Машинская показала правую грудь и 40 % попки», «Даша Евгеньева

47
разделась полностью, но пока только перед мужем», «Женя Дашкевич (сценический псевдоним Тигровая Акула) тайно разделась, и фото были
украдены 8000 хакеров». И т.д.
В отличие от олигархов, которые сейчас плодятся средними темпами, и новых русских, которые совершенно видоизменились, лишьбыизвестные и в 90-е, и в 2000-е, и в 2010-е плодились и плодятся, как мухи-дрозофилы. Их становится больше и больше, и по законам биологии этот вид российского населения в последнее время начал структурироваться – на лишьбыизвестных федерального уровня, регионального и местного.

Глава 28. Премьерская чехарда на рубеже веков

Когда Ельцин одряхлел, Россия тоже одряхлела, хотя недавно появилась на свет. Экономические проблемы «были под контролем», поэтому наступил полный бардак. Например, ЕБН отменил у денег три нуля. Для удобства. Через несколько месяцев исчезли и те цифры, что были перед нулями.
Чтобы народ сильно не пугался, всё это назвали красивым импортным словом дефолт. Захочет кто-нибудь поругать власть за безобразия в стране, а слово-то и не вспомнит. Вот и не поймёшь, кого ругает. Может, жену.
До того дошло, что шахтёры вылезли из-под земли и, вспомнив Великую Отечественную, начали против президента «рельсовую войну». Целое лето они партизанили, но остальная страна смотрела чемпионат мира по футболу, и Ельцин не был разбит. Победили французы.
Самая же главная проблема была « на личном контроле», поэтому грозила вот-вот взорваться, как бомба, и уничтожить даже самих контролирующих. Арабские экстремисты замыслили отколоть от России с десяток автономных республик и очень продвинулись в этом направлении.
И вот, боясь быть накрытым лавиной всех этих проблем, ЕБН начал лихорадочно искать человека, который правил бы Россией за его широкой спиной, оставив президенту роль свадебного генерала (или, скорее, похоронного).
До этого немного правила Татьяна, немножко другой Борис, немножко кучерявый с рыжим, но против ваххабитов нужна была личность с харизмой. А с этим в России вечно проблемы. Обычно харизма в нашей стране появляется после смерти личности, почти с нею не встречаясь.
Итак, Черномырдин, решивший уже, что будет премьерствовать пожизненно, узнал из новостей о своём прошении отставки и о том, что оно удовлетворено.
Утром в премьерский кабинет торжественно вошёл Кириенко и к вечеру вылетел с работы.
Попробовав молодого, ЕБН решил поставить на старенького, и на следующее утро в премьерский кабинет торжественно вступил Примаков. К концу рабочего дня он тоже вылетел в отставку.

48
По всей стране заработал тотализатор: кто вылетит следующим, кто последующим и т.д. Некоторые сделали на этом капитал, кое-кто разорился.
Разочаровавшись в крайних возрастах, президент взял середину. Очередным в премьерский кабинет торжественно вошёл Степашин. Понятно, что и он быстро вылетел в отставку, но так как был уже третьей бабочкой-однодневкой, то задумался, наконец, над причиной краткости премьерской жизни. И не просто задумался, а ещё и почти догадался. «Кажется, мы потеряли Дагестан», - с такими словами Степашин бросился догонять футбольную команду экс-премьеров.
Следующим не очереди был Путин, и подсказку премьера он намотал на ус (не путать с региональным политиком Уссом).
Ельцина поначалу многие осуждали:
- Почему такого маленького? Несолидно.
Тот оправдывался.
- Большие кончились… Может, подрастёт…
Путин же вызвал генералов и скомандовал:
- Здравствуйте… За 96-й год не отвечаю, а сейчас – можно.
И армия разбила хаттабовцев не только в Дагестане, но и в Чечне.
ЕБН ходил именинником и говорил всем:
- Да за одного такого маленького, понимаш, двух таких здоровенных, как я, дают. Вот усыновлю и сделаю наследником.
Говорят, родственники обижались на Деда, т.к. поставили на вылет Путина и на следующего – Аксёненко – большие деньги. А не надо путать Кремль с ипподромом.

Глава 29. Вторая чеченская война

Как только генерал Лебедь прекратил в Чечне первую войну, стороны начали мирную подготовку ко второй.
В это время в Чечне появились ваххабиты. Так называют мусульман, которые вместо «Аллах акбар» кричат «вах-вах-вах».
Ваххабиты под всё подводили религиозную основу. Часто то, под что подводили, взрывалось. Например, дома.
Чеченцы очень их невзлюбили за законы шариата, по которым детям нельзя учиться, больным – лечиться, мужчинам – работать. Половина Чечни вспомнила о своей второй родине – Москве – и уехала туда.
Ваххабиты же наглели день ото дня. Уже и Радуев сбежал от них в Турцию
менять череп, уже и Басаев спрятался в горы, на свою пасеку, заранее обидевшись на то, что ему скоро оторвут ногу, из-за чего не сможет иметь детей.
И вот ваххабиты решили подвести религиозную основу под кражу баранов, и привели к соседям-лакцам безработных арабов. Однако все сорок народов Дагестана обиделись не на шутку и взялись, кто за ружья, кто за колья.

49

Путину, только что ставшему премьером, пришлось вмешиваться: одно дело, если бандиты напали на Ставрополье (русские всё стерпят), но бросать в беде братский народ было бы неприлично.
На этот раз русская пресса перешла на сторону русских, и успех кампании был предрешён. А решающий удар по врагу нанесли ЕЭС и Газпром, перестав подавать в Чечню свою продукцию. В темноте бандиты воевать боялись и начали сдаваться в плен.
Воевали наши по книжкам маршала Жукова, и, чтоб всё было точно таким же, привезли из музеев оружие времён Великой Отечественной. Ветераны смотрели в телевизор и умилялись, видя родные до боли ПКСН, АК-74, АГС-17 и МИ-24.
У бандитов снаряжение было получше, всё с клеймом союзников «Сделано в ЕС», но они его не показывали, а прятали в горах, в пещерах, заранее приготовленных на случай победы над Россией.
Ваххабиты, не рискуя сражаться с российскими солдатами, начали взрывать жилые дома. После 4-го взрыва Ельцин насторожился: «Наверное, понимаш, это дело рук террористов».
Объявили операцию «Вихрь». В очередной раз досталось азербайджанцам и вьетнамцам.
Однажды, в разгар войны, Хаттабу приснился страшный сон. Будто помрёт он в чеченских горах, голодный, одинокий, завшивевший, ночующий в яме, с рацией, в которой сели батарейки. Плюнул он тогда на всё и решил прорываться через Дагестан куда-нибудь на Филиппины.
Однако на пути его оказалась 6-ая рота псковских десантников, не испугавшаяся соотношения 1:25 не в свою пользу.
Хаттаб посылал в атаку своих головорезов и льстил им: «Вы супермены, бэтмены, настоящие псы войны». Псы шли вперёд и не возвращались. Тогда он напутствовал следующую партию: «Перед вами плохо вооружённые пацаны, которых обучали всего год-два». Кандидаты в трупы смотрели на русских и с ужасом думали: «Не допусти Аллах, чтоб ЭТИХ начали ещё и хорошо вооружать и учить».
Пацаны полегли, но это был второй случай в истории России после дома Павлова, когда Сила разбилась о Дух и оказалась бесполезной.
Ваххабиты совершили ещё несколько суперподвигов, например, угнали пассажирский самолёт и убили в Грозном несколько женщин. Наверное, кто-
то из них получил за это самодельный орден и пачку фальшивых долларов. Но, несмотря на то, что в союз с ними вступила Грузия, война уже пошла на спад. И когда отловили Радуева, телезрители, глядя на его голое лицо, поняли: на этот раз мы их побрили.
Глава 30. Выборы – 00


50
Почему президентом стал «какой-то» Путин, большинство не догадывается
до сих пор. И только друзья детства помнят, что на вопрос, кем ты будешь, когда вырастешь, маленький, лысоватый ВВП, скромно теребя чёрный пояс дзюдоиста, всегда отвечал:
- Сначала разведчиком, а потом президентом.
Правда как всегда прозаична. Ельцин переживал, что наделал России много долгов, и очень хотел их уменьшить, особенно самый большой – Германии. Из-за этого он даже её канцлера называл «другом Колем», хотя с Отечественной войны не терпел немцев. Однако решить эту проблему мешал язык. Немцы как услышат русскую речь, так сразу разбегаются, и все переговоры идут прахом. Тогда ЕБН решил найти человека, который смог бы поговорить с германцами на их родном наречии. А тут Путин как раз Дагестаном прославился.
Однако произошла одна маленькая ошибка. Ставя вместо себя Путина, Ельцин сказал: «Иго – президентом», а секретарша, которая хотя и привыкла к уральскому акценту шефа, но больше думала о Новом годе, по запарке написала: « И.о. президента».
Путин не расстроился, а лишь потёр руки и сказал: «Что ж, стажёром, так стажёром. Передайте Зюганову, чтоб опять готовился проигрывать выборы».
Когда ЕБН в последний раз уезжал из Кремля, он передал Путину нищую Россию и сказал: «Береги её». Больше Ельцину передавать было нечего.
Это первый в истории России случай, когда руководитель уволил себя сам за несоответствие занимаемой должности. А мог бы и посадить. Кстати, недоверчивый Путин на всякий случай провёл Всероссийскую перепись населения, чтобы проверить, есть ли кого беречь после Ельцина, или все разбежались по заграницам.
Потом Путин победил на выборах-2000, а Зюганов, Явлинский и Жириновский начали подготовку к поражению-2004.

Глава 31. Итоги Эпохи прихватизации

8 лет 6 месяцев и 19 дней Россией правил великий волшебник, маг и чародей, скрывавшийся за скромным именем Борис. Дни и ночи он проводил со странными колдовскими сосудами с опасными для жизни жидкостями, из-за чего, истощённый физически, он нетвёрдо стоял на ногах и однажды едва прилюдно не упал. Всюду за ним следовал помощник с магическим чёрным чемоданчиком (волшебные палочки давно вышли из моды), и если чемоданчик открывался, то происходили чудеса.
Чудеса обычно делятся на две группы: когда что-то появляется и когда что-то исчезает. Так и у нашего волшебника, мага и чародея.
Как-то пошептал он, поплевал – и у 150-миллионного народа исчезли еда, одежда, фабрики, заводы, машины, пароходы, самолёты, рудники и промыслы…

51
Пошептал, поплевал – и исчезла самая мощная в мире армия.
Пошептал, поплевал – 20 миллионов русских оказались за границей.
Пошептал, поплевал – и по всем просторам огромной страны ветром сдуло
зарплаты, пенсии и детские пособия.
Пошептал, поплевал, крикнул страшным голосом волшебное слово «дефолт» - и деньги уменьшились в 3 раза.
Это была чёрная магия. Но великий чародей владел и белой. В ней всё наоборот.
Поплевал, пошептал – и вместо своих товаров появились иностранные. Чужеземный фермер, купец, мануфактурщик не могли нарадоваться.
Поплевал, пошептал – и появились Емели-дурачки, у каждого из которых по полцарства невесть откуда взялось.
Поплевал, пошептал – и вместо цен, по которым могли покупать все, появились цены, по которым могли покупать только Емели- дурачки.
Поплевал, пошептал – и появились на земле русской тьмы бандитов, киллеров, рэкетиров, мафиози, коррупционеров, крышующих, бомжующих, наркующих и токсикующих.
За развязывание двух гражданских войн – в Москве и Чечне, - в которых погибло более 30 тысяч человек, за проведение залоговых аукционов, на которых близким людям были подарены десятки огромных заводов и сотни скважин, за допуск к власти временщиков, народом не избиравшихся, за то, что в год Россия не досчитывалась по полмиллиона граждан, за то, что число самоубийств выросло с 42000 до 90000 в год, за то, что количество браков уменьшилось вдвое, за то, что армия чиновников, обирающих страну, увеличилась на 250%, Ельцин был награждён неприкосновенностью, хорошей пенсией, жильём, охраной, библиотекой и Новодевичьим кладбищем.
Пока правителей награждают за преступления, они будут их совершать. Есть стимул.
Газеты утверждали, что и на пенсии наш «волшебник» пытался колдовать и очаровывать новую власть. А вместо отнятого чемоданчика у него завелись другие магические предметы. Например, рельс. Однажды он сказал, что если повысятся цены, то ляжет на рельсы. Кусок рельса завезли ему на дачу уже на следующий день, и были слухи, что до самой кончины он ежедневно по несколько минут лежал на нём, медитируя. Врачи утверждают, что это гораздо полезнее, чем разрекламированные Куравлёвым циркониевые браслеты.

Глава 32. Первые реформы Путина

Как любой новенький государственный деятель ВВП начал с реформ.
В первую очередь он учредил в России вместо 89 регионов 7, воплотив в жизнь давнюю мечту Жириновского. Страна уменьшилась, и управлять ею

52
стало легче.
Затем он сделал справедливыми налоги: богатым снизил до 13%, а бедным повысил до 13%. Парадокс: доходы страны после этого увеличились.
Получается, её стали содержать бедные.
Накануне ХХI века Путин решил усадить за новогодний стол красных и белых вместе и тем самым закончить гражданскую войну, начавшуюся в 1918-м. От красных Россия получила гимн и флаг для военных, от белых – герб и флаг для гражданских.
С гимном приключилась история. Юмористическая. Сначала Сергей Михалков сочинил гимн про коммунизм, потом - такой же - про капитализм. Но не стоит обвинять поэта в конъюктурщине. Государственный строй выбирает народ. Поэт строй рифмует.
Далее началась реформа ЖКХ. Задумана она была для того, чтоб стало лучше, поэтому народ насторожился. И оказался прав: коммунальные услуги стали оказывать за более высокую оплату.
Одновременно в России приступили к военной реформе. Это стало заметно по тому, как много побежало из армии народу. Через некоторое время количество дезертиров превзошло количество служащих, и для операции в Дагестане толковых военных наскребали по сусекам.
Начало правления Путина совпало с модой на клонирование, и даже ВВП заговорил об удвоении ВВП. Ещё бы: после Ельцина нужно было восстанавливать страну, как после гражданской и Великой Отечественной вместе взятых. Это было третье восстановление за последние 100 лет!

Глава 33. «Курск»

Трагедия «Курска» - событие нравственно-политическое. Вроде Кровавого воскресения.
Едва весть о гибели подлодки просочилась в прессу, как журналисты атаковали Путина вопросами, что с нею случилось.
- Что, что? Утонула! - в сердцах ответил президент.
И он оказался прав. Она утонула.
Тот же вопрос, но обращённый к адмиралам, получил уже другой ответ:
- Что, что? Натовцы утопили!
- А откуда они взялись посреди нашей эскадры во время наших учений? – не унимались журналисты.
- В засаде сидели.
Несколько дней адмиралы спасали подводников. Потом оказалось, что спасать у нас нечем. Чуть позже оказалось, что спасать было некого. И ещё позднее оказалось, что и не спасали вовсе.
Гибель 118 моряков перевернула страну. Даже наша власть, наконец, поняла то, что давно сама повторяла: человек – главная ценность государства. 118 моряков своей гибелью сделали для России больше, чем

53
могли бы сделать всеми своими ракетами и торпедами.
«Курск» поднимали частями, для чего даже распилили его поперёк. Большую часть досталось поднимать иностранцам. Чтобы показать триумф
российской науки и техники, наши оставили себе для подъёма меньшую часть.
Впрочем, большую часть этой меньшей части решили взорвать на дне морском и наверх поднять только пару кусков.
Чтобы хитрые иностранцы не подняли и меньшую часть и не сорвали нам триумфа российской науки и техники, Северный флот около года охранял место гибели подлодки, пока отечественные наука и техника готовилась к подъёму. И к триумфу.
Народ же с первого дня понял, почему взорвался «Курск», и только для высшего военного командования это долго оставалось военной тайной.
Глава 34. НТВ

Эти три буквы хотя не писались на заборах, но в своё время наделали много шума. Расшифровать их можно и как Новое телевидение, и как Необычное, и
как Незнакомое, потому что смотрели его только Москва и окрестности до 201 км.
Вся история НТВ густо насыщена парадоксами, как правление Ельцина – его болезнями.
Парадокс 1-й. НТВшники набрали кредитов, сделали себе огромные зарплаты и несколько лет процветали в нищей стране, живя в долг.
Парадокс 2-й. Когда пришло время возвращать кредиты, НТВшники начали клеймить бессовестных кредиторов. Оказалось, что отныне возврат собственных денег называется ущемлением свободы слова.
Кредиторы сгорали от стыда и готовы были забыть свои миллионы, но дома их ждали голодные дети и сварливые жёны, и поэтому они подали в суд.
Парадокс 3-й. НТВ много лет пинало, кусало и щипало Государство, но, когда пришли кредиторы, НТВшники побежали в Кремль и потребовали от испинатого, покусанного, защипанного ими Государства ареста бесстыжих кредиторов, как противников свободы слова. Мотив выдвинули следующий: мы привыкли к большим зарплатам, и лишать нас этого негуманно.
Государство в лице Путина достало бумажник, пересчитало ассигнации и ответило визитёрам:
- Фиг вам. Борцов за свободу слова много, а денег даже для Ленска не хватает.
НТВшники продолжали давить: мол, из-за нас в стране поднимется революция.
Путин глянул в окно:
- Фиг вам. Апрель на дворе. Все на дачах. Так что ждите октября.

54
Естественно, президент тут же был записан в противники свободы слова.
Отойдя от Кремля, НТВшники решили взять такси. Водитель, отказавшийся везти бесплатно, также был записан в противники свободы слова.
Парадокс 4-й. Много лет НТВшники стирали в порошок г-на Березовского, и теперь, естественно, обратились за помощь именно к нему.
БАБ решил перейти Йордана, что, как известно, не удалось даже пророку, и купил для команды Киселёва новое место работы – ТВ-6.
На новом месте оставались ещё старые работники, и их вышвырнули на улицу. Мотив выдвинули следующий: мы – талантливые журналисты, а те – неталантливые. И потому противники свободы слова.
По-христиански раскаявшись, НТВшники принялись стряхивать с Березовского тот самый порошок, в которой они его частично стёрли. Злые языки поговаривали, что теперь НТВшники приготовились стирать в порошок своего старого хозяина Гусинского. Мотив, якобы, выдвинули следующий: для журналиста главное – правда, а не деньги.

Глава 35. Международный терроризм

Как сообщала американская пресса, о терактах 11 сентября Буш знал заранее. Но его, очевидно, убедили в том, что целых небоскрёбов в мире навалом, а вот разрушенных ещё ни у кого нет.
Потом Буш на время переехал в Нью-Йорк, устроился на полставки экскурсоводом и водил богатых иностранцев по разрушенному Манхеттену. Говорят, с Путина содрал 1000 баксов. Плюс за фото.
Одним словом, американцы как всегда выбрали деньги, и репертуар мюзиклов обогатился жанром трагикошоу.
Виновной в атаке на небоскрёбы объявили Ось зла, и начали по алфавиту с Афганистана. Позднее, правда, страны Оси янки расставили не по алфавиту, а по количеству добываемой нефти.
Русские о международном терроризме говорили задолго до 11 сентября, ещё когда американцы придумали моджахедов (будущий «Талибан»), однако в США его не признавали, т.к. обижались, что не они запатентовали термин. Но поскольку в Афганистане без русских воевать было бесполезно, потому что все полевые командиры в этой стране – выпускники наших военных училищ, то обида была забыта, союз с Россией заключён, и авианосцы стёрли Аль-Каиду с лица земли. С лица гор однако стереть её было потруднее, и пришлось продолжить стирание и после официального объявления победы.
После этой операции мы переняли у янки некоторые их методы борьбы с террористами. В Чечне по заказу правительства РФ был убит известный головорез Хаттаб. Убит своими. Деньги с приходом Путина стали водиться и у нас.
К нам тут же наперебой полезла всякая шушера, предлагая за умеренную

55
плату головы Басаева и Масхадова, самые дорогие по рыночной цене после бородатой башки Чёрного араба.
Так американцы придумали делать из террористов то наёмных работников, то товар для купли-продажи-уничтожения. Наиболее известные проекты США – Бен Ладен (сотрудник ЦРУ), «Аль-Каида» и «ИГИЛ» (арабские отделения ЦРУ), «Правый сектор» (украинское отделение ЦРУ).

Глава 36. Внутренний терроризм

Уже было сказано выше, что самый большой вред российскому народу наносил … российский народ. То устроит революцию и гражданскую войну, то сокрушит веками собранную державу… И если другим странам нужны армии против внешних врагов, то нам нужна – против внутренних.
Сравним урон от международного терроризма («чужого») с уроном от отечественных, «своих» террористов – преступных, халатных, продажных, ненасытных, циничных чиновников.
В 1-ое правление Путина (2000 – 2004) против России успешнее действовали чужие террористы. Тут и «Норд-ост», и парад в Грозном, и взорванные самолёты…Свои ещё только учились убивать своих граждан и отметились двумя авиакатастрофами, обрушением аквапарка, взрывом шахты и четырьмя крупными пожарами, один из которых – в якутской школе – унёс 22 жизни.
Но, очевидно, своих начали хорошо обучать. Сотни российских пожарных инспекторов, инженеров по ТБ, директоров учреждений, капитанов судов и лайнеров потянулись на Восток в подпольные лагеря для террористов на переподготовку. И результат тут же проявился.
2005 г. Чужие террористы убили 73 россиянина, Свои – 52. Маленькая Ухта, маленький магазин и 24 трупа. Арабские террористы до Ухты и через 50 лет не доедут, а Свои – повесили замки на пожарные выходы.
2006 г. Крупных терактов вообще не было, но Свои устроили пожар во Владивостоке, обрушили рынок в Москве и свалили два самолёта в Иркутске (236 жертв).
2007 г. 92 : 24 в пользу Своих, которые с жестокостью религиозных фанатиков сожгли два Дома престарелых.
2008 г. Обошлось. Наверное, и те, и эти обсуждали весь год финансовый кризис.
2009 г. Теракты – 47 погибших. Свои сожгли ночной клуб в Перми и взорвали Саяно-Шушенскую ГЭС, гордость СССР (127 пог.)
2010 г. Чужие убили ок.40 чел., свои – 138. Плюс станица Кущёвская – визитная карточка российских полиции, прокуратуры, суда и ФСБ. Кстати, Кущёвская шибко наш народ не возмутила. Наоборот, все удивлялись: такие банды есть в каждом городе, почему говорят только про один?
2011 г. теракт в Домодедово – 36 пог. Авария в Охотском море, пожар в

56
Перми, гибель «Локомотива», крушение «Булгарии» - 231 пог. В этот год
наши инспекторы позорно проиграли японским. Те на «Фукусиме» угробили 22000 чел. Вывод: взяточник хоть узкими глазами, хоть широко, по-русски раскрытыми видит только мзду и на безопасность чихать хотел. Вы знаете, что «Булгарию» проверяли 24 инспекции? А она утонула. С пассажирами. И не в океане, а в реке. Думаю, после проверки отечественными инспекторами отечественные кораблики могут утонуть даже на суше. Утопла же на берегу японская электростанция…
2012 г. Крупных терактов не было, Свои утопили Крымск (171 пог.)
2013 г. Теракты в Волгограде – 34 пог. Свои сожгли психбольницу в Раменском, диспансер в Новгородской области, взорвали военные склады в Саратовской области и свалили самолёт в Казани. Погибших – 128. Жуть! Есть предположение, что наши начальнички создали российскую «Аль Каиду» и поставили цель убивать всех и везде – психов и нормальных, на земле и в воздухе…
2014 г. Крупных терактов не было, но Свои не расслаблялись и уничтожили электричку в московском метро (22 пог.) Был бы жив Бен Ладен, прислал бы им Почётную грамоту террориста.
2015 год на момент написания Истории только начался. Крупных терактов не было. Да их как-то уже и не особо опасаешься. Вот Свои – другое дело. За полгода Свои уничтожили вместе с людьми торговый центр в Казани, утопили траулер в Охотском море, пожгли Хакасию и Забайкалье (124 пог.) Сибиряки-старожилы говорили, что прошлый пожар такого масштаба был ещё при Чингизхане. Как бы наши не повторили в Москве «подвиг» Наполеона, а в Волгограде – Гитлера. Опыт-то растёт.
Вывод № 1. Российский инспектирующий начальник крайне опасен для инспектируемого объекта. Он способен сглазить поезд, самолёт, корабль, электростанцию, космическую ракету. Если услышите про солнечное затмение, знайте: природа здесь не при делах. Солнце проверяли «наши». Руководителям объектов после визита инспекции настоятельно рекомендуется приглашение священника с молебном и окроплением святой водой.
Вывод № 2. Государство должно срочно создать ФСБ по борьбе с государством. Инспекторы должны получать пожизненное, как и остальные террористы. Или хотя бы наказываться. Или хотя бы получать выговор. Или хотя бы журиться. Они не обидятся. Уверен, что после каждой катастрофы кто-то получает хорошую награду откуда-нибудь из заграницы – «За успешное использование служебного положения для убийства своих граждан».
Вывод № 3. Паршиво жить в стране, которой боишься. Или убьют, или собьют (по ДТП мы тоже лидеры, и за них тоже не наказывают), или насмерть залечат, или утопят-взорвут-сожгут, или задушат в «Скорой помощи». Россияне, выжившие до 70 лет должны получать Героя России,

57
квартиру, дачу, машину и право на публикацию мемуаров «Моя жизнь на Марсе». В школьный учебник по ОБЖ срочно внести главу «Внешние признаки террориста»: костюм, галстук, дорогая иномарка, в глазах – смерть. Наша с вами.

Глава 37. Госдумы №№ 5, 6, 7, 8, 9, 10

Молоденькая ещё страна – США – кичится тем, что у неё уже 40-ые президенты. Франция называет себя пятой республикой. Такая вот у них на Западе пронумерованная демократия.
Мы, конечно, тоже не лыком шиты. С одной стороны, своё первое царство наши предки основали ещё веков 30 назад, когда ни французами, ни американцами не пахло, не воняло. Но, с другой стороны, монархии нынче не в моде.
И, дабы не отстать в демократических достижениях, предлагаю вернуться к дореволюционной нумерации и первому после диктатуры российскому парламенту присвоить цифру пять.
Итак, 5-ая Государственная Дума появилась в конце 93-го года и, так как была экспериментальной, просуществовала только 2 года. Во время выборов пресса твердила о победе партии Гайдара-внука, и народ назло голосовал за малоизвестного тогда Жириновского. Все очень боялись, что опять появятся тимуровцы и нельзя будет воровать яблоки в совхозных садах. Победила однако партия, которую недавно все дружно свергали – коммунистическая с её рыбой-прилипалой – аграрной. Победили левые, но реформы почему-то начались правые, например, «чёрный вторник».
Народу Дума №5 запомнилась тем, что амнистировала руководителей военного переворота 1991 года, тем самым показав, что и при демократии начальство неподсудно, и тем, что подарила Китаю острова по Амуру.
В 1995 г. страна выбрала 6-ую Думу. И опять большинство оказалось за большевиками. Спрашивается, стоило ли вообще миллионами выходить из КПСС, плевать на покидающих Старую площадь лидеров «единственно правильной партии», клеймить коммунистов за гражданскую войну, террор, застой, узурпацию власти, объявлять демократию, чтобы потом дружно выбирать тех, кто прежде сам себя назначал? Наверное, в этом весь загадочный русский характер: мы любим добровольно делать то, что нас заставляют делать.
Народу Дума № 6 запомнилась страшным Лесным кодексом и тем, что очень хотела отсидеть весь четырёхлетний срок «от звонка до звонка» без всякой амнистии со стороны президента, которую тот не раз пытался думцам объявить. Предлагает он как-то утвердить премьер-министром незнакомого им юношу-очкарика, чтобы те не согласились и можно было Думу распустить. А она берёт и соглашается. Да ещё и расхваливает кандидата, будто сама о нём мечтала:

58
- Какой хорошенький! Надо, надо молодых вперёд двигать!..
Тогда Ельцин говорит: «Я передумал» и предлагает в премьеры старичка- министра. Дума подхватывает:
- Точно, мы передумали. Надо, надо опытных вперёд двигать…
Ельцин не унимается: третьего тащит на утверждение. Но Дума принципиальна:
- Надо, надо почаще менять, разных вперёд двигать. Пусть все премьерами попробуют…
Так ГД-6 и работала, пока не наступил 99-ый год. Тогда шестидумцы разъехались на каникулы, чтоб переизбраться и вернуться в Москву семидумцами.
В это время в стране сложилась катастрофическая ситуация, и на новые выборы власть откомандировала МЧС во главе с его главой Шойгу. Наш народ всегда жил, переходя из одной чрезвычайной ситуации в другую, и решил, что Кужугетович ему подходит. Таким образом, в1999-м впервые за 8 лет после свержения коммунистов коммунисты оказались не у власти.
Народу Дума №7 запомнилась тем, что ничем не запомнилась: предложит что-нибудь президент – поддержит, предложит что-нибудь правительство – поддержит, предложит уборщица покинуть зал – поддержит…
В 2003г. страна выбрала 8-ую Госдуму. Среди лиц № 8 было много лиц № 7, 6, 5 и даже 4, поэтому все проблемы решались по-доброму, по-семейному.
СПС и «Яблоко» накануне выборов то женились, то разводились, и народ не стал голосовать за таких легкомысленных влюблённых.
То же и с разводом НПСР и КПРФ. Одно дело, когда « разбегаются» молодые, но для супругов в возрасте это уже странно. Так что левые проиграли 8-ую, как и 7-ую.
Один Жириновский честно отрабатывал суммы, потраченные налогоплательщиками на выборы. В теледебатах скандал шёл за скандалом; после записи в коридорах телестудий неожиданно вспыхивали хорошо отрепетированные драки. «Бьёт, значит, любит, - умилялся телезритель. - Надо выбирать».
Т.о., в отличие от предыдущих Дум, где считалось неприличным сидеть в центре и шла борьба за крайние места, в Думе-8 произошла борьба за самые средние кресла. Что ж. Всем живым организмам свойственно забираться в середину, где теплее и сытнее.
Народу Дума № 8 запомнилась монетизацией льгот, когда непомерно раздутые льготы заменили непомерно сдутыми деньгами, а также двойной сменой премьер-министров. Вы, наверное, и не помните таких – Фрадков, Зубков?.. Были, были. Есть свидетели.
О последующих двух Думах говорить не будем: они перестали играть какую-либо серьёзную роль в жизни страны и постоянно повышали себе зарплату, из-за чего потеряли всякое уважение граждан. Остаётся надеяться, что в ХХII веке, когда у нас начнутся 40-е Думы, мы будем жить не хуже

59
американцев, у которых сейчас 40-е президенты.

Глава 38. Россия и Ирак

Варвары пришли на древнюю землю. Они жгли святыни, разрушали города, убивали детей, насиловали и женщин, и мужчин, пытали стариков, грабили ценности. Людей угоняли в плен, из которого никто не возвращался.
Это не отрывок текста из пожелтевшего от времени манускрипта. Это из новостей любого телеканала в 2003 году. Янки грабили музеи, утюжили урановыми бомбами жилые кварталы. Таких дикарей Месопотамия ещё не видела…
Но – всё по порядку.
Вызывает как-то руководство фирмы «Халибёртен» руководство США и начинает отчитывать:
- Такие-сякие, забыли, за чьи бабки в Белый дом влезли?! Когда отрабатывать будете?
- А мы что… - оправдываются те. – Мы не отказываемся. Чего желаете?
- Захватите Ирак и подарите нам. Сейчас главное – нефть. На кока-коле далеко не уедешь…
- Как-то неудобно… Весь мир станет пальцем показывать: Америка захватывает колонии. Нам ещё индейцев с неграми забыть не могут.
- Цыц! – обиделись хозяева. – Мы знаем: удобно или неудобно. Деньги прессе сунем – весь мир будет за нас.
И точно. На следующий день все телеканалы забили тревогу: Саддам сосредотачивает танки на границе с США. Паника и – стопроцентная поддержка войны. Многие фермеры начали рыть противотанковые рвы.
В возможный пограничный конфликт США – Ирак поверили не только американцы, которые знают географию только до ближайшего перекрёстка, но и ООН, которая по приказу «Халибёртен» создала Комиссию по подготовке Ирака к поражению. Иногда её ещё называли Комиссией по разоружению.
Комиссия несколько месяцев шныряла туда-сюда вдоль Тигра и Ефрата и уничтожала оружие вплоть до кастетов и алюминиевых вилок. Когда же у иракцев остались для обороны только чалмы и китайские шлёпанцы, в Пентагоне решили: пора. Наверное, победим.
Некоторые – скептики – удивлялись: а почему разоружается только одна сторона? Разве в США нет оружия массового поражения? Есть, - говорили им, - но Ирак – агрессор, а США – нет. Как так, - настаивали скептики, - а Югославия в 1999 г., а Гаити в 1994, а Сомали в 1992, а Гренада в 1983, а Вьетнам в 1964, а Ливан в 1958, а Мексика в 1916?.. На несчастных центральных и южных американцев США нападали раз 25! Всего после 45-го года американцы разгромили 80 стран!! А это не агрессии, - объяснили скептикам. - Просто в этих странах отказывались пить кока-колу, вот их и

60
завоёвывали в наказание.
Потомки Пушкина могут предъявить иск к администрации США за самовольное использование изобретения. Всем известно, что в романе «Капитанская дочка» великий писатель указал, что войны бывают а) наступательными, б) оборонительными, в) подкупательными. Именно способ в) , доселе никем не использованный, и применили Штаты в Ираке.
Сначала американцы подкупили Саддама, и тот спрятался, бросив страну. Потом они подкупили саддамовских генералов, и те скрылись, бросив армию. Тогда американцы начали ожесточённую войну с мирными жителями и всего через месяц победили их.
США сказали миру: мы дадим Ираку демократию. Иракцы обрадовались.
США сказали миру: мы свергнем диктатора и поставим вместо него свободно избранного в Белом доме правителя. Иракцы удивились.
США сказали миру: мы воюем не с народом Ирака, а с Саддамом, и, даже не ранив Саддама, убили и искалечили тысячи детей. Иракцы обиделись.
США сказали миру: прекратятся изнасилования женщин, как при диктаторе. И начались изнасилования мужчин. Янки построили себе бордель Абу-Грейб, где любой солдат США за добросовестную службу мог изнасиловать араба. Если араб сопротивлялся, то по приказу министра обороны США его разрешалось пытать. Операцию «Шок и трепет» Пентагон переименовал в «Голубой шок и трепет», поскольку военнослужащие США оказались сплошь гомосексуалистами, даже женщины. Всё население Штатов выражало сочувствие насильникам, и говорило, что быть насильником – очень патриотично. А вот иракцы начали сопротивляться, хотя весь мир завидовал им и говорил: «Вот бы нам американских солдат, чтоб была настоящая демократия!»
А чтоб демократия была действительно настоящей, Буш запретил своим и иностранным телеканалам говорить про войну. В Англии кое-кого выгнали с работы по статье «Увлёкся свободой слова». Вместо войны разрешили говорить о погоде и рекламировать кока-коку и новую дешёвую нефть.
В партизанской войне против оккупации США более всего прославились жители Эль-Фалуджи. Зайдёт в городок пара батальонов американской морской пехоты, супервоинов, псов войны, а фалуджийцы сунут ноги в китайские шлёпанцы, возьмут, что под руку попадётся, и с криком «Аллах Акбар! Бей голубых!» выгоняют рейнджеров. Янки неделю бомбят город и снова посылают отборные войска на покорение. Фалуджийцы вздыхают: «Опять эти педики…» И, похватав палки, снова гонят бледнолицых прочь…
После гибели в Эль-Фалудже нескольких американских солдат в Белом доме испугались поражения и решили в самых опасных местах заменить своих на солдат других стран. Пообещали нефть. Гондурасу –за 370 воинов – 5 бочек, Латвии – две. Друзьям – англичанам по блату – целую цистерну. Испанию обделили, и она увезла своих солдат обратно. Монголии, пославшей каких-то 180 лучников, вместо нефти дали пропитанный соляркой

61
кирпич – «вечный огонь».
Ну, а при чём же здесь Россия, спросите вы. В том-то и дело, что ни при чём. Её в то время как будто не было. А ведь и у нас не все пьют кока-колу…
Забавно, что наше руководство поверило, будто Штаты воюют с «Осью зла» и могут напасть на Северную Корею. Но, во-первых, у Ким Чен Ира нет нефти. Во-вторых, янки ещё помнят, как в 1950-х им наваляли в Корее китайские «добровольцы» численностью в 2-3 миллиарда.

Глава 39. Итоги первого срока Путина (2000 – 2004)

Путин оказался очень толковым государственным деятелем : за 4 года он достиг того, чего Брежнев добивался лет 15. Для сравнения: при предыдущем государственном деятеле Ельцине страна потеряла треть национальных богатств, что удавалось лишь великим Ульянову и Джугашвили.
Итак, при Путине, как и при Брежневе…
- столицей была Москва, а власть базировалась в Кремле;
- страна оставалась среднеразвитой и уважалась только за ракеты, балет и некоторые спортивные достижения;
- население недоедало, не имело в достатке жилья и отпуска проводило на дачных участках;
- на дорогах во множестве ездили «Жигули» - 2101 и ГАЗ – 53;
- творческая интеллигенция была прирученной и прикормленной, а сатирики ругали отдельные недостатки и тёщ;
- власть плевала на свой народ и внимательно прислушивалась к мнению Запада;
- аппарат чиновников представлял собой огромный, дорогой, неэффективный и сросшийся с уголовниками механизм;
- за поступление в престижный вуз давали взятку;
- сельское хозяйство и село благодаря мудрой государственной политике быстро деградировало, а продукты покупались «за бугром»;
- наиболее конкурентноспособными товарами были танки и нефть;
- население жестоко пьянствовало от безысходности, груза проблем и отсутствия перспектив у страны в целом;
- государство боролось с частным предпринимательством, основой которого оставалась спекуляция;
- умные и талантливые мечтали о загранице;
- страна жила за счёт экспорта нефти и леса;
- по телевизору постоянно показывали съезды, заседания и юбилейные концерты;
- народ воровал где только можно и что только нельзя;
- власть гордилась стабильностью, которую народ называл застоем;
- в тюрьмах сидели дураки, евреи и интеллигенты;
- на эстраде главенствовали Пугачёва, Лещенко и Кобзон;

62
- армия, забыв о внешних врагах, воевала внутри себя;
- власть, вместо решения внутренних проблем, активно и неудачно занималась внешней политикой;
- США оставались главным врагом, а из оружия, поэтому, наибольшее внимание уделялось ядерному;
- на военных самолётах рисовали красные звёздочки;
- автомобили, бытовая техника и хорошая одежда для большинства населения оставались недоступными,
- прекратилась ротация чиновников, а провинившиеся «шишки» наказывались повышением;
- инициативу и активность заменяли кухонные разговоры;
- жизнь была паршивой, а цифры ВВП завышались;
- гимн был на стихи того же под музыку того же;
- читающий народ гонялся за детективами, а билеты в Большой всё так же были в дефиците;
- глава страны баловался написанием книжек;
- количество разводов почти равнялось количеству браков;
- в больницах хорошо лечили только по блату;
- элита презирала всё русское и базировалась в подмосковных дворцах;
- были популярными комедии Гайдая;
- правила одна партия;
- подхалимы публично и повсеместно славили лидера;
- в магазинах отсутствовали продукты: при Б. вообще, при П. – невредные;
- хорошие писатели не могли опубликоваться, а хорошо врущие катались как сыр в масле;
- с соседними республиками заигрывали при помощи дешёвых энергоносителей;
- правозащитников недолюбливали;
- скрытая и скрываемая инфляция снижала уровень жизни;
- и т.д., и т.п…
Т.о. можно констатировать, что Путин, Ельцин и Горбачёв могли не рождаться на свет Божий: в марте 2004г. страна оставалась такой же, как и в марте 1984г., двадцатью годами ранее, и даже сильно уменьшилась в размерах. Пожалуй, это единственное заметное достижение за два десятилетия.
Справедливости ради отметим, что первое 4-летие Путина имело свои, отличительные от правления Брежнева черты. Во-первых, Брежнев был постарше и подороднее. Опять же Путин не охотился, а Брежнев не носил кимоно. И при Брежневе, тратившем на армию 80% доходов страны, народ жил так же средне-бедно, как при Путине, тратившем на армию 10 - 15%. (Кому доставалась разница в 65 – 70% доходов страны, вопрос не к нам…)

Глава 40. Выборы – 04

63

На 14 марта 2004г. ЦИК назначил переизбрание Путина.
Сопровождая главу на его вторые выборы, администрация президента поставила себе сверхтрудную задачу: сесть одним задом на два стула разной высоты. С одной стороны, она хотела, чтоб у ВВП были достойные соперники (Запад-то смотрит!) С другой, она хотела, чтоб эти соперники продули с крупным счётом.
Подбор соперников вёлся долго и кропотливо. Положение осложнилось тем, что опытные штангисты Зюганов, Жириновский и Явлинский отказались от третьего подхода. Ещё одного – Ходорковского - дисквалифицировали за принятие допинга.
Сам же ВВП, вспоминая молодость и немецкую экономность, занимался сбережением драгоценного времени. Во-первых, отказался от дебатов, и его соперникам целый месяц пришлось ругаться из-за почётного второго места. Во-вторых, заранее отправил правительство в отставку. Затем министров, которые не справились со своими делами в предыдущие 4 года, Путин назначил вновь, и т.о. правительство вернулось почти в полном составе.
Кандидаты на пост президента выдвигались согласно закона двумя способами:
1.) по порыву души, чувствуя, так сказать, призвание (Хакамада, Глазьев);
2) от парламентских партий:
- преданная власти ЛДПР выдвинула маленького и слабенького кандидата, чтоб, не дай Бог, оттянул голоса у Путина. Поэтому его так и назвали – Малышкин;
- КПРФ назло Путину вместо лица партии Зюганова показала не совсем лицо – Харитонова;
- от «Родины» выдвинулся Геращенко, но «Родину» об этом не предупредил, и его прогнали с выборов за склероз;
- ЕР мечтала выдвинуть в президенты Путин, но тот отказался: мол, я и так президент.
Третий, особый способ выдвижения представил известный английский изобретатель Berezoff. Он выдвинул Ribking. Выдвинул на 4 года. Но тот
выдохся через пару недель. Не помог даже week-end in Kiev.
Как все и предсказывали, на выборах победил Харитонов. В смысле, занял 2-ое место. О первом говорить было даже неприлично.
Правда, после выборов пессимисты ёрничали, что за Путина не проголосовало 29% страны. А оптимисты возражали: ничего, у нас за многих мэров и губернаторов не проголосовало 90%. Работают же…

Глава 41. Разноцветные американские революции ХХI века

Известно, что каждый американский кандидат в президенты обещает разбомбить какую-нибудь страну, где падает потребление кока-колы. Без

64
этого обещания шансов на победу у него не будет.
Так, из последних Обама разбомбил Ливию, Буш-сынок – Ирак и Афганистан, Клинтон – Югославию…
Но в 21 веке американская экономика начала буксовать, и в Вашингтоне решили экономить. «Пусть местные сами уничтожают свои страны, - решили там. – А мы поддержим. Дрессированной прессой».
Для госпереворотов создали фонд Сороса, который якобы решает мировые гуманитарные проблемы. Например, безработицы. Способ придуман следующий. В какой-нибудь бедной стране собирают бомжей, бесплатно привозят в столицу, селят в палатках или просто под зонтиками ( в гостиницу-то не пустят: вши), организовывают четырёхразовое питание и платят пособие по бедности в размере 5о гривен. В уплату бомжи устраивают уличные концерты: кричат похабные стишки, пританцовывают вокруг костров, машут цветными флажками, стучат по бочкам… Одним словом, развлекают пресыщенную столичную публику фольклорной самодеятельностью.
Становится очень весело. Со всего мира, как на бразильский карнавал, съезжаются зеваки и корреспонденты. В нужный момент с толпой зевак смешивается серьёзный политик и, пользуясь расслабухой и пьяным состоянием, шутливо предлагает бомжам поменять страну на вкусные печенюшки. Те соглашаются на шутку и на следующий день просыпаются в чужой стране. От сделки остаются только крошки.
Теперь посмотрим на географию соровских переворотов. С 2003 по 2015 их было не менее 15, и как-то странно они группируются вокруг тех мировых центров, к которым «самая главная держава» давно испытывает ревность дряхлеющей жены. Грузия (Мишка Галстукоед), Беларусь, Украина (Фредди Крюгер), Киргизия, Монголия, Украина ещё раз (Петро Потрошитель) – страны вокруг России. Тибет, уйгурская автономия, Сянган (все провалились) – окраины Китая. Йемен, Тунис, Египет, Ливия, Сирия – сердцевина арабского мира.
А знаете, где произойдёт следующая американская революция? Я ведь не Настрадамус, который до сих пор притворяется, что не умер, и предсказывает современные события. Я говорю точно. Следующий бунт ждите в Антарктиде. Это будет восстание местных пингвинов, протестующих против присутствия на белом материке российских полярников. А то станции расширяют, православный храм привезли и поставили, того и гляди, космодром «Южный» начнут строить… Естественно, мировая пресса встанет на сторону пингвинского майдана, Нуланд будет раздавать мороженую рыбу и шутливо спрашивать: «Это правда, что вы требуете размещения магазинчика с кока-колой под охраной американской военной базы?»
Многие отечественные политологи опасаются попытки лево-правого переворота и у нас. Попрошу не нагнетать обстановку. У России всегда свой


65
путь. Во-первых, в нашей стране традиционно самая большая партия не центристская, не лево-правая, а партия Дамнепофигу. А во-вторых, 50 гривен для нас – смех. Никаких миллиардов Сороса не хватит, чтобы русские гуляли хотя бы неделю.
В отличие от большинства политологов, обратим внимание на одну особенность переворотов, которую оставляют без внимания. Президент США и другие лидеры Запада всегда объявляют их революциями. Очевидно, следующим шагом американского президента будет вступление в коммунистическую партию. Вот только в какую? Их так мало осталось. В кубинскую? Или северокорейскую?
Естественно, перед Белым домом поставят памятники Карлу Марксу и Че Геваре, а перед Рождеством Капитолийский холм будут расцвечивать красными революционными флагами.
Забавно, что европейское общественное мнение, известное своей зомбированностью, подхватило идею цветных революций. А что бы они сказали, если б вместо ближайших парламентских выборов, в их странах президентские резиденции заняли толпы бомжей с окраин?

Глава 42. Второй срок Путина (2004 – 2008)

Всем известно, как много провел реформ г. Ельцин. Однако потом пришлось проводить реформы по ликвидации последствий его реформ.
О первосрочных реформах Путина см. главу №32. Теперь - о второсортных. Простите, второсрочных.
За 4 года обозначился особый почерк новой власти при проведении реформ: замысел прекрасный, а реализация отвратительная. При этом много-много разговоров о том, как много-много будет сделано. Трудно избавиться от ощущения, что прекрасный замысел, рекламируемый народу через СМИ, - это одно, а проведение реформ чиновниками осуществлялось по какому-то подзаконному акту «для служебного пользования». Судите по результатам.
1) Автогражданка.
Для народа: вы избавляетесь от проблем при ДТП. Вы не несёте материальных потерь при ДТП. При любом ДТП вы, как цивилизованные европейцы, с улыбкой на лице обмениваетесь телефонными номерами страховых фирм, садитесь в разбитые авто и с улыбками на лицах едете дальше.
Для своих: народ получает ещё одну проблему при ДТП (глупую надежду
на компенсацию), несёт ещё большие материальные потери (собирая для страховых фирм денег вдвое больше, чем те будут выплачивать народу), а вы, как цивилизованные европейцы, отдыхаете на Майорке и с улыбкой на лицах обмениваетесь телефонными номерами с такими же обдирающими народ ребятами.
2) Назначение губернаторов.

66
Для народа: теперь региональные элиты не будут подкупать избирателей на выборах, «местные князьки» не будут грабить народ и вытворять Бог знает что.
Для своих: теперь региональные элиты будут подкупать тех в Москве, кто будет рекомендовать в губернаторы. Грабить народ и вытворять Бог знает что теперь будут назначенные Москвой князьки.
3) Монетизация льгот.
Для народа: исчезнут транспортная и лекарственная мафии, компенсаций хватит не только на проезд, лекарства, лечение, но и на колбаску себе и рыбку любимой кошке.
Для своих: транспортная и лекарственная мафии не делятся, поэтому исчезнут, их заменит чиновничья мафия, оформляющая компенсации на «мёртвых душ», берущая взятки за допуск липовых лекарств и т.п., и т.п. Новой, единой мафии денег хватит и на проезд, лекарства, лечение, и на колбаску себе и родным, и на рыбку любимым кошкам, собакам, страусам, крокодилам и проч., что они заведут на своих виллах. На виллы тоже хватит. Надо только заморочить- запутать народ, чтоб никто не понял, что ему положено. А на это «положено» лапа Своих наложена.
4) Отстранение олигархов от власти и ликвидация последствий несправедливой приватизации.
Для народа: государство возвращает прихватизированное при Ельцине имущество себе, «ЮКОС» становится «Роснефтью», Ходорковский получает 9 лет. Справедливость торжествует.
Для своих: спокойно, ребята, государство не возвращает прихватизированное при Ельцине имущество (Ходорковский – исключение, потому что претендовал на власть), более того, ещё не прихватизированное имущество раздаём руководителям Госкорпораций , доклад об итогах приватизации прячем от народа, о мошенничестве с ваучерами не вспоминаем. Несправедливость торжествует.
5) Мюнхенская речь против однополярного мира.
Для народа: мир многополярен, Россия – один из полюсов мира.
Для своих: многополярный мир начнём строить с себя, с России. На одном полюсе – элита с доходами от 3000000 до 300000000 рублей в месяц; на другом – народ с доходами от 3000 до 13000. Чтобы полюс большинства не перевесил полюс меньшинства, сделаем медицину платной, продукты вредными, операции недоступными, расходы на еду огромными, экологию опасной. Тогда меньшинство будет толстеть и розоветь, а большинство худеть, темнеть и вымирать. Полюсы уравняются по общей массе, и наступит полный социальный мир.
Вы спросите: неужели за эти 4 года власть не сделала ничего хорошего? Сделала. Все реформы (см. выше) были хорошими. Для власти. Народ же радовался 60-летию Победы, выбору Сочи для олимпиады, объединению русских церквей. Эти события очень положительно повлияли на

67
благосостояние простых граждан и сделали их жизнь сытнее и радостнее. Когда нет хлеба – кушаем зрелища.

Глава 43. Президентство Медведева (2008-2012)

Кого ни спрошу про эти 4 года, отвечают, что ничего существенного не помнят. Мол, просто ждали возвращения Путина. Прямо анабиоз. А ведь эпоха Медведева – время как минимум 7 войн!
Во-первых, грузино-осетинская 2008 года, которую выиграли русские.
Во-вторых, партизанская в Дагестане, которую никто не выиграл.
В-третьих, спортивная в Ванкувере, которую Мутко проиграл 11: 0.
В-четвёртых, межнациональная в Пикалёво, которую выиграли милиция, за что стала называться полицией.
В-пятых, финансовая – по всему миру, которую устроили американцы и которую они же выиграли.
В-шестых, экономическая, которую выиграли Беларусь, Казахстан и Россия, создав Таможенный союз.
В-седьмых, московская, которую проиграл Лужков.
Народу президентство Медведева, скорее всего, запомнится совершенно уникальным решением – отменой техосмотров. «Раз ТО проходят формально и за взятки, - сказал президент, - я его отменяю».
Владельцы египетских гостиниц неделю выходили на крыльцо и вглядывались в горизонт: где тысячи главврачей и инспекторов ГИБДД, которые должны были хапнуть на ТО и прилететь к ним с семьями на всё лето?
С другой стороны, хорошо, что ограничились только техосмотрами. А то можно было бы закрыть университеты, больницы, детские садики, регистрационные палаты, БТИ, суды, земельные комитеты… В общем, жестоко расправиться с владельцами египетских гостиниц.

Глава 44. Южная Осетия – 08.08.08

В августе 2008-го мы, россияне, были шокированы: оказалось, что в мире есть люди, которые верят телевидению и прессе. И таких людей много: полная Европа.
Вот мы, выходцы из СССР, хорошо усвоили, что (повторяюсь) в «Правде» нет правды, а в «Известиях» новостей, и только в «Советском спорте»что-то близкое к реальности. Но Европа, уважаемая нами Европа!.. Наивная, как пятнадцатилетняя девка, которую может приболтать любой…телеканал.
Представляю события 8.08.08 так, как их видели еврозомби в еврозоне, то есть глазами стандартного еврорепортёра.
- Итак, мы ведём репортаж с территории России. Как видите, российские войска обстреливают Грузию из реактивных миномётов «Град». Господин,

68
господин! Вы ведь русский солдат?!
- Канэшна, дарагой! Мамой клянус!
- Не удивляйтесь, уважаемые телезрители, смуглости и бородатости этого солдата в натовской форме на «Хаммере»: это типичный русский солдат. На самом деле он светловолосый и голубоглазый. Просто сейчас здесь ночь… Так, а это прошёл мимо нас офицер КГБ. Как вы могли услышать, он прекрасно владеет английским языком… Но вот пошли танки. Очевидно, это знаменитые Т-34, при помощи которых Сталин разбил Наполеона. Вы видите русские знамёна: красные кресты на белом фоне. Это символы самого Путина. Таким образом, первыми в Грузию вторгаются его личные танки, из президентского гаража. У меня есть основания полагать, что Путин сидит в самом большом танке и лично руководит вторжением. Эй, русский танкист, вам не стыдно нападать на свободную Грузию?!
- Ешо об русский гавариш, я тибе галава зарэжэш!
- Слышали?! Нет предела жестокости путинских солдат. Кстати, редактор мне сообщает, что к морским границам Грузии только что подошла русская эскадра атомных подводных лодок. В самой большой субмарине находится сам Путин и лично руководит вторжением… А мы ненадолго прервёмся…
- … Возобновляю свой репортаж из зоны боевых действий. Напомню: ваш корреспондент, то есть я, храбро последовал за оккупационной русской армией, которая сегодня ночью вторглась в Грузию. Вот вы видите дорожный знак на грузинском языке русскими буквами: Цхинвал. Это название столицы Грузии Тбилиси, в которой сейчас жестокие русские солдаты уничтожают свободолюбивое грузинское население. Мадам, мадам! Вы бежите от русских солдат?! Вам угрожали?!
- Господи, что творится! Мы прятались в подвале, а грузины бросили к нам две гранаты! Нас только трое выжило! Прямо во дворе они расстреляли двух подростков только за то, что они осетины! Племянник посадил семью в машину, хотел уехать – стрельнули из танка! От деточек ничего не осталось! За что нам такое?! Что мы сделали этому проклятому Саакашвили, будь проклят весь его род!
- Спасибо, мадам. Камеру – на меня. Уважаемые телезрители, только что простая грузинская женщина, убегающая из грузинского города, рассказала нам, как грузинская авиация разбомбила её дом. В самом большом самолёте она видела Путина… Простите, оговорился: русская авиация… Что, уволен?! . Я же поправился!.. Я поправился: русская!.. Да меня невозможно уволить! Я лично нюхал порошок Пауэла, посещал лаборатории косоваров, где они потрошили сербов на органы, придумывал названия городов, где иранцы якобы прячут ядерное оружие! Я много знаю!.. Что, без выходного пособия?!. Тогда передай редактору, что он козёл! Пусть сам приедет сюда и общается с этими грузинскими нацистами! Всё, возвращаюсь в Тбилиси! Там хоть не стреляют!..


69
Глава 45. Явление антихриста и сопротивление ему

Первая характерная черта сатаны – копировать, кривлять всё светлое, доброе. Поэтому он сначала послал миру своего предтечу, точнее, антипредтечу – Гитлера.
Вторая его черта – стремление завоевать весь мир. Гитлер попытался сделать это старым способом – войной, но проиграл.
Увидев, что с немцами больше каши не сваришь, лукавый переселился в другую жадную страну и переименовал её в Сатанинские Штаты Америки.
Третья черта начальника бесов – изобретение всё новых способов искушения. Не забывая про войны, он изобрёл интернет и собрал в него весь мир. Пока люди думали, что они выходят в Сеть, Сеть научилась выходить на людей, и весь мир опутали щупальцы тотальной слежки (на 2015 г. – 1,5 млрд.)
Лучше всего это видно на примере А.Меркель. Ещё вчера она заботилась о своей стране, о немецком бизнесе, дружила с Россией, а сегодня уже заботится о другой стране, враг своим бизнесменам, враг России, главный друг нацистов, пока только украинских. Что за небывалое превращение? Всё просто: дьявольский поцелуй. Через Сеть. Называется – компромат. Сеть высосала про Меркель всю информацию, переправила в штаб нечистой силы АНБ, а далее - шантаж и подчинение. Битово-байтовые щупальцы, словно раковые метастазы, протянулись от АНБ в каждую квартиру, где есть компьютер, к каждому землянину, у кого в кармане смартфон или айфон. Сатана взял мир под контроль, и пришло время явиться во плоти.
Для воплощения было выбрано соответствующее существо – долговязое, ушастое, вечно жующее и кривляющееся, непонятной веры и запутанного происхождения. Существо называлось Обамой.
Четвёртая черта лукавого – лживость. Чтобы показать миру, что правда ничтожна, Обама поставил объявлять волю Главной страны нечто совершенно несуразное, врущее даже не через слово, а в каждом слове. Эта дама с неприличной фамилией Псаки отвергала факты, путала названия и фамилии, но чаще на вопросы отвечала с улыбкой олигофрена: «А я не знаю…»
Воплощённый бес-Обама наврал, что выведет армию из Афганистана. Войска остались, а самый большой убийца получил Премию мира. Всё перевернулось!
Обама наврал, что в Ливии народное восстание, а сам разбомбил и страну, и народ.
Обама наврал, что в Сирии обижают народ, а сам нанял бандитов, которые этот народ и обижают, и уничтожают.
Обама наврал, что в Украине народное восстание, а потом, смеясь и кривляясь, признался, что потратил на это «восстание» 6 млрд. долларов.
Обама наврал, что борется с международным терроризмом, а сам создал

70
самую большую террористическую армию – ИГИЛ.
Обама наврал, что русские сбили пассажирский самолёт, но самолёт сбили по его приказу украинские нацисты, думая, что сбивают самолёт Путина.
Обама наврал, что санкциями принуждает Россию к миру, но сам заставляет украинцев воевать и шлёт им инструкторов. Не мирных – военных.
В общем, дьявола видно по делам его.
Некоторые наивные люди в 2009 г. радовались, что во главе США встал афроамериканец. Ерунда. Обама не негр, не мулат. Он бес, который закоптился в аду. Такую копоть трудно отмыть. Особенно если всё время жевать. К тому же именно в его президентство в США началась масштабная охота на негров. И если антипредтеча уничтожал славян и евреев, то антихрист – славян и арабов.
Но не всё так плохо. Это только 1 серия. Смотрим 2-ую. Появление суперврага рождает супергероев, встающих на защиту человечества.
В Южной Америке образовался целый фронт из таких людей. Это президенты Венесуэлы, Боливии, Бразилии, Аргентины. Бес заразил их всех свей любимой болезнью раком, но пока его щупальцы убили только самого яркого – Уго Чавеса.
В Азии очень популярен наш Путин. Китайцы, малайцы, вьетнамцы и др. очень свободолюбивы и не терпят диктата.
Но это политики. За ними спецслужбы и армии. Сатане бросили вызов и простые люди, вооружённые только Правдой. Это Ассанж и Сноуден. Болеем за супергероев.
Вы скажете, что в данной главе нет ничего юмористического. Да какой юмор, когда знаешь, что за тобой круглосуточно шпионят?! Вот, к примеру, вы решили стать маленьким руководителем или депутатом небольшого городка. Звонок в дверь, на пороге – две личности в чёрных плащах и чёрных очках.
- Здрав – ствуеете… - говорят они с акцентом. – Ви теперь будете не простой человек, потому должен работать на правительство США.
- Да пошли вы далеко-далеко, сраные гринго! – решительно отвечаете вы.
- Ми много знать об вас, - вежливо продолжают гости. – Ми знать, что 15-го января у вас начинаться роман с Иванова А.Б. За полгода ви ей звонить 258 раз. Сказать «целую» - 242 раз. «Жду встреча» - 138 раз. Встречаться в её квартира – 51 раз. Большой кровать, синий или бежевый бельё, на стена – игрушка-животное Чебур-яшка из искусственная шерсть. Один глаз-бусинка выпадать в прошлый год при другой любовник. Ми мочь сообщать об Иванова ваша жена.
- Да пошли вы далеко, сраные гринго! – отвечаете вы. – Русские не сдаются! Я лучше разведусь с женой, чем предам Родину!
Ви любите кушать рядом компьютер и сметать крошки в стол. Ви смотреть порносайт два раз в неделя, потому что проблем с жена. У вас попилома на

71
левый грудь, а в уши – волос. Ви не брать телефон, когда звонить ваш тёща. Ви сказать Петров, что ехать на рыбалка с Сидоров, а поехать с Егоров. Егоров – сын сестра ваш начальник. Ви звонить Егоров каждый день с 19.00 до 21.30 и говорить об ерунда. Ми это всё мочь рассказать в «Фейсбук».
- Да пошли вы недалеко, сраные гринго! – возмущаетесь вы. – Разведусь, уволюсь и уеду в другой город, но Родину не предам.
- Когда ви один – ви петь ужасный голос. Ми записать восемь песня. По воскресенье ви смотреть с дочка глупый английский анимация по канал «Карусель». 26 апрель прошлый год ви сказать дочка, что не знать об конфета. Ви съедать три конфета «Василёк» рядом с компьютер и общаться с одноклассник Жора. Жора присылать фото – тур в Алтай. На фото 264 ель, 58 лиственница, много – кустарниковое.
- Да пошли бы вы…в квартиру. Чё на пороге-то стоять? Соседи услышат – скажут: какой невежливый. Гостей не приглашает…
- Ми не заходить. Ми давать вам этот толстый-толстый папка – книга об вас. Ви – читать, пугаться и сотрудничать с правительство США. Ви не думать скрываться. На страница 14 – адреса ваш любовница, ваш друзья, одноклассник, однокурсник, ваш 124 родственник, в том число 97, про который ви не знать. Ви невозможно скрываться. На страница 2 – номер ваш паспорт, ваш паспорт для заграница, ваш ИНН, ваш страховой полис, ваш…
- Да понял я, понял! Давайте договор!.. Подписываться кровью?.. Можно гелевой ручкой?.. Что я должен делать-то?
- Просто предавать Родина. Не делать хорошо, делать плохо. Очень плохо. Если делать хорошо – ми публиковать всё об вас в соцсеть.
- Понятно… Зарплата хоть будет?
- Будет. Тридцать сребреников. Ха-ха-ха.
Интересно, Меркель тоже ломалась, как придуманный «вы», или сразу сдала Берлин американцам?..

Глава 46. Выборы – 2012

Когда подошло время президентских выборов, все облегчённо вздохнули: наконец-то президент станет президентом. Путин с Медведевым поменялись стульями, а чиновники поменяли местами их портреты.
Некоторые начальники пришли на работу в 6 утра, поменяли портреты раньше всех и в 9.00 уже получили повышение. Власть любит лесть. Один простой человек удачно польстил власти и стал начальником целого Урала. Классику надо читать, ребята (Грибоедов, «Горе от ума», действие 2, явление 1, монолог Фамусова о Максиме Петровиче).
Так как к 2012 г. Путин был уже не только с высшим образованием, но и с опытом работы по должности, то при трудоустройстве он немного поторговался со страной. Та предложила для начала один срок с возможным продлением контракта, Путин просил сразу два срока. Сошлись на полутора.

72
Под шумок и парламент выклянчил себе 1 год прибавки.
Естественно, не обошлось без происков Запада. Запад подкупил несколько сотен тысяч человек, и те вышли на митинги. Т.к. в стране на тот момент не было бедных, чиновники не воровали, медицина была бесплатной, услуги ЖКХ идеальными, а дороги бархатными, то власть до сих пор вспоминает митинговавших на Сахарова и Болотной недобрым словом: как можно быть недовольным в процветающей стране?!
Впрочем, митингующий митингующему рознь.
1 тип. Баба Маня (баба Нюра, баба Катя и т.д.) Пенсия – 8000 руб. в месяц. Услуги ЖКХ – минус 4000. Лекарства от трёх хронических болезней – минус 7000. Продукты – минус 3000 в месяц. Прочие расходы – минус 2000. Итого: минус 8000 ежемесячно. Как видите, баба Маня живёт со 100 % дефицитом бюджета. Хуже, чем Греция. Увлечения: кошка. Причина выхода на митинг: боязнь идти домой, т.к. любимая кошка скорее всего скончалась от голода.
2 тип. Макс (Димон, Вовчик и т.д.), студент колледжа. Живёт на иждивении родителей. Увлечения: «тащиться», «прикалываться по пивасику», «наезжать на чурок», «зависать в интернете, если старый бросит денег на телефон». Причина выхода на митинг: «пободаться с ментами», «срубить бабла, если либеры не кинут».
3 тип. Ксения (Борис, Алексей и т.д.) Престижное место работы с зарплатой в 20 раз больше бабманиной пенсии. Квартира в центре Москвы. Ещё одна квартира в Европе. Увлечения: назначать себя оппозицией, давать интервью о своих страданиях в диктаторской стране, в периоды между страданиями отдыхать в Ницце. Причина выхода на митинг: уговорить ОМОНовца ударить себя по руке и подробно обсудить травму с иностранными журналистами на хорошем английском языке. В этом же интервью назвать бабу Маню и Макса «быдлом».
Если на тех двух выборах против Путина выходили так себе кандидаты, то на этих явился Явлинский. Тут история тёмная, как борода Чурова. То ли власть испугалась ГАЯ и вытолкнула. То ли он сам, предчувствуя поражение, специально нарушил закон, чтобы вытолкнули и сделали мучеником.

Дополнения к главе «Новые российские сословия»

С началом ХХI века жизнь в России стала меняться с такой быстротой, словно время ускорилось в 2-3 раза. И если культура продолжала чахнуть, экономика немного подрастала, то социальная сфера всё сильнее и сильнее структурировалась и ставила в тупик тех, кто привык делить людей на рабочих и колхозниц. Итак…
№4. Хакер, блогер, геймер, обитатель соцсетей. Этих видно сразу. В комнате они за компьютером, на кухне – с ноутбуком, в туалете – с
планшетом, на улице – глаза в смартфоне, палец работает, ноги осторожно

73
нащупывают дорогу. Чтобы не заблудиться в квартире, включают карты гугл. Знакомых узнают по стилю и ошибкам, зарабатывают и тратят деньги через интернет, живую речь не воспринимают – просят написать.
№5. Мигрант из Азии. Чаще – киргизотаджикоузбек. Родился после СССР, поэтому Россия для него – заграница. Враждебная. Местное население делит на «злой начальник» (полицейский, сотрудник ФМС), «хитрый начальник» (прораб стройки, задерживающий зарплату), «злой неначальник» (националист, скинхед), «хитрый неначальник» (земляк, обманывающий своих).
№6. Папенькины сыночки (бабушкины внучата). Согласно соцопросам, 80 % работодателей в России берут сотрудников не по способностям, а по-родственному. Ладно, если б это были сторожа на стройках или грузчики в магазинах. Но бездарей берут хирургами, авиадиспетчерами, на главные роли в кино, в ракетостроение, рулевыми пассажирских судов и в дежурные смены на АЭС. Почитайте газеты. Где дети бизнесменов?.. В бизнесе. Где дети чиновников?.. Правильно, в бизнесе. Один стал министром – сын получил заводик. Другого поставили губернатором – сынишке все госзакупки. На эстраде, телевидении, в кино уже не поймёшь: это Иванов, или Иванов-сын, или Иванов-внук? Или третья жена Иванова-внука, не считая двух гражданских? Раньше провинция давала астафьевых, шукшиных, вампиловых. А теперь вышло постановление министерства здравоохранения: талантам рождаться только в Москве. Или на худой конец в Питере. Когда у Путина начнётся шестой срок, страной будут командовать уже правнуки тех, кто что-то умел.
№7. Лузер. Этот типаж всё ещё живёт в СССР и часто вспоминает хлеб по 18 коп. и водку по 3.62. Он не обязательно бомж или алкоголик. Социализм подарил ему жильё и образование, так что он может спокойно дорабатывать до пенсии в каком-нибудь тёплом местечке. Но он плохо понимает настоящее время, всех бизнесменов считает ворами, забывает дома мобильник и принципиально не регистрируется в «Одноклассниках». Когда его дети садятся за компьютерные стрелялки, он долго и нудно рассказывает о велосипеде с одной педалью, пионерском костре 19 мая и правилах игры в «чижа». Когда его дети слушают через наушники рэп, он включает «Машину времени» и вместе с женой громко подпевает как голосу певца, так и звукам бас-гитары. В гараже у него рядом с «Фольксвагеном» или «Тойотой» стопка пластинок, фотоаппарат «Зенит» и грамота за ударный труд в стройотряде, которые «всё никак не выкину».
№8. Лишьбынателевидении. Это исключительно столичный страт. Он немногочисленный, но очень заметный. Его представители, в отличие от лишьбыизвестных, к славе не стремятся. Им достаточно сопричастности. Они ходят на все ТВ-шоу, громко хлопают по команде, возмущаются или восторгаются по сценарию. Мания мелькать на экране овладевает не только
простыми людьми. Гляньте на 2-3 шоу. Обязательно заметите среди

74
хлопающих одну известную писательницу, одного известного журналиста, одного известного тренера. Их редко о чём-то спрашивают, приглашают, скорее, как свадебных генералов, но они «участвуют», они «в движении». Как сказал герой «Ералаша»: «тащатся».
№9. Мошенники. Тоже немногочисленная группа. Но их фото тиражируются чаще, чем лица звёзд эстрады. И по ТВ их показывают столько, что Жириновский позавидует. Когда они идут – сзади охрана. На руках – дорогие браслеты. Вокруг – фотовспышки. Но это на пике карьеры. А сначала они строят «пирамиды», спасают от суда наших сыновей, которые «случайно кого-то сбили» (даже если у нас только дочки), продают лекарства «от всего» и организуют гастроли Клавдии Шульженко. Самые талантливые становятся коллекторами, сверхталантливые – директорами управляющих компаний. Некоторые вместо тюрьмы попадают в мэры и даже в губернаторы. Но потом всё равно – охрана, браслеты, фотовспышки. Жадность фраера губит.
№10. Путинский чиновник. Почему именно путинский? Не оскорбляю ли я президента? Рассудим логически. Сегодня чиновников, севших на нынешнее своё место до 2000 года, фактически нет. Или пересели, или это новенькие. Значит, они уже не ельцинские, а путинские.
Во-вторых, чьи приказы чиновники исполняют? Президента. Естественно, спущенные по лесенке «Москва – регион – город». И выполняют истово!
Когда мы воспротивились ликвидации нашего маленького поселения, районные чиновники устроили жуткий разнос и заклеймили нас страшным словом «сепаратисты». Я всю ночь не спал, ждал, что начнут бомбить деревню. Как «сепаратистов» в Донбассе. Пока обошлось. Но подвал ещё не доделал, поэтому о чиновниках не напишу ни слова. А вам предлагаю поприсутствовать на пресс-конференции вновь избранного губернатора Какой-то области (или мэра крупного города, или вновь назначенного министра, главы департамента, руководителя госкорпорации и т.д.)
Журналист. Считаете ли вы, Ван Ваныч, себя патриотом? И если «да», то
почему ваши дети живут и учатся в Англии?
Ван Ваныч. Конечно, я патриот. Я обожаю нашу Россию, где даже у
умственно ограниченных людей неограниченные возможности.
Исключительно из патриотических побуждений я отправил
детей в Англию. Чтобы освободились места в отечественных
вузах для простых людей из народа. Нужны ведь России
менеджеры и дипломаты?
Журналистка. В продолжение предыдущего вопроса. Согласно декларации,
у вас в Англии, Франции, Канаде и Болгарии пять квартир,
две виллы, замок, виноградники, завод спортинвентаря и
причал с яхтой. Это тоже проявление патриотизма?
Ван Ваныч. Конечно, милая девушка (Пресс-секретарю: это что за
паршивая газетёнка?) За прошлое моё четырёхлетие на своём

75
посту иностранцы купили в области 18 предприятий. Мы,
российские патриоты, отвечаем им тем же: скупаем их
проклятую капиталистическую собственность в их странах.
Кстати, иностранцев мы строго контролируем. В советы
директоров всех 18 предприятий входит мой старший сын.
Так что никаких злоупотреблений.
Журналист. Цена вашего имущества и стоимость обучения ваших детей
за границей никак не соответствуют вашей зарплате. Как вы
это объясните?
Ван Ваныч. Да, согласен, зарплата у меня небольшая. Всего 540 тысяч в
месяц. После последней прибавки в 64 рубля у нас даже
некоторые пенсионеры стали жить лучше меня. Что касается
доходов - я ж не только на зарплату живу. Например, раз в
неделю читаю в нашем ПТУ-13 будущим
слесарям-инструментальщикам лекции по геополитике и
мировой экономике. К тому же моя супруга – успешный
бизнесмен. В последние 4 года – вы об этом уже писали – её
доходы увеличились в 32 раза, и она стала победительницей
всероссийского конкурса «Бизнесвумен года».
Журналистка. В ноябре прошлого года две улицы города были
отремонтированы и покрыты асфальтом. Тогда ваш
заместитель сообщил по телевидению, что длина нового
дорожного покрытия – восемь километров. В реальности –
только два, и весной они пришли в полную негодность.
Ван Ваныч. Спасибо за ваш вопрос (пресс-секретарю: говоришь, московская
журналистка?) Мне уже доложили об этом беспределе. Уверяю
вас: будут приняты самые решительные меры и виновные будут
наказаны. Я не посмотрю на то, что подрядчик дорожных работ –
мой шурин. Казнокрадам и откатчикам поставим серьёзный
заслон. Уже создана комиссия, которая оценит ущерб. Её
председателем назначен человек, которому я полностью
доверяю, - моя сестра. Так что разберёмся.
Журналист. В прошедшем финансовом году область 90 % своих доходов
потратила на оплату консультативных услуг фирме, которую
возглавляет ваша дочь. Остальные 10 % - это образование,
медицина, благоустройство, культура, спорт и т.д. Не кажется
ли вам, что здесь явный перекос?
Ван Ваныч. Во-первых, бюджет утверждаю не я, а Законодательное
собрание. Так что вопросы – к Петру Ванычу, председателю
Заксобрания, и к Сидор Ванычу, председателю бюджетного
комитета Заксобрания. А что касается дочери, я попросил бы
прессу избегать всяческих инсинуаций. Дочь учится в Англии,
она студентка первого курса. Жена рядом с ней, помогает

76
акклиматизироваться в чужой стране. Так что вот так.
Журналист. До окончания вашего срока оставался год. Но вы неожиданно
пошли на перевыборы. Ваши оппоненты не успели
приготовиться, представить людям какие-то программы. Что
вы на это скажете?
Ван Ваныч. Мы, то есть я и моя команда, наметили большие планы. И мне
необходим ещё один срок для их реализации. Все планы
направлены на повышение благосостояния родных мне
жителей области… Что касается оппонентов. Надо проявлять
себя заранее, не ждать выборов. Телеканал, учреждённый на
деньги администрации, постоянно рассказывает о работе
администрации. Любой оппонент может прийти в наш
телецентр. Журналисты с радостью выйдут навстречу,
выслушают. Может, и чаем угостят. Я не возражаю. Моя тётка,
главный редактор, - человек в тележурналистике опытный, с
большим, ещё советским стажем. Она прекрасно знает, кому
можно давать слово в эфире.
Журналистка. К нам на передачу пришло письмо от жильцов дома №281 по
улице Стаханова. Их управляющую компанию возглавляет
ваша жена. В январе прошлого года – пишут жильцы – им
вдвое увеличили плату за уборку, втрое – за вывоз мусора, на
15 % - за воду и канализацию. Также появилась новая
статья – обслуживание и ремонт лифтов.
Ван Ваныч. Вы же знаете: в стране кризис. Международные санкции…
Журналистка. Я ещё не закончила… Насчёт лифтов. Дом трёхэтажный. Я
побывала вчера на месте: там только лестницы со
сломанными, давно не крашенными перилами. Последний
месяц в доме точно никто не убирался. Далее. С 1 июля УК
ещё вдвое увеличила плату за уборку подъездов, потому что
теперь она проводится 9 дней в неделю. На воду накинули
5 %, на канализацию – 8. Мусор разделили на три категории,
и каждую стали вывозить по цене предыдущей общей.
Появились новые платежи: за очистку карнизов от –
простите – птичьего дерьма и за отпугивание бродячих
собак с придомовой территории…
Ван Ваныч. Да, бродячие псы – наша проблема…
Журналистка. …С 1 января этого года – снова удорожание всех статей в
квитанциях управляющей компании «Туманный
Альбион» и снова новые услуги…
В зале смех.
Журналистка. …За мониторинг радиационной обстановки в атмосфере над
домом, за профилактику лихорадки Эбола и за полив
тополей возле дома в засушливое время года с марта по

77
ноябрь. Пенсионерка Никитина подсчитала, что их дом
переплатил вашей жене за неоказанные услуги только за
один прошлый год 1040000 рублей. Домов у «Туманного
Альбиона» восемьдесят четыре. Не считаете ли вы, что 84
миллиона рублей украдены у простых людей?
Ван Ваныч. Да, действительно, время пресс-конференции истекло. Спасибо
За вопросы. Приходите через 5 лет.
Журналист. Почему нет никаких результатов по расследованию уголовного
дела против вашего сына, который с пьяной компанией сбил
насмерть женщину с ребёнком?
Ван Ваныч (поднимаясь): Почему нет? Есть. Следствие установило, что
женщина с коляской напала на автомобиль
Ван Ваныча-младшего. Специально
подкарауливала его на пешеходном переходе.
Кажется, поругалась со свекровью, вот и
решила, так сказать… Кстати, свекровь
привлечена к уголовной ответственности.
Уважаемые мои читатели, вы засиделись на пресс-конференции! Пойдёмте отсюда. Всё равно подобную ерунду вы каждый день слушаете в новостях.

Глава 47. Сочинская олимпиада

Несомненно, это была огромная победа. Инфраструктурная, техническая, организационная, спортивная и нравственно-духовная. Наконец-то, количество людей, живущих в «Рашке» уступило количеству людей, живущих в России. Кому не хватило билетов на соревнования, всё равно ехали в Сочи – напитаться гордостью за великую страну. Наш народ устал быть самым плохим в мире.
Но не обошлось и без происков Запада. США и К° (т.е. колонии) решительно возмутились тем, что русские подготовились в срок, провели шикарное открытие, не пустили в гостиницы волков и медведей, не избивали спортсменов-геев и даже нашли газ для олимпийского огня. Запад оскорбился и начал фашистский переворот на Украине. Обама так и сказал журналистам: «Спасибо русским за большой праздник, который я так удачно обгадил».
Не обошлось и без происков внутренних врагов. Журналисты до сих пор спорят, на чём больше украли: на саммите АТЭС во Владивостоке, на олимпиаде в Сочи или на космодроме «Восточный». Видать, начальству стыдно, живя в великой стране, воровать по мелочи. Большая стройка – большие свершения!
Уверен, что организаторы олимпиады и российские спортсмены-победители здорово поспособствовали последующему объединению с Крымом. Мы стали дерзкими.

78
Глава 48.Украинский нацизм

В ХХI веке в Европе появилось государство Древняя Укрия с населением из древнеукров, говорящих по-русски, и сепаратистов, говорящих по-русски.
Древнеукры внесли огромный вклад в развитие земной цивилизации, несмотря на то, что появились в ХХI веке. Они выкопали Чёрное море, накидали Карпаты, построили Великий украинский забор и родили всё остальное человечество.
Древнеукры появились на свет очень умными, поэтому в их правительстве оказались сплошь иностранцы. Особенно очень умным был их президент, поэтому страной управлял посол другой страны.
Также древнеукры появились на свет очень храбрыми, поэтому начали войну против Ленина, который умер до появления древнеукров. Они выворачиывли его идолы, бросали в Днепр и переходили из православной веры в шаманизм.
Главной чертой новорождённой нации стал новый способ передвижения по поверхности Земли – прыжками. Он был заимствован у другого древнего племени – австралийских кенгуру. Прыгая с места на место, древнеукры подзадоривали себя детскими стишками:
Наша Галю громко плаче:
Её мяч совсем не скаче.
Тише, Галечка, не плачь:
Мы порвём москальский мяч.
Или:
Украина – це Европа,
А точнее, её попа.
Как всякая полноценная нация, древнеукры изобрели себе идеологию. Национальной идеологией стала злоба. Точнее, Великая Украинская Злоба. Немецкие фашисты измеряли уши и так вычисляли евреев. Украинские измерять у людей степень Злобы стали высотой подпрыгивания. До 20 см – малая Злоба, на уровне 25 см – Злоба средней степени, выше 30 см – высшая Злоба. Порошенко и Яценюк, чтобы стать руководителями, купили батут и допрыгнули до Суперзлобы. При этом Кролик воинственно лязгал зубами, а Поросёнок угрожающе вибрировал щеками.
Ввиду того что древнеукры оказались совершенно новой, даже новаторской нацией, у них всё было по-своему. Помимо замены пешего хода на прыжковый, они маскировались в костюмы фольклорного ансамбля песни и пляски, закрывали заводы и уходили в армию, чтобы убивать самих себя, проклинали тех, кто им дарит подарки, для конспирации разговаривали на языке врага и совсем бросили работать. Деньги на жизнь добывали так. Ездили по миру и говорили:
- Дайте нам гроши на Великий украинский забор, и мы прикроем вас от нападения русских.

79
- Так русские вроде не нападают на нас, - отвечали им какие-нибудь жители штата Колорадо.
- Потому и не нападают, - уверяли древнеукры, - что мы уже поставили вешки. Дайте гроши достроить Забор.
Т.к. древнеукры, как молодое, воинственное племя, решили жить войной, а не трудом, они отказались от Женевской конвенции и приняли Вашингтонскую, которая гласит: детей надо убивать, женщин насиловать, мужчин сжигать, стариков морить голодом, раненых добивать, пленных пытать, города бомбить химическими бомбами, чужое имущество тащить до хаты, до жинки.
… Всё вышеуказанное взято мной из украинских газет и учебников по истории и географии. К сожалению, в нашей прессе про украинские события совсем не упоминалось. Говорят про рост цен – это у нас. Про инфляцию в 30 – 40 % - у нас. Дикий рост коммунальных платежей, скупка людьми долларов, обнищание населения, увеличение безработицы, засилье олигархов – всё у нас. Про Украину ни слова. Стоп: боевые действия. А, опять у нас. И когда в Дагестане наступит мир?..
Наверное, про Украину не говорят потому, что у них то же самое.

Глава 49. Эпоха суперворов

Первыми суперворами пресса назначила Лужкова и Батурину. Писали, что парочка украла 12000000000 рублей. Наказание от государства было крайне жестоким: супругов выслали в Швейцарию, приказали жить на вилле в горах. Миллиарды забирать не стали. «Подавитесь ими, - сказали люди в форме. – Россия богатая».
Следующими суперворами стала, с подачи газет, министр Скрынник. Сумму называли запредельную – 36000000000. Естественно, дама понесла жестокое наказание от государства: её лишили любимой Родины, сослали во Францию и велели жить под Парижем, а также никуда дальше Америки и Австралии не выезжать. Миллиарды забирать не стали. «Подавитесь ими, - вежливо сказали люди в форме. – Россия богатая».
Третьими суперворами пресса окрестила незарегистрированную парочку Сердюкова и Васильеву. Им приписывали хищения на 6000000000. Наказание от государства потрясло народ своей жестокостью: Сердюкова несколько раз вызывали на допросы, Васильева большую часть пятилетнего срока провела в бесчеловечных условиях домашнего ареста с крайне редкими прогулками по столичным магазинам.
Ещё Достоевский говорил, что страдание очищает и просветляет человека. Великие страдания и жестокие испытания настолько качественно почистили Васильеву, что уже через год после ареста она стала великой поэтессой и великой художницей.
Из достоверных источников известно, что четвёртым супервором стал

80
Васька Закудыкин из деревни Нижнее Кукуево. Примерно в одно время с Сердюковым и Васильевой Васька спёр у соседки шестимесячное порося. Только Сердюков и Васильева не воровали порося. Более того, они совсем не визжали, поэтому к ним полиция пришла намного позже, чем к Ваське: соседское порося предательски визжало, и похитителя взяли, когда участковый ещё натягивал штаны.
Сначала Ваську били соседи, потом жена (за то, что сядет), потом полиция (за то, что пытался побить соседей и жену), потом влепили 5 лет общего режима. Васька получил по году за каждые 10 кг порося, Васильева – по году за каждый миллиард двести миллионов. Говорят, их зоны по соседству. Наверное, им там одинаково тяжело.
А ведь можно не воровать и честно зарабатывать. Посмотрим в свеженькие декларации крупных чиновников (рядом с которыми работали Лужков, Скрынник, Сердюков, Васильева) и сравним 2013 и 2014 гг. За тяжёлый для России, кризисный, санкционный год С. Вахруков заработал в 2 раза больше, А.Хлопонин – почти в 3 раза больше, В.Володин – в 5 раз, Л.Лебедев – в 6 раз, С.Приходько – в 8 раз, О.Говорун – в 9 раз, Б.Зубицкий – в 10, А.Некрасов – в 24 раза больше, В.Матвиенко – в 32.
Вот можно же не воровать!
Говорят, в России честным трудом много не заработаешь. Неправда. Полпред президента Н.Рогожкин заработал на 22 земельных участка и 10 квартир, секретарь нашей безопасности Н.Патрушев – на дом около 2000 кв. м, министр финансов А.Силуанов – на 8 квартир и домов, депутат-единорос М. Слипчук – на 386 земельных участков, а депутат-единорос А.Пономарёв – на 17 квартир.
Наконец-то в России богатые и честные – одни и те же люди. Стыдись, Васька!

Глава 50. Конец Европы в начале ХХI века

Если быть исторически точным, гниение европейского субматерика началось ещё в 19 веке. Первым это заметил наш Достоевский, когда съездил в Европу и объявил о её закате.
Начинался закат с Жадности. Из-за Жадности Европа захватила 4 другие материка и ограбила их. Потом из-за Жадности Европа устроила две мировые войны и ограбила сама себя. Инициаторами обеих мировых были англичане и немцы. Их можно считать самыми жадными.
С середины 20 века Европа начала менять ценности и поменяла Ж на Ж: вместо Жадности стала исповедовать Жалость. Интересно, что при этом тысячами в год закрывала церкви, как будто вера противоречит жалости.
Жалость №1 европейцы проявили к неграм и азиатам, которые жили в их бывших колониях. Те миллионами приезжали в Европу и получали жильё,
работу и пособия по инвалидности. Когда приезжие забирали работу у

81
местных, тем говорили: «Потерпите, скоро Африка разбогатеет, и ЭТИ вернутся домой». Когда жилья и пособий не стало хватать для местных, им говорили так: «Поезжайте в Африку, там сейчас много места». Когда приезжие начали строить на каждом углу мечети, говорили, что пусть молятся, ведь пока идёт пятничная молитва, можно ходить по улицам спокойно, никого не грабят».
В общем, притёрлись, и Жалость восторжествовала.
Жалость № 2 европейцы проявили к албанцам. Те пообещали разбирать сербов на органы, и европейцы решили: «Жалко албанцев. Такой тяжёлый труд». Вся Европа напала на сербов, которые не хотели добровольно уходить со своей земли и отдавать почки и селезёнки для богатых европейцев. Правозащитники заклеймили сербов позором.
Жалость №3 европейцы проявили к гомикам. Их вдруг стали всюду целовать и обнимать, в магазинах пускать без очереди, на соревнованиях уступать им победу, за политиков-гомиков голосовать всей страной. Только бы не обидеть. Если какой-нибудь европеец вдруг напоминал, что все люди равны, на него набрасывалась пресса и, чтобы сохранить жизнь, он объявлял себя – гомиком, а своих троих детей – приёмными.
Гомиков настолько заласкали, что они начали прятаться и с ностальгией вспоминать, как лет 20 назад их садили в тюрьмы. Они даже устраивали парады под лозунгом «Оставьте нас в покое!» Но европейцы прерывали работу и учёбу и поголовно выходили на гей-парады. Кто не пошёл – увольняли.
Все помнят, как Том Сойер обманул целый город, заставив белить забор вместо себя. Австриец Том, внучато-племянниковый праправнук Сойера, догадался, как обмануть целую Европу. Не умея хорошо петь, объявил себя гомиком, и Европа не посмела голосовать против, несмотря на то, что Том забыл побриться. Так Кончита Вудс выиграла «Евровидение». Говорят, Нобелевский комитет уже принял решение: премии – только гомикам. Канны, Венеция, Берлин, Лос-Анжелес, дающие премии за кино, давно сдались под напором Жалости. Ежели ты ещё не гомик – на режиссёрский факультет можешь не поступать. Мода на гомиков дошла до того, что в типичной европейской семье папа – гей, мама – лесбиянка, дети – усыновлённые африканцы.
Кстати, о детях. К ним европейцы тоже проявили Жалость. №4. Детские садики в ЕС обязали учить детей чтению, счёту и сексу. По всем трём предметам выпустили учебники. Детей младшего возраста стали принуждать к сексу вообще, детям среднего возраста начали внушать, что секс сам по себе – это вчерашний день, однополые связи круче. Если 6, 7-классница не завела себе любовницу, её вызывали к директору школы и грозили вторым годом. Если мужчина 11, 12 лет не спит с мальчиком, его отправляют на психиатрическую экспертизу как неполноценного. Если семья не учит ребёнка английскому языку и сексу, ребёнка силой забирают в другую

82
семью.
Украина, дабы вступить в великую семью цивилизованной Европы, не только ввела обязательный однополый секс, но и провозгласила его второй национальной идеей (после Злобы). Её лозунгами стали «Кто не скачет – тот не гей!», «Слава Украине, геям слава!» После таких решительных преобразований европейцы стали присматриваться к украинцам с интересом и слегка возбудились их сексуальным запахом горелых покрышек. Но украинцы почему-то повернулись задом к России, т.е. не туда, и началось разочарование Европы в новом партнёре.
Вернёмся к названию главы. Какая связь между концом Европы и её Жалостью? Прямая. Любая крайность убийственна: хоть жадность, хоть жалость. Ещё 2-3 Жалости, и в Европе останутся негры, гомики и бандеровцы. Европа, пожалей европейцев! Они тоже хорошие!

Глава 51. Переписывание истории

Русский народ – бесхитростный. В войну более 10 миллионов наших людей героически партизанило против фашистов, 250 красноармейцев бросились грудью на амбразуры дотов, полтора десятка лётчиков пошло на таран, сотня молодогвардейцев с честью выдержала жуткие пытки. А зачем? Можно совершить тьму героических поступков, не совершая вообще ничего.
К примеру, открывает какой-нибудь американский «историк» учебник «Мировая история», натыкается на фамилию Гагарин, берёт в руки корректор, замазывает и пишет сверху фамилию какого-нибудь Скотта. А чтоб было правдоподобнее, прибавляет шариковой ручкой: «И первый полёт на Юпитер тоже совершил гражданин США».
Понятно, что у большой страны большая история, а у маленькой – никакой. То в одну державу входила, то в другую. Поэтому подвигает к себе какой-нибудь латышский «историк» учебник «Мировая история», копается, копается, ничего про себя не находит и начинает самое часто употребляемое слово «СССР» заменять на «Латвия». Итак, «Латвия разбила Чингизхана, Тамерлана, Тимура, Атиллу, Наполеона, Тимучина, Осман-пашу и Сталина». «Латвия первой изобрела паровой двигатель, автомат Калашникова, Библию и радио и только на Юпитер полетела второй. После США. Но – в том же звездолёте».
Довольный величием своей Родины, маленький историк закрывает учебник и делает последний штрих: название «Мировая история» меняет на «Мировую историю Латвии». Далее выпивает на ночь стакан молока и спит себе тихо-мирно, как младенец. Не подозревая, что где-то неподалёку другие такие же «историки» сочиняют «Мировую историю укров, предков неандертальцев», «Мировую историю эстонской супердержавы», «Мировую историю польской Евразии», «Мировую историю победы литовцев над монголо-персидским нашествием»…

83
Шутки шутками, но во многих странах вместо Истории изучают выдумку.

Глава 52. Бумажная диктатура

Так называемые либералы постоянно обвиняют Путина в диктаторских замашках. Их логика железная. Только железо ржавое.
Во-первых, утверждают они, Путин из КГБ, значит, у него диктаторские замашки. Но ВВП был старшим офицером безопасности в период объединения ФРГ и ГДР. Это очень по-диктаторски: участвовать в объединении Германии и возвращении наших войск из заграницы домой… Во-вторых, утверждают они, Путин у власти, либералы – нет, значит, у него диктаторские замашки. Да, обидно. Все 90-е годы либералы грабили страну, уничтожали армию, сельское хозяйство, машиностроение, сделали платными образование и медицину, и вдруг народ перестал их выбирать. Какой странный народ! Хорошо помню из 90-х разговоры на высшем уровне о том, что школа тоже должна стать платной, т.к. не приносит доходов. Представьте, если б в 2015 г. (когда пишутся эти строки) либералы-западники всё ещё оставались у власти.
Деревни исчезли, голодный, оборванный народ скучился на окраинах городов в шалашах и землянках. В школы и детские поликлиники ходят только дети бывших либералов, которые теперь работают младшими бригадирами на нефтепромыслах, подаренных иностранцам. Дальний Восток передан в аренду на 2000 лет Японии, Кавказ – Турции, Калининград – Германии, Карелия – финнам. Ямал стал 51-м штатом США. 400 тысяч севастопольцев за оборону памятника Екатерине II выселены в верховья Енисея. Столица Таджикистана перенесена в Москваабад. По субботам всё население сгоняется на гей-парады, по воскресеньям родители имеют право на свидание с детьми, отданными в однополые семьи.
Но вернёмся от демократии к диктатуре. В нашей стране, действительно, диктатура. Бу-маж-на-я. Бумажка правит страной. Бумажка А4. Уверен, её производство удваивается-утраивается ежегодно. А4 размножается быстрее вирусов Эболы и MARS.
Бумажная хунта не имеет единоличного правителя. Она состоит из кланов. Главный клан – отчёты. 7-8 лет назад моё учреждение писало отчёты 2 раза в год: в начале и в конце. Теперь – 2-3 отчёта в день. И этим занимается три человека, которые больше ничем не занимаются. И так повсюду. Большинство отчётов надо отправить срочно, до утра, некоторые надо отправить вчера. Или – наказание.
Прихожу к врачу: 5 минут выслушивает меня, 15 – пишет. Потом пишет в конце дня, потом – месяца, потом – годовой отчёт. А ещё аттестуется и проходит курсы, для чего пишет неделями. У хирурга в руках ручка, у гинеколога глаза в мониторе, терапевт прикладывает фонендоскоп к системному блоку: что-то у процессора подозрительные хрипы. А, это у вас,

84
больной?
Прихожу в школу: сын нахулиганил. Учительница просит заняться учёбой и воспитанием ребёнка. Ей некогда. У неё простой журнал и электронный, портфолио на каждого ученика, рабочие программы, книга классного руководителя, отчёты по подготовке к ГИА и ЕГЭ, конкурсы и обязанность снять на видео каждый урок и каждое мероприятие и отослать начальству. Потом – отчёты в конце четверти, полугодия, года. Перед выходом на пенсию – отчёт за жизнь. В 3 экземплярах, в электронном виде. А ещё аттестуется и проходит курсы, для чего пишет неделями.
Прихожу к следователю: украли номера с машины. Он заполняет 200 бумаг. Устаю расписываться в каждой. На 153-й забываю, какая у меня роспись, и подглядываю в паспорт. Интересуюсь: найдут ли вора. «Что вы! – удивляется полицейский. – Мне бы всё вовремя заполнить и сдать. Ещё начальнику 10 отчётов, в прокуратуру – 10 и SMS-ку жене: второй месяц не бываю дома. И всё это до обеда. Потом – дежурство…»
Прихожу в мэрию: просим не забирать наш двор под торговый центр. Говорят: «Оставьте заявление, рассмотрим в порядке очереди». – «А большая ли очередь?» - «На ближайшие 18 лет. А пока нам некогда: надо подготовить в область 12000 отчётов. Осталось 3561. А ещё аттестуемся и проходим курсы. А ещё участвуем в заседаниях 8 комиссий в день и всё протоколируем. А ещё два выездных заседания. И всё это до обеда, после – учёба по ГО и ЧС. Явка 100%».
Прихожу в парикмахерскую. Пишу заявку на стрижку. В 3 экземплярах. В электронном виде. Times New Roman, шрифт 14, отступ 2,5 см, с указанием паспортных данных, группы крови, дат рождений детей, включая соседских, клички собаки, номера ИНН и марки стиральной машины. Говорят: «Оставьте, рассмотрим в порядке очереди. Сейчас у нас пожарный инспектор, в 11.00 – СЭС, в 12.00 – энергонадзор, после обеда – учёба по ГО и ЧС. Явка – 100 %».
Возвращаюсь домой. Прошу у жены покушать. Отвечает: «Пиши заявку». – Смеюсь: «Ты не на работе». – «Ой, точно! Вчера весь день писали, писали… Сегодня у меня отгул, но после обеда надо выйти…» - «Знаю, - говорю. – Учёба по ГО и ЧС. Явка 100 %». – «Не угадал: напарница сошла с ума. Поработаю, пока примут новенькую…»

Глава 53. Итоги 1-го путинского 3-летия 3-го срока (2012 – 2015)

Подымите руку, кто хочет быть Путиным! В смысле, президентом РФ… Так, Жириновский – первый… Геннадий Андреевич… Миронов… Явлинский что-то мнётся. Наверное, хочет обговорить условия… Ещё?.. А вы кто, господин в очках? Что-то знакомое лицо. Ксюша, подождите, дайте с серьёзным человеком поговорить. Так вы тот самый, кто вывозил наши деньги в Америку?.. Послушайте, а если янки их нам не вернут обратно,

85
сославшись на Украину, кто будет виноват: Пушкин? Или Кудрин? Вот верните денежки сначала… Так, а дальше-то, дальше!.. Миллионы рук! Несовершеннолетние и те, кому нет 35 – опустите!.. Всё равно миллионы… Ещё бы: резиденция в Кремле, машина, вертолёт, дача под Москвой и ещё одна – на Чёрном море, за границу летишь в большом самолёте и бесплатно, на таможне вещи не шмонают, а такси – прямо к трапу, на парад 9 Мая пускают без очереди, со знаменитостями фотайся хоть каждый день…Красота!
Что ж, давайте позавидуем Путину. 2012 год: митинги в Москве, скандал с Явлинским, побоище 6 мая, наводнение в Крымске, подстава Сердюкова с «Оборонсервисом», война в Сирии. 2013 год: хлопоты по Универсиаде, наводнение на Дальнем Востоке, майдан и русофобия в соседней «братской» стране, 3 теракта в Волгограде. 2014 год: хлопоты по олимпиаде в Сочи, фашистский переворот в соседней «братской» стране, война в Донбассе, санкции, падение цен на нефть, падение рубля, информационная война против России, авария в метро. 2015 год: провокационное убийство Немцова, пожары в Хакасии и Забайкалье, продолжение войны у соседей в Донбассе, продолжение санкций и информационной войны против России, продолжение низких цен на нефть…
Кто хочет быть Путиным, подымите руку!.. Что-то маловато… Вы храбрые люди, Владимир Вольфович и Геннадий Андреевич. И вы, господин Кудрин, тоже, наверное, храбрый… Но куда делись миллионы рук за вашими спинами?.. А вот один что-то бормочет о городе Сочи. Конечно, конечно, есть хорошее даже в работе президента. 2012 год: наконец-то, вступили в ВТО. 2013 год: прилетел Сноуден, и показали Америке кукиш. Универсиада прошла отлично. Спасли Америку от войны в Сирии: вывезли оттуда химоружие. Сирии, правда, от этого не легче. 2014 год: олимпиада прошла на пять с плюсом, с Крымом объединились ( два миллиона первосортных, отчаянно храбрых людей!), с Южным потоком выкрутились (братья-болгары отказались, зато небратья-турки согласились. Хоть извиняйся за Шипку!) 2015 год: 70-летие Победы вся страна готовила. С небесным воинством Освободителей и спасителей мира в один строй встали. Опять же «Армата» - второй кукиш Америке.
Что, маловато хорошего?.. А у вас за день его много? То начальник-Америка подгадит, то дети-бандеровцы и ополченцы передерутся, то жена-Беларусь пригрозит, что уйдёт к другому – в Европу. А теракты! (Опять соседский кот на…л в подъезде). А наводнения! (Алкаш в квартире сверху сорвал кран). А нефть! (Во всём мире дешевеет, кроме вашего города). Путину бы наши заботы…
Скоро всероссийские выборы Думы -11 и президента. Один наш местный депутат, порядочно подепутатствовав и ничем не прославившись, в предчувствии поражения провёл новую избирательную компанию под


86
лозунгом «Впереди много работы!» Народ поверил и переизбрал депутата. Предлагаю и вам не менять власть. Они, конечно, уже давно руководят, но у них ещё так МНОГО РАБОТЫ: рост цен и инфляция, разрыв в доходах, недоступность жилья и ипотеки, здравоохранение (127 место в мире по показателям здоровья), мигранты, фантастическая торговая наценка на продукты, наркомания, сырьевая экономика, бюрократия, правовая незащищённость населения (159 место в мире по уровню прав), экология и 100000 незаконных свалок, дороги, моногорода, бедность и низкие зарплаты (67 место в мире по уровню жизни при 1 месте по национальным богатствам), безработица, некачественные продукты, коррупция, футбол, нецелевое и откаты, продолжительность жизни (1 место по сердечно-сосудистым болезням, 1-ое по ДТП, 1-ое по авиакатастрофам, 1-ое по психическим болезням, 1-ое по количеству самоубийств среди пожилых и детей), беженцы с Украины, ЖКХ и произвол управляющих компаний, засилье импорта, терроризм на Кавказе, неполноценное питание детей, отсутствие реальных профсоюзов, ветхое жильё, разрушение семьи (1 место в мире по разводам и 1-ое по внебрачным детям), пьянство, дорогие кредиты для бизнеса, отсутствие отечественной селекции, газоснабжение, засилье в бизнесе чиновников и членов их семей, 1-ое место в мире по курящим, жильё для ветеранов, миллион абортов в год, очковтирательство местных властей, недоступность высшего образования, утечка мозгов… И ещё проблем двести.

Глава 54, как бы заключительная

Вот вы и дочитали «Историю…» с претензией на юмор, и я слышу, как говорите вслух: «Ну, и бред!» А я не буду спорить: конечно, бред. Как и всё то, что сотворили в ХХ веке с нашей историей наши политики. При участии нашего народа.
А разве можно сотворить такое, не бредя? Страна семимильными шагами шла к демократии и сытости, и вдруг появляется маленький, лысенький и предлагает: а давайте лучше диктатулку и голод? И все соглашаются: в шею историю, в шею, а то медлительная какая-то!
Как будто повертел стрелку часов, и время также перенеслось вперёд…
Ну, ладно, судить можно долго, и на то существуют настоящие историки. А я, так как моя «История…» шутливая и бредовая, закончу её, набравшись наглости, прорицанием будущего.
Жизнь страны, на мой взгляд, зависит от того, как ею управляют. То есть от аппарата чиновников. Как и всякий другой аппарат, он работает в зависимости от регулировки и настройки.
Романов настроил свой аппарат так: «Народ, не мешай спать и воровать».
Ульянов настроил свой аппарат так: «Налод, не мешай глабить –ласстлеляем».


87
Джугашвили настроил свой аппарат так: «Народ наш – враг народа, ми их расстрелять».
Брежнев настроил свой аппарат так: «Народ, не мешай спать. Будет идеологическая диверсия – разбудишь».
Горбачёв настроил свой аппарат так: «Народ, не мешай спать, мы уже отчитались, что перестроились».
Ельцин настроил свой аппарат так: «Народ, живи, как хочешь, только не мешай воровать».
Путин настроил свой аппарат так: «Народ, не мешай жить откатами,
распилами, и вывозить деньги и семьи за границу. Будет ЧП – вызывай МЧС».
Если же народ хочет жить хорошо и свободно, то аппарат должен быть настроен так: «Народ, в этом месяце я сделал для тебя то-то и то-то. Проверь и заплати, как договаривались». Вот и всё. И над национальной идеей нечего особо голову ломать. Раз наш народ живёт, значит, у него есть идея жизни. У которого нет – тот исчезает. Семья, Родина, вера – вот три опоры, на которых мы держимся веками. Убери одну – покосимся, убери две – зашатаемся, убери три – рухнем.
Высмеивая столетнюю деятельность российско-советско- сновароссийской власти, я отдаю себе отчёт в том, что власть – это лишь часть народа и страны. Обычно наименьшая и наихудшая. Высмеивать же весь российско-советско-опятьроссийский народ – глупо. В ХХ веке он трижды возродил разрушенную внешним врагом и внутренней властью страну: 1.) в 1920-е после потери почти всей экономики,1/3 территории и 25 млн. человек; 2.) в 1940-е после потери 32000 заводов, 1700 городов, 27 млн. человек при 2,5 млн. инвалидов; 3.) в 1990-е – 2000-е после потери 1/3 экономики и ¼ территории.
Быть птицей-фениксом – добрая русская традиция. Возрождались после монголов в 15в., после поляков в 17в., после французов в19в., после немцев и японцев в 20в. Все империи уничтожались врагами, а наши предки не только монгольскую, османскую, наполеоновскую, гитлеровскую и японскую, но и свою собственную – советскую – уничтожили сами, никому не доверили. НАТО и Прибалтика до сих пор нам этого простить не могут.
Так что не забывай, современник-россиянин в трудную минуту, ЧТО в глубинах твоего духа. «Одним из отличительных признаков великого народа служит его способность подниматься на ноги после падения» (Ключевский).
В первый и последний раз обратившись к настоящему историку, завершаем наш неисторический, слегка юмористический труд. Но История на этом не завершается: ни юмористическая, ни нормальная…





88



Читатели (202) Добавить отзыв
 

Проза: романы, повести, рассказы