Женщины и мужчины
Все женщины делятся на основные три категории:
1 – женщины небольшого ума. Стоит их напугать, все остальные глупости они сделают сами! 2 – женщины умные. Они похожи на искусного рыбака! Долго вываживают и быстро подсекают. 3 – Роковые женщины! Такие женщины могут загипнотизировать мужчину и всё, на что он способен в этой ситуации, смотреть на неё и говорить ДА! ДА! ДА! ДА! Есть конечно и подкатегории. Что-то среднее между женщиной глупой и умной. Между женщиной умной и роковой, но это уже детали. Мужчины, соответственно, делятся так же на три основные категории: 1 – Предпочитающие женщин небольшого ума! В основном, это умные мужчины! 2 – Отдающие предпочтение женщинам умным! Мужчины небольшого ума! 3 – Обожающие роковых женщин! Мужчины наиглупейшие!
Идёт по улице мужик с пельменем на вилке. Встречает соседа. -Куда путь держишь? -В магазин, сметана в доме закончилась!
Идёт мужик по улице босой. Встречает приятеля. - Ты чего босой по улице ходишь? Оригинальничаешь? - Пива очень хочется, жена всю обувь спрятала.
В супермаркете. Охранник подходит к покупателю. - Мужик, ты что воруешь? - Ещё нет! Пока присматриваюсь!
Едет машина по дороге мимо гаишника. Водитель рулит, пассажир держит бутылку с бензином на капоте. Тонкая трубка из бутылки прямо в карбюратор. -Что, Кулибины, развлекаетесь? Что везём в баке? - В баке балласт! Трясёт! Дороги плохие!
Муж с женой на кухне ужинают. -Что-то Васька, дружбан мой пропал. -А не надо машину ставить где непопадя! Под машиной он, в канализации сидит. -Ты видела и не сказала? -Пусть побродит немного по лабиринтам. Будет знать, как мужей против жён настраивать!
Альфонсино просыпается, на руках наручники. Дама у зеркала красит губы. - Чё такое? - Хоть город у нас большой, а женская солидарность не дремлет! Сегодня вечером, у нас девичник. Придут подруги. Крепись мужик, сил набирайся! -Я ведь жениться хотел! - Тогда я ещё Сюзанку, старую деву приведу, вот на ней, после девичника и женишься!
Породистая пекинеска по имени Бешенные челюсти смотрела, смотрела на кусок курицы, да так и заснула. Кот дворовый Разгуляй, ждал момента. Подкрался и стащил мясо. Пекинеска проснулась. -Не ешь курицу, печень отвалится! Вот я, только нюхаю и слава БОГУ жива! -А чем же тогда питаться? -Мышей лови друг мой!
Молодожёны в постели. Шесть утра! -Полежу немного! Выходной сегодня! -Это у меня выходной а ты вставай, ведь ты замужем всё таки! -За что боролась, на то и напоролась!
ОН и ОНА. В постели. -Ну, вставай ягодка, тебе домой пора! -Как, ведь ты десять минут назад говорил, что любишь! -Завтра дорогая приходи, снова поиграем в любовь!
Манипуляция сознанием
Парк. Скамейка. ОН и ОНА. Она спрашивает. -Вот, если написано буква М? Что это такое? -Мужской туалет! -А если буква Ж? Что такое? -Женский туалет! -А две буквы Ж? Что такое? - Неудобно говорить. -Две буквы Ж, это женский журнал! А ты что подумал?
Мораль: Никогда не говори первое, что придёт в голову! Ищи варианты!
Старый кот приходит домой. Грязный, усталый, замученный, голодный. Хозяйка встречает его на пороге. -Нагулялся, старый развратник! Все силы из тебя выпили твои подружки! Не буду тебя кормить, пока не отмою в ванной. -Мойте меня, издевайтесь, а никаким мылом не смоете моих впечатлений! Наевшись досыта, кот улёгся на своё место и углубился в воспоминания.
четверг, 18 июня 2015 г.
|