Закрываю глаза и вижу тебя. Затыкаю уши и слышу твой голос. Здравствуй. Как я давно не видел тебя. Успел соскучиться. Как я давно не слышал твой голос. Не видел твоей улыбки. Твоих прекрасных глаз. Ты, как всегда, прекрасна. Как жаль, что я не могу прикоснуться к тебе. Обнять. Покрепче. Не могу. Я помню, как обнял тебя в последний раз. Я тогда думал, что мы будем вместе, что все позади. Но снова грабли. Обожаю их. Я бы на них наступал и наступал. Но уже иммунитет на эти удары. Удары в сердце. Острыми ножами. Я, честно, был бы готов терпеть всю боль, чтобы только была возможность обнимать тебя. Укутаться в эту гребанную лапшу, которая навешана на мои уши, и обнимать. Сладкая ложь. Она для меня была лучше, чем эта горькая правда. Я бы терпел и верил, если бы рядом не было тех, кто образумил меня. Но, нет, вы все не понимаете безумных желаний и поступков того, кто любит. Я хочу пить ее вкусный чай по вечерам и есть приготовленные ей бутерброды. Я хочу, чтобы она плакала, когда я обидел ее, хочу извиняться, хочу целовать ее, хочу быть с ней. Но не могу.. То ли назло другим, то ли себе. Ведь и расстались мы "назло". Назло всем. Я сделал это. А теперь медленно погибаю без тебя в блеклом мире, где больше не люблю никого, тем более, себя. Себя я ненавижу. Я жалок. Я ничтожен. Я потерял самое дорогое, что у меня есть. И от этого мне сводит скулы. Мне хочется разбить руки о стену. Я разрушил все, что так долго строил. В один день. Порвал в клочья. И больше не склею. А если и попытаюсь, то получится что-то вроде разорванных фотографий, склеенных-переклеенных тысячи раз. Как бы вот она, прежняя картинка, но она уже не та. Променял нас на ничто, на пустоту внутри, на пустоту вокруг. Я свободен. Но пуст. Я не получаю удовлетворения от "близких". Мне не нужны они, те, кто вокруг меня. Мне нужна ты. Ты любила меня. Честно, искренне, всем сердцем. А они, вокруг, не способны на это. Ты говорила мне всегда, что я хороший и добрый. Ты оставалась со мной, когда я в гневе кричал на тебя, доводил тебя до слез, был грубым. Любила. И я любил. И до сих пор люблю. И хочу, чтобы ты стала той прежней, моей маленькой девочкой. Как ты ошибалась во мне. Я был твой герой, образ, который ты придумала у себя в голове. Я был твой ад. Ты Разочаровалась во мне. Ведь я безжалостно бросил тебя зимним, холодным вечером. Вытер ноги. Ты не верила до конца, искала мне оправдания. Но не понимала, насколько я жесток. С виду. А внутри меня ломало и до сих пор ломает. И жить больше не хочется. В этом опустевшем мире. Б е з т е б я.
|