ОБЩЕЛИТ.COM - ПРОЗА
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. Проза.
Поиск по сайту прозы: 
Авторы Произведения Отзывы ЛитФорум Конкурсы Моя страница Книжная лавка Помощь О сайте прозы
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль

 

Анонсы
    StihoPhone.ru



Какие же взрослые дураки!..

Автор:
Это определённо была она. Она посмотрела в его сторону и что-то прошептала. Какая же она была страшная, эта ведьма: синие спутанные глаза, нос на бородавке, зеленушные губы…
Он почесал уже неделю небритый подбородок и пробормотал:
-Надо меньше пить…
У него опять были глюки, ему не нравилось состояние запущенного похмелья. Он чихнул, плюнул и сказал «Чур меня!»; видение не исчезло, но стало симпатичной молодой девушкой.
-Дашка?.. Мать твою, ты, что ли?.. – прошептал он, прищуриваясь.
- Где мои деньги за вчерашнее? Ночка понравилась, даже спасибо сказал! – крикнула она ему на всю улицу.
- Даш, ты что?! Это же я, Мефодий, ну который Буслаев…
Депрессняк зашипел на Мефа. С неба упала поражённая ворона. На вороне кто-то сидел - маленький, очкастый Гарри Поттер.
- Эй, Потник, а я вчера с Валенком бухал. Он сказал, что поедет в Татарстан за новыми чистыми носками…
-Вас ист дас, Вальенок?.. Майн либе рашшен вьюнош, Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! –заорал Поттер, теряя очёчки и брызгая слюнкой.
- Симпатичный, однако, - сказала ворона.
- Отвали от меня, гей очкастый!!! Волан! Де! Морт! – С неба прозвенел гром и свалился Ягунчик. Он болтал что-то о погоде и плохой видимости. – Поехал! В! Татарию! За новыми носками! Он из них будет крестражи делать! Оптовое производство!!
Ягун хлопнулся на задницу прямо перед Дашкой, и заорал:
-Мамочка моя бабуся, понаставили асфальта!!!!
Даша окинула его презрительным взглядом, и улетела на крыльях любви. Из-за её ноги выглядывал Депрессняк и показывал раздвоенный язык вороне. Тем не менее, в его глазах были видны маленькие чёрные сердечки, разрубаемые топориком адского купидончика.
- Однако, симпатичный! – вздохнула мечтательно ворона. – Какой сегодня день!!!
Ворона подвалила к Мефу.
- Я принцесса, заколдованная!.. Поцелуй меня, молодой и красивый!..
Дафна мгновенно вернулась.
-Это что за наезды?! – гневно спросила она у вороны. Гарик пожал плечами.
-Она у меня малость неуравновешенный. По-рюсски – психбольная, - виновато сказал он. Ягун покопался трубой от пылесоса в правой ноздре. Он достал оттуда маленькую серебряную туфельку, примерно сорок пятого размера.
- Вот, рюсски подарок, - протянул он туфельку иностранцу. – Извини, матрешек не было!
- Ах, как это прекрасно!!!
- Кто это сказал?! – спросил Ягунчик, озадаченно вертя головой. Он не уловил трагичности ситуации.
- Я!!! Поцелуй меня, молодой и красивый!!! – гаркнула ворона. Она жаждала любви.
-Я-я… Головка от пылесоса, - проворчал Ягун, и, сморщившись, чмокнул ворону в клюв, - На! Получи! Я сегодня добёр и мудёр.
Ворона окуталась серебряным сияньем, поднялась в воздух, пукнула… И лопнула.
На тротуаре появилась… Верка Попугаева.
- О! Это тот милый рюсский ьюмор! – восхитился Гарри Поттер. – Как это мило! Я счастлив! Я рьяд! Я почти голубой от счастья!
Все смотрели на Верку. Она смутилась, подняла с тротуара листочек и прикрылась им.
-Дельфины!!!!!!!! – заорала неожиданно она и ткнула пальцем в небо. Все подняли головы и посмотрели вверх. Верка удрала.
-Где дельфины?.. – басом спросил Мефа.
- В попе, идиоты, вы отвернулись, а она ушла, а я все видел!!! Все видел! Всю её до родинки на пупе изучил! – истерично крикнул принц Лотос.
- Какои милы рюсски мальтшик!!! А вы давно ходиль в кино-о?! – спросил Потничек. Он весь поголубел от счастья.
-Был бы ты малость посимпатнее, то с тобой сходил бы я, - сказал молодой симпатичный еврей из-за угла, и тут же спрятался.
- Ой! Кто-то тут такой красивый был! – благоговейно вздохнул принц Лотос. – О, гений чистой красоты! Явись ко мне, я уже сгораю от страсти! М-м!
- Жениться! Жениться!!! – закричали Телепузики, выскакивая из-за угла. И все обнялися, потому что это был самый дурацкий детский телесериал на свете…
Меньше меркантильности, больше любви!!!


-Надень тапки!- сказала бабка.
- Пошла в попу, - пробормотал он и крикнул.- Ща!
-Понапиваютьси, а потом в грязных носках ходють… И-их, молодёшшш! –бабка шандарахнула его тряпкой.
- А! - возмущенно крикнул Лапа и пукнул.
-Марьванна, иди лучше у Васильева в кабинете приберись, - зевнул Стрельников.
- Лапа, пошли педерастов бить! Тут один на улице появился. Лотосом зовется, вроде как из Китая. Пойдешь? - говорил парень из-под стола. Он чинил электронную тупую машину, называемою печатной.
-Да иди ты, Журавлёвич… Представь, педерасты антисемитами окажутся… - улыбнулся Клин.
- Идите все вообще в попу, я тут, понимаешь, стараюсь, кушаю за всех вас, а вы…
-Да, мы такие, - хмыкнул Стрельников и перевернул страницу. Клин заулыбался.
- Хватит мешать моему сосредоточенному труду! – сказал Лапа, наматывая половую тряпку бабки себе на голову.
-Лапа у нас совсем кретин, - отозвался Журавлёвич.
- Молчи, жидовская морда! – обиженно выглядывая из тряпки, сказал Лапа.
Бабка качала головой и посекундно говорила: «Придурки!».
-А я вообще грузин, - пожал плечами белокурый и зелёноглазый Клин, - У меня папу Давид Джамалович Клинадзе зовут.
Стрельников скривился, и перевернул страницу.
- Привет всем! – сказал Лев, входя в помещение.- А я только что из дурдома!
- Счастья полные штаны, - пробормотал Журавлёвич. Стрельников встал на свои журавлиные ноги и ленинским жестом указал на Лапу.
-Размотай! – приказал Андрюха. Клин бросился было разматывать, но Стрельников его остановил.
-Не Лёшка размотай, а Лев размотай! – важно сказал он и опять сел переворачивать страницу.
- Ага, счас… Побежал аж. Пошли педерастов бить! – захохотал Лев и запрыгал по комнате, напевая детскую дебильную песенку про телепузиков, только с матом. Но мат он запикивал, потому что был культурным мальчиком.
-Придурок, - отрезал Андрюха. Клин щурился на свет, почёсывая подбородок и пытаясь наступить на руку Журавлёвичу.
- Давайте лучше жидов побьем предложил Лапа, с помощью Льва разматывая тряпку на голове.
- Нет! Не сметь! – испугался Лев. – Я тебе друг или свинья на палочке?
-Лапа дурак, Лёва, - мрачно сказал Стрельников. Неожиданно окно открылось, и в комнату влез Котя.
-Не ждали, кретины? – заулыбался он. Клин покраснел и отвернулся.
- Это кто?! – шарахнулся Лев. – Что за сковородка с ушами? Да ему лечиться пора. Я как специалист психиатр говорю. Мальчик, ну-ка открой рот.
-Котя хороший! – обиделся Клин и показал Коте кулак. Котя плюхнулся на стол Андрюхи. Тот брезгливо отодвинул его упакованную в джинсы задницу от своего журнала и перевернул страницу.
- Ну, не знаю, - смутился Лев. - О! Кто к нам идет! Педерасты идут к нам!
- Кито там? – спрашивал Лапа, суетно доразматывая тряпку на голове.
-Я не педик!!!! Сколько раз объяснять!!!!!!!!!!!!!! Отличайте бисексуалов от гомосексуалистов, извращенцы!
Крис поставил на стол ящик пива и хлопнул Лапу по балде ладонью.
- Здорово, А это явный пациент с ранними признаками начинающейся ….
Он не договорил. На него свалился Лапа, который так и не смог размотать тряпку на балде, а удар милого Криса его отрубил в конец…
-******************, - сказал Крис и сильно покраснел. Стрельников улыбнулся, первый раз за всю страницу. Крис пошевелил усами, затем пошевелил ушами, и открыл банку с пивом.
- Ух ты! – восхитился Лев. – А я не умею так матюкаться! Интересно, где люди этому учатся…
-Я не учился. Я с вокзала пришёл.
-А что за пидо…
-Котя!!!
-Гомик у вас за окном шляется?.. – встрял Котя. Крис усиленно стал принюхиваться. И даже привстал на цыпочки.
- Здравствуйте, - поздоровался принц Лотос, входя в виндоус
- Здорово, чувак! Давно тебя не видел! – радостно закричал Лев. Он, правда, первый раз видел Лотоса. И ТУТ ПОГАС СВЕТ. To be continued…

Свет включился снова, и перед изумленными глазами невинных мальчиков предстала ужасная картина… Посреди комнаты торчала гора анимешников, орущих: «НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ»!!!
С неба бы снова упала пораженная ворона, но Потничек укатил. Тогда Лева тихо заматерился, но мат запикивал, потому что был культурным еврейским мальчиком.
- Мать!!! – крикнули все неанимешники.
- Ня… - пискнул Лапа из-под тряпки.
Крис снова стукнул его по балде, НА СЕЙ РАЗ СПЕЦИАЛЬНО.
- Лапа, ты такой кавайный…- томно сказал Лапе Алукард. Причём он имел в виду не имя «Лапа». Лотос насторожился и оценивающим взглядом оббежал нарисованного мальчика.
- Глаза большие, - заключил он про себя.
- Нее, ты не кавай.- заключил Алукард, глядя на Лотоса.- Хотя и прЫнц(бу-га-га).
- Здравствуй, - вежливо сказал Лотос новому знакомому. Остальные презрительно хором фыркнули. Получилось что-то вроде: Фииииииииееееееееееееееаааааааааооооооооооооо…
- Я тоже смотрел аниме! – радостным тоном придурка из дурдома сказал Лапа.
- ОООООО, так ты полный кавай!..- одобрил Алукард. Остальные анимешники куда-то расползлись.
В уме Льва мелькнул уже диагноз. Наконец очнулся от потрясения Стрельников. Он встал и важным жестом перевернул страницу… Потом снова сел и замолчал уже надолго.
- ОООО, сколько в тебе гемоглобина! – одобрил Алукард. Лапа тихо заревновал.
Стрельников фыркнул и перевернул страницу. Котя закричал.
- Я тоже хочу быть кавайным!!!!!!! Ура!!!! – Он одурел от счастья.
Клин покраснел. Он тоже тайком смотрел яой.
- Я знаю только хентай, - задумчиво проговорил с тряпкой во рту Лапа.
- Идиоты, - буркнул кто-то с люстры. – Спасайте Луну!!!
Лапа выплюнул тряпочку из рота и достал Тетрадь смерти. Кто-то сверху злобно зашипел и в один миг разорвал книжечку Лапы. Лапа заплакал. Все бросились его утешать и предлагали конфетки. А Стрельников перевернул страницу и побежал за апельсинчиком для Лапы.
А сверху кто-то отчаянно заорал:
-АААААААААААААААААААААААААА! ОНО МЕНЯ ТРОГАЕТ!!!
Сверху ухмылялся Рюук. Он наконец увидел свою голубую мечту – он нашёл девочку, которая носит трусы в яблоко!!!
Прибежали девочки-лесбиянки и бросились на Рюука. У них уже не было трусиков в яблочко.
- Спасем Луну!!! – визжали они.
Все смешалось. Кто-то попрыгал под стол – те были самыми разумными, - кто прыгнул на стол – те не были разумными. Стол обвалился. Котя громко заорал. Он был самым разумным…
- Я спасу тебя!!!! – и Клин бросился к нему на грудь. Лотос типа случайно оказался на Стрельникове. Это была его тайная страсть. Стрельников случайно упал сверху и потерял сознание, так что Лотос нагло и цинично им воспользовался.
Рюук тащился. Хоть на девочках и не было трусиков в яблочки, на них были лифчики в яблочки!!!
- Дааааа, жаль, что правило №XXXVI запрещает богам смерти заниматься се…
- Рюук!- взвизгнул Лёва. Всё-таки, что ни говори, а он был приличным еврейским мальчиком.
- Семьёй и её созданием,- поправился Рюук.
Котя очнулся и узрел на себе Клина.
- Теперь я куплю тебе плазму, и мы будем вместе смотреть яой,- плакал Клин…
Появился кот Леопольд и радостно мяргнул.
- Ребята, давайте жить дружно, мать вашу!!!!!!!!!
Алукард, сидевший в уголке на горе трупов, улыбнулся и сказал:
- Иди В Попу!
Лапа хлюпнул от умиления.
Лева сказал сам себе:
- Я тут самый умный,- и с гордостью потер свой фингал.
Потом среди всеобщего хэппи-энда он пошел, пошатываясь, к Алукарду и отобрал у него чью-то ручку. Это потом он стал известен под псевдонимом Ганнибал Лектор…
Бабка чмокнула губками и, улыбнувшись, сматерилась. Тут кожа её стала трескаться, раздался истошный вопль откуда-то из её желудка. Бабка раскололась на две части и из неё вылез Колобок. –
- По сусекам не в Чернобыле скрести-то надо было. Я-то от вас убегал, от радиации, можно сказать, мир спасал, а вы…
И он перевернул страницу…




Читатели (1254) Добавить отзыв
 

Проза: романы, повести, рассказы