Идя по знакомому маршруту, я вновь и вновь растягиваю дорогу домой. Выписываю косинусоиды, лишь бы не туда. А какой смысл? Все равно приду…
У меня есть комната в хрен знает сколько метров. Есть потолок в большую клеточку. Банально круглая люстра и Сфинкс над кроватью. Это называется «жизненное пространство», которое вроде нужно всем. Не люблю открытых дверей и закрытых окон. Поэтому у меня все не как в нормальной жизни. На стене куча возмутительных манифестов. Но, прочитав их, они только усмехаются. Не считая меня смелой на что-то большее, чем жизнь…
Предпочитаю короткие фразы и равнодушное «все нормально». Нормально, это значит никак. Никак? Вот и неправда! Было много чего, были истории, был смех, были споры, были…а что им до этого? Просто спросили, привычка, как Пришел- С- Улицы- Помой- Руки. Отгораживаюсь книгой, телефоном, компом. И всегда закрываю Word, если кто-то входит. Не потому, что пишу что-то неприличное. Не хочу, чтобы лезли в мои мысли…
Красные сосуды в глазах. Лопаются и закрывают весь мир кровью. Плачу пенициллином. И страшно смотреть по утрам в зеркало: левый глаз снежно-голубой, правый – ловит отблеск будущего заката. И снова закрыть дверь и открыть окно, сидеть под холодным ветром. Остужать голову…зарыться в подушку, в обнимку с кроватью.
Позвоните мне кто-нибудь, позвоните! Нет, тишина меня не напрягает, но я хочу разорвать эти путы банальности! Оказывается, долгие разговоры по телефону это форма нервоза. Я больна? Да возможно… все чаще срываюсь на крик и обижаюсь. Все чаще по ночам не сплю и перечитываю Эверса. Страница, за страницей, будто выучить хочу. Погружаюсь в декаданс, ухожу от XXI века…
Сдала экзамены. Прыгала в них, словно под воду ныряла. В жаркий день заплыть на глубину и позволить телу опускаться вниз. Не давая слова разуму и мысли. И чувствовать холод по ногам, а затем давление на грудную клетку. Давить, давить в себе животный страх инстинкта. Ледяно и зелено-желто, пустынно под водой. А если поднять голову вверх, то увидишь дрожащее солнце. Но почему-то не хочется туда. Просто любуешься и зависаешь в лучах прозрачного светила. В какой-то момент «здравый смысл» выталкивает тело на поверхность. С разочарованием видишь все тоже…
Как жить, когда тебя не понимают. Просто не считают за человека, у которого в глубине свой мир, свои проблемы, свои дела. Как мне смеялись в лицо, когда слышали эти слова. Как непонимающе ухмылялись, читая подсунутый в радостной эйфории, рассказ. И в конце:
-Ну, как? –
- Ну…нормально…только непонятно…-
Пиши, как все – их вечный девиз. Чтобы завоевать жалкие премии. За что? За вот это вот «понятно и доступно». Сказать им, что выросла в творческом плане? Не поймут!!! Разбить в прах весь авторитет Туренко, в какой-то странной ненависти клеймя поэта. Почему вы так злитесь? Что за подтекст в ваших оскорблениях?...
Растворятся в музыке еще один способ выжить. Но не жить…
Существовать на одной ЖИЛплощади, не пересекая параллелей друг друга. Считать за окном чужие окна. Мечтать о Ектб. И уверяться в том, что либо жить одной, либо не жить так, как они. Впасть в одну из крайностей, но не держаться «золотой середины»! В «золотой середине» нет истины, нет света, но можно сделать вид, что в ней нет и мрака. Взамен света возможен покой, якобы равноценный ему. Индикатором неблагополучия является символическая головная боль, сигнализирующая, что существующий «порядок» есть видимость, за которой хаос, что жизнь человека «середины» лишена смысла. Но не надо меня учить! Все равно, я не сверну с пути, который сама выбрала. И я поступлю, вы слышите? Я поступлю в УрГУ назло вам, вам всем!
Оставлять все в себе, не делится ни с кем. Кроме Друзей. Не пространно-безликих приятелей, нет…я никому…
У меня есть комната в хрен знает сколько метров. Есть потолок в большую клеточку. Банально круглая люстра и Сфинкс над кроватью. Но никогда сюда не тянет. Где бы ни была…все-таки я кошка. Привязываюсь к месту, не к людям. Или к людям? Как ты думаешь, Вова? Венера? И все, кем дорожу?
Я больше стараюсь ничего не просить. Решаю все сама. Чтобы слушать затем упреки и оскорбления. Я привыкла…ко всему. Не слушать, уйти в мысли…
Позвоните мне кто-нибудь, позвоните! Димка, хоть ты напиши! Ну, пожалуйста, я прошу вас…
Провалиться в цифровые недра сотового на полночи. Найти кучу ненормальных психов и читать их монологи «за жысть».
Мне все опостылело, я хочу уйти! Мой дом холодный, непонимающий, пустой…
«Только бы не думать…
Писать что-нибудь, что попало, все равно что. Только скорее, не раздумывая…»