снова с вами, друзья. Музыкальная жила во мне пульсирует по-прежнему активно, несмотря на кислую (я бы сказал -- болезненную) зависть со стороны некоторых гламурных мудаков, которые очень не хочут, чтобы я продолжал в том же духе. Это их сильно ее. (А меня не ее, что их, видите ли, ее!!!) Короче, мое вынужденное молчание объясняется просто: в какой-то момент мне надоело изображать Сида Баррета (Syd Barret) в отместку за их помалкивание и возникло простое желание устроиться на нормальную (слышите меня?), нормальную человеческую работу, чтобы хоть немного свести концы с концами. И я стал охранником в торговом центре. Работа неплохая, учитывая обстановку в Израиле -- немного опасная ( что и хорошо: "Есть упоение в бою и бездны мрачной на краю" по словам А.С. Пушкина, не штаны ж все время протирать за роялем или мучать гитару, загрязняя впоследствие и без того грязный от их "музыки" эфир), форма мне идет -- светло-синяя рубашка (слово "голубая" дискредитировано шоубизом), темно-синий, как и кримпленовые брюки, галстук, девушки мной любуются, а это главное. Место, действительно, really a thrill. За историю этого ТЦ (или "каньон" на иврите, "mall" по-английски), здесь произошло три теракта. Свидетелем одного из них был мамин двоюродный племянник -- к порогу его фотомагазина подкатила голова террориста-смертника, отлетевшая от места взрыва метров на 50 и покатившая под уклон по улице имени основателя сионизма Герцеля еще метров на сто. Свидетелем последнего был ваш не шибко-то, бл..дь, и покорный слуга. Но это отдельная история, которая вполне укладывается в мою антологию необычайных совпадений, которую я и хотел бы выпустить отдельной книжкой, да гламуру кушать хотчетца -- не рискнет да и не свой я в том междусобойчике) Так что ждите мои рассказы в ближайших выпусках несуществующей "Советской культуры," чтоб ей пусто было. Культуре-то. Чтоб очи у нее повылазили. Чтоб жила она на одну, бл...дь, зарплату... дрянь такая. (пауза) Ладно, хрен с вами, друзья, расскажу (Аплодисменты.) У меня, правда, времени немного -- сижу в библиотеке, скоро закроют, а дома, слава КПСС (поскольку бога-то нет), Интернетa не имеется. Поэтому буду краток и четок. В духе бригадного генерала Чацкина Александра Абрамыча. Или Сени Буденного. (Кто не понял -- не моя печаль, общаться нужно чаще.) Короче, года два назад это было. Ехал я по улице Петахктиква домой. Ночью. На велосипеде. (Опускаю занятные истории, связаные с велосипедными прогулками по Нетании и Торонто, как-нибудь потом). Ехал сильно выпившим -- от Эдика Крахмалева, который по совпадению (!) жил метрах в двадцати от ТЦ. Выпили, как помню, по три бутылки красного сухого на брата (опускаю подробности -- все это в ненапечатанной книжке). Велосипед сильно вилял. Доехал до У -образного перекрестка, где бульвар Биньямин встречается с улицей Петахтиква. Постоял немного на светофоре (кстати, только что понял, что этот светофор удивительно рифмуется с последующими событиями, надо же какое совпадение!), потом сказал себе, еле ворочая языком: "А хули я стою-то, как умная Маша, я же не машина, мне светофоры-то до псты," и покатил дальше. Затем -- пронзительный гудок, скрежет тормозов, я получаю страшный удар в заднее колесо, отчего лечу метров десять по воздуху, приземляюсь на правый бок, вскакиваю и бегу к водителю, чтобы обложить его матом. (Помню, что моментально отрезвел. Удивительно -- не получил ни царапины, только слегка ныло ушибленное бедро.) В общем обложил я его матом. По-английски. Боялся, что если по-русски, то не поймет. Но водитель-то как раз оказался сыном выходцев из России и по-русски изъяснялся неплохо. При этом он принадлежал к ультра-религиозному крылу иудаизма -- в белой рубашке, черной бархатной кипе неподвижно сидел, как будто только что сильно обделался. Сказал мне по-русски, "Извини." Видимо кусочек русского мата все-таки проскочил в моей пламенной диатрибе. Наверняка. Известно, что некоторые радистки, когда рожают, кричат на родном языке, тут их и раскусывают. Тем более, что слово "бл...дь," если оно употребляется в качестве междометия, энергетически емче, чем "motherfucker" или "fuck." Трудно его удержать в себе в минуту сильного душевного потрясения. А я был, видимо, в некотором шоке -- когда ко мне подбежали какие-то молодые мужики средиземноморской наружности, я им злобно крикнул, "Get the fuck outta here, fucking Arabs!!!" И получил хороший хук слева, после чего мужики испарились. Но это привело меня в чувство. Я немедленно успокоился и устало сказал, обращаясь к зрителям в первом ряду, "I'm going back to Canada, I'm fucking tired of Israel... " Действительно, где еще такое могло случиться -- мало того, что религиозный еврей меня едва не угробил, я еще и в морду получил в довесок? Кстати хочу вернуть ваше внимание к тому факту, что водитель, который придал мне ускорение, отчего я пьяным ангелом летел над землей некоторое время -- именно сын выходцев из России да еще и раввин, а я отделался всего лишь шоком, хотя заднее велосипедное колесо -- всмятку (представляете, какой это был удар?)... Ваши мысли по этому поводу? A? Короче, если бы я верил в бога, то наверняка, тыча пальцем в потолок, торжественным шепотом сообщил бы: "Тут без Него не обошлось." Но поскольку бога нет, а есть "случай, Бог... кхм... изобретатель," (А.С. Пушкин), то отнесем это к очередому эпизоду, достойному упоминанию в моей ненаписанной "Книге совпадений." Впрочем я отвлекся. В общем кто-то из зрителей предложил вызвать полицию, но я сказал, что пусть эта гнида меня домой хотя бы отвезет, поскольку на знаке бесконечности, во что превратилось мое заднее колесо, я далеко не уеду. Гнида с готовностью согласился и даже выплатил мне ущерб размером в 50 шекелей (примерно $12). Вывернул бумажник и показал, что больше у него нет. А новое колесо стоило больше ста. (Опускаю описание природы, все это в ненаписанной "Книге совпадений.") Короче, на следующий день я добавил к этой сумме еще полтинник и купил новое колесо. Нет, оно кажется стоило 120, все-таки заднее. Да там еще покрышка с камерой шекелей на 70. Мама только тихо выматерилась, отсчитывая. У вас наверное возник законный вопрос, как все это безумие связанно с терактом в нетанийским ТЦ, где я в настоящее время работаю мушкетером? А так. Купивши колесо и заплативши еще, бл...дь, 20 шекелей за его установку (я не выгляжу слишком мелочным?), через два дня я предпринял пробную поездку в сторону центра Нетании. (Загробным голосом таксиста-мента из "Бриллиантовой руки": "А туда только одна дорога..."). Машин, естественно, суеверно побаиваюсь. Доезжаю до того самого У-образного перекрестка, и тут суеверие о недобром ко мне автотранспорте окончательно оформилось в веру. (C религией, между прочим, тоже так и было -- сначала было суеверное представление о духах -- все, что горит, испускает дым, а это по понятиям первичных шаманов, из которых вырос целый класс священников, и был дух, значит всякая вещь и тварь, что горит, имеет свой дух, потом, согласно такому уникальному свойству человеческой психики как эмпатия, мнимые духи превратились в мнимых же человекоподобных богов с жесткой иерархией и главным богом типа Зевса или Одина во главе, потом из этого политеизма возник монотеизм, то есть остался один главный бог с мильоном помощников -- сначала просто ангелов, кто были никем иными как бывшими богами в подчинении у главного бога, к которым позже добавился отряд канонизированных святых и тд. Если кто чего не понял, подробности в ненаписанной, бл...дь, "Книге совпадений."). И я подумал, "А ведь я, на хер, не поеду по улице Петахтиква. На этой улице, на хер, сбивают, рыжих велосипедистов. Поеду-ка я по параллельному ей бульвару Беньямин." И поехал.И когда доехал до перекрестка бульвара Беньямин с улицей Герцеля -- где-то на отдалении очень сильно долбануло. Оказалось -- именно на перекрестке Петахтиквы и улицы Герцель, именно там, где расположен ТЦ. Все, кто был на перекрестке рядом со мной, устремились туда, а оттуда -- шли люди с тревожными лицами и почти все что-то кричали в свои мобильники. Я - со всеми. Там такая картина. На перекрестке, где люди обычно стоят стенка на стенку в ожидании зеленого света светофора, там люди -- лежат, а это, согласитесь, необычно. Полицейские отгоняют зевак. Я проехал на территорию автомагазина и оттуда из-за забора смотрел. Метрах в пятидесяти от места взрыва посредине мостовой -- голова с неоторванной рукой. Все что осталось от террориста-смертника. Лицо не было изуродовано. Как будто он плыл вольным стилем в асфальте, спя. Человека рядом со мной вырвало. Я поехал к Эдику. Эдик спал после очередной бутылки водки. Взрыва не слышал. И тут я подумал, что если бы я поехал по Петахтикве (что я делал ВСЕГДА и потом сворачивал на Герцеля), а не (из-за суеверного страха) по Беньямину, то к моменту взрыва стоял бы как раз на этом светофоре, томясь в ожидании зеленого, поскольку улицы абсолютно параллельны... Что если бы меня не сбил на другом светофоре (помните мою реплику в первом акте?) религиозный еврей, сын выходцев из России ... Что если бы... И т.д. Террорист, кстати говоря, направлялся к ТЦ. Он вызвал подозрение у одного из охранников (охранник --русский парень лет двадцати), когда еще стоял на перекрестке. Русский мальчишка подошел к террористу, тот и подорвал себя. Охранник погиб. Не бессмысленно. Если бы этот урод прошел в ТЦ, жертв было бы больше. Вот в таком интересном месте я и работаю в настоящее время. Устроился я туда по чистому совпадению. Шел по Петахтикве на биржу труда. У одного из входов в ТЦ стоит Рафаэль -- мой знакомый. Проверяет публику. Говорит, давай к нам. (А мне-то жуть как надоело изображать из себя Сида Баррета, добровольного отшельника, которого одни считали гением, другие просто чокнутым -- тот самый Сид Баррет, который основал группу Пинк Флойд и который чистил зубы так: держал неподвижно щетку и двигался относительно нее вверх и вниз.) Я говорю, давай. Потом думаю, хорошо бы, если бы Рафаэль умел играть на музыкальных инструментах, сделали бы банду. Прихожу на следующий день, Рафаэль и говорит: "Ты случайно на музыкальных инструментах не играешь? Хорошо бы банду организовать..." Так я снова стал мушкетером. (Говорю об этом почти без иронии -- кем были мои любимые герои? ОХРАННИКАМИ. Они короля охраняли. Дюма создал великие характеры, между прочим. Это Юнгвальд-Хилькевич с Максом Дунаевским мудаки, что из мудрой комедии на века, сделали какой-то пошлый фарс с д"Артаньяном, который как будто только что вышел из ПТУ. Кто такие мушкетеры? Бесстрашые умницы, пьяницы, дети Сатаны на стороне добра... И т.д. А тут -- хулиганистые совки в нарядах шестнадцатого века... Эх, я такой бы снял фильм...) Кстати, за месяц моего пребывания в этой роли (fuck, я же актер в первую очередь, вы просто охуели), произошло очень много смешного, но я щас не в состоянии рассказать обо всем. Пьяный потому что. Расскажу о двух эпизодах (продолжительные аплодисменты). Эпизод первый: я проверяю машины, багажники и т.д. Арабов проверять требуется особенно тщательно. А израильтяне -- народ очень ироничный. И почему-то не любят открывать багажники. Подъезжает один -- по виду чистый ашкеназ. Улыбаясь, говорит мне с жутким акцентом: "Собака, хер." Я не очень-то и обижаюсь. Человек демонстрирует мне знание русского языка, вроде того. Издевательски, правда. Понимая, что это по-русски -- это вызов. Поэтому я, также улыбаясь, ему говорю на идеальном английском (а буквально за минуту до него был тут англичанин, которого Рафаэль не понял и, подозвав меня, сказал, "Чего этот хуй хочет? Поговори с ним." Я поговорил с "хуем" по-английски, после чего Рафа, гордясь моим знанием английского, сказал ему: "Инглиш профессиональ?", на что тот ответил: "Oh, perfect English!"), так вот на этом perfect English говорю тому, что только что обозвал меня "собачьим хером", я, мягко улыбаясь -- чтобы, сука, понял, что имеет дело с как раз образованным человеком, а не с бурлаком на Волге -- "Open the trunk, motherfucker." И когда, явно поняв, открыл, говорю: "Fuck you, sir," причем так, чтобы он мог, гаденыш, выбирать между "Fuck you, sir" и "thank you, sir." Потом подхожу к Рафе и говорю, "Мы щас тут любезностями обменялись. Он мне по-русски, хоть и с акцентом, говорит -- "собака, хер," а я ему по-английски: "Oткрывай, пидор, багажник и уебывай." Рафа говорит: "Сабакахер по-арабски значит доброе утро..." Эпизод второй (бурные аплодисменты). (Без лирических подробностей -- надоело по клавишам стучать. Подробности найдете в ненаписанной -- а хули писать-то, если никто не напечатает? В стол писать не умею, так как мне выебываться перед кем-то обязательно нужно, перед девочками в основном, без этого никак -- "Книге совпадений"). Подъезжает, значит, мужик средиземноморской наружности, я прошу открыть багажник -- если багажник не открывается, въезд запрещен. А израильтяне -- как дети. Не любят, чтобы их проверяли. Мол, а почему ты считаешь, что я -- арабский террорист? Особенно, если багажник открывается не автоматически, а ключом. Не захотел открывать. Я настаиваю. Мало ли. А вдруг там бомба? Этот мудак в итоге рассвирепел, вылез из машины, подошел к багажнику, а потом как выхватит из-за спины пистолет и как заорет на иврите: "Тебя багажник интересует?!? А это тебя не интересует?!?" (По дворцовому этикету я должен спрашивать, есть ли оружие у водителя. А хули спрашивать, скажите?...) Короче, нарвался товарищ Чацкин на психопата. (Кто не понял, почему Чацкин -- не моя грусть-тоска. Общаться нужно чаще.) Вообще-то размахивать пистолетом на людях в Израиле, как и в Штатах, не положено. Можно привлечь внимание полиции, которая легко превратит тебя в сито. Но бригадный генерал Чацкин, в которого я, согласно учению Станиславского, на время перевоплотился, поступил тактически умнее. Вместо того, чтобы вытаскивать в ответ табельное оружие и устраивать увлекательную перестрелку с погоней (а поскольку южане народ горячий -- этим вполне все могло закончиться), он скучающим голосом спросил: "У вас есть разрешение на оружие?", после чего мужик моментально успокоился, достал лицензию, открыл багажник и был таков. В общем, если кто на вас наставит пушку -- спросите сначала, имеет ли он разрешение на ношение оружия. Может, обойдется. Ну ладно. Будем на связи. У меня есть для вас еще куча всякого интересного. В том числе и по части музыки. На этот раз посылаю вам две песни, которые написал буквально вчера. За два часа. Делать было нехуй, вот и написал. Первая -- именно в духе Сида Баррета. У меня, правда, гитара щас хуевая. Шестиструнный (вернее, пятиструнный -- первая струна Е лопнула -- Манчини). А на двенадцатиструнном Фендере -- протерлась до основания струна G на втором фрэйме. Играть на ней невозможно то, что я присочинил вчера. Первая композиция -- это даже не Баррет, а скорее поздний Маккартни или Lennon Acoustic (есть такой альбом у него). В этом духе. Песенка -- о девочке, с которой целовался накануне отъезда во Владивосток, но на английском (см. текст). Вторая песня -- в духе моего любимого Кукина, при этом текст -- как бы перевод первой песни на русский, тот же сюжет. В общем, обе песни -- тоже о случайностях и совпадениях, которые иногда случаются в нашей жизни. Ваш Витя.








3 AttachmentsЯ