Ноябрь 2013 года выдался на редкость теплым в Москве. Снег укрыл город и весь Чекистан только в самом конце месяца, что разумеется вновь послужило причиной возникновения многочисленных слухов об изменении климата. Многие и забыли вовсе о том, что вслед осени обычно приходит зима. Снег же лег как всегда неожиданно в одну ночь, но он совершенно не расстраивал, а наоборот радовал. Покров Пресвятой Богородицы!- радостно воскликнула моя бабушка, утром подойдя к окну.
Этим же утром всесильный диктатор Чекистана проснулся в кремлевском бункере. Это было для него совершенно нетипично, так как ночевать в кремле он оставался крайне редко. Московского кремля он боялся и нелюбил, так как эта средневековая крепость казалась ему ловушкой. Казалось, что сами стены служили напоминанием ему о нелегких судьбах правителей, многочисленных народных бунтах. Поэтому-то узурпатор и предпочитал каждый раз останавливаться в своих многочисленных резиденциях. А в этот раз исключение сделал по причине того, что предыдущим вечером он заигрался в своем казино, и хотя как всегда выиграл крупную сумму у знакомого олигарха, настроение было неважное. Какая-то неясная тревога, предчувствие чего-то нехорошего томило его.
Наспех умывшись, привычным движением трясущихся пальцев пригладил клок волос на голове, принял свои таблетки и оставив бункер в лифте, поднялся в кабинет. Никого не хотелось встретить, и даже вид нового молоденького и весьма недурной наружности охранника, навытяжку стоявшего в коридоре, несколько не улучшил настроения. С досадой подумал - «и зачем только этот дурак комендант здоровых лосей сюда присылает. Он же знает мои предпочтения. Двадцать раз ему говорил, не выше метр 70. Надо будет построже с ним поговрить. Ладно, нужно собраться, сейчас еще этот идиот Песков опять начнет лезть со своими докладами.... Скорее бы в горы, на дачу подальше бы от всего этого».
Вот уже несколько лет подряд диктатор ездил в свою новую горную резиденцию. Жить в горах ему рекомендовали не только врачи и алкоголик Буш, но и придворные маги, убеждавшие, что для омоложения организма в горы любил выезжать сам Адольф Гитлер.
В горы, в горы, подальше от этого страшого города! -словно осы носились мысли в его возбужденном сознании.
Привычной размашистой походкой вошел в кабинет и стараясь не встретиться взглядом с расплышемся в традиционно подобострастной улыбке усатым Песковым, прошел за стол и придав задумчивое выражение своему лицу, повелительным голосом и делано важно спросил.
- Ну, доброе утро, дорогой. Как обстоят наши дела?
Поспешно приблизившись к столу, и по кошачьи мягко положив перед ним на стол знакомую черную папочку, Песков вполголоса сообщил.
- Все хорошо. Никаких неприятных изменений в течении последних нескольких дней не произошло.
-Никто больше яйца к Красной площади не прибивал?-пошутил диктатор.
Пока нет,- хихикая ответствовал пресс-секретарь.
Недавно произошедший случай, когда раздевшись догола, мужчина уселся на брусчатку и прибил к ней гвоздем собственные гениталии, в последнее время обсуждался в кремле чаще всего. Он вызвал всеобщее удивление и послужил заметному улучшению настроения многих, даже казалось бы напрочь лишенных чувства юмора, чиновников. Даже тех кто, казалось бы, никогда в жизни не улыбался, теперь можно было видеть постоянно усмехающимися, словно бы они были выпивши.
Не переставая слащаво улыбаться, Песков как бы между прочим сообщил:
-Кстати, осмелюсь доложить, в Москве выпал снег.
Как снег? -неприятно поразился диктатор и забыв про необходимость сохранять величественный вид, вскочил, но тут же поправился и уже привычной царственной поступью подошел к бронированному окну. Песков тут же услужливо поднял гардину и взору правителя предстала заметенная снегом Красная площадь.
-Вот ведь мошеник!- не сдержавшись вслух буркнул пораженный вождь.
-Простите?-подобострастно наклоняя голову, вопрошал пресс-секретарь, вероятно решивший, что это ругательство адрессовано лично ему.
«Неосторожно я это вслух сказал», подумал вождь и пояснил: - Да есть тут один.
И вспомнил как несколько дней тому назад в разговоре с Нью-Йоркским Раввином о перепетиях погоды, тот на полном серьезе убеждал его, что снега в этом году не будет вовсе.
-Вот ведь трепло!- не сдержавшись, снова зло буркнул вождь и пытаясь отвлечься, ткнул пальцем в сторону строящегося на площади атракциона, раздраженно спросил у Пескова:
-Разве такие карусели в Париже?
-Никак нет,-по солдатски отрапартовал тот, но уже мягче добавил: - но чем-то похожи.
-Ну ничего не могут сделать как надо!-с язвительной интонацией в голосе заметил диктатор.
-Здесь ведь у всех руки не из того места растут....
Но не стал лишний раз распространяться на эту тему, так как неожиданно все его внимание поглотило невиданное зрелище, а именно выросший в углу площади гигантских размерпов чемодан.
-А это еще что?-с нескрываемым разражением в голосе спросил он.
-Рекламная акция,- пояснил смущенный Песков,- рекламируют сумки.
С недоумением и подозрительностью посмотрев на пресс-секретаря, диктатор на некоторое время, что говорится, завис. Но потом осознав, что пауза слишком уж затянулась, как никогда медленно прошел к столу и усевшись в кожаное кресло, закрыл глаза и повелительно приказал:
- Продолжай докладывать.
-С Сочи все хорошо!- услужливо продолжал Песков, словно заправский карточный шулер выкладывая на стол пачки фотографий уже готовых объектов и автодорог, -строители работают круглосуточно! Барак Обама звонил, просил прислать икры.
-Вышлите контейнер,-равнодушно махнув рукой, приказал диктатор, - и в олимпийский комитет несколько ящиков не забудь. Да и со стройкой поторопите Ткачева, что они там все возятся. Ко мне принцы и короли скоро приедут.
-Будет исполнено, - прикрывая глаза, вкрадчиво сказал Песков.
И тут диктатор разом преобразился:
- Ах да, мне тут про какой-то гадкий фильм, про нашу олимпиаду шепнули-что за история такая?
Песков побелел и упавшим голосом ответил:
- Да ничего особенного. Ерунда, не стоит и внимания обращать. Сами знаете, завистники...
-Почему не доложили про этот жалкий пасквиль?
- Ну вы же сами просили негативной информации не давать, - чуть не плача оправдывался секретарь. - И смотреть вам эту гадость не нужно, давление еще повысится.
- Патрушеву передай, что бы выянили кто режиссер и кто деньги ему дал. Заткнуть всех этих журналюг, что бы не лаяли.
- Будет сделано Владимир Владимирович!- торжественно отрапортавал Песков.
И выдержав небольшую паузу, вкрадчивым голосом поинтересовался:
- Кушать прикажите?
Он прекрасно знал, что по утрам настроение у шефа неважное, а после завтрака как правило имеет свойство меняться.
-Да неси уже,-несколько мягче согласился тиран и откинувшись на спинку кресла, уставился в прямоугольник двери.
Песков поспешно вышел и как только остался совсем один, В.В. П. неожиданно резко вскочил и стремительно подбежал к окну, вперившись взглядом в гигантский подозрительный чемодан на площади. Действиельно, перед его глазами был вовсе не мираж, а невероятно большого размера чемоданище как и полагается с ручкой, застежками, но только гигантскими. Что это за...?
И вот тут ему вспомнился виденный на одном из оппозиционных транспорантов лозунг: Путлер-Чемодан-Вашингтон. Фотографию этого лозунга ему принесли с какого-то националистического сборища, кажется с Русского марша.
Хищно схватил трубку с вертушки и когда услышал голос Иванова, что есть силы заорал в трубку:
-Тварь неблагодарная! Я тебя из болота зачем вытащил, чтобы ты мне тут намеки разные делал?
- Володя, что ты о чем? - пытался оправдываться ошеломленный столь внезапным нападением глава администрации.
-Не коси под барана!- продолжал орать В.В.П., -что за чемодан такой гнилой на площади! Ты думаешь я совсем тупой? Вы мне эти ваши намеки не делайте. Вы бы мне под окнами еще гроб догадались поставить. Я вас тварей всех переживу! Накося-выкуси!
-Владимир Владимирович! -несмело пытался оправдываться Иванов, видимо понявший в чем дело, -Я правда ничего не знал, а деньги через ваших же пошли, наши вообще ничего с этого не имели... Это из Лондона акция заказана.
-Опять из Лондона?-подозрительно скривив посиневшие губы переспросил вождь. Вот, ведь...Слушай, давай-ка быстренько мне на стол всю информацию по этому чемодану, кто его и зачем у меня под окнами поставил! Понял?
-Так точно господин Главнокомандующий!- четко отрапортавал Иванов, и диктатор, бросив трубку, в бессилии повалился на тахту. Сердце отчаяно колотилось, в ушах звенело.
-Суки! Твари! -в приливе яростной злобы поносил он свое окружение. -Ведь стоит только на несколько дней отйти от дел, так они мне чемоданами всякие намеки начинают делать. Ну ладно, я вам еще покажу, как со мной шутки шутить...
И тут в дверь робко постучали. Опять Песков!- подумал вождь и трясущейся рукой нащупав лежавший под тахтой тапок крикнул: -Да!
Дверь приоткрылась и на пороге появился испуганный пресс-секретарь с подносом в руках.
-Ну входи гнида,- зло зашипел на него вождь, -я тебе сейчас твои бестыжие усы-то вырву.
-За что?Владимир Владимирович! -испуганным, словно у ребенка плаксивым голосом вопросил секретарь.
-А ты сука не знаешь за что?-истерично завопил тиран и бросил тапок, но не попал и от того еще больше вышел из себя.
-Не знаю!- расплакался Песков.
-Все ты знаешь! Кто мне этот чемодан под окна поставил?
-Не знаю я ничего. Зачем вы на меня то кричите? Я вам, я вас...
-Заткнись гнида!- истерично завопил В.В.П. и вот тут вдруг почувствовал себя плохо...Увидев побагровевшую рожу шефа и его закатанные к потолку глаза, Песков сумашедшим голосом завопил: Врача! Врача! И тот час в кабинет оперативно вбежало с десяток дюжих охраников, а вслед за ними и врач. Мнгновенно поставив диктатору укол, померил давление и традиционно посоветовав не волноваться, удалился. Охраники же словно встревоженный табун жеребцов, бесполезно топтались вокруг тахты и совершенно не зная что им делать лишь только переглядывались друг с дружкой.
Наконец в кабинете появился бледный как смерть Иванов и все поспешили оставить его наедине с вождем.
-Угробить меня хотите?-приподнимая голову на подушке и укоризнено слабым голосом произнес ВВП. -Я ведь вас всех из такого дерьма вытащил! Кем бы ты сейчас был? Кто твоего Сашку отмазал? А ведь сидел бы он сейчас...
Вот умру я и что с вами со всеми будет? Ведь тюрьма по всем вам дуракам плачет.
-Владимир Владимировсич!- с дрожью в голосе прошептал Иванов, - не волнуйтесь только, мы все узнали. Чемодан этот простая рекламная акция Гума... Ничего особенного. В прессе сейчас конечно журналисты компанию начали. Многие смеются, но ничего лишнего не скажут. Они у нас вот где, - и для пущей убедительности Иванов потряс своим кулачком.
-Почувствовали они, что я стареть начал,-сокрушенно пролепетал тиран. -Думают все теперь можно. Пойми, это заговор против меня, против всех нас. Ты понимаешь? Я думаешь не помню, что на лозунгах писали? Это ведь самый настоящий Троянский конь! Что я Берлу и Джорджу скажу теперь?
Иванов наклонив голову, тихо произнес:
-мне кажется, что насчет заговора ты немного преувеличиваешь.
-Я преувеличиваю?-удивился вождь. -Не много ли всего сразу-то? Фильм этот про олимпиаду и тут же чемодан под окнами.
-Про фильм мы только сейчас узнали,-скорбно сообщил Иванов. -Кто за ним стоит, выясняется.
-Раньше надо было, раньше заткнуть этих всех крикунов, -чуть слышным голосом посетовал тиран.
-Все возможные меры приняты,-четко отрапортавал Иванов.= Фильм у нас не покажут.
-Чемодан из под моих окон уберите,-словно умирающий, попросил вождь.
-Это сложно будет сделать , -наморщившись, посетовал глава администрации.
-Чего сложного-то?-вновь снова побраговел диктатор. -Чайку подключите, что бы дело возбудил.
-Сделаю,-покорно ответил Иванов.
-Может Гундяя тоже подключить? Он может общественность напрячь.
-Ну ты что!- посетовал диктатор, - он теперь за каждый свой чих торт с кремом просит. Неблагодарный!
-Давай лучше Зюгу и Жирика напряги, скажи чтобы возмутились. Это ведь бесплатно.
-А чем мотивировать-то им?
-Ну пускай сделают упор на мавзолей, мол не место чемодану напротив мавзолея.
Ну а эти журналюги возразят, что мол и катку не место и горке.
-Да пусть себе говорят, что хотят. Нам главное дело завести и всех этих умников достать. Что хотите делайте, а чемодан этот уберите. Не могу здесь больше находиться, плохо мне. Скажи, пусть в Барвиху отвезут меня.
-Будет сделано.
Иванов поспешно вышел, и в кабинет тут же вошел целый консилиум из врачей.
И уже через каких-то полчаса внезапно выросший на площади громадный чемодан был окружен сотрудниками ФСБ в полицейской форме.
И в кабинете диктатора зазвонили вертушки.
Чемодан арестован!-доложил Бортников.
Возбудили дело!-доложил Чайка,
Возмутился!-доложил Зюганов.
А покусившийся на диктатуру нелепо громадный чемодан, в ожидании казни все продолжал возвышаться над главной площадью. Он угрожающе стоял грузным немым укором. В отличие от скандально прибившего гениталии к брусчатке дессидента, чемодан вовсе и не подозревал о том какой шум своим появлением произвел он за кремлевскими стенами. Ведь чемодан предмет неодушевленный. Но даже являясь таковым, чемодан казался живым. Вероятно именно поэтому его-то и приняли за символ. За символ борьбы с тиранией.
Снег неистово кружился в ослепительно ярком свете прожекторов, замерзшие сотрудники спецслужб, кутаясь в теплые куртки, дежурили возле так напугавшего диктатора чемодана. Туристы же фотографировались на фоне обреченного на казнь гиганта.
Приближался новый 2014 год. Время несбыточных надежд и ожиданий в лучшее завтра.