ОБЩИЙ ПЛАН САНАТОРНО-КУРОРТНОГО КОМПЛЕКСА. Трехэтажное здание, вокруг которого расположен небольшой лес с одной стороны, речка - с другой. Перед зданием тянется цветник, с яркими осенними цветами. Газоны ухожены. Пение птиц.

ПАНОРАМА ЛЕСА. Разноцветные листья медленно опадают с ветвей. Тишина. Теплая осенняя погода. Ярко светит солнце.

КРУПНЫЙ ПЛАН ВХОДА В ЗДАНИЕ. Со спортивными сумками, с полиэтиленовыми пакетами в руках входят во внутрь здания вновь поступающие на курортное лечение.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ."Кто нынче идет в наши санатории, да еще и в осенне-зимний период? Конечно небогатые люди! В наши здравницы едут так называемые "середняки", которые на своих горбах заработали и отложили суммы, с которыми трудно раставаться, но, которые помогут им почувствовать себя хоть на время "белыми людьми". А еще едут "счастливые" старики-инвалиды, о здоровье которых "позаботилось" наше правительство в комплексе с реформой о здравоохранении и социальном развитии. Все ждут от поездки позитива: поправить здоровье, отдохнуть и получить максимум удовольствий".

ПАНОРАМА ВНУТРИ ЗДАНИЯ. Подвальный этаж. Коридор. Вдоль обеих стен закрытые двери с табличками. Всего двадцать четыре. Открывается дверь с табличкой "Минеральный источник".
КРУПНЫЙ ПЛАН. Тоненькой струей льется вода из обычного крана. Возле него стоят двое: девица лет тридцати, в спортивном костюме, и дама, лет пятидесяти, в халате и тапочках.
Девица напоминает надменную интеллигентку. Волосы причесаны аккуратно, руки ухожены. Сбережений не хватило на лучший отдых, приехала сюда, в надежде на курортный роман, а при случае - возможности устроить личную жизнь. В руках у неё красивая фарфоровая чашка. Кокетливо набирает воду, подносит чашку к накрашенным губам и капризно фыркает:
- Фу! Какой отвратительный запах! Как это можно пить?
- Назначили - значит надо пить, - замечает рядом стоящая дама, - нечего кокетничать! А если не нравится - езжайте в Канары!
- Ха! У вас забыли спросить! В комментариях по моим действиям не нуждаюсь! В советах - тоже!
- Значит - носом тут не крути! Расфуфырилась! Кривляется! Противно смотреть! - не успокаивалась дама.
- Не "ты"кайте мне! И не хамите! Я не Ваша дочь! - обиделась девица.
- Да у меня дочери с такими капризами и не могло быть! - не отступала дама...
...У обеих день был испорчен...
Через минуту к источнику подходят двое пожилых женщин. В движениях одной угадывается осознание собственной значимости. Эдакая гранд-дама в парчевом халате и дорогих тапочках со стразами. Другая же - легкая, подвижная, чем-то напоминающая одуванчик. "Одуванчик" первая наполнила свою кружку, присела на скамеечку рядом с источником.
- Да! Живая водица-то! А говорят - живая вода только в сказках бывает...Вот она! Бери - не хочу! Сколько хочешь! Я как пью её - сразу летать охота!
- Да ты и без воды взлетишь, - засмеялась гранд-дама - ветерок вздует, и ты взлетишь.
- А что дразнишься-то. Если хочешь знать, я б не хотела быть такой, как ты!
- Какой это такой?
- А бегемотихой такой! Которой ни одна живая вода не поможет вернуть человеческий вид!
- Да ты! Да ты!Мммм - покраснела гранд-дама.
В это время открывается дверь и входят мальчик лет пяти с мамой. Маме лет пятьдесят, Мальчик, видно, поздний ребенок и избалован. Мать с умилением смотрит на каждое движение сына.
- Ма, я сам! подбегает он к источнику, пальчиком затыкает кран и начинает брызгать водой присутствующих.
- Вадик, перестань, - нежно и радостно говорит мама. Сама выжидающе смотрит на всех, и ждет от них восторгов по поводу "миленького дитяти".
Но никто не захотел разделить её восторг от деяний мальчика-хулигана.
- Что за невоспитанность? - взвизгнула модная девица, хотя до неё брызги воды не доходили, - ходят тут всякие!
- Да... Далеко пойдет...Вот такие и становятся хозяевами жизни! Надо пресечь это! Надо сейчас наказывать, чтобы понял - что - почем!- с ненавистью прошипела дама в парчевом халате.
- А что случилось? Ну ребенок ведь! Вот и брызгается! Простудились, что ли? Молодец, мальчик! - это была "Одуванчик".
КОРИДОР. Торопливыми шагами проходит кто-то из медперсонала. Заглядывает в комнату источника.
- Что за шум здесь устроили? Напились - разойдитесь! Дайте напиться другим! Что за народ пошел? Скотина на водопое себя тише ведет! Никакой сознательности! Везде смотри за ними, покажи, укажи!
Все поторопились к выходу. Надо починяться распорядку, который указан на санаторных книжках. Не ровен час - выгонят. И деньги за отдых и лечение не вернут.

ПАНОРАМА ВТОРОГО ЭТАЖА. Отдыхающие распределяются по своим комнатам, чтобы чуть позже пройтись по всем процедурным мероприятиям, которые назначены.

КРУПНЫМ ПЛАНОМ ТАБЛИЧКА "АРОМАТЕРАПИЯ" Открывается дверь. Вдоль двух стен стоят шесть кресел, два из которых "скрипучие" от ветхости. Под третьей стеной стоит телевизор с неизменным изображением рыбок на экране. Звучит не совпадающая с кадрами музыка в стиле "рок". Рядом столик, где греются эфирные масла, что должны успокаивать нервные системы сидящих и вдыхающих ароматы.
С одной стороны сидят уже немолодые мужчины, с другой - женщины. У всех напряжены лица - никак не могут сочетать плавающих рыбок и рок музыку. Пытаются расслабиться, закрыв глаза. Но от тяжелого рока вздрагивают руки и ноги. Вдруг, у одной начинается приступ чихания. Не может остановиться. Остальные пока молчат. Ждут тишины. Время для "ароматерапии" ограничено, а долгожданный покой не наступает. Расслабление - тоже.
- Нигде нет покоя от этих - первой не выдерживает одна из женщин, быстро вскакивает с кресла и идет к выходу.
- Кто это "эти"? - за всех оскорбляется мужчина, сидящий в скрипучем кресле, и с усилием воли пытавшийся не шевелиться до конца сеанса "ароматерапии"
- Расслабился называется! Сидел, как прикованный! Привыкли всюду делить людей! А ты кто? Не "это"? Кикимора!
- Я - "это"? Я с вами ровня? - возмутилась уходящая, - Я с вами в гробу не буду ровней! Быдло!
- Щась это быдло даст тебе в рыло! - стихами заговорил другой мужчина, открыв один глаз - Уйди, пока цела, уйди ты от греха!
- Народный поэт! - захихикала одна из женщин.
- Да... Расслабились... - потянул третий мужчина с закрытыми глазами.
А третья женщина, что с самого начала инцидента хихикала, стала громко хохотать, Ей здесь нравилось, и похоже, она расслаблялась смехом.
- Табличку надо поменять, - сказал мужчина с закрытыми глазами,- на "Смехотерапию", а вместо масел, анашу курить...
Тут расхохотались все.

КАБИНЕТ ПСИХОЛОГА. Сидит мужчина с легкомысленной улыбкой и вызывающе смотрит на врача.
- Какие проблемы? - спрашивает врач.
- Никакие. - отвечает мужчина.
- А почему ко мне пришли?
- Да вот, хочеться... - мнется мужчина.
- Чего хочется? - настораживается врач.
- Посылать!
- Кого?
- Всех!
- Куда?
- На...
- Посылайте!
- По морде бьют!
- А я при чем?
- Подскажи!
- Что подсказать?
- Как послать, чтоб не били.
- Сначала сам бей, потом посылай! - совершенно серьезно посоветовал врач.
В кабинет врывается женщина.
- Дурак! Выйди отсюда - говорит мужчине и обращается к врачу.
- Извините. Это мой муж. Он с моим номерком к Вам пришел. Он несерьезный.
- Почему несерьезный? - обиделся муж. - Вот, серьезный совет получил, и первым применю к тебе. Дура, только выйдешь отсюда! Применю!

ТАБЛИЧКА ДУШЕВАЯ:ШАРКО.ЦИРКУЛЯР. Оттуда слышны взвизги женщин. Мужчина тихонько открывает дверь и оказывается среди трех совершенно голых женщин. Взвизги сразу превращаются в радостные выкрики.
- Слабо сразу с тремя душ принимать?
- Куда, куда? А ну, вернись!
- Бесплатный стриптиз захотел?
- Вечером "торчишь" кофе с шампанским!
- И не забудь самому душ принять!
Хохот продолжался.
Мужчина закрыл дверь и убежал, с ощущением освобождения от ведьминских пут.

КАБИНЕТ ЛФК. Голос молодого физрука - хрупкой девушки.
- Девочки! Не стесняйтесь! Повторяйте за мной! За две недели я ваши бедра уберу!
Не комплексуйте! Раз, два, три...
- Как бы не так! Эти бедра только тесаком уберешь - ехидничает кто-то.
- На себя посмотри! Таранка сушенная! На тебе одежда, как на вешалке или на швабре!
- Нашла чем хвастать! Салом своим! При ходьбе землетрясение начинается! Ха, ха, ха...
"Худышка" прыгает по всем тренажерам, как стрекоза, а толстушки, хоть и с завистью смотрят на нее, но "удар держат" и стараются правильно делать упражнения, с тайной надеждой убрать хоть одну складку живота...
- Нет, дело так не пойдет, - говорит физрук, - с завтрашнего дня будем заниматься: худые - отдельно, толстые - отдельно. Не то, от ваших словесных перепалок до потасовки недалеко...
- Пусть только полезут - раздавим! - смеется толстушка.
- Сначала поймай, - отвечает худышка.

КАБИНЕТ С ТАБЛИЧКОЙ "ПРАКТОЛОГ"
- Ой! А что с нами делать будут?
- Практику будут проводить. По названию не понятно, что ли?
- Какую практику?
- Залезешь на гинекологическое кресло задом наперед - сразу поймешь.
- Горло, что ли, будут осматривать?
- Ага! Горло! Только с обратной стороны! - хохочет "осведомленный".

В КОМНАТЕ ОТДЫХА. Играет тихая классическая музыка. На восьми кресла удобно расположились по четыре мужчин и женщин. Одеты, кто во что горазд: в спортивные костюмы, халаты. Расслабляются, как умеют. Кто-то тихо беседует с соседом. Кто-то смотрит телевизор. Вдруг, с места вскакивает неопределенного возраста мужчина в мешковатым спортивном костюме и с сальной улыбкой на лице, громогласно заявляет.
- Я, это...тут лечился, ну...от того...мужского. Курс закончил. Надо бы проверить. Ну...это...ну...работу...ну...выдержит - нет?
- А сейчас мы и проверим - молниеносно вскакивает с места хрупкая женщина и ногой бьет ему в пах.
Остальные не успевают даже отреагировать ни на наглость мужчины, ни на дерзость женщины.
- Ой! - загнулся мужчина, - Убила, стерва!
- Так тебе и надо! - сказала одна.
- Да, больно же ему - пожалел кто-то.
В комнате начался переполох. Кто-то ухохатывался, кто-то стыдливо отвернулся, кто-то вообще ничего не поняв, разинул рот.

КИШЕЧНАЯ КОМНАТА(ОЧИЩЕНИЕ). Слышен веселый голос медработника.
- Ой, ой, ой! Какие разноцветные камешки из вас полетели! Хоть ожерелье нанижи!
- А почему разноцветные? Это не опасно?
- А вы что? Только черно-белую пищу ели?
- Отдайте мне их. На память.
- Здесь на ожерелье не хватит. "Самоцветов" ваших только на комплект "тройку".
- Дайте, дайте мне их!
- Вы что, шуток не понимаете? Буду я ковыряться в вашем дерьме! Совсем обнаглели люди! Во, народ пошел!

ТАБЛИЧКА "ОЗОКЕРИТ". Отдельное здание.
Внутри специфический запах нефти с воском, из чего состоит сам озокерит. Комната разделена на кабинки, в каждой - кушетка, застеленная серыми вонючими простынями. Подходить противно, не то что ложиться на них. А надо! Одна из самых полезных процедур для среднего и старшего возраста. Озокеритом греют больные суставы.
Медработница сердится.
- Ждите! Еще не готово!
- Но я пришла вовремя! Мне назначено!
- Сказала - ждите! Не хотите ждать - облепите себя собственным дерьмом и лежите! Итак этот озокерит от дерьма не отличить ни цветом, ни запахом. Ой, как я устала! Ушла б отсюда ко всем чертям, да некуда. Безработица, чтоб её...
В сердцах пошла в другую комнату, там загремела тазами, ведрами, и прикатила на тележке горячий озокерит.
- Разденьтесь и ложитесь! Быстро. А то - остынет. Торопитесь ведь.
Женщина рывком стащила с себя одежду и легла на кушетку.
- Во народ! Что же догола разделись? Вам же только шея и плечи назначены.
И со злостью шлепнула большой пласт неостывшей массы на шею и плечи женщины. Масса развалилась. Еще жидкий воск потек по спине женщины.
- Спасайте! Убивают! Горю! - завопила та.
- Ладно орать! Сама виновата! Сказала же - ждите!
- Уберите, уберите! - кричала женщина.
- Конечно! Буду я из за вас еще полчаса терять, растапливать его. Потерпите! Волдыри потом кефиром смажете!

КОМНАТА ФИЗИОТЕРАПИИ. Такие же кабины. Из одной слышен голос.
- Да выключите вы это тресканье! Нервы не выдерживают!
- Нервы, мадам, в другом месте надо лечить - в дурдоме! Здесь - здравница! - со значением говорит медсестра.
Из другой кабины.
- Ой! Током шандарахнуло! Снимите с меня эти провода!
- Вы же сами попросили максимум эффекта!
Слева голос.
- Сестра! Что-то затрясло!
- Готовьтесь. В космос взлетать будете!
Кто-то полураздетый выбегает из кабины.
- Экзекуция, а не лечение! Средневековье! Глаза б вас не видели! Да денег, оплаченных, жалко.
- Вот и получайте по вашим деньгам, - ехидничает в ответ медсестра. - Деньги они заплатили! Гроши вонючие!

ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ . ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ ЗАЛ. На дверях объявление - " В обуви не входить - ковролин новый!".
Собрались восемь старушек и двое дедушек. "Дамы" с помощью макияжа пытались вернуть приличные черты лица, и от этого походили на страшилок из фильмов ужасов. Старики вылили на себя по флакону дешевого одеколона, и от этого запаха подходить к ним было не возможно.
Диджеем была тучная женщина предпенсионного возраста, и от ее сонного вида было понятно, что все это мероприятие было ей до фени. Она включила магнитофон. Прозвучало танго. Никто не решался начинать танцевать.
- Ну что? Так и будем глазеть друг на друга и перебирать? Было бы из кого выбирать!
Давайте, дружно встали, хромоножки да косторучки! Попрыгали чуток, да разбежались!
Некогда мне с вами тут! Корова дома недоенная! Ну-ка, дедуля! Тряхни стариной! Пригласи вон ту красотку с края! Она тебе подходит! Такая же зажмуренная, Жмурики вы мои. Танцевать пришли! Батюшки! Ты глянь на них, а! Пора умирать, а всё туда же!- Засмеялась находке своей, вспомнив, что жмурики - мертвецы.
Одна вскочила с места.
- Может споем? А дайте нам микрофон!
- Буду тут еще ваш вой слушать! Все! Хватит. Обулись и по постелям! Каждый - в свою! - обрадовалась она своей шутке.- Дискотеку захотели! А еще молодежь критикуют!
Старики нехотя встали.
- Быстрей! Кому сказала? На следующие выходные хотя бы стихи приготовьте. Будете стихами в любви объясняться.

ВАННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ. Одновременно принимают ванну четыре человека, отделенные друг от друга тоненькой перегородкой. Сразу двойное удовольствие: лежи в ванне и смотри "эротику" живьем.
- Эй, где вы там, мне холодно! Отрегулируйте воду! - кричит мужчина.
- А вы плывите - разогрееетесь! - слышен голос женщины из кабины, что рядом.
- Ма, тут плавать можно, значит и нырять. - Радостно кричит мальчик из дальней кабины.
Слышится громкий хлопок об воду и брызги воды летят во все стороны.
- Что вы тут устроили? наконец появилась медработница, - на пять минут нельзя отойти. Ты, мальчик, с мамашей на пляже будешь развлекаться! Давайте, выходите! Да, побыстрей!
А ты, мамаша, одежду в зубы, да тряпку в руки! И чтоб досуха мне всё вытерла!
- Мне холодно! - опять кричит мужчина.
- Дома у себя будете принимать ванну по вашему вкусу! А здесь извольте принимать то, что есть! Холодно ему! Может бабу подать, чтоб отогрела?
Подходит к одной ванне.
- Мадам, где песочные часы? Они тут были!
- Да не было их! Я даже удивилась. Сколько мне лежать, как понять...
- Так! Или вынимаете часы или лежите здесь до посинения!
- Да откуда мне их вынимать?
- Оттуда, куда воткнули. Мне все равно!
- Я же голая!
- Вот именно!

В КОРИДОРЕ СТОЛИК. НАД НИМ ВЫВЕСКА "КИСЛОРОДНЫЙ КОКТЕЙЛ"
Образовалась очередь за коктейлем. Один старичок норовит по второму разу становиться в очередь.
- За пивом постоишь по второму разу - выгоняют его.
Кто-то поперхнулся коктейлем. Все начинают бить его по спине.
- Отстаньте! - кричит он. - Вам только повод бы найти, чтобы избить до смерти.
- Хочешь нажить врага - сделай добро! - умничает одна женщина.
- Заткнулась бы! Вот ты меня и сглазила. Все время в рот заглядывала.
- Нужен ты мне! Я на твое бескультурие смотрела. Как будто из голодного края явился! Обжора!
Отдыхающие на хамство друг друга отвечали мгновенно, как будто соревновались в этом. Только при хамствах медработников молчали, словно в рот воды набрав. Сказывалось все еще совковое прошлое. Как будто те - начальство, а эти - подчиненные. И если что - их выпрут отсюда. Хотя все находились здесь за свои деньги.

КОМНАТА ИНГОЛЯЦИЙ. Вдоль одной стены сосудики с травяными настоями, а под другой стеной два подноса с масками и трубками с соответствующими записями над ними: "Чистые". "Грязные". Самообслуживание. Берешь чистые - ставишь грязные.
- У меня грязная маска! А была под надписью "Чистые" - кричит женщина, снимая с лица маску.
- А как вы узнали?- спрашивает кто-то
- Я противный запах почувствовала, что вчера унюхала изо рта вон того - и показывает пальцем на мужчину.
- Это у меня изо рта противный запах? - засвирепел тот - ты бы за собой последила, прежде, чем к мужику в гости явиться! Вчера вечером от твоих запахов вся охроты пропала с женщинами общаться...
- Ого! Да тут еще и развратничают по вечерам! А я все жду, жду - ничего не происходит. Никаких романов. Еще курорт называется - обрадовался другой мужчина, сняв маску.
- Какой курорт? Не видишь, одни старухи собрались? Что с ними сделаешь? - сказал третий.
- Ха! Молодняк пошел! - съехидничала женщина - да если хотите, от вас даже мужчинами не пахнет! А сами туда же... Осрамитесь ведь, если что...
- С тобой - точно осрамимся! - в долгу не остался тот.

В СТОЛОВОЙ. Большой зал. Столики сервированы на четверых. За одним сидит дама в шляпе, не крашенная, с чопорными манерами. Пытается с помощью ножа и вилки разрезать бифштекс. Ничего не получается. Бифштекс отлетел прямо в лицо сидящего напротив мужчины.
- Ну, дура! Довыпендривалась! Без обеда останешься! Нет бы, как я... по человечески, руками. Ножи, вилки, грабли!
- Молчи уже! За столом почти лежишь. Место за двоих занимаешь. Тефтели руками ешь. Чавкаешь, а вилкой в зубах ковыряешься...
- Захочу, еще и в носу поковыряюсь! Моё дело! Не нравится - пересядь! Хоть без тебя спокойно поем.
- И уйду за другой столик! Давно хотела. Официант, пересадите меня! - крикнула она в глубь зала.
- Что случилось? Чем вам этот столик не угодил? - прибежала та.
- Я хочу сидеть отдельно. Я - жена участкового - начала дама.
- Да хоть самого губернатора! Правила для всех одинаковые! Здесь хоть перестаньте выпячиваться! Сядьте, где посадят. Ешьте, что подадут! - и ушла, качая бедрами.
- Разжирели тут на казенных харчах! - не унималась дама.
- Это на каких, казенных-то? Это ты и твой муженек казенные деньги жрете! А мы у частника работаем. Капитализм, мадам! И доедаем после вас, если останется! Но, как вижу, вы из тех свиней, что доедают пойло до конца. Лопнут, но никому крошки не оставят. - Не поленилась вернутся и сорвать злость на капитализм официантка.

ТРЕТИЙ ЭТАЖ. КОМНАТЫ,ГДЕ СПЯТ ОТДЫХАЮЩИЕ. Крик из одной комнаты.
- Что на меня вешать хотите? Я украла? Больно нужно мне ваше дырявое полотенце!
- Товар верните! - властно говорит уборщица, - будет каждый что-то выносить - я без зарплаты останусь. Мне возмещать! Верните полотенце или заплатите сто рублей! А то - не выпущу!
- Драться будешь?
- Буду! За сто рублей и драться буду! Две мои зарплаты!
- Потому что так работаешь! Целую неделю мусор из ведра не выносила!
- А нечего свинячить! Не у себя дома! И зубы мне не заговаривай! Плати!
- На, подавись! А вашу дырявую тряпку я все равно не брала!
- Брала, не брала... Теперь можешь уходить! Заплатил - спи спокойно! - вспомнила уборщица рекламу о налогах и засмеялась. Быстро убрала сторублевую купюру в карман.

У ВХОДА. Старик со спортивной сумкой и пакетом в руках. Уезжает. Обращается к провожающей из медперсонала.
- Больше никогда к вам не приеду! Наотдыхался по горло! Тьфу!
- Иди уже! Герой! Ты доживи еще до следующего раза! Как-нибудь без тебя обойдемся! Вон сколько их - "первопроходцев" - и засмеялась.

ПАНОРАМА ВНОВЬ ПРИБЫВШИХ. УЖЕ СЛЕДУЮЩИЙ ПОТОК ОТДЫХАЮЩИХ.