Несравненной девушке с голубыми глазами
и Владимиру Цехановичу
посвящается

День первый. Воскресение.
Надо начинать уже готовится к завтрашнему дню, но почему то тя-гучая лень напала будто бы из-за угла. Мне казалось еще утром, что я полон сил, бодр и весел, но после четырех часов пополудни актив-ность улетучилась, как в поле дым. Мне кажется, что никакая сила не сдвинет меня из уютного кресла и не заставит пойти в другую комнату, чтобы перебрать книги и записи, которые мне потребуются завтра на семинаре. На моих коленях разместился альбом с фотографиями, он совсем как моя любимая кошка: сидит спокойно и не пытается убежать обратно в секретер. Вот только у него есть один скверный недостаток: в нем нет фотографий с Тобой. Как так получилось, что мы общались целый год и ни разу нас не «щелкнули» пронырливые твои подопечные? Почему ты была мила со мной, но так и не захотела отдать свою черно-белую паспортную фотографию, на которой ты еще брюнетка? как объяснить, что ни разу податливый затвор моего фотоаппарат не запечатлел наши с тобой веселые встречи?
Сколько же раз я собирался сделать хотя бы один снимок, чтобы оставить навсегда себе на память тебя смеющуюся, лучезарную, за-дорную и совсем еще молоденькую. Однако, все время откладывал это дело на потом. А теперь приходится об этом сожалеть. Сожалеть и, конечно, втайне надеяться, что еще не все потеряно, что мы с Тобой спели не последнюю нашу песню, что еще не окончена наша с тобой весенняя история про двух молодых людей, которым порой было вместе так хорошо.
«Почему я сейчас сижу и впадаю в это ненавистное мне депрессив-ное состояние? Подумаешь альбом, а в нем нет твоей фотографии. И что с того? Это просто мой первый альбом вот и все. Ведь ты согласна со мной, моя хорошая? Просто у нас не было времени и возможности вдоволь нафотографироваться. Не пойми меня неправильно. Я совершенно сейчас не оправдываюсь, я просто строю планы на будущее. Ведь у нас же еще будет встреча? Я знаю, что ты все равно не ответишь серьезно. Ты сейчас рассмеёшься и обязательно скажешь что-нибудь забавное. Ты вся в этом, моя мисс Беспечность»
И действительно, я не помню, чтобы между нами с Элен когда-то происходили серьезные разговоры, в которых бы мы хоть раз подняли проблему наших взаимоотношений. Возможно, серьёзных разговоров не было, потому что и проблем, в сущности, не было. Или я просто не замечал этих проблем. А может, потому что я так тебе ни разу и не сказал о том, что было в моем сердце к тебе. А ты просто об этом не догадывалась. Ведь наверняка, ты бы задумалась, если бы я сказал тебе, что люблю и хочу быть рядом с тобой. О да! Тогда, наверное, ты бы прекратила шутить и беззаботно смеяться. А если бы ты захотела сделать вид, что ничего не услышала и или что-то не поняла, то, клянусь всеми святыми, я бы поцеловал бы тебя. Воображаю, как бы ты была удивлена. А может быть даже рассердилась и стала бы не ласковой Элен, а злющим презлющим Дьяволом, который захотел бы испепелить меня взглядом или вынуть душу и развеять по горным вершинам. Да я бы сейчас отдал бы левую руку на отсечение, чтобы посмотреть на твою реакцию.
Но что же мне мешает? Ты же живешь совсем недалеко. Может быть, завтра я подкараулю тебя у твоего панельного дома, подойду, обниму за талию и жарко поцелую твои алые чувственные губы. И будь что будет. А потом просто посмотрю, что будет. Как же мне всегда хотелось это сделать. Но почему не сделал? Оу. Пожалуй, я не могу так откровенно расписаться в боязни своей. Пожалуй, это самое тяжкое: признаваться себе в том, что все могло бы быть по-другому. И остается лишь строить планы на будущее, учитывая ошибки прошлого. «Я все еще люблю тебя, Элен»….
День второй. Понедельник.
Мои ожидания, что на сегодняшнем семинаре будет что-то инте-ресное и познавательное потерпели полное фиаско. Монотонные чтецы докладов, несмелые попытки оппонентов задавать вопросы и слащавые лица судейской коллегии практически вывели меня из терпения. Я всегда хотел поинтересоваться у тех, кто устраивает подобные мероприятия: «А вам самим-то интересно то, чем вы занимаетесь? Или все делается как всегда «для галочки»?» Представляю, какой бы начался скандал, если бы я в конце своего выступления задал подобные вопросы. Хотя может прибавить остроты семинару следовало бы.
«Чем ты сейчас занимаешься, радость моя? Так же с тоской смот-ришь на часы, ожидая, когда пролетят сорок минут? Или ты все-таки прониклась наконец-то этой сверхидеей о великом предназначении? Даже не думай об этом серьезно. Ты хороший человечек, но быть той, кем ты являешься сейчас это совершенно не для тебя. Да ты и сама это прекрасно понимаешь. ТЫ можешь быть фотомоделью, лицом модного журнала, великолепной актрисой. Перед тобой открыт этот прекрасный мир, и ты лучшее, что когда-либо в нем рождалось. Ах да. Я думаю слишком пафосные слова для тебя. Ты сейчас меня осудила бы за эти высокопарные слова. Но я всегда хотел у тебя спросить, милая Элен. А как тобой восхищаться? Как окружать тебя пеленой любви? Ты так любишь от меня закрываться. Почему ты боялась всегда услышать те слова, которые я хотел сказать тебе много раз? Зачем ты подталкивала меня к нелюбимой женщине? Расскажи мне об этом, когда мы снова увидимся».
На эту тему легко можно было бы устроить семинар и даже целую конференцию. Два месяца назад исполнился ровно год, когда я впервые Тебя увидел. И за этот год многое произошло. В том числе и внутри меня. Наверное до встречи с Тобой я не знал, что такое по-настоящему испытывать к девушке нежность . Не просто очаровы-вать, не просто стараться быть рядом, не просто наблюдать за каж-дым движением руки, а именно испытывать глубокое чувство нежности. Понимать, что быть рядом нам сейчас не представляется возможным, знать, что еще долгие годы я буду в твоей жизни просто эпизодом, осознавать все, через что мне еще предстоит пройти, прежде чем появится шанс назвать тебя своей. Но при этом оставаться умиротворенным и спокойным, просто зная, что ты живешь на этом свете, каждый день просыпаешься, когда весело танцуешь и когда грустно плачешь.
После семинара у меня было достаточно времени, чтобы пообщаться с Владимиром, тем самым Владимиром, который и предложил мне участие в семинаре. Мы в очередной раз уселись среди большого количества компьютеров и обсуждали всякую всячину. Он пытается меня отвлечь от моих постоянных мыслей о Тебе. И, наверное, если бы не знакомство с Владимиром, мне было бы не так комфортно в том, месте, где я оказался теперь, В том месте, где нет знакомого второго этажа, куда я так стремительно бежал, чтобы немного, совсем недолго побыть с Тобой. До сих пор я слышу оглушительный звон того апреля, когда ничто и никто не могли меня удержать.
А теперь нет родного второго этажа. Теперь есть чужие лестницы и коридоры, чужие пролеты и ступени, чужие окна и двери. И ни за одной из этих деверей нет столика, за которым, склонив голову над какими-то записями, сидишь Ты. Мне кажется, что завтра я не выдержу и все же улизну отсюда и приду к тебе. Во всяком случае, никто мне не может запретить строить планы на завтрашний день. Я обязательно приду, открою дверь с цифрой «6» и вновь увижу твоё улыбчивое личико. Я подойду к тебе и запросто начну разговор обо всем. Расскажу о том, как я тосковал, о том, как мне хочется погладить Тебя по волосам и как часто ты мне снилась ночью последние полгода. «Я все еще надеюсь, Элен».
День третий. Вторник.
И опять моим мечтам не суждено было сбыться. Естественно, с утра начались дела, проблемы и уже к полудню я совсем забыл, что хотел к Тебе приехать. Один коллоквиум сменялся другим, в перерывах мы с коллегами жарко обсуждали проблемы мировой экономики, политики и даже затронули тему теоремы Коши и её доказательства. Обычный научный день в стенах академии. Еще один обычный день, который я провожу в разлуке с Тобой, моя милая Элен.
После традиционного обеда в 12-30 я решил навестить Владимира и узнать об итогах вчерашнего семинара. Владимир был в благодуш-ном настроении и тут же пригласил меня на кофе. Мы всласть наго-ворились о последних тенденциях в области информационных тех-нологий, рассмотрели все аспекты предстоящей конференции, обсудили последние модные веяния в сфере создания сайтов. Уходя от Владимира, я на секунду осознал, что весь день с самого утра не думал о Тебе.
«Чем ты будешь заниматься на выходных, хорошая моя? Я подозре-ваю, что ты снова отправишься в наш всем известный клуб, что сыг-рать партейку -другую в бильярд и провести приятный вечер в ком-пании своих друзей. Может быть, на этот раз ты пригласишь меня с собой? Хотя, даже если бы ты это сделала я бы, скорее всего, отка-зался. Ведь я уже совсем отвык от твоего общества, милая Элен. Я научился общаться с другими людьми. Они не такие как ты, пред-ставляешь? Они могут быть злыми и жестокими, корыстными и за-вистливыми, и, наконец, просто бесчестными. Но я постепенно научился находиться среди них. Говорить не то, что думаешь, не так сложно, как казалось вначале. Когда мы с тобой снова созвонимся? Если ты не заметила, последний раз мы общались на Новый Год, а сейчас уже февраль. Ответь мне, как только будет возможность».
Я немного корю себя за то, что совсем забыл сегодня тебя обнять и поцеловать в своих мыслях. Возможно, сегодняшние дискуссии были очень интересны и небанальны, как обычно, поэтому я на пять часов отключился от темы, которая тревожит меня вот уже больше года. Я заметил за собой еще одну нехорошую тенденцию: я все реже и реже сажусь за свой письменный стол и пишу стихи. Не то, чтобы вдохновение покинуло меня, просто новая жизнь захлестнула меня с головой. Она как цунами, которое внезапно обрушилось на мои мысли и чувства. После Нового Года события развиваются стремительно и я должен быть в их самом центре. Иначе рискую отстать от своих коллег.
Когда я ехал сегодня в наш район на автобусе, то заметил, что сквозь зимнюю пелену пытается проникнуть солнце. Снежинки падали с неба, а сквозь них было видно небольшой кусочек самого настоящего солнца. Значит, наступает самое чудесное время наших широт: предвесеннее томление. Когда все еще холодно, но при этом светло и солнечно. Я помню, как встречал эти снежинки в прошлом году. Я стоял на улице, и вглядываясь в светлеющее небо, ловил языком белые хлопья. Тогда я только начинал осознавать, что люблю тебя и очень боялся этого осознания. Но теперь я знаю, что делать. Завтра мы вместе с тобой пойдем смотреть на падающий снег. Я даже думаю, что совершим променад до самого санатория «Астронавт», где остановимся и будем наблюдать за падающими снежинками. И я надеюсь, что твои ручки немного замерзнут в твоих тонких перчатках, и обязательно отогрею их своим дыханием. И ты непременно рассмеёшься, когда я стану это делать. Надо только записать твой домашний телефон в свой мобильный, чтобы сразу после того, как закончится день в академии, я мог тебе позвонить и пригласить на прогулку. А я знаю, что ты согласишься. Ведь ты, наверняка, сама ждешь, что я это сделаю. И завтра все случится, во всяком случае, никто не может мне запретить строить планы на завтрашний день. «Я все еще тоскую по тебе, Элен»

День четвертый. Среда.
Не успел я переступить порог академии, как на меня набросился Владимир. «Ты чего трубку не берешь? С утра тебе звоню!». Я был чрезвычайно удивлен его бодрому настрою. Обычно Владимир рас-качивался к середине дня и с утра я его видел редко. «Владимир, сейчас всего 8 утра. Я еще не смотрел в телефон». Уже через 10 минут мне стало понятно, чем вызвана такая возбужденность моего старшего товарища. Оказывается, мой доклад на семинаре вызвал много обсуждений, и теперь руководитель академии хочет, чтобы я вышел на городской уровень с данной тематикой. Эта новость меня не очень обрадовала, так как направление моей деятельности в этом году явно расходилась с темой доклада. Да и сам доклад я взял, что уж кривить душой, только ради Владимира, которому хотелось примерить на себя звание научного руководителя.
Я не стал огорчать Владимира своим отказом и сказал, что мне надо крепко подумать. Он улыбнулся и побежал к себе в кабинет готовиться к сегодняшним лекциям. Я по привычке преодолел два пролета лестницы и вышел в холл второго этажа академии. На секунду мне показалось, что в другом конце длинного коридора в полумраке возникла фигура высокой девушки, она, как мне показалось, поправила свою прическу и зашла в один кабинетов. Совершенно безумная мысль мелькнула в моей голове: «Неужели это случилось? Как она тут оказалась?». Я быстрым шагом, почти бегом преодолел сто коридорных метров и заглянул в открытую дверь кабинета. Конечно, там никого не было. Лампы дневного света мерцали, темные окна глядели на меня с неким укором: «Не держишь данное слово».
«Как ты проводишь это утро, моя дорогая женщина? ТЫ уже спе-шишь на работу или еще прихорашиваешься дома перед зеркалом? А может, мирно спишь в своей кровати, потому что у тебя сегодня выходной? Если это так, то немедленно сообщу тебе о своем желании. Я бы хотел оказаться сейчас рядом с тобой, почувствовать твое сопение, отогреться возле твоего жаркого после сна тела, поправить светлую прядку волос, которая упала тебе на носик и теперь мешает тебе. Ты собираешься просыпаться? Да, да, моя соня, я тебя спрашиваю. Ты не смотри, что за окном темно. Уже утро и пора вставать и окунаться в гущу событий и людей. Как ты относишься к тому, что я тебя сегодня разбужу? Если ты согласна, то просто пусть тебе это присниться и сон обязательно сбудется»
После рабочего дня мне пришлось битых два часа сидеть в кабине-те руководителя академии и рассказывать о том, что мы с Владими-ром можем разработать по проблеме, которую я затронул в своем докладе. Потом пришел сам Владимир, и я понял, что разговор будет еще длиннее, чем я ожидал. МЫ разобрали целую сотню вопросов, в процессе дискуссии придумали миллион идей и столько же отвергли. К шести вечера мы довольные друг другом распрощались, уговорившись встретится через неделю. Я при свете фонарей решил пройти до центральной остановки, до той, которая находится у Главпочтамта, что уже оттуда уехать в свой район. Было совсем темно, и город оделся в великолепное платье из огней. Я всегда любил гулять по такому городу. Однажды во время такой прогулке, прошлой зимой, я встретил Тебя на улице. Тогда мне очень хотелось, чтобы мы вместе пошли по нашей главной улице, по дороге, которую с двух сторон сопровождают фонари. В морозном воздухе они особенно красивы. Но ты тогда была с подругой и только улыбнулась и, даже не остановилась. Может быть, завтра будет такая же погода как сегодня. Я очень надеюсь ,что завтра будет немного морозно, на небе не будет облаков. Небо будет черное-черное. Со звездами. Я буду ждать тебя на последней остановке нашего района, на той что рядом с домом Твоей подруги. Сядем на автобус и съездим в центр, туда, где еще стоит большая городская ёлка. Я обязательно возьму тебя за руку, и мы будем долго смотреть друг на друга. А потом ты весело рассмеешься и, наверное, кинешь в меня снежком. Во всяком случае, никто мне не мешает сейчас строить планы на завтрашний вечер, который мы обязательно проведем вместе. «Я все еще помню твои глаза, Элен…»

День пятый. Четверг.
Меня охватило острое чувство дежа-вю. Опять я сошел с автобуса у Главпочтамта, опять увидел торопящихся на работу людей, опять промелькнул хвост автобуса, который едет на фабрику, опять тот же светофор мигнул мне зеленым светом. Хотя я точно знаю, что обы-денность закончится, как только я переступлю порог академии. Идти мне ровно 15 минут и есть возможность немного проснуться и настроится на рабочий лад. Что же сегодня придумают мои коллеги по академии, чтобы день прошел не зря. Я удивляюсь их энергии и удивительному позитиву, который они источают. Наверняка новость о наших с Владимиром достижениях уже облетела академию и наверняка кто-то захочет стать соискателем моей темы. Но я хитер и никого не возьму к себе в команду. Мне и Владимира хватает за гла-за.
Странно, но я ни разу не говорил о Тебе с Владимиром. Хот ямы довольно плотно общаемся на разные темы, не только касающиеся науки. Хотя он видит, что есть у меня часть сознания, в которую я его не пускаю. Главным и самым лучшим качеством Владимира является то, что он не станет допытываться, не станет выспрашивать. Если я сам не рассказываю, значит, не считаю нужным. Да и вообще я ни с кем о тебе не говорил никогда, кроме закадычного друга из прошлой академии. Ты для меня особенное явление, которое касается только меня. ТЫ живешь в маленькой комнатке в моей душе, и в эту комнатку я никого не пускаю, боясь нарушить её волшебство. Иногда я забываю, что эта комнатка вообще существует. И не потому, что чувства к Тебе остывают. Просто так надо. Я не знаю почему, но иногда забыть, что на свете живет девушка Элен для меня чрезвычайно полезно, особенно во время рабочего процесса.
«Привет, искорка моя. Я тебе уже говорил, что скучаю по тебе? Го-ворил? А говорил ли я, что мне очень грустно без твоего милого голосочка? Тоже говорил? Даже не знаю чем тебя удивить, моя любимая Элен. Может быть тем, что я намереваюсь тебе сегодня позвонить? Не ожидала? Я уже давно запланировал это. Просто не могу тебя застать дома. Вот, например, вчера я набрал твой номер, а в ответ услышал лишь короткие гудки. Где это мы были? Опять на прогулке? Что ж, придется тебя ловить вживую. Надеюсь, маршруты твоих гуляний не поменялись. Обязательно напиши мне СМС, как только увидишь мое послание»
Когда на моих часах установилось время 16-00, я уже твердой по-ходкой направился в гардероб, чтобы отправится в наш район с це-лью пригласить Тебя на прогулку. Но на первом этаже меня поймал Владимир. «Ты куда? Сегодня профессор из Москвы приехал лекции читать по физике. Ты что пропустишь это мероприятие? Мне кажется, тебе это будет полезно. Даже я иду для общего развития». Как я мог сказать, что московский профессор Физики для меня неинтересен. Я ждал этих лекций почти три месяца, а сегодня просто не заметил объявления. Я пошел вместе с Владимиром. По пути мы представляли, о чем будет рассказывать профессор и предвкушали много интересных заданий. Владимир посмеялся, сказав, что ему-то экзамены уже не сдавать, а мне это только предстоит. «Давай, давай. Проходи, не задерживай людей» - Владимир практически запихнул меня в лекционный зал. Мы устроились поудобнее, и профессор начал писать на доске формулы.
Домой я вернулся уже к десяти вечера, уставший, но довольный. Лекция была действительно очень для меня полезной и информа-тивной. Владимир бросил меня после первого часа. Ему позвонила его возлюбленная и он, заговорщицки подвигнув мне, ретировался на свидание. А ты мне опять не написала даже короткого сообщения. Не буду сегодня планировать встречу с тобой, моя вредная Элен. Дай мне хоть какой-нибудь знак, что тоже обо мне думаешь. Хотя бы приснись. «Я все еще очарован тобой, Элен…»

День шестой. Пятница.
Еще одна неделя нашла свое логическое завершение. В академии с утра заметный спад активности, хотя мы и собираемся на научный совет каждую субботу. И эта суббота не станет исключением. Сегодня с утра у меня возникло острое чувство, что мне чего-то не хватает в этой пятнице. Чего-то очень важного. До одиннадцати я слушал лекции вполуха и практически ничего не записывал. В двенадцать за окном началась метель. Я нарушил данное себе слово, вышел на крыльцо академии и закурил. Ветер стал хлестать меня по щекам, по носу, по ушам. Сигарета постоянно гасла, и мне пришлось повернуться к ветру спиной. Стало еще тоскливее на душе. Я не люблю метели, не люблю настолько насколько это возможно. Пятничная метель. Что может быть хуже этого? Получается, что ни одним вечерним планам не суждено сбыться. А ведь мы хотели пойти с Владимиром немного прогуляться вечером и зайти в боулинг, чтобы сыграть для души. Но теперь его не вытащишь из дома, ни под каким предлогом. А значит, вечер будет потерян.
Я вернулся в стены академии с твердым намерением уехать сего-дня одному в А. и там посидеть в кафешке и выпить кружечку другую горячего глинтвейна. Это единственный способ отвлечься от снежных мыслей и немного поправить душевное равновесие. Я часто заглядываю туда даже на неделе. Никто не знает, куда я иногда исчезаю между четырьмя часами и семью вечера. Однажды я хотел пригласить туда Владимира, но в тот день он заболел и отменил свои лекции. Навещать я его тогда не пошел, потому что наверняка за ним ухаживала и присматривала его любимая. Я был бы совершенно лишним. В тот день я тоже поехал один в свою любимую кафешку, засиделся там дольше обычного, и как следствие опоздал на автобус цифрой пять.
«Доброго тебе дня, самая Красивая девочка. Не тебя ли это я видел сегодня из окна около восьми вечера? Хотя светлой зимней курточки я у тебя не видел, а вот шапочка была характерная. Откуда ты шла? Ах, ну да, ну да. Как я мог забыть. Интересно ты вспоминала обо мне? Я бы согласился на то, чтобы ты меня вспомнила в ключе какой-нибудь шутки. Ну, какой-какой шутки? Твоей фирменной шутки про белого коня и пять лет, конечно. Ты помнишь, сколько раз ты мне про это напоминала? Не начинай, Эленка. Я же сейчас сам умру от смеха. Ну, перестань. Лучше давай съездим в кафе в А. и не говори, что тебе некогда. Я знаю, что ты всегда сможешь выкроить для меня часок-другой. Напиши мне, как только прочитаешь это письмо. Ай … ю»
Сегодня на удивление последней лекции в академии не было. И ни одного мероприятия после. Этому факту я был весьма удивлен, и стал выбирать себе время отъезда в А. Расписание мне лаконично сообщило, что ближайший экспресс будет в 15-35. Кажется это совсем рано. А сидеть в кафешке за глинтвейном, когда еще на улице не стемнело это просто кощунственно. Я подумал, что раз так сложились звезды, то сегодня именно тот день, когда стоит позвонить Тебе и пригласить провести вечер вместе. Знаешь, я ведь знаю твой номер на память. Осталось найти телефон, чтобы набрать его. В академии я не рискнул делать это. Еще неизвестно, кто может оказаться рядом и неизвестно, что могли подумать услышал наш разговор.
Чтобы никто меня не отвлекал я дошел до Главпочтамта, на крыль-це которого расположился еще работающий телефон автомат. Я уверенно бросил монетку и начал набирать знакомую последовательность. Гудок-другой… «Алло». Да, ты оказалась дома. Но я совершенно не подготовился к разговору. Что сказать? Просто опять «Привет. Узнала?». Что за глупость? Этот этап мы прошли несколько месяцев назад ,еще до лета. Что-то надо сказать. Что? «Алло, говорить будете?». Я повесил трубку на рычаг и услышал, как монетка упала в железный желудок телефонного аппарата. Ладно. Не сегодня. Сегодня я не в настроении совершенно. Я позвоню тебе завра вечером. Даю слово. Тем более что на горизонте уже появился экспресс до А.. Сейчас мне нужно уехать часа на три-четыре, чтобы успокоиться и привести мысли и желания в порядок. «Я все еще жду от тебя ответа, Элен».

День седьмой. Суббота
О да! Глинтвейн вчерашний очень мне помог. Он ничуть меня не опьянил как обычно, а скорее прогрел озябшую душу. Я вернулся вчера домой около десяти вечера и сразу залез в ванну. Это был вто-рой бонус, принесший глубокое удовлетворение. И засиделся там почти до половины первого, поэтому суббота меня застала в самом своем истоке.
Я долго готовился к завтрашнему заседанию научного совета, перепроверял свои тезисы, готовил для коллег сногсшибательную речь. Я уже не знаю чем их еще поразить. Порой я устаю от того, что должен постоянно быть на высоте, быть безупречным в делах, в суждениях. Теперь все идет по плану, без каких- либо отклонений в сторону. Не дай бог хоть на час забыть о том, что я подающий надежды молодой ученый и знаток, как все. Шакалы набросятся и вмиг разорвут меня на части. Ведь академия – это огромная организация, в которой плетутся нешуточные интриги. Если бы не мое случайное знакомство с Владимиром, то я, скорее всего, потерялся бы в этом неведомом мне доселе мире.
Еще совсем недавно мне казалось, что одной из главных проблем является то, что у Тебя выходной и мне опять придется довольство-ваться Твоей «официальной заменой». И действительно, что могло быть печальней целый день раздумывать, где Ты, чем занята, с кем сейчас… Я сейчас уже не помню, в какой точно день это происходило, но зато отчетливо помню, что еженедельно. Теперь все гораздо сложнее. Я не вижу тебя вовсе, ни в понедельник, ни во вторник, никогда. А вокруг развернулся другой мир, совсем не тот, в котором в свете ламп дневного света, среди большого количества зеленых поверхностей Ты улыбаешься и что-то мило щебечешь.
«Кстати, я тебе рассказывал про Владимира? Это хороший человек. Он мне помог освоиться в новой академии и довольно добродушно относится ко мне. Да, это твой коллега, в каком-то смысле, лишь с той разницей, что сфера его интересов абсолютно другая. Ты опять мне ничего не написала. Моя дорогая Элен, может быть ты снова чем-то обижена на меня? Если да, то скажи прямо. ТЫ же знаешь, что вычленить среди прочих негативных мыслей причину твоей обиды я сейчас не смогу. Я очень устал от напряженности в делах. А еще больше от того, что не могу понять, почему мы с тобой вдруг резко перестали общаться. Ответь мне, милая Элен, как только прочитаешь это письмо»
Сегодня я заметил за собой, что постоянно ищу повод встретиться с тобой. И как только в голову приходит очередная идея как тебя заинтересовать, чтобы ты не отказалась от рандеву, так сразу находится тысяча доводов против этой идеи. Чем же я заинтересовывал тебя раньше? Почему Раньше всегда было легко просто взять и прийти, а теперь я не могу даже позвонить тебе. Иногда мне кажется, что тебе бы хотелось, чтобы я все-таки сделал этот первый шаг к тебе, но стоит мне только подумать о том, что ты этого вовсе не хочешь и станешь со мной разговаривать, как уже говорила однажды там, около доски объявлений, мне становится не по себе. Тогда я впервые понял, что ты не всегда будешь милой со мной.
Однако одна идея у меня все же есть. И пускай для её реализации мне вновь придется прибегнуть к старому методу, и ты снова будешь думать, что все делается не для тебя, а для другой. Но так ведь с тобой проще, верно? Так ты не станешь бояться? Конечно, не станешь. Я обещаю, что на этот раз, если моим планам суждено сбыться и мы уедем в Л., то я обязательно расставлю все точки над i в наших отношениях. Ведь порой разводные мосты творят чудеса. «Я все еще обожаю твои волосы, Элен»
День восьмой. Воскресение
Воскресение почти полностью ушло на то, чтобы разобрать прайс-листы, которые Галина прислала мне вчера вечером. Я со всей серь-ёзностью отнёсся к своей идее, которая пришла будто из небесной канцелярии. Как же раньше я не догадался, что нам нужно уехать из города, чтобы открылись невидимые коридоры к твоему сердцу. И пусть в прошлый раз я капитально прокололся и допустил ошибку, в надежде, что ты все же будешь в тот день рядом со мной. А при-шлось в очередной раз ломать комедию, которая мне вылетела в итоге боком. Но на этот раз я буду строить планы более углубленно, вдумчиво оценивать все возможные варианты развития событий, анализировать каждый этап своего грандиозного плана. Самое глав-ное заинтересовать этой поездкой еще и Владимира, чтобы была возможность избавиться в Л. от Дьявола.
Звонить Владимиру я сегодня не решился. Он не любит когда его отвлекают по выходным. У него всего один выходной – воскресение и, наверняка, он хочет провести его со своей девушкой, а не выслу-шивать мои идеи. Но это ничего. Понедельник настанет быстрее, чем я думаю. Ведь самое главное то, что я нашел отличный повод позвонить Тебе. Но сначала нужно все основательно подготовить и выверить. Ведь до поры до времени Ты не должна заподозрить, для чего эта вся заворушка с поездкой в Л.
Я не поленился и составил план действий, первым пунктом которо-го было выбрать подходящий тур для маневра. Я сразу смекнул, что идеальное время это конец марта. О да! Конец марта как нельзя больше остальных подходит для того, чтобы покинуть Город. Все-таки надо еще свериться с графиком Владимира, чтобы не попасть впросак. Я настолько увлекся процессом, что чуть не забыл перечитать лекции, материалы которых мне пригодятся завтра в течении дня. Голова просто идет кругом. Я понял, что постепенно начинаю входить в состояние блаженной эйфории, при которой стираются все границы, при которой идея-фикс является основой всего бытия, и при которой все проблемы обращаются в бегство лишь при виде моей сладостной улыбки.
«Ты даже не представляешь, моя малютка Элен, что я сегодня при-думал? Нет, нет. Так просто я тебе не расскажу. Почему? А потому, что всему свое время. Ты разве не любишь сюрпризы? Ну, конечно, приятный. Разве я мог бы преподнести негативный сюрприз. Как же ты умеешь так мило говорить «Не знаю, не знаю». Где ты научилась так разговаривать? Да все мне нравится. Все без исключения. Я ску-чаю по тебе. Уже очень сильно. Я тебе говорил, что теперь у меня новый телефонный аппарат? Представляешь, я теперь не буду переспрашивать, что ты сказала. Ты рада? Кстати как дела у младшенькой? И вообще что там новенького у вас? Не забудь в конце ответного письма написать: удачи и с наилучшими пожеланиями».
Лекции совершенно не хотят усваиваться воспаленным мозгом. Вместо того, чтобы внимать каждому слову белых листков я думаю, как мне похитрее завтра сообщить Владимиру о своих планах и намерениях. А вдруг он откажется? В принципе, ничего страшного, но не хотелось бы. А что если Тебе не понравится моя идея? Совсем не понравится. Вот этого я опасаюсь больше всего. Хотя я знаю, что путешествия ты любишь, сама об этом говорила. А тут вроде бы и вояж и с элементами интрижки. Думаю, Ты устоять не сможешь. Во всяком случае, никто мне может помешать строить планы на нашу с тобой вторую весну, надеюсь тоже совместную, как и в прошлом году. «Я все время думаю о твоих глазах, Элен».
День девятый. Понедельник
Вот и начинаются проблемы с моим планом. Владимир наотрез отказался ехать в Л. Ему, видите ли, хочется больше поехать в Чехию и за бокалом доброго чешского пива вести светские беседы. В принципе я могу организовать и Чехию, тем более мы по осени по-серьезному собирались туда поехать с группой. Владимир опять погрузился в мечты относительно этой поездки и начал мне описывать достоинства заграничного вояжа, которые я без него отлично знал. Но Чехия совершенно не укладывалась в формат придуманного мной рандеву с Тобой. Это очень далеко и если Владимир легок на подъем в течении рабочего года, то относительно Тебя я совершенно не уверен. Что ж, попытаюсь уговорить его поехать, а взамен следующей осенью сделаю так, чтобы Владимир съездил в эту самую Чехию без особенного обременения в лице его подопечных.
Целый день я раздумывал, как бы преподнести суть своей идеи Владимиру, чтобы снискать его одобрение и заручится поддержкой. Однако после 12-00 я начал разочаровываться в своем первоначаль-ном плане. Я подумал, что вряд ли, даже если Владимир согласится меня поддержать и поедет в Л., ему будет интересно общество такой скучной и самовлюбленной особы, как Дьявол. К тому же если он поедет, то, скорее всего, они передерутся из-за сфер влияния, а Владимир не потерпит конкурента на поприще главного организатора. Вот тут уже очевидный прокол. И еще не приведи господь Владимир заинтересуется Тобой, ведь Тобой не заинтересовать может только дурак или слепой. Не то, чтобы я не доверяю своему старшему товарищу, но даже фантом конкуренции в данной ситуации мне абсолютно не нужен.
«Доброго дня тебе, моя голубоглазая чаровница. У меня для тебя две новости: хорошая и замечательная. С какой начать? Хорошо, начну с хорошей. Завтра я намереваюсь тебе позвонить и рассказать что-то очень интересное. Хорошо я намекну: есть возможность очень весело провести время в конце марта. А замечательная новость в том, что после этого события все может поменяться очень круто. Почему я в этом уверен? А куда же мне без уверенности? Это мой конек быть уверенным в своих планах. Я знаю, милая Элен, что мои планы зачастую не сбываются, но это не значит, что не нужно строить новых и стремится к их выполнению. Ты сегодня такая серьезная. Что-то случилось? Расскажи мне, я тебя выслушаю и помогу как смогу. Вообщем скинь мне СМС как будешь готова поговорить»
Как всегда в понедельник после 15-00 начался безумный ажиотаж. Дополнительные лекции, второй обед в столовой, от которого я, естественно, не смог отказаться, головокружительный диспут на фи-зические и политические темы. Как будто других проблем, кроме науки, экономики и политики вовсе не существует. Впервые за полгода мои коллеги мне наскучили еще на старте. Мне хотелось встать и сказать им, что жизнь не сводится только к каким-то обсуждениям проблематики разного рода, еще есть другой мир, мир чувств и переживаний, любви и нежности, легкомысленной окрыленности и беспечного блаженства. Однако стоило мне начать высказывать это мнение, как они засмеялись и предложили мне высказать свою точку зрения, относительно военного конфликта на Ближнем востоке. В итоге им удалось меня отвлечь от моих планов. Разошлись мы уже после 18 часов.
Мне очень жаль, что Тебя не было когда мы ездили в Л. после Но-вого года. В Л. было действительно здорово и интересно. Это место так и располагает к романтике. Мы обязательно должны посетить его вместе. В свете огромного количества фонарей стать ближе совсем просто, сама атмосфера к этому располагает. МЫ обязательно поздно вечером пойдем гулять вдвоем по набережной, будем смотреть на начинающийся ледоход и на сверхволшебную подсветку Дворца. И тогда ты все сама поймешь без слов. Поймешь, что эта поездка была специально для Тебя, что с того момента как мы познакомились я думаю только о Тебе, что с той поры когда я узнал твое имя оно стало для меня симфонией чистоты и непринужденности. «Я так хочу от тебя взаимности, Элен»
День десятый. Вторник
Сегодня я проснулся раньше обычного. Это несвойственно мне. Обычно я залеживаюсь до последнего момента, когда до автобуса остается 20 минут, и я рискую опоздать в академию. Но сегодня дело обстояло иначе. Я проснулся около семи утра и сразу уселся за свой любимый компьютер, чтобы еще раз пересмотреть прайс-листы. Я подобрал весьма удачный вариант для маневра, и теперь осталось все сегодня уточнить, чтобы преподнести Тебе информацию так ска-зать с пылу с жару.
Академия сегодня будто сверкала самоцветами и яркими красками. Конечно, она осталась прежней, но я в свете своих планов, видел все вокруг по-особенному. А планы мои на этот раз были как никогда реальными. Настало время для финальной стадии – рассказать Тебе о своей идее. Да, и, конечно, сказка о том, для чего я хочу поехать в Л. Должна быть очень правдоподобной. Иначе Ты не поверишь в мои слова, а это поставит под удар всю операцию. Первые две лекции я обдумывал начало разговора с Тобой. Конечно, переходить к основному блюду сразу было нельзя. Надо было немного отвлечь тебя обычной болтовней, чтобы ты немного расслабилась. Ведь каждый раз, когда я Тебе звоню, ты начинаешь разговор очень осторожно, хотя тщательно пытаешься это скрыть. Милая Элен, я многое о тебе знаю, даже больше, чем Ты себе это можешь представить.
А вот сказка совершенно не хотела сочиняться. История, которую я хотел тебе преподнести, разъезжалась по швам, стоило мне только начать прокручивать диалог у себя в голове. И, опять-таки, я боюсь, что ты очень сильно уверуешь в истинность «сказочных» утвержде-ний. Что же делать? Что же, черт побери, делать? Надо как то подве-сти Тебя саму к выводу о том, для чего я устраиваю эту поездку. А подтолкнуть Тебя к выводам у меня точно получится. Скорее бы ве-чер.
«Ну как Ваше ничего, Элен?»
«Так же как и Ваше,(). Что-то Вы пропали надолго, мы даже подума-ли, что Вы про нас забыли. Не заходите, чтобы навестить Дьявола. А как же белый конь?»
Отлично. Все как всегда. В ход пошел знаменитый «белый конь», на этот раз которому предстояло стать «троянским». Как же ты не хочешь, чтобы мы просто поболтали ни о чем и как же ты опасаешься, что именно в этот раз я все скажу тебе о своих чувствах. Не время, девочка моя. Еще не время.
«Да господь с Вами, Элен. Ну, какой конь. Черный джип – вот это бу-дет в самый раз»
«Не романтично совсем. Хотя да, к Дьяволу лучше на джипе приез-жать – вернее будет. Хи-хи-хи»
«Хи-хи-хи. А у меня тут возникла грандиозная идея. В Л. нахаляву хочешь съездить?»
«Мммм… Так сразу и не скажу. Хотеть - хочу, но только летом, когда отпуск будет. А прости, нахаляву это как?»
Я начал излагать своей голубоглазой возлюбленной все детали, которые заняли у меня почти 10 минут. Яркие аллегории, восхитительные эпитеты и красноречивые аргументы – вся артиллерия ударила по сомнениям Элен. Её очень легко подбить на всякого рода авантюры, вот только удержать запал непросто. И именно этот факт оставлял 10 процентов неудачи.
«Я не знаю, (). Очень заманчиво, конечно. Но я одна не поеду. Мне надо взять с собой подружку обязательно. А то получится у нас какая-то романтическая поездка на двоих»
Такого поворота я совсем не ожидал. Да я и подумать не мог об этом. Я еще раз убедился, что прелестница Элен бывает настолько непредсказуемой, что угадать, что она скажет сегодня было абсолютно невозможно. Мало того, что она не свела тему к тому, что я делаю поездку для Дьявола, так она еще и намекнула, что неплохо было бы захватить и её, чтобы не вызвать подозрений. Вот и последнее недостающее звено в моем плане. Ты сама нашла его, моя любовь.
«Так что вот тебе телефон её, звони и уговаривай. Хи-хи-хи. Хи-хи-хи»
«Я? Хорошая шутка. А есть еще варианты?»
«Есть. Это могу сделать я! Хотя вряд ли она согласится»
«Так, а ты сделай так, чтобы согласилась. Или ты совсем не хочешь поехать со мной в Л.?»
«(), Вы таки некорректные вопросы задаете девушкам. Так я вот и ответила, хочу или не хочу. Сами догадайтесь. А вообще мне пора. Давай засылай мне все описания и прайсы. Будем работать. Покаааа»
Отлично. Начало хорошее. Но теперь все зависит от Элен и её красноречия и желания. Я открыл свой электронный ящик, набрал адрес Элен, прикрепил к письму файлы и написал коротко «Уговори Дьявола обязательно!»

День одиннадцатый. Среда
Я решил не беспокоить Тебя в ближайшие два дня, чтобы Ты все смогла обдумать, как следует. Мы ходили кругами очень долго и вот, наконец, появился шанс прояснить все раз и навсегда. Каким-то неведомым чутьем Элен догадывалась, зачем я затеял всю эту историю с поездкой в Л., и даже слегка намекнула, что совсем непротив узнать правду из моих уст. Я начал держать кулачки за успех своего плана и очень переживал. Лекции не хотели записываться, и уже на второй я плюнул на их суть и отдался полностью мечтам.
На своей лекции Владимир заметил мою полную отрешенность и в перерыве немедленно спросил меня о причинах. Я не хотел делиться этим сокровенным с ним, опасаясь порицания с его стороны. Но все же намекнул, что хочу поехать в Л. в конце марта с дамой сердца. Владимир улыбнулся и пожелал мне удачи, сказав, что осенью мы поедем в Чехию, обязательно вчетвером: он с любимой и я с дамой сердца. Ах, друг мой Владимир. Если бы ты знал, как бы мне хотелось, чтобы твои слова оказались истиной. Ведь осенью останется ровно год, до того момента как я покину стены академии. А значит, буду иметь все шансы укреплять отношения с Элен. Хотя укреплять пока было совершенно нечего. Но это ничего страшного. Ведь в этой жизни все можно построить с нуля. А если есть хоть какой-то фундамент, то строить будет легче.
Владимир сегодня был весел и мне передался его задор. Казалось, что наша поездка в Л. с Элен была делом решенным ,и уже ничто не могло ей помешать. Да и кто же будет мешать, когда я собираюсь открыться своей возлюбленной, рассказать, как все обстояло на са-мом деле в течение прошлого года. Я совсем забыл о большой пре-граде между мной и Элен: она никогда не поедет в Л. вдвоем со мной без маломальского прикрытия, в виде другого человека. Поче-му она так боится этого? Почему я, человек её любящий , вызываю опасения и страхи в её душе? И кто ответит мне на эти вопросы?
«Милая моя, Элен. Как здорово, что мы вчера поговорили по телефону. Я снова ощутил неведомую волну радости и счастья, которая неизменно приходит с тобой. Ты тоже рада моему звонку? Ответь. Почему ты всегда уходишь от ответа? Конечно, я не буду настаивать, чтобы ты отвечала. Нет, я очень догадливый, просто страшусь того, что мои догадки окажутся неверными. Помнишь, как ты не поехала с нами в М-нск, а потом я тебе рассказывал уморительные истории? А ведь тогда я тоже думал, что мы будем вместе сидеть в кресалах автобуса и болтать обо всем. Давай сделаем так, чтобы на этот раз у нас все получилось. Набери меня, как только прочитаешь это письмо»
Это было уже десятое не отправленное тебе послание. Ты никогда не знала, что иногда я пишу Тебе письма. Не электронные, а насто-ящие на бумаге. И сворачиваю их по всем правилам. Но ты их не чи-тала ни разу, потому что они все хранятся у меня в столе. Я очень хочу, чтобы ты их прочитала, но не могу решиться запечатать их в конверты и вписать твой несложный адрес. Возможно, скоро я сам их тебе предам лично в руки, а ты их почитаешь и поймешь, что я каждый день своей жизни думаю о Тебе. Но это будет только после нашего совместного вояжа, который, я надеюсь, принесет мне избавление, а тебе новые романтические переживания. Во всяком случае, сегодня точно никто не может мне запретить строить планы. «Я все еще очень жду тебя, Элен…»
День двенадцатый. Четверг
Я чрезвычайно взволнован. Я не могу еще верить в то, что скоро мне не придется больше держать втайне то, что терзает мен я уже почти год. Как оказывается я порой сложно хранить внутри своего сердца тайну, тайну, которую ты сам себе открыл не сразу, а посте-пенно. Это чистая правда. Я не сразу смог признаться себе в том, что влюбился в Тебя. Сначала казалось, что это мимолётная симпатия, которых у меня было большое количество. Потом мне казалось, что Ты для меня просто подруга, с которой мне весело и интересно. Но как любой интерес, рано или поздно выливается в нечто большее. При чем, этот процесс совершенно неуловим, а главное не поддается никакому объяснению. А потом в сердце появляется Большая тайна, которая до поры до времени сокрыта за семь печатей. Невозможно даже самому себе позволить вскрыть эти печати и узнать правду.
Сколько раз я старался оставить хотя бы последнюю возможность, чтобы это не было правдой. Я убеждал себя в том, что просто на фоне Дьявола ты хорошая и добрая, и это всего лишь душевная релаксация. Я честно сопротивлялся целый месяц после нашей первой встречи. Потом печати начали вскрываться, и истина забрезжила своей чистотой и откровенностью. Я думал о Тебе постоянно. А когда март вступил в свои права, я снял окончательно последнюю печать и окунулся в Тебя, как в теплое море. Стало очень хорошо…
Сегодня академия встретила меня несколькими событиями. Во-первых, Владимир уехал на неделю по делам, во-вторых, коллеги составили уже планы на конец марта, согласно которым мы должны были отправиться на научный симпозиум, а в-третьих, в понедельник состоится внеочередной коллоквиум по линейной алгебре. Если последняя новость меня не расстроила, то первые две повергли в глубокий шок. Получается, что я остался без поддержки Владимира почти на неделю. Как раз в тот момент, когда на сайт академии надо закачивать экстренные обновления. Я был до глубины души расстроен тем, что Владимир даже не предупредил меня о своем отъезде. И вдобавок научный съезд в конце марта. Ну, почему же именно в это время?
«Здравствуй, хорошая моя. Ты можешь себе представить? Они хотят сделать научный симпозиум именно в конце марта. По-моему они о чем-то догадываются. Конечно, я шучу. Разве ты могла подумать, что я пожертвую тобой ради какого-то симпозиума? Ни в коем случае. Наука никуда не денется. Представь себе, да. Ты для меня важнее всего на свете. Просто на этом симпозиуме могут без меня рассмотреть ряд вопросов, которые помогли бы мне успешнее сдать тесты, чтобы уехать учиться в Л. Нет, нет. Я совсем не стремлюсь тебя покинуть. Но ты же понимаешь, что мне необходимо будет покинуть пределы нашего города, чтобы все получилось как в сказке. Это неизбежно. Милая Элен, позвони мне на домашний, как только прочтешь это сообщение.»
Коллеги еще не знают, что на конец марта у меня совершенно дру-гие планы. Конечно, научные дебаты, дополнительные лекции и пару новых знакомств с профессурой из Л. мне совершенно не повредили бы. Как тяжело быть одновременно и увлеченным наукой и влюбленным в самую красивую девушку.
Я засиделся сегодня допоздна. Хотя я уже устроился в своей крова-ти, завернувшись в оделяло. В руках у мен я была книга, и я старался понимать, о чем читаю. Но это давалось мне с трудом. Мысли о том, что Ты мне ответишь завтра не давали мне покоя. Я уже перебрал все варианты и все они меня не устраивали, кроме одного – мы поедем вместе в Л. «Я хочу чтобы мы были вместе, Элен».

День тринадцатый. Пятница
«Она не хочет ехать с тобой» - Элен не стала ходить вокруг да около.
«Интересно, почем у это?»
«Я не знаю. Тебе виднее. У вас же такие запутанные отношения» - тень недовольства и ревности молниеносно проскочили в словах Элен.
«Отношения могут быть запутанными только в одном случае. Когда они наличествуют. А тут дело иное».
«Нууу, я не знаю. Может быть, ты очень её обидел и теперь она ни в какую не хочет тебя даже видеть. И уж тем более что-то вместе организовывать».
«ТЫ пробовала её уговорить? Или так просто сказала и забыла?»
«Пробовала. За кого Вы меня держите, () ? Но все бесполезно. Тебе ли не знать, что если Дьявол упрется, то свернуть будет невозможно. Так что нашим планам не суждено сбыться»
«Но почему мы должны зависеть о неё я вообще не понимаю? Неужели не найдется другого человека, который сможет поехать третьим старим в группе?»
«Я ни с кем больше не поеду. И даже не уговаривай. Если тебе очень хочется поехать, то я даю тебе полный карт-бланш. Вот телефон твоей любимой и разговаривай сам»
Как обычно, Элен сделал особенный упор на словах «Твоей люби-мой». Почему ей доставляет удовольствие говорить мне это? Зачем постоянно делать акцент н атом, что раньше, до появления Элен я общался с другой? На эти вопросы я постараюсь ответить себе завтра, а сейчас надо постараться предпринять последнюю попытку уговорить Элен поехать.
«Вредничать изволите, Элен? То есть просто со мной время Вы про-вести не хотите? Стало быть неинтересно Вам?»
«По-моему твоя цель не со мной врем я провести. Так вот я тебе со-общаю, что твой план не удался и никуда мы не поедем. Во всяком случае, сейчас. Да и вообще, что за глупая идея устраивать романти-ческие поездки, когда вокруг куча подопечных моих? Думаешь, это будет отдых?»
«А есть какие-то другие варианты?»
«Варианты всегда можно найти, если конечно есть большое желание. Можно, например, случайно совершенно встретиться летом на море. Вот был бы сюрприз. Хи-хи-хи».
«У тебя как всегда безумные идеи. Может для начала случайно встретится здесь в городе?»
«По-моему Вам, (), никто не мешает встретиться со мной случайно прямо в академии. Хотя ты же обещал больше не приходить. Во вся-ком случае, в ближайшие шесть лет. Хи-хи-хи»
«Все смеётесь, Элен. Всё шутите, mon cher. Что ж. В любом случае, говоря иносказательно, если торт и должен быть съеден, то не од-ним человеком. Вторая сладкоежка должна выказать желание отве-дать сладкий бисквит».
«Ой, как заумно Вы говорите. Я ничего ровным счетом не понимаю. Но от торта сейчас точно бы не отказалась».

День четырнадцатый. Суббота
Сегодня на научном совете я подал заявку на участие в мартовском симпозиуме. Коллеги крикнули три раза «Гип, гип. Ура!» и бросились жарко рассказывать мне программу, которая нас ожидает в течении мартовской недели.
Я не слушал своих коллег по академии. Я вообще не видел ничего вокруг себя. Я злился на себя. Я злился так, как никогда еще в жизни. Какого черта я не сказал вчера Элен всю правду? Чего я испугался? Три раза Элен давала мне скрытую отмашку, чтобы я признался, что готовил поездку для неё, а не для другой девушки. Три раза прозор-ливая Элен давала мне возможность проявить смелость и открыться. И тогда, возможно, все повернулось было иным образом. Но теперь все будет просто: мы никуда не едем, Элен явно рассержена, а меня ожидает общество ученых мужей и конспекты. Ну почему все так сложно? Почему у людей так все сложно? Ведь одна фраза: «Милая Элен. Я хочу поехать с тобой в Л., потому что люблю тебя и очень скучаю» могла кардинально изменить течение судьбы. Но слова остались несказанными…
Вечер субботы принес мне огромную тоску и разочарование. Я снова жалел, что у меня твоей фотографии. Я мог хотя бы потренироваться говорить тебе нежные и ласковые слова. «Потренироваться говорить слова». Какая нелепая формулировка. Какое малодушие я проявляю в последнее время. Новая академия меня меняет каждый день и не в лучшую сторону. Почему лгать получается легко и непринужденно? Каждый день, каждый час люди обманывают друг друга, скрывают правду, оставляют обидную недосказанность. А когда нужно просто и открыто сказать правду, одолевает страх. Страх того, что другой человек не примет твою правду или посмеётся над ней.
Я снова испугался Твоей реакции. Хотя я уже знаю чего можно от тебя ожидать. Ты не стала бы смеяться. Ты бы просто не поверила. Где-то глубоко внутри тебя живет маленькая Эленочка, которая боится многих вещей. В том числе и моих к Тебе чувств. Она непременно бы постаралась как можно скорее ликвидировать зерно сомнений: «А может быть, он говорит правду и я действительно для него самая лучшая». Как ловко я нашел себе оправдание. Как легко я перекладываю ответственность на что-то неосязаемое. Совершая маневры в последний год ,я потерял остатки чувства вины. А оно должно быть хотя бы иногда…
В любом случае, мы не едем с Тобой в Л. в конце марта. Это уже данность без философского подтекста. Это просто факт, который я мог изменить вчера во время нашего разговора. Планы рухнули в одночасье, бескомпромиссно и жестко. И в ближайшие месяцы я снова буду поддавать анализу свои действия, и приводить в порядок мысли. А время будет неумолимо идти вперед, стремясь к бесконечности. Мне есть о чем подумать, мне есть, за что себя казнить, мне есть к чему стремиться.
«Ты знаешь, любимая. Мой план был не очень хорошим. Я не учел многих вещей. В первую очередь я не учел того факта, что нужно говорить правду в глаза и не бояться этого. Я не буду от тебя скрывать истинность своих намерений в следующий раз. Ведь я не волшебник, я только учусь. Не обижайся, но это последнее письмо в этом месяце. Мне нужно взять небольшой тайм-аут, чтобы немного раскинуть мозгами. Зато теперь я знаю, что ты непротив, если я признаюсь тебе во всем. Будет новая эпоха наших с тобой отношений. И прости меня за эту неудачу. Я не перестаю любить тебя, Элен.You are my love. Forever and for ever and ever »
2004 год, Кировск-Апатиты-Санкт-Петербург