Наверное, ты все видишь иначе. Даже не наверное, а наверняка. Всё. Вплоть до мельчайших подробностей. И то, что для меня важное, существенное, главное, для тебя сущий пустяк. И поэтому я порой злюсь сама и свожу с ума тебя. Потому, что не понимаю, как можно не заметить очевидное, не услышать громкое, не почувствовать доброе. Или ты не придаешь такого значения происходящему, какое придаю всему этому я? Скорее всего, пытаешься избегать сантиментов, считая это недостойным мужчины. Просто ты знаешь. И все. А я-то, дуреха, мучаю себя вопросами, которые постоянно всплывают из глубины меня – зачем, почему, как это отражается в тебе и когда происходящее станет чем-то, и, главное – чем все закончиться? И закончится ли…
Порой я думаю, что ты мне послан как раз для того, чтобы я сама себя изводила этими вопросами. Чтобы постоянно была в «тонусе». Вдохновляешь ты меня. На что? Да на все, что приходит на ум. Потому, что в мыслях ты. И все для тебя. И во имя. Нет, не тебя, а любви. Если бы тебя не увела тогда соперница (конечно, конечно – ты сам себя дал увести, когда я напрочь измучила тебя, и тебе смертельно надоело все наше, еще не до конца вместе), сейчас, по истечению столько времени, мы с тобой не общались бы. Потому, что поубивали бы друг друга. Точно. Эмоции и чувства захлебывали нас тогда. Через край…
Возможно, поэтому ты до сих пор не можешь забыть меня. Или не хочешь. Как и я тебя. Потому, что немыслимо это. И в этом мы с тобой очень похожи. Едины. Забыть то, что было на грани истерии и восторга, эмоционально до вопля, чувственно до стона – нереально. И спокойная повседневность скучает нас друг без друга. И хочется вновь испытать то сильное, когда не хватает воздуха дышать нерядом. И мы вновь и вновь встречаемся, чтобы очень экономно расходовать то – свыше, что нам дано. И ты прав – пусть это будет нашим на долгие годы, чем сгореть вместе дотла за мгновение жизни. Пусть наша реальность смешивается с мечтой, фантазией и грезами, и вдохновляет нас жить. И желать друг друга. Страстно. Жадно. Безумно…
Любовь, она ведь бывает разная: любовь – страсть, любовь – удобство, любовь – мечта, любовь – благоговение, любовь – причуда… Но вся эта разновидность не та, которая – все бросить и… Безумная, страстная, благоговейная, причудная, о которой мечтаешь всю жизнь. Если она рождается, то переворачивает жизнь с ног на голову (или наоборот?), перерождает человека, дарит откровенно сильные переживания и изменяет судьбу. Это та – обычная настоящая любовь, которая живет в сердцах людей. Поэтому и хочется именно такую ее. И стремиться человек к ней. И пытается увидеть в многообразии чувств и переживаний Её, дорисовывая штрихи в воображении и разглядывая в неясном чего-то там то – настоящее, сильное. И верит, что это именно она – одна, на всю жизнь и только его – безумная, страстная, благоговейная, причудная, о которой всю жизнь мечтаешь и ждешь…
А ты боишься. Да, да. Боишься ответственности. Ведь чтобы иметь любовь, нужно ежесекундно платить за нее. За радость видеть, понимать, слышать. За сладость единения. За благодать чувств. За улыбки и слезы. За «рука в руке» и одно дыхание поцелуя. За все то – мимолетное в прошлом, что хранит память, и за то эфемерное, о чем мечтается. Это огромная ответственность и тяжкий груз – любить. И куда легче спрятать лицо в ладони и заткнуть сердце, чтобы не видеть и не слышать. Ничего. Потому, что это тяжело – платить за любовь своими эмоциями. Своими желаниями. Своей жизнью…
А может я все сама себе придумала и решила, что так и есть. А на деле – просто скука и похоть. Явь – она очень далека от восприятия человеческого. И то, что для меня важное, существенное, главное, для тебя пустяк. Ведь говорят в народе, что любит один, а второй позволят себя любить. Но и на том спасибо. Я все-таки надеюсь и думаю – как в Библии – во что ты веришь, так оно и есть. Ведь человек, восприятие, душа, любовь – никто так до конца и не разгадал, что на самом деле это такое. И что вообще такое – наша жизнь и наши чувства. Главное – у меня есть ты, а я есть у тебя…
11.07.12г.