Она больше не греет меня и не дарит мне вдохновение. Она маленькими глоточками выпита до дна. Уже не пьянит и не возвышает. Не стебает по глазам и не выкручивает до хруста руки. Не обнажает сердце мое и не колет болью, захлебывая кровью невозможности справиться с горячей лавиной чувств. Она не дарит то безумное счастье быть рядом, смотреть тебе в глаза и желать единственного во всем мире тебя. Сгорать и вновь возрождаться в твоих объятиях. Она растворилась в прошлом и тех страданиях, что пережиты через нее и вместе с ней….
Твои чувства изначально сводились к эгоистическому – я так хочу. И тебе было недосуг подумать обо мне – ты слишком был занят собой. Да, я знаю – ты на самом деле любил – мое тело, то, как я люблю тебя, любил, когда я спасаю тебя или что-то делаю, но ты не любил меня. У нас разные понятия этого состояния. Разные чувства и эмоции, связанные друг с другом. Да и отношение к этому у нас диаметрально противоположное – для меня – это жить, дышать, мечтать, для тебя – утолить жажду и забыть…. Но все уже позади. Ты еще этого не понял. А я сейчас, со всей полнотой произошедшего с нами, смотрю в прошлое другими глазами….
Мы оба получали то, что хотели. Наши отношения изначально были обречены. Неизбежность следовала в деяниях и словах, мыслях и чувствах. Мы отчаянно пили жар любви, не скупясь и не думая о завтра. Иссякла чаша, высох исток. Так бывает, когда один любит за двоих. И гаснет желание, тает мечта. И уже ничего не хочется вместе….
Наверное, ты не заметишь потери. Пройдешь по телу, еще бьющемуся в агонии, и пойдешь дальше. Только через время ты поймешь, что что-то ушло из твоей жизни. Но быстро найдешь замену. И не будешь мучиться от этого. Если только чуть-чуть взгрустнешь, как взрослые со светлой грустью вспоминают детство. Но, это будет потом. Сейчас ты навряд ли еще понял, что разошлись пути наши. А я отпустила, наконец, то, чем задыхалась, ограничивая себя невозможностью вдохнуть дальше. И мне стало легко от непритязательности и необязательности. Да, пусто внутри. Это значит, что освободилось огромное пространство во мне, которое занимал ты, и это пространство нужно заполнить чем-нибудь или кем-то. И эта интрига меня сейчас занимает больше, чем взгляды в твою сторону. Смотрю. Пока смотрю – по привычке. Но это уже вовсе не те взгляды, которые могли прожечь тебя насквозь.
У меня это было в жизни – та любовь, о которой помнят всю жизнь. А потом пишут мемуары и живут памятью. Была необузданная страсть до помутнения рассудка, одно дыхание на двоих в поцелуях, жаркие ссоры, ледяные прощания и снова жар страсти, разборки, обиды, расставания, снова встречи и между. То между, что растекалось болью ожидания по дням, месяцам, годам…. Но всему когда-нибудь приходит конец. И ей тоже. Это не больно, не грустно, не радостно. Это – никак. Это – как шарик – сдутый, надутый он остается шариком, и он не знает, как ему лучше – так или иначе. Наполненный он или пустой – необходимость неведомых желаний кого-то. Ни плохо, ни хорошо – это жизнь. Промежуток между, который когда-нибудь закончится. Вернее начнется что-то новое. А пока – спасибо тебе, что ты был в моей жизни на протяжении того времени, что я дышала тобой. Счастливо тебе дальше…. И до встречи уже не на территории любви.
18.02.12г.