Начало

Здравствуйте. Здравствуйте, мои дорогие. Приветствую вас — тех, кто любит покопаться в чужой душе. Запустить в нее руки по локоть, хорошенько ими там пошарить в надежде откопать нечто стоящее. Будьте вы всегда здоровы и счастливы, и пусть ни одна морщинка не коснется вашего лица. Ибо если бы не было вас, то перед кем бы я тогда сейчас занимался своим виртуально-психологическим эксгибиоционизмом?
Заранее предупрежу. Я очень не хочу, чтобы у кого-то создалось обо мне неправильное представление. На самом деле я отнюдь не тот вечно ноющий неудачник, которым предстану на страницах этого журнала. Хотите верьте, хотите нет, а в реальной жизни я неутомимый оптимист, зачастую даже балагур, шутник, люблю гульнуть с друзьями и побыть в центре внимания. Но несмотря на все это, даже мне бывает иногда необходимо «опуститься». Посидеть в этой «комнате грусти». Немного пожевать сопли. И рассказать хоть кому-то о том, что в настоящий момент переживаю.
Зачем? Да очень просто. Со мной случилось страшное. Я влюбился.
Чтобы объяснить, насколько это удивительно для меня, немного расскажу о себе. Мне тридцать один год. Я уже более десяти лет в браке. У меня есть ребенок — сынуля, маленький дьяволенок двух лет от роду. С женой мы живем очень хорошо. Я бы даже сказал — добрососедски. В меру ругаемся, в меру миримся, в меру друг друга ценим, в меру друг друга любим. Наверное. Впрочем, это тоже в некотором роде любовь. Сексом последний раз занимались два года назад. До этого — не чаще чем раз в месяц. А скорее всего еще и реже.
Что касается меня самого, то лицом и телом я не урод, полторы извилины в мозгах кочегарят вполне сносно, ну а неизменная улыбка на лице вполне компенсирует остальную кучу недостатков. По сей простой причине на дефицит секса я не жаловался. Восполнял на стороне.
Да, согласен, это не есть хорошо. Но это факт. И предаваться самобичеванию из-за своих периодических походов налево я считал делом бесполезным. Мужчинам это позволительно. Ну а женщинам, разумеется, ни в коем случае!
Вот именно такой набор качеств, да вкупе с искренним увлечением компьютерной техникой и программированием, и создавал в целом образ, который одна меткая особа как-то раз обозвала «микросхемой ходячей». Да я не очень-то и спорил. Главное, чтоб кэш побольше, да петафлопсами не скудеть.
Именно с таким багажом за плечами меня застала моя беда. Беда, бороться с которой я пришел сюда. И вы мне в этом поможете. Каждый по-своему. Кто-то будет, как всегда, давать дельные советы. Приму. Кто-то, как всегда, будет говорить, какой я дурак. Соглашусь. Кто-то, как всегда, будет искренне сочувствовать. Поблагодарю.
И даже если вы все вообще промолчите, это будет не страшно. Я в любом случае буду говорить, буду писать. У меня просто нет другого выхода. Ощущение такое, будто любовь, смешанная с концентрированным ядом расставания и хорошенько подогретая ярким воображением, превратилась в мощнейший гейзер. Вулкан, который давит изнутри. И единственная возможность справиться с этой адской смесью — проблеваться строчками переживаний. Где угодно. Пусть даже на такой вот всемирной помойке как Интернет.
И я буду благодарен любому из вас. Ибо только так я сейчас и могу отвлечь себя от этой невыносимой боли, которая раскаленными тисками сдавливает грудь и заставляет мое сердце колотиться в каком-то сумасшедшем ритме рваного корсиканского танго.