Обман — спасение! Обман — спасение! Обман — спасение! Обман всегда был спасением, с самого детства! Спасением в школе, с родителями, с друзьями, да везде. И если я вру, я не только свой зад прикрываю, между прочим! Это еще и спасение обманутого. Спасение от оскорбительной правды обеих сторон.

Если, к примеру, я проспала и опоздала на урок, учитель смотрит враждебно. Сесть на место не разрешает. И вот ты вступаешь с учителем в негласный договор:
- У меня очень сильно болел живот. Как только таблетка подействовала, я пришла.
Все понимают, что это вранье. Но если ты не соврешь, значит, ты даже не напряглась, чтобы придумать для учителя что-нибудь в свое оправдание. Ложь и спасительна и благородна! Так ты сохраняешь почтение к близкому! Если ты говоришь маме, что не помыла посуду, потому что у тебя просто море, ну море уроков, ты убиваешь двух зайцев, сочувствуя маме и делая то, что угодно тебе. Когда ты вырастаешь и устраиваешься на работу, и тебя спрашивают, почему статья написана так хреново, ты отвечаешь, что это потому что материалов было очень мало, а не потому что ты ненавидишь свою работу. Когда ты замужем, ты врешь мужу, что не спишь с ним, потому что что-то с давлением, а не потому, что не любишь его. Ты обходишь то, что травмирует его. Поэтому во лжи удовлетворены обе стороны.

Как часто мы хотим быть обманутыми, чтобы не осознать главной правды — мы нелюбимы. Поэтому в семьях обман — просто дело чести. Это не просто эпизодические вкрапления лжи, это образ жизни! Это соль жизни ради дорогих людей и сохранения «любви».
Обман — созидание. Ничего, что ты врешь, потому что просто боишься быть честным, и обманутым хочет быть тот, кто боится честности и следующих за этой правдой глобальных внутренних выяснений. Нет, ложь — спасение. Мы припорошим правду ложью, натянем на лица лживые маски с улыбками и будем влачить полные лжи прилизанные отношения. Мы будем врать, потому что правда страшна. Но во лжи есть одна правда, которую ничем не припорошить. Пока мы продолжаем бояться правды, мы не можем уважать себя. А не уважая себя, мы не можем себя любить. И не зная любви и уважения к себе, мы уж конечно не можем уважать и любить людей, тем более. Ну ничего, ничего... Ладно, что уж об этом... Зато все очень прилично и чинно, пока мы врем. Обман — спасение!

Я вспоминаю фильм, где играет Джим Керри. Не помню, как называется. Что-то вроде «Трудно быть Богом». Там идею о том, что правда — гибельна показывают хоть и в гротеске, но все же как аксиому. То есть, если ты не будешь врать, ты просто погибнешь. Ты потерпишь фиаско во всех областях своей жизни.

Обман — это еще и способ достижения цели. Поэтому я создаю лживую историю, чтобы убедить встретиться своего бывшего любовника, который бросил меня четыре года назад. Я придумаю убедительную историю! Чтобы ложь была похожей на правду, надо за основу взять правду из жизни о телевизионном канале, с которым у меня завязывалось сотрудничество. Тогда мне самой будет легче верить в обман. Итак, меня аккредитуют в командировку снимать программу о Тибете. Мне нужна его помощь, очень нужен переводчик. «Ты согласен стать нашим переводчиком? Замечательно! Спасибо! Через три недели увидимся! Телевидение оплатит твои услуги!».

В это же время меня находит в интернете старый друг, который был влюблен в меня, когда мне было шестнадцать. Переписываться с человеком спустя 18 лет вначале интересно. Хотя, он много-много пишет о том, что бизнес не может быть без обмана. Отношения не могут быть без обмана. И все его письма от этого как будто начинают дышать обманом. И что-то такое противное закрадывается в душу. Да и отвечать уже нечего вроде. И вообще, у меня свои дела. Я хочу повидать любимого, который оставил меня четыре года назад. К тому же у меня проблемы. Я веду подсчеты, во сколько мне обойдется поездка в Тибет и оплата за услуги переводчика. И получается дорого. Очень дорого! Надо перекроить обман. Просто купить недельную путевку в Пекин и увидеться, и не инсценировать съемку программы для него, не тратить силы на такой сложно-сконструированный обман. Ведь если он согласился быть переводчиком, значит, возможно и просто так согласится встретиться. Не может же быть, что за годы обмана, пока я была в браке и цеплялась за любимого одновременно, я вызвала у него к себе такое отвращение, что он не захотел бы встретиться просто так, не ради работы переводчика! Надо срочно перекроить обман.

Но мне постоянно мешает человек, который любил меня шестнадцатилетнюю. Он уже не просто пишет, он досаждает мне по телефону, еще и пишет, что я срочно должна приехать к нему в Сингапур по какой-то очень прибыльной работе. Зачем он придумывает такую идиотскую историю?! Какая-то тошнота растет внутри от его писем и звонков. Какое-то непонятное чувство омерзения. Ну и пусть себе пишет, что хочет. Что же настолько гадливо и хочется обрубить все контакты с этим человеком?И что он от меня хочет, спустя 18 лет?! Я была ребенком. Он восхищался мной на расстоянии. По большому счету, мы не знали друг друга ни тогда, ни, тем более, сейчас. Но какое навязчивое чувство гадливости. Никак не могу понять, почему. У меня другие заботы. При чем здесь он? Мне завтра вылетать в Пекин, а тут эти звонки и письма. И гадливость внутри неотступно. Убей Бог, не пойму, откуда это чувство. Я ведь все делаю правильно. Я хочу увидеть любимого и все для этого делаю. Всеми возможными неправдами двигаюсь к моменту встречи. И почему теперь, когда я перекроила обман, он не хочет со мной встретиться?! И почему пишет мне о каком-то внутреннем осадке?

И вот уже я приземляюсь в Пекине. Навстречу мне идет приятная китаяночка гид. И русские ребята-туристы, с которыми мне предстоит провести неделю, такие приятные. И сколько чудесных мест в Пекине. И добрые улыбчивые китайцы, какие трогательные в своей искренности и непосредственности! Всё хорошо! Всё очень-очень хорошо. Ведь обман конструктивен и как самообман! Поэтому продолжаем в том же духе: у меня все хорошо. Чудесная поездка! Восторг! Надо срочно припорошить самообманом правду о том, что я без того главного, ради чего здесь оказалась.
Еще и звонит этот человек из моего подросткового прошлого и продолжает долбить мне что-то о том, что нам надо увидеться по работе. Зачем он выдает потребность встретиться за какую-то необходимость в сотрудничестве? Отвращение к нему у меня достигает какого-то невозможного пика. Я физически начинаю чувствовать тошноту к нему. Почему?! Что это за отвращение?!

В конце поездки я начинаю понимать, что не хотела бы встретить своего любимого, даже если бы он был согласен. Отвращение ко всему словно слилось в какую-то капсулу, внутри которой я нахожусь. И вдруг меня начинает рвать на самом деле. У людей ложь откладывается в рак, в другие страшные болезни. В несчастные случаи. А у меня по вечерам рвота от рыданий. Ребята из группы нарочито жестко тащат меня гулять. Спасибо вам, мои дорогие, за поддержку. Что бы я делала без вас, ума не приложу. Я удаляю письма преследующего меня человека из прошлого и свои письма моему любимому, которого преследую я. Почему же такое омерзение к тому человеку из прошлого, Господи, почему?

Вспоминаю фильм «Осенний марафон». Как хорошо играет Басилашвили. И как много лет я жила в точности, как его герой. Я всегда боялась говорить правду до дрожи в коленках. Я - маленький запуганный зверек. Я боюсь всех. Я боюсь жить. Легче склониться под прессом чужих манипуляций, чем уважать свою правду. Поэтому вся моя жизнь — сплошное притворство. Еще я постоянно вру себе. Я даже вру, что не вру себе. Я вру себе, что никакой я не маленький запуганный зверек, а просто нормальный человек, который живет по правилам социума. А жить по правилам социума, значит, жить очень прилично. Мой брак — счастливое соединение. Я — верная жена, чудесная мать, замечательная дочь, ответственный работник. Всё очень прилично! Вот что такое ложь! Это всё! Это базис, фундамент правильной жизни. Тогда почему же так болит нутро?! Ведь я старалась жить прилично и соответствовать правилам социума, угождать требованиям окружения. Но пока я сохраняю эти «приличия», я не могу любить и уважать себя, потому что у меня в жизни нет живого места. Нет подлинности и самой жизни, по сути. Как будто сама жизнь — и есть фальшивка. У меня даже не хватило мужества принять такую простую правду: я просто нелюбима. Вместо того, чтобы осознать эту правду, я нагородила столько лжи для себя и для человека, и притащилась сюда и стою перед зеркалом в одиночестве, когда весь Пекин гудит в веселье, потому что отмечает китайский Новый год.

За окном все клокочет так, что гремят окна. Всюду взрывают петарды. Ребята из группы ушли гулять. А я всё стою у зеркала в номере и смотрю на себя. Смотрю в себя. Так вот откуда эта гадливость... Я обожралась собственной лжи! И человек, который пришел из прошлого спустя 18 лет, он пришел для того, чтобы быть олицетворением моей собственной лживости! Так это не к нему у меня было отвращение, а к себе! К себе отвращение от жизни, которую я нашпиговала ложью. Боже, что же я сотворила со своей жизнью... Как же деликатно ты учишь меня, Господи. Аккуратно и ненавязчиво. Если я отказываюсь смотреть в зеркало и видеть в нем свое лживое отражение, мне в жизнь приведут человека, которого я не видела 18 лет, и он в спектакле моей жизни будет играть меня же. Будет в точности делать то же самое, что делаю я, будет преследовать меня, и мне уже некуда будет увернуться, чтобы не увидеть в нем свое зеркальное отражение.
Но что за маленькая девочка изнутри меня смотрит в зеркало на меня с отчаянием?! Она уже даже не плачет. Стоит с глазами, опухшими от слез, и смотрит куда-то вдаль отрешенно. И не понимает, не понимает, за что ее взрослое Я пренебрегло всем тем, что она чувствует, а потратило столько лет жизни на то, чтобы научиться искусству врать? Но разве это взрослое Я намеренно пренебрегало этим внутренним ребенком? Разве хотело причинить боль? Нет, оно как раз боялось причинять боль, поэтому так обросло ложью и под этим толстым слоем грязи уже почти не может разглядеть эту маленькую девочку, которая знает, точно знает, как должен быть устроен человек, чтобы быть счастливым.

Так вот почему я столько лет гналась за Тобой, любимый мой мальчик. Ты был для меня олицетворением правды. Мне казалось, что я могу компенсировать свою лживость только за счет твоей правдивости. Я считала, что в моем случае ложь - единственно возможная форма выживания. А ты вопреки всякой логике всегда был честным, даже когда я упорно провоцировала тебя врать. Ты был Святой Белой вороной для меня. Тебя такого нельзя было не любить. И неважно уже, оказался бы Ты для меня той же Святой Белой вороной теперь, спустя четыре года. Возможно, мы встретились бы и через пять минут поняли, что говорить уже не о чем. И возможно, мой внутренний диалог с Тобой, это в действительности диалог с некой моей высшей точкой, которая, создав Твой образ таким, стимулирует меня к развитию. «Если Бога нет, его стоило бы выдумать». Это откуда? Из Достоевского? И Тебя стоило выдумать, как двигатель моего развития.

Удивительно, всю жизнь столько копаешься в себе, столько удивительных озарений, выяснений, постижений. И мир внешний преображается, потому что преображается мой внутренний мир. Столько бесценных выяснений, а такую простую вещь, что ложь разрушительна, увидеть не могла. Нужно было перелететь с одного конца материка на другой, чтобы прекратить войну моих полярностей «правда и ложь». Боже мой, всю жизнь у меня эти два понятия были категорически спутаны. Там, где слова человека мне казались нелепыми и стоило бы смолчать, я вылазила со своей «правдой» и публично заявляла о его неправоте. А какая была правда в тех моих заявлениях? Правда была только в том, что я дёшево хотела заявить о своей значимости, обидев говорящего. Зато тогда, когда нужно было уважить свое решение не жить с мужем, я малодушно бубнила себе под нос: «Нельзя. Не имею права. Лучше покончить с собой и уйти красиво. Только не разводиться. ОСУДЯТ ВСЕ!».

У Чехова в письмах где-то было написано: «По капле выжимаю из себя раба». Я только сейчас поняла, о чем эта фраза! Столько лет я выжимала из себя раба собственных убеждений, которые неизбежно вели меня к самоубийству. Я и помыслить не смела, что когда-нибудь решусь не соответствовать тем образам меня, которые от меня хотят получить люди, а просто являться собой и тем самым быть счастливой. Ведь все так просто! Боже, что же так мучительно долго я шла к такому простому осознанию?! Без лжи все становится настолько просто, что ты можешь просто быть собой и этим быть счастливым.

И чем была бы моя жизнь без этой поездки и без этого бесценного знания, которое открылось мне здесь, в Китае, пока я рассматривала в зеркале свою душу. Какие отношения я притянула бы в свою жизнь без этого осознания? Снова что-то, построенное на лжи, и потому изначально обреченное на гибель. Нет, нет, невозможно создать любовь на лжи. Невозможно восполнить свои пустоты за счет другого человека. Любовь — это не соединение однокрылых существ, которые пытаются в соединении создать два крыла, чтобы взлететь. Нет, все не так. Не взлететь за счет чужого крыла. Любовь — это когда двое встречаются двухкрылыми и летят рядом в единодушии.

***
И вот я всматриваюсь в себя в зеркало, спустя почти год. Я разведена и совсем не соответствую образу классической хранительницы очага, матери и дочери. У меня нет официальной работы. Я пишу книжки и пою песни. А это несерьезно и, что ужасно, не престижно! :-))) Я получилась теперь не очень приличным человеком. Даже скорее очень неприличным человеком. Тогда почему мне так хорошо жить? И в зеркале я вижу, как изнутри мне улыбается маленькая девочка. Чему она так улыбается?! ))))