***
– Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, вже напечатали.
Абрам читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
– Сара, а шё здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

***
– Скажите, я а на этом поезде доеду до Одессы?
– Да.
– А обратно?

***
– Сара, а почему с нами соседи перестали здороваться?
– Таки я нашему мальчику купила барабан.
– И шё ж он им такое играет, шёб перестать здороваться?

***
Кукушка на дереве кукует. Абрам:
– И сколько мне жить осталось?
Кукушка:
– Вам как, покороче, но хорошо пожить, или, долго, но помучится?
– Давай долго, шёб я хорошо помучился, но при деньгах.

***
Мойша встречает Рабиновича на костылях.
– Ви никак ногу сломали?
– А откуда ви знаете?
– Мне ваша жена сказала.

***
Рабинович пришёл устраиваться на работу. Там, с нескрываемым недоумением:
– Так вы еврей?
– Ну, бил еврей. Совсем не надолго. Для съездить в Израиль.

***
Роза котлеты жарит, кричит мужу:
– Моня, закрой дверь!
– Душно же.
– Закрой говорю! А то щас соседи начнут приходить за солью и все котлеты сожрут!

***
Ёсик приходит в гости на юбилей. Хозяин встречает:
– Ёсик, ви один? А где супруга?
– Она с подарком будет чуть попозже.
Ёсик проходит. По дороге принюхивается. Внимательно оглядывает стол. Выходит на балкон, кричит:
– Циля, можно заходить!

***
Абрам с Сарой едут в поезде. В купе никого. Абрам:
– Сара, дорога дальняя, и кто знает, могут встретиться такие, шё не любят евреев. Ты меня зови Иван Николаевич, а я тебя Ольга Сергеевна.
Договорились. Едут. Тут двери купе открываются, заходит Рабинович Давид Соломонович, и с порога:
– О! Иван Николаич! Ольга Сергеевна!
Абрам, на весь вагон:
– Никак Иван Иваныч?! Надо же! И мы терпеть не можем этих евреев!

***
– Сара, надел новую дубленку, а соседи не хочут замечать!
– И шё делать?
– Может кому-нибудь окно разбить?

***
Страховой агент – хозяину дома:
– Давид Израилевич, не хотите застраховать своё жильё?
– От чего?
– На случай пожара, наводнения, землетрясения, чрезвычайных и стихийных бедствий.
– Молодой человек, зачем нужен такой дом, да ещё в таком месте?

***
– Давид Израилевич, и почему депутаты не думают о народе?
– А ты умеешь думать, когда кружится голова?
– И от чего у них сделалось головокружение?
– От возможностей.

***
Шеф спрашивает своего подчинённого:
– Рабинович, ты говоришь, евреи умные. Скажи-ка мне, шар квадратный?
– А ви спрашиваете или утверждаете?

***
– Абрам, ты сколько можешь выпить водки?
– А кто угощает?

***
Супружеская пара на пляже. Жена:
– Бора, хватит живот загорать, иди до той киоски, я проголодалась.
– Шо взять?
– Та щёб червячка заморить. Три кило колбасы да по батону хлеба.
– А пить?
– Ты сюдой припёрся для зачем, жрать или загорать?

***
В поликлинике.
– Больной, задержите дыхание. Так. Теперь дышите.
– Носом?
– Уже можете воздухом.

***
В автобусе.
– Боря, что ты сел перед глазами?
– Загораживаю?
– Дай хоть в автобусе почувствовать себя не замужней женщиной.

***
– Фима, а где моя записная книжка?
– В моей сумочке.
– И что она там делает?
– Я думала почитать любовный роман.
– Почитала?
– Очень скучно. Ты, Моня, или постарел или стал очень осторожный.

***
– Сара, что ты озираешься по сторонам, как будто мы не в Одессе?
– А ты знаешь, что сегодня у нас на ужин?
– А если крутить головой, то узнаю?
– Конечно. Ищу знакомых, у кого давно не были.

***
Две блондинки:
– Мила, ты когда думаешь головой, что напрягаешь?
– Брови.
– А я мужа.

***
– Зачем ромашки в Государственной Думе? По случаю 8 Марта?
– Нет. На случай затруднительного принятия решения.

***
Эстонец заводит свой авто, а с ручного тормоза не снял. Заводил, заводил. Не едет лимузин – и всё тут. Запарился. Останавливает попутку, там водитель армянин.
– Ара, ты чё?! – восклицает армянин, когда осмотрел машину. – У тебя тормоз где?
Эстонец – приставляет палец ко лбу. Армянин хлопает глазами, опять спрашивает:
– А мозги в тыкве есть?
Настала очередь эстонца хлопать глазами. Но через некоторое время выдаёт:
– В тыкве быва-а-ают семечки.

***
Анна Семёнович на приёме у врача с болью в животе.
– Да-а, милочка. У вас не боль в животе, а на животе. В этом месте, дорогуша, лифчики не носят.

***
Муха поселилась в барабане. Красота! Дом большой, просторный. Муха наслаждается тишиной… до первого концерта. Концерт окончился. Муха лежит – никакая! Очухаться не может.
– Кто же это мог быть? – шепчет. – Так стучать, так стучать.
Приподнимается слегка, но тут же без сил снова падает. И еле-еле так:
– Надо бы поставить на дверь звонок.

***
В душном зале аэропорта.
– Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
– Я.
– Врача не будет.

***
Шерлок Холмс:
– Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.
– Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен?
– Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт.
– И что же?
– Он оказался техническим.

***
Больной отец собрал трёх сыновей – двух умных и дурака – и говорит:
– Сон видел, чтобы мне не умереть, скушать надо жаркое из лесной дичи. Собирайтесь на охоту.
– Я добуду утку, – говорит старший сын. – Пойду на соколиную охоту.
Средний:
– Я за зайцем. На псовую охоту.
Младший-дурак:
– А я, отец, на цапельную охоту.
Тот:
– Это ещё что за охота?
– Лягушек на болоте буду собирать.

***
Мужик на рынке хочет купить меховую шапку.
– Что это за мех, никак не пойму? – обращается он к продавцу.
– Это? Это норка.
– Какая это норка?! Это просто какая-то облезлая кошка.
– Что значит какая-то? – злится продавец. – Породистая, сиамская. Вот родословная к шапке.

***
Штирлиц стремглав вошел к Мюллеру.
– Скажите, Мюллер, как кричат гуси?
– Га-га-га, – ответил Мюллер.
– А утки?
– Кря-кря-кря.
«Правильно, – подумал Штирлиц. – А Мюллер-то, вовсе и не дурак».

***
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.
– Тебя хотели убить?!
– Тоже, скажете, – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: – Ванька сделал предложенье.

***
Ржевский лежит на кровати под одеялом, дремлет. Дверь открывается – пулей влетает девица и кубарем перекатывается через поручика.
– Мадам, вы сломали мне…
– Неужели? – испуганно перебивает девица.
Ржевский:
– Сон, сон… успокойтесь, мадам.