......грусть, тоска, повседневная печаль, весь этот негатив сопровождает меня ещё с конца августа, когда мы расстались. Тогда для меня это был шок, я её очень любил, было много приятных моментов, которые теперь вспоминаются с болью в сердце...
придя с универа, я по привычке сел за компьютер и залез в интернет, чтобы посмотреть какие новости произошли за сутки. Меня всегда интересовала политика ещё с юношества, наверное в этом заслуга отца. Никто тогда незнал, чем закончится этот вечер и что будет со мной. Засидевшись я захотел чаю, как раз то, что надо в такую снежно-морозную погоду, но в комнату уже не вернулся..
На кухне меня ждала мать, её глаза выглядели уставшими и полными отчаяния по довольно понятной мне причине. Вобщем что тут расписывать слово за слово, крик, истерика. Результат- убитые нервы и испорченное настроение. Тут на кухню вошёл отец, все замолчали. Злобно посмотрев на меня (у него это очень хорошо получалось) он сказал: - "Иди за мной!" Идя по корридору я знал, что меня ждёт - очередной набор безсмысленного текста полон всяких скучных и до ужаса нудных слов, типа "должен", "обязан", "плохо" и т.п., слушать которые было просто противно, да и не впервой(( Войдя в комнату, я присел на ближний от меня стул и ожидал происходящего крайне не приятного мне разговора. Всё случилось в точности как я и предполагал, его не желание понимать и слушать, вывело меня из себя, ярость охватила меня с головы до ног. Сказав одно из слов ненормативной лексики я резко вскочил и в ярости ударил стул по спинке, отца эта реакция ошеломила, он никогда не видел меня таким, посмотрев в пол он крикнул: - "Пошёл вон!" Ответ не заставил себя долго ждать, быстрыми и уверенными шагами я пошёл в свою комнату, заходя в неё я сильно хлопнул дверью, стараясь наладить свои нервы, но и это не помогло, сделавши глубокий вздох я сел на кровать...Взявшись руками за голову я пытался понять, зачем всё это? И кому оно надо? Мысли разрывали мою голову, но больше всего меня съедали мысли о ней, о Марине....как и зачем, для чего и почему? Ах да "пошёл вон!...надо же, сказанул...Интересно, что он этим хотел сказать? Обида и отчаяние сделали своё дело...Уйти! Уйти-дерзкое решение, как раз того того хотела душа, уйти от всех и чем дальше, тем лучше. Наскоро одевшись, я стоял у порога, просто стоял ничего не понимая ....Открыв входную дверь , я направился на выход со двора. Идя через двор я успел оценить температуру, было около -15 град., снегопад закончился..как не странно, но я расстроился ещё больше. Снегопады и морозы редкость для Одессы, а вообще в последнее время меня ничего не удивляет, как то потерял интерес к жизни, сплошная бездна. Успенская мне всегда нравилась, особенно когда она была выложена брущаткой и по ней ходил 4-й трамвайчик, сейчас она больше похожа на шумную магистраль, которую переполняют гудящиие машины и их хозяевами... как я ненавижу пробки. Решив немного прогуляться по району, напрвился в сторону Троицкой, проходя мимо магазина я остановился..Алкоголь! Именно он мне и нужен, я знал к чему это ведёт, но ничего другого не оставалось, да и потом мороз давал о себе знать: тонкая кофта х/б, в которой я любил гонять дома, свитерок, джинсы и кроссовки...Что не говорить, а "шкалик" был бы в самый раз! Выходя из магазина я совсем забыл про бутылку воды, которую хотел купить для запивки, ведь мне никогда не нравился вкус водки, поэтому и пил её не хотя, при этом запивая её большим колличеством воды. Зайдя в ближайший двор, я открутил крышку и опрокинул в себя бутылку с её содержимым. Фуу, одно слово - яд, Дряння жидкость обожгла мне горло, словно щёлочь которую заставляют пить. Это была "Хортиця Срiбна" водка, которую я попробовал первый раз ещё в школе, будучи малолеткой, с тех пор она приобрела статус противноо напитка, который я пью чисто символичеси по праздникам. Залпом я выпил всё, что осталось и выкинул пустую тару в альтфатер....
Мои часы показывали 10 вечера, 250 гр. газа дали о себе знать, как то улучшилось настроение, и тут меня потянуло на море...проходя через парк я всматривался в его глухую и мрачную тьму пытаюсь узреть сквозь заснеженные деревья, мистический лучик света , который дал бы мне новую жизнь. Чем дальше я заходил в глушь парка, тем громче слышался хруст вновь выпавшего снега, снежинки которого лепили мои длинные ресницы. Дошёл до Ланжерона, идти дальше не представлялось возможным, ноги гудели, пальцев ног я уже не чувствовал, да и руки тоже начинали коченеть, про уши я вообще забыл, точне их не чувствовал... капюшон не спасал. Оценивая критичность ситуации, я сел на скамейку и внимательно смотрел на охваченное льдом море, поток мыслей не переставая бил в голову: "почему она ушла, ведь говорила, что любит....бред какой то, даже если бы изменил, всё равно б не ушла..тьфу! ВСЁ!!! ХВАТИТ!!!...думать о ней, не стоит она того...хотя надо же, дожился, вру самому себе, а значит люблю её до сих пор...а может это просто привычка." Около часа я сидел в непонятках....
Меня начало клонить в сон, "не удивительно" - сказал я в полголоса, 3 наряда через сутки, из за опоздание на построение, как я ненавижу эту воинскую затяжку! Но в то же время, был рад, что сейчас могу выспаться и никакой дежурный или дневальный меня не разбудит. "Это хорошо"- сказал я, и растянулся на скамейке, поджав ноги к себе, закрыл глаза и провалился, заснул ........почему я не могу пошевелится?- спросил я про себя резко,открыв глаза. Не естественная сила держала меня. Мелькнула мысль-связали, но опять же кто и для чего? не может быть! Может бесы держат?С точки зрения верующего человека, ответ бы мог прокатить, хотя вполне может быть..."Господи, что же случилось!? И почему ты бездействуешь глядя на всё это?!"- кричал я в душе..И всё же что со мной?? Чувство большее чем страх сжимало меня, не имея возможности пошевелиться, мои глаза бегали из стороны в сторону ища правильное решение. В конце концов я понял, что умираю и перед смертью Бог лишил меня возможности двигаться, чтобы я осознал все свои ошибки и деяния, которые делал на протяжении столь короткой жизни, перед моим последним Судом. Неужели это конец? Какой же он позорный и бесславный, слёзы навернулись из глаз и потекли по щеками, они казались мне очень горячими и обжигающими, в голове промелькнула мысль, я - жив и а эти- мысли иллюзия. Я сосредоточил взгляд на своих ногах, они были в полусогнутом состоянии, что есть силы я напрягся чтобы вытянуть их, адская боль и хруст в ногах сразили меня. На озябшем лице сквозь зубы появилась улыбка, а в голове мысль - Я ЖИВ!!! Попытка повторилась, на этот раз мне удалось их вытянуть полностью, первая победа была достигнута! Теперь надо было поднять тело, что по моим замыслам не представлялось возможным. И снова всё происходило через мучительную боль, хруст костей суставов.Как же всё таки хочется жить!Около получаса, я поднимался на ноги и тщательно начал растирать себя сковозь одежду. Раздеться догола и растереть себя снегом, казалось жуткой идеей, поэтому цель была любым путём добраться к дому, принять горячий душ...Кажется прадоксальным, но обошлось без обморожений воля Господа имела место. в тот день я сильно заболел, но эта ночь мне послужила уроком, урок который называется - ЖИЗНЬ!