Господа и дамы, а также товарищи! Отвлекитесь на пару минут от своих дел. Спешу представиться, Бог! Вы засомневались? Схватились за голову? Думаете: сошли с ума? Как же – сам Бог с вами разговаривает!
Вижу, вижу… Вон там господин с лысиной возгордился. Завтра соберёт знакомых и начнёт им вещать. Ну, да, новый пророк!
А вот и дамочка с красной сумочкой…вся побледнела, за сердце схватилась. Сейчас сядет в свой «Мерседес» и покатит к ближайшей церкви. Оно и понятно: грехи прелюбодейке нужно срочно замаливать и, стукаясь лбом об пол, выпрашивать прощения. Эй! Эй! Лбом-то потише стучите, милочка! Между прочим, я там сижу.
А что вы так удивлены, молодой человек! Вам говорили, что Бог на небесах и невидим? Не обращайте внимания. Это мой сородич так блефует. А дырку во лбу, как тибетские монахи, прокручивать не советую. От постоянного пребывания на сквозняке, между прочим, не только люди простужаются, но и Боги. Да! Вот, когда лихорадит, сопли текут, кашляете, как вы себя чувствуете? Погано?! Тоже самое чувствую и я. Поэтому, человеки с дырками во лбу, не удивляетесь от увиденных картин. Я подхватил грипп, апчи! Температурю и показываю вам всякую ахинею в виде разноцветных аур, шепчу чушь в виде чужих мыслей.
Ну, что – слабо догадаться кто я и какой? Даю подсказку. В американских ужастиках показывают очень похожих на меня инопланетных нечто, только зелёного, розового или синего цвета. А я – серый. Не от того что – серость. Есть во мне и белое вещество. Да, ни беленький и ни пушистый - сморщенный. Зато мудрый, вот!
Не очень красивый? Хм… мадам, а то, что Вы похожи на фотомодель – кто показал? Сами увидели? Да, что Вы?! Кажется, я передумал и сейчас покажу ваше истинное лицо? Любуйтесь. Женщина, женщина! Не падайте в обморок. Вы увидели паучиху? А чего Вы хотели, милочка?! То, что Вы видите вокруг себя, всю эту красоту - деревья, цветочки, птичек, облака, солнышко – я придумал и Вам показал. Именно так. Скользкий, похожий на большой сморчок, но - изобретательный.
Что, что мальчик? Всё это твои глазки видят? Иди, учись в школе! И не перебивай умных нечто.
Дамы и господа, хотите эксперимент? Пожалуйста! В психиатрической клинике провели эксперимент с больными в «белке». Ну, в белой горячке, то есть. Бред с зелёными чертиками засняли на фотоплёнку и удостоверились, что жуткие сцены алкоголики видят, как говорится, наяву. А что это значит? А это значит, не мир вы видите своими глазами, а я вам показываю его через глаза. Усекаете? Так кто здесь Бог, спрашивается? Кто вам эту идею с богом и дьяволом подкинул, а? Мамонты и динозавры? Нет! Я! Кстати…про мамонтов и динозавров – тоже я.
А я, бедный, без сна и перерыва - всё для них! Всё для них! Но не замечают, не ценят –уставились куда-то в небеса. А какие, к дьяволу, небеса? Небес-то и нет. Тьфу!
О-о! Посмотрите! Вон ещё один клоун! Расслабился, активно дышит, весь вибрирует – ждёт выхода в астрал. И не понимает, глупенький, это я его провоцирую на проветривание помещения, то бишь, черепной коробки. А за интенсивную и полезную работу, носителя нужно отблагодарить. Кнут и пряник – хорошее изобретение, не правда ли? Хотя…о чем это я? Не понимает. Ему и понимать-то нечем, кроме меня.
Ах, родной! У твоей любимой прекрасные глаза, а губки…у-у…сладкие, как мёд. А чего напрягся – то? Боишься, что и она - паучиха? Ну и что? Ты тоже не Аполлон, а такой же паук. Нет, родной, стопроцентную гарантию, что она тебя не съест после свадьбы и рождения детей, дать не могу, уж прости!
Кто - непомерно возомнившее ЭГО? Я? Сама дура! Девушка, это я не Вам, а Вашей Богине! Работать не хочет, обленилась совсем. Включает носителю какие-то мультики, а сама день и ночь дрыхнет! Мало, что ленивая, так придумала отмазку. Свою лень назвала эзотерическим учением. Медитация, говорит. Ох, доиграешься ты с этой медитацией, голубушка! Твой носитель уже есть не хочет, питается одной солнечной энергией. Что? Это ты решила похудеть? Ну, ну! Как бы анорексия не началась, что в переводе – маразм.
Бабушка, спокойно! И в церковь Вас провожу и батюшку на анолое покажу. Не нужно так напрягаться! Может инсульт случится. Что весьма чревато и для Вас, и для меня.
Ну, зачем притеснять, а? Я же не назвался Всевышним. Всеближний Бог, как и договаривались. По твоему образу и подобию. А они думают, что ты похож на них. Или они на тебя. Ха-ха-ха! Вот бы была умора, если бы увидели себя со стороны! Молчу, молчу! Как скажешь! Что заказываешь, то и показываю. И рассказываю тоже, хоть одним голосом, хоть десятью.