Порой я думаю, а было ли это на самом деле со мной. Может я все это видел во сне, а потом уговорил сам себя, что прошел это на Земле Обетованной ( в дальнейшем ЗЕО) и чуть ли не горжусь этим. Может и те люди, с которыми меня столкнула фантастика жизни на пол-года в начале девяностых , думают также и начинают сомневаться, как у Горького писателя: а был ли супер? Недавно я вернулся в ЗЕО и на своем воздухолете пролетал мимо этого одноэтажного строения, поблекшего за последнее десятилетие на фоне шикарных супермаркетов, понастроенных с начала Большого Восхождения во всех уголках бывшей моей объятной ЗЕО, все вспомнил и понял окончательно: нет, был супер и не только тот, в который впечатала меня когда-то судьба, но и десятки других поменьше, в которых проходили психологическую ломку тысячи моих соплеменников с Большой Земли . И захотелось мне "приЗЕОться и хоть что-нибудь написать о том времечке, и если не увековечить, то хоть напомнить людям , что оно было и ничего с этим не поделаешь. Трудно сказать, как оно повлияет на обитателей других Больших Земель. Может и не повлияет. Довольно мерзкое, кстати, времечко, но ведь было? Или , может быть, все было прекрасно и я только нагнетаю? Вот и сейчас все прекрасно и удивительно. ЗЕО, находящаяся, кстати, на берегу большого ЛЕВЯНТА, наконец-то вздохнула свободно, с трудом отбившись от полчища полуголодных Большеземельцев. И не только отбилась, но и превратила их в дешевую рабсилу, быстро обогатилась и приблизилась к Большому Счастью. Ничто не мешало ей жить долго и счастливо. Но не тут-то было. Не бывает идеального счастья. Почти братья по вере из племени “Ыбара” стали терроризировать Левантийцев, а заодно и новых жителей ЗЕО. Тогда Левантийцы, а вернее самая богатое их племя - Шаломы( Мечтатели, в переводе с левантийского) стали откупаться деньгами и частями ЗЕО, но Ыбарцы продолжали террор. Стоп, стоп, стоп! А может быть бог с ними, с этими мировыми процессами. Главное ведь наши люди. Неужели они, втянутые (в общем-то по своей воле) в те процессы, менее важны и интересны? Лично я так не считаю. Прошло уже почти двадцать лет. Самое плохое забылось. Многие новые-наши как-то устроились, некоторые не совсем, часть совсем не устроилась и улетела на Сверх Широкий Ареал и другие сытые планеты. Ну не будем о плохом. Начнем, пожалуй, излагать, но не христоматийно-последовательно, учитывая, что в нашем безумном мире все давно уже не последовательно, а через мозаику , не скажу характеров, скорее, типажей. Вот, кстати, один из них.

Рыжий
Рыжего я первый раз увидел через месяц после приземления на ЗЕО на курсах зеоита (их языка). Я сразу же обратил внимание на унылого мужика, отвечающего на вопросы транслирующего знание невпопад и курящего одну сигарету за другой в перерыве. Оказалось, что он жил через два строения от меня со своей женой и взрослой дочкой. Через день мы встретились с ним в овощной лавке на углу Каценельсон (Загадочный чужестранец) и Бен Гурион (Великий Большой) .
- Гарри, ты не знаешь, какие они подонки! – сказал он мне, - они нас не понимают и никогда не поймут. Их интересует только пожрать, да пошоркаться друг об дружку ночью, а наши проблемы их не интересуют.
Я авиационный инженер , а меня даже в лавках не понимают!
- Ну это же естественно – нужно выучить их язык и проблема отпадет сама собой, - сказал я.
- Нет, ты не понимаешь, Гарри, почему это я должен учить их язык – пусть они учат мой, язык Толстоевского, - продолжал Рыжий. - У них нет никакой культуры, они ходят в шортах, а когда нагибаются, то полжопы вылезает наружу, а это против космической этики...
Прошла первая неделя. Встречаясь с Рыжим, я слышал только стенания. Ему не нравилось всё: люди, дома, магазины, жара, левантийские старушки, особенно ашкиназийского происхождения. Он явно не читал “Собачье сердце” Булгакова, заявив как-то:
- Я бы их душил, душил, душил, душил...
Однажды я отметил, что все-таки кое-что ему в ЗЕО нравилось. Однажды мы купили бутылочку согревающего напитка и стали примериваться, куда бы присесть, чтобы раздавить ее. На Большой Земле это было проблема. В любом скверике всегда существовала опасность подвергнуться нападению ментов (космическая полиция) , особенно если бутылки были открыты.
Мы нашли небольшую площадку для рекриации молодых ЗЕОитян между двух близко расположенных друг к другу строений и открыли бутылку. Рыжий стал озираться по сторонам прежде чем приложиться очередной раз к живительному источнику.
- Да что ты озираешься, - сказал я, - тут всем все до лампочки, а ты со своей бутылкой вообще не виден даже если на тебя смотрят.
- Да, - сказал Рыжий, - свобода, бля, - и мечтательно закатил глаза.
Через день он встретил меня на улице с выражением вселенской скорби в глазах:
- Ты знаешь, дочка моя такая б..дь, крутится с каким- то мужиком старше ее лет на пятнадцать, меня не признает, вчера даже послала. Хотел дать ей в ухо, но вспомнил, что мужик у нее здоровый, и не стал. И тут Рыжий громко икнул и рыгнул, из чего я заключил, что он уже принял с утра и основательно.
- Пойдем ко мне, - предложил он, - у меня пол-бутылки огненного напитка есть и закусить.
- Нет, - ответил я, - с утра не пью.
- А я пью, - гордо заявил Рыжий и еще раз рыгнул.
Еще через два дня мы встретились в тюльпане (студия для обучения ЗЕОсскому языку). В перерыве, закурив очередную сигарету, он заявил:
- Жена у меня, сука: бездельник говорит ты, вон все на работу устроились, а ты только водку жрешь, да рыгаешь. Гарик, может пойдем работу поищем.
Ты на английском говоришь, проблем при переговорах не будет. Пойдем, а то жена меня уже задолбала.
Мы обошли несколько посреднических контор по найму рабочей силы, но везде условия были грабительские, т.е. не только обещали платить гроши, но и половину забирала посредническая контора. Начали с конторы, расположенной недалеко от Таханы Мерказит (центральной межзвездолетной станции) на углу двух улиц с неприличным, на наш слух, названиями - Членов и Усышкин (это потом мы узнали, что это были известные ЗЕОисты). Жуликоватые сотрудники, поглядывая на нас плотоядно, предложили 6 зекелей в час. Мы отказались. Другие шарашки, которые мы обошли в этот день, предлагали примерно то же самое. Мы в отчаяньи купили несколько бутылок овип “Голдстар” , нашли пустую скамейку и сели, чтобы выработать дальнейший план действий.
- Надо устраиваться прямо в хевру, - поделился я догадкой.
- А где же мы ее найдем? – с безнадежностью в голосе спросил Рыжий.
- У меня сосед многоязычный дед-ватик - зеонер прилетевший в свое время с планеты Полин, и сразу севший на квиют (место посадки ватиков), - продолжал я, – он недавно мне всё ненужное ему барахло принес в подарок : плащ из толстой прорезиненой ткани, два пиджака из черной шерсти и рубашки, модные во времена английского мандата. Я из вежливости взял, и дед меня за это очень полюбил. Пойдем к нему за советом.
Дед попросил сходить к ближайшей лавке и взять там бесплатную газету объявлений. Название газеты он написал большими буквами на листке бумаги. Рыжий сходил и принес . Дед быстро нашел нужное место и сказал:
- Вот то, что вам нужно – хевра по сверхохране и суперчистке под названием “Суперсекъюрити” и расположена она тут не далеко – на улице Бен Гуриона.
- Это же служба безопасности! – воскликнул я.
- Нет, - ответил дед, - здесь такие названия громкие дают, чтобы заказчиков привлекать, а на самом деле они охраняют и зачищают супермаркеты.
Наутро мы отправились устраиваться на работу. Быстро нашли фирму. Зашли как ходоки к Великому Гению, стесняясь и переминаясь с ноги на ногу. В комнате сидела миловидная секретарша и иезуитского вида зеоитянин в бериевских очках. Я начал разговор, но он сразу перебил и спросил сколько мы хотим получать в час.
- Ну, - сказал я, - зекелей двадцать-тридцать.
“Берия” взглянул на меня как на врага народа.
Рыжий громко икнул и собирался уже рыгнуть, но я зверски на него глянул, и он усилием воли подавил воздушный пузырь, образовавшийся у него глубоко в утробе.
- Могу дать семь, - сказал “Берия”, как оказалось, начальник.
- Это мало, - начал я торговаться.
- Восемь и покончим с этим!
Я понял, что подступил к запретному рубежу и согласился. Рыжий что-то промычал, ничего не поняв.
- Он что, больной? – поинтерисрвался начальник.
- Нет, нет, - заторопился я, - все нормально, просто он что-то съел сегодня.
- А, - заулыбался шеф, - я тоже иногда икаю после еды, - и неожиданно икнул.
- Будете работать на зачистке супера, - сказал Берия, - это очень ответственная работа. И никому не говорите сколько я вам плачу в час. Если кто-нибудь из супера придет ко мне в ближайшее время требовать повышения – я вас уволю. Согласны?
Мы согласились, быстро подписали какие-то бумаги, узнали, куда приходить завтра и быстро ретировались.




Хаим
Хаим был наш ахраи (бригадир) . Когда-то ребенком его привезли с планеты Яицрут, где существовала в свое время довольно большая левантийская диаспора. Это был детина под два метра с интеллектом обратно-пропорциональным росту. Однако по сути своей он был добряк и ему доставляло большого труда командовать людьми. Он выбрал меня, поскольку я начал немного чирикать на зеоите, и сделал меня посредником между ним и чистильщиками.
- Гарри, - говорил он мне, - иди спроси у закена (старика) , почему он прячется за биополезным отделом, я его все равно вижу. Пусть выходит и чистит вот здесь возле меня.
Я с показным рвением устремляюсь в нужном направлении и говорю деду Шломо, чтобы он быстро сматывался в туалет. Дед шустро, семенящей походкой, удаляется. Я возвращаюсь и говорю Хаиму:
- Его нет – он ушел в туалет.
- Хорошо, - говорит Хаим и тут же забывает про деда.
В супере с чисткой творился тот еще бардак. Идиоты-строители уложили пол белыми плитками, на которых была видна даже малейшая соринка. Зато занятость для чистильщиков была полная, т.е. чистка носила перманентный характер. Две чистильные машины, на одной из которых было по-нашему написано “Аврора”, а на второй "Варяг", постоянно гудели, за ними стелился мокрый след, мгновенно размазываемый роликовыми коньками многочисленных посетителей. И хотя за машинами шли, как правило, два чистильщика с имарбавшами – это не помогало. В супере была постоянная грязь, что выводило из себя менеджеров и целый выводок мелких начальничков. По радио то и дело раздавалось:
- Хаим, подойди к Автомату черного напитка, там невозможно пройти;
- Хаим, что за бардак ты развел у автоматов расплаты?!
- Хаим, в супере непролазная грязь, когда ты начнешь, наконец, чистить?
Хаим носился из одного угла супера в другой в течении одного – двух первых часов работы, затем куда-то исчезал, и его долго искали, но поскольку работы по чистке никогда не прекращались сами по себе, постепенно призывы утихали и возобновлялись только к концу дня.
Однажды я нашел его после долгого отсутствия – он сидел, забившись в угол Склада Чистых Продуктов и с наслаждением пил овип из банки. Рядом с ним валялись еще три пустые. Увидев меня, он на миг испугался , потом расслабился и сказал:
- Асур, асур лигнов, аваль таим (натурализовать не хорошо, но так вкусно!)

Альфред
Альфред был типичным меланхоликом лет тридцати пяти-сорока.
Он взирал на этот мир с постоянным выражением грусти на лице.
Первое, что он заявил мне после первых двух дней работы, было:
- У, это плохой супер, у вас тут битахон (внутренняя служба охраны) так и рыскает, ничего не дает натурализовать. Я, наверное, уволюсь через неделю. Вот в предыдущем супере была лафа – мы полные пакеты домой носили: и саблок, и рыс, и кюнди. А тут... даже далокош не возьмешь – плохой супер, - и он грустно продолжал тереть пол, не обращая внимания на результаты своего труда.
Альфред был учителем английского языка где-то на на Большой Земле. Разговорным английским практически не владел, как почти все учителя иностранных языков в БЗ, и когда я один раз быстро ответил одной англоязычной старушке на ее вопрос о качестве заинтересовавшего ее рыса ( я ей сказал, кстати, что брать не надо, так как продукт давно высох и загнулся), то Альфред разочарованно заявил:
- У, ты знаешь английский лучше меня – значит мне всю оставшуюся жизнь пропадать на чистке... Еще он заявил мне как-то с нотками зависти в голосе:
- Ты не левантей, я сразу понял, ты спокойный, а левантеи, которые приехали и попали на такую как у нас работу, сразу все чёкнулись. Вон, посмотри на Марка - тут он указал на одного из нашеязычных работников, - у него же глаза сумасшедшего. Он был врачем-педиатором, причем главным в клинике, а тут его поставили выбрасывать отходы из Био отдела вместе с ыбарами. Посмотри – они ему саечки делают и за щеку треплют, а он ничего....
- Почему же, левантей я, - отвечаю.
- Нет, - уверенно парирует Альфред, - ты не левантей, ты спокойный...

Яков
Громогласный сапожник из Анагрефа. Из всего богатого русского языка он знал всего несколько цензурных обиходных слов – остальное был отборный изобретательный космический мат, употребляемый на все случаи жизни. Мне наконец-то стал понятен смысл поговорки “матерится, как сапожник”. Работал он на складе супера, а именно в отделе ретурна. Причины для брани он находил в самых неожиданных ситуациях. Так однажды управляющий супера назначил нового начальника склада (естественно, левантийца), который, появившись первый раз, столкнулся с Яковом, зачищаюим пол.
- Здравствуй, - сказал начальник – ты здесь зачищаешь?
Яков, плохо понимающий зеоит, подумал, что один из посетителей зашел на склад и спрашивает где туалет.
- А это что за х...й моржовый? – спросил он возмущенно – куда прешь, иди вон туда .
- А, я понял, - сказал новый начальник, – ты зачищаешь там.
Звучало это на зеоите так “ата менаке шам”
- Ну чо расшамкался, небось полные штаны уже, иди, иди, – сказал Яков и указал арбавшем направление.
- Что он говорит? – спросил начальник у стоящих рядом нашеязычных работников.
- Он говорит, что не может убирать как надо, т.к. арбавш у него все время ломается и вылетает, - сказали зеваки, решив подшутить.
- А, хорошо, давай мне, я заменю, - сказал начальник и схватился за арбавш.
- Ты что, ох...ел, пидор, иди, говорю, туалет вон там, - возмутился Яков, с остервенением вырывая орудие труда.
- Почему он не отдает арбавш? - растерянно спросил начальник у зевак.
Зеваки решили, что пора раскрывать карты и кто-то крикнул Якову:
- Это наш новый начальник...
- А, заулыбался тот, - так ты менаель хадаш (новый начальник), так бы и сказал, а то шам да шам. А ты маленький какой-то пиздюшонок , - сказал он, улыбаясь во весь рот и осклабившись. Тот, старый менаель, был здоровенный мудила, - и Яков показал, каким был старый начальник, - а ты что – соплей можно перешибить.
- Кэн, кэн (да, да), - улыбался новый, похлопывая Якова по плечу...

Дед Шломо
Деду шломо было уже 72 года. Как его приняли на зачистку, было уму не постижимо – он не знал ни одного слова на зеоите. Кроме того, он уже ходил старческой семенящей походкой, правда довольно быстро. Родным его языком был шиди и по-нашему он говорил с сильным акцентом. Дед был неимоверно шустрым с блестящими глазами в начале смены и еле таскал ноги в конце. Причину этого я быстро понял, подойдя как-то вплотную к нему. Отдавало огненным напитком.
- Шломо, спросил я его, - что, иногда хорошо перед работой, а?
- Нэ иногда, а каждое утро, - ответил он с гордостью в голосе.
- Грамм пятьдесят наверное засаживаете?
- Нэ пэтдесят, а двэсти пэтдесят (?!)
- Ого, а не много?
- В самый раз, но хватает только до обэда ...
Когда к середине дня напиток выветривался, дед входил в тоску, забивался в какой-нибудь угол и иммитировал работу. Мне было немного жаль его и я подгребал к нему незаметно и спрашивал о житье-бытье. Оказалось, что его завезли с планеты Яивадлом с сыном, его женой и их детьми. В Яивадломе дед в свое время садрихалировал (спроектировал) и сбонировал (построил) большой двухэтажный дом и был в нем полным хозяином. Перед выездом в ЗЕО дом был довольно выгодно продан. Через год, уже в ЗЕО, родной сынок кинул его, т.е. выпросил деньги на новые апартаменты, купил их на свое имя, а деда выгнал (вот вам и избранный ЗЕО-народ). Тот оказался без средств к существованию (кроме МППС - Мизерного Пособия Перед Смертью) и на съемной квартире, которую снимал на пару с таким же как он бедолагой.
Дед, будучи постоянно под градусом, проделывал иногда удивительные вещи. Однажды я случайно взял его арбавш и пошел работать. Вдруг сзади раздался жуткий крик как в японской борьбе: и-и-и-я-я-я! Тело пролетело мимо меня стремительно и, как мне показалось, параллельно пола, увлекая арбавш. Это оказался дед Шломо. Он лежал на полу, обхватив обеими руками орудие труда, и сладко улыбался
- Никогда не бери чужое, шлимазл?- сказал он, поднялся на ноги и пошел иммитировать. Мне он даже не дал шанса оправдаться. Уже никому не верил дед Шломо в конце своей жизни.

Натан
У Натана был настоящий церковный бас, хотя сложение у него было самое обычное и рост метр семьдесят. Натан зачищал злополучный склад, в котором был постоянный бардак , а начальники менялись почти каждый месяц (по-видимому, чтобы не заворовались). Натан же, казалось, был вечным на своем месте и никогда не унывал.
- Ма кара? (что случилось), - это был рефрен, который произносился голосом протодъякона, причем ударение он ставил на первый слог и поэтому все незнакомые с Натаном воспринимали это как наше имя. А кто их знает, наших, может быть Мàкра – это как Ёси или Бени у них.
Натан знал на зеоите примерно слов пять-шесть, но использовал их в разговоре с ливантийцами для обозначения всех возможных ситуаций и предметов.
Так однажды он исчез со своего поста по мелкой надобности и именно в этот момент он понадобился завскладом, который после безуспешных поисков сделал объявление по радио. Через несколько секунд Натан выскочил из туалета и раздался его громовой бас:
- Ани смартут по (я здесь тряпка),- что по Натановски означало “я всегда находился здесь и продолжаю зачищать”

Рецидивист-натурализатор Валера
Валера работал садраном (укладчиком товаров на полках). Он был всегда сосредоточен и бледен. В глазах его была тоска и немой вопрос: “За что?”
Было заметно, что он приглядывался ко всем, но по каким-то только ему ведомым критериям ему никто не подходил в приятели. Разговорился он только со мной, очевидно потому, что в моих глазах было участие. Через неделю он признался мне, что в общей сложности отсидел в наших местах заключения натурализаторов и приватизаторов восемь лет. На свободе работал в основном на общак и был послан в ЗЕО помочь с охраной махона ( борделя), открытого год назад нашими “бизнесменами”. За день до того, как он прилетел, махон со всеми его обитательницами и сутенерами был накрыт межзвездной полицией и Валера оказался на улице. Он несколько дней бомжевал, а потом нашел нужных людей, которые за взятку устроили его садраном. Работа не “по специальности” сильно удручала Валеру. Единственный раз он оживился когда увидел, что наш Хаим – человек до невозможности азартный. Он покупал все виды лоторей и обсуждал результаты со всеми, кто хотел слушать. На этом Хаим и попался. Валера предложил ему сыграть в “орел-решка”. Они удалились на Склад Чистой Продукции и начали играть. Первую партию из десяти бросаний Валера проиграл. Он появился со склада со своей коляской наполненной банками со скорбным лицом. Зато Хаим весь светился счастьем. Он полностью отвлекся от своих основных обязанностей и прибывал в сомнамбулическом состоянии предельного удовлетворения. Через час Валера предложил ему продолжить и вновь Хаим выиграл. Когда он появился в супере со всклоченными волосами то напоминал молодого Бетховена. Он каждую минуту спрашивал меня “Ма нишма?” ( как дела) и бросал почти влюбленные взгляды на Валеру.
Валера в унынии расставлял банки по полкам и был как всегда бледен. Через час Хаим не выдержал и, подойдя к Валере, шепнул ему что-то на ухо. Тот утвердительно кивнул головой и направился со своей коляской в сторону склада. Хаим пошел за ним.
Примерно час оба отсутствовали, а затем первым вышел Хаим с совершенно отсутствующим лицом, что-то нашептывая и делая невольные подбрасывающие движения правой рукой.
Дураку было ясно, что он проигрался. Было заметно, что внутри у него происходила борьба между жизнью и смертью. Победила жизнь и Хаим бочком подошел к Валере и шепнул ему заветное. Валера выдержал паузу и как бы нехотя согласился.
Парочка удалилась на склад немедленно и отсутствовала там около двух часов. Затем оттуда появился совершенно убитый горем Хаим и, с безучастным лицом, Валера. К вечеру последний подгреб ко мне и с открытой душой, как старому другу признался в чем фокус. Он показал монету достоинством пять зекелей, на обеих сторонах которой был “орел”(?)
- А, это просто делается, - сказал он, - берешь две монеты, отшлифовываешь половинки, а потом склеиваешь эпоксидкой – всего-то делов. И Валера, как ни в чем не бывало, пошел заниматься своим скорбным трудом. Хаиму явно не хватало Стены Плача...

Саша питерский
Саша питерский закончил в славном городе Генийграде (хотя возможно, что в то время он уже официально был Питером) политех по специальности инженера-бонителя, что, как известно, открывало ему некоторые быстрые перспективы по сравнению с армией вновь прибывших музыкантов, врачей караблестроителей и физиков-теоретиков. И действительно, он буквально после начальных курсов зеоита был принят в строительную фирму , причем инженером. Однако вся документация в этой индустрии в ЗЕО ведется на зеоите. Данный факт Сашу обескуражил и подкосил – через месяц его уволили, т.к. ни читать, а тем более писать, он, естественно, не мог. Это так подействовало на его психику, что он стал регулярно пить огненный напиток. Правда в моменты просветления Саша успел устроиться на работу в пекарню и купить в рассрочку полугрузовой Фиат(летательный аппарат упрощенной конструкции). На Фиате он развозил вновь прилетевшим знакомым за небольшую плату вещи при их переезде из диры в диру (из апартаментов в апартаменты). В пекарне сначала дела шли неплохо, но однажды Саша уснул в ночную смену после распития бутылочки Голда и спалил большую партию булочек. После этого его уволили. Так он попал на зачистку в супер, что на социальной лестнице соответствовало почти самой нижней ступени. Естественно, что пить он стал еще больше, но это не помешало ему стать временным ахраи. Когда мы с Рыжим пришли первый день на работу, Саша как раз занимал этот "высокий пост”.
- Перво-наперво, - сказал он нам, - зарубите себе на носу, что натурализовать в супере строго запрещено – только работа.
- Интересно, - подумал я, - судя по словам, смахивает на идиота, но с виду вроде интеллигент.
Как потом оказалось, Саша был действительно интеллигентным, мягким, начитанным человеком но... Каждый вечер он брал “с полок” одну бутылку водки и выпивал в туалете. После этого он летел домой на своем фиате. Однажды, в силу климатических особенностей, его развезло на перекрестке трансвоздуховодов и он уснул. ЗЕОийская полиция в то время и не подозревала, что за рулем можно так нагрузиться, поэтому его разбудили и спросили:
- Тебе плохо?
- Да, - сказал Саша сквозь зубы, чтобы не выпускать миазмы, - очень плохо.
- Давай мы тебя подвезем на нашем трансмиттере, а твой подгоним к дому, - сказали полицейские.
И они это сделали. Думаю, что всю оставшуюся жизнь Саша будет рассказывать об этом случае на Большой Земле, куда он, по слухам, вернулся.


Миша-прокладка
Небольшого роста паренек – приветливый, малоразговорчивый и тихий. Он подрабатывал в двух местах – зачищал трибуны стадиона, расположенного рядом с супером и непосредственно в самом супере. Он никогда ни с кем не спорил, выполнял все задания Хаима и всегда старался быть незаметным. Я иногда с ним беседовал, но кроме общих фраз и приветливых поддакиваний от него ничего нельзя было добиться. Один раз он все-таки проявил любопытство и задал мне традиционный в то время вопрос, сколько времени я нахожусь на ЗЕО ( на зеоитском, кстате это звучит так: камазманатабаарец?). Когда я сказал, что три месяца, то он с непотдельной гордостью заявил, что он уже шесть месяцев и что на данном этапе абсорбции он специально изучает редкие слова типа “взаимодействие”, "классификация" или к примеру “содержательность”. Я спросил: “зачем?”. Он ответил, что изучает язык “методом спуска”, т.е. от сложного к простому(?!)
- Ну и как, - спросил я, скрывая улыбку, - есть успехи?
- Нет, - ответил он, - но голова уже болит – значит процесс пошел...
Миша многозначительно поднимал палец и ласково улыбался.
-Миша – бывший младший научный сотрудник и хороший парень, - сказал мне как-то Саша питерский, но у него есть пунктик.
- Какой, - спросил я.
- Он каждый вечер натурализует со склада одну пачку женских прокладок для жены, - ответил Саша, - понимаешь, каждый вечер одну. Я думаю, что если его остановить, то он с этой работы уйдет.
И действительно, так оно и произошло чуть позже. Однажды нам назначили нового ахраи, освободившегося из армии сержанта Цахала (центральный анти-“х” армия ливантийцев) Иоси, который считал, что с нами надо вести себя так же как и с солдатами, т.е. командовать, следить за каждым шагом и пр. Всем как-то на это было наплевать, хотя на нервы это конечно действовало. Но самое непоправимое произошло с Мишей. Ровно в условленное им время он направился на склад за прокладками. Иоси пошел за ним. Через некоторое время оттуда раздались крики. Все, кто был рядом со входом, устремились вовнутрь. Картина нам открылась неприглядная: на полу валялись Иоси и Миша и в ярости выдиралу друг у друга пачку прокладок.
- Отдай, гад, - кричал Миша, - это моё – я заслужил!
- Асур (нельзя), - отвечал Иоси - это не твоё!
- Мое, - вопил Миша, - я заслужил, я пашу как ишак и не могу взять сраную пачку прокладок?!
- Асур, - вопил Иоси, - это не твоё!
Через час Мишу уволили. Во время небольшого балагана, возникшего в процессе инциндента, Миша пошел на склад и взял “положенную ему” пачку. Больше мы его не видели.

Финита ля комедиа
Прошло полгода нашей работы в супере и вот наступил этот заветный день, который с утра не заладился. Приехал наш начальник-Берия и устроил всем разгон. Он встал в углу и вызывал чистильщиков по одному, говоря (через охранника-переводчика) всем примерно одно и то же:
- Ты знаешь, что ты под угрозой увольнения?
- Почему? - спрашивала жертва.
- Потому, что плохо работаешь и постоянно натурализуешь.
- Да не натурализую я, - оправдывалась жертва, - обычно не отрицая первого.
- Натурализуешь, - утверждал Берия, - все ваши натурализуют, а ты, значит, не такой как все?
- Да, я не такой как все и не натурализую.
- Ну смотри, - заключал Берия, - на первый раз прощаю, но в следующий раз обязательно уволю. Ты знаешь сколько народу просится у меня на работу? Я тебя принял, а ты это не ценишь. Так что, смотри, работай как надо и не натурализуй.
- А я не натурализую, - ненужно оправдывался счастливец.
-Иди, иди работай, - говорил Берия с такой интонацией, что невольно вспоминалась фраза из старых наших фильмов "Арбайтн, арбайтн, русиш швайнэ! Цурюк!"
После нашего начальника появились, не предупредив, два канадских владельца супера (естественно, левантийцы). Что тут началось – трудно вообразить. Менеджер на ходу отдавал распоряжения мелким начальничкам, которые стали накручивать своих подчиненных, а те, в свою очередь, своих, и в результате супер превратился в напряженный муравейник, причем вся обслуга совершенно не обращала внимания на толпы посетителей, которые нагрянули отовариваться в предсвободный день. Самые большие шишки посыпались на Хаима. Бедняга постоянно бросал в прорыв "Аврору" и "Варяг", которые размазывали грязь по всему залу и неимоверно мешали посетителям. Люди с арбавшами сновали между покупателями как синие призраки делая совершенно бесполезную работу. В результате, на белом полу образовались очень живописные разводы грязи именно в тех местах, где больше всего было народу. Громкоговоритель надрывался, давая распоряжения Хаиму, который просто обезумел.
Первым не выдержал "напряженки" Рыжий. Он тихо поплелся в отдел возврата и из горла выпил почти полную бутылку огненного напитка. Потом он вышел из склада в зал, обвел всех мутным взглядом и громко объявил, хотя никто его кроме меня в этом шуме не услышал:
- Козлы вы все и суки! В гробу я видел ваш Супер вместе с его зачисткой!
Потом он бросил в сторону свой арбавш и стал пробираться к выходу. Проходя мимо лестницы, на которой стоял и расставлял всяческие химпрепараты, предназначенные для чистки и уборки, рецидивист-натурализатор Валера, Рыжий споткнулся, инстинктивно ухватился за лестницу и дернул ее в падении. Валера, тоже падая, вцепился в одну из полок, наспех прикрепленную к стене. Полка, заставленная химтоварами, оторвалась и вместе с Валерой рухнула с двухметровой высоты. Трое из посетителей вовремя увернулись. Часть из рухнувших банок и бутылей разбилась или открылась. По суперу пошел нехороший хлорно-аммиачный запах.
- Ани мухан по (я здесь готов), - послышались громовые раскаты голоса, что по Натановски означало, что, мол, ребята, не робейте я иду на подмогу. Я и один из молодых рабочих бросились поднимать Валеру, с которым, на удивление, ничего не случилось, и вместе с ним быстро раскидали по полкам упавшие товыры. Но самое интересное было впереди. Аврора и Варяг, которыми управляли Саша питерский и Хаим, быстро зачистили пятна, но разнесли по всему суперу некую субстанцию, очевидно образовавшуюся в результате непроизвольной химической реакции смешавшихся "реактивов". Субстанция обладала устойчивым запахом и покрыла весь пол в проходах тонкой пленкой, сводящей почти к нулю трение между обувью и гладкой керамической плиткой. По всему суперу то тут то там послышались крики, издаваемые падающими людьми. Две старушки в разных концах зала поломали себе при падении тазобедренные суставы и громко стенали, перекрывая шум толпы. Послышались сирены скорой помощи Маген Давид. Грокоговоритель душераздирающим голосом взывал к Хаиму. Время от времени кто-нибудь из посетителей пытался прорваться на склад, думая что это запасной выход. Яков по собственной инициативе заградил всем путь, широко расставив руки, и жутко матерился. Дед Шломо уже без опаски отдыхал на виду у всех со счастливой старческой улыбкой. Хаим, дойдя до последней точки возбуждения, подозвал Рыжего, стоявшего в позе обреченного и безучастно смотревшего по сторонам, и они ушли по направлению к складу, очевидно, пить овип. Из дверей администратора показались владельцы супера со свитой и, не предупрежденные вовремя, тут же попадали, потеряв вмиг все свое величие. Обстановка очень напоминала военную... Посреди "поля боя" стоял Альфред, обводя толпу грустными левантийскими глазами и повторяя:
- Да, - плохой супер, ничего не натурализуешь, шумно, неужели мне теперь всю оставшуюся жизнь здесь работать?
Но он ошибся. На второй день нас всех, включая Хаима, уволили и заменили на новых. Конвейер работал исправно.

Эпилог
- Ну вот, - скажет недовольный читатель, прочитав до конца, - это же прямое очернительство людей Большого Восхождения с Большой Земли. Они ж, твои персонажи, и в самом деле не чисты на руку. Они ж норовят чего-нибуть натурализовать в супере. Как же теперь бить себя в грудь, уверяя, что заявления в начале девяностых о том, что Большеземляне – все натурализаторы и представительницы платной любви были чистой ложью.
- Нет, нет, - стану я оправдываться, - я ни на что не намекаю. Просто вспомнил несколько наиболее запоминающихся личностей, а то, что некоторые из них оказались не кристально честными, так это чистая случайность. Как известно из статистики, маленькая выборка недостаточна для выработки сколько-нибудь значимой гипотезы. Допускаю также, что большенство честно и самоотверженно трудилось на благо ЗЕО. А может быть нет дыма без огня? Мы ж приехали из страны Светлого Солнцеподобного Сообщества Регенератов , где даже бровастый генсек в свое время заявил, что не будет большим грехом, если работающий на элевейторе возьмет мешок-другой пшеницы домой. И еще мой опыт подсказывет, что многие люди сильно меняются, в зависимости от обстановки, в которую попадают. А-ля гер ком а-ля гер.