Состав административной комиссии по благоустройству определен. Потопали по городу, район пеший выбрали, название от слова «ноги». Окрестности осмотреть, на себя в лужах поглядеть, грязь родную помесить. Красота сила страшная. Идут, пугаются, а признаться того страшнее, главный-то у них у-у, сила дикая, необузданная, справедливая до чертиков. Идут они, значит, глянь, остановка общественного транспорта, нечистая, как родина. Родину любить бы надо. - Кто ответственный за участок? - вопрошает главный прогульщик. «Он» – отвечают хмурые замы. - Завтра к шести утра в моем кабинете в фуфайке, резиновых сапогах и валенках. Лично проверю, как он остановку отмоет. Кто-то пискнул за спиной: - Осмелюсь доложить, что остановка не функционирует, автобус поменял маршрут и … - Самовольно? - нахмурился главнейший. - Никак нет. По вашему указанию. - Давно? - Дык, уж давненько. - Ну, – почесал он пернатый затылок. - Все же облагородить местечко надо. Займешься, - сказал патрон и ткнул пальцем в первого попавшегося. - Вот, познакомьтесь, спонсорша наша. Надежда Опоровна. - И не стыдно вам, Надежда Опоровна, с эдаким ликом мимо страховитого забора гулять? Скверно вы с ним рядом смотритесь. Надо бы соответствовать друг другу. - Наладим, раз требуете. - Я не требую, я угрожаю: или он соответствует вам или вы ему. - Так. Развалина. Еще никому не загнали? - Кто ж ее возьмет, боже пронеси, уроны одни. - Не пронесу, ты сам и купишь. - Помилуйте, зачем она мне? - А муниципиям она на что? Шествуют дальше, а на встречу им поганые баки стеной стоят, и мусора вокруг видимо-невидимо. - Это еще что за картина? - угрюмится важная персона. - Бытовые отходы. - Чья территория? - Его. - Почему не обнесено расписным забором? Почему цветы вокруг не растут? - Так ведь, эт само, воеводушка, осень. Не время цветастость разводить. - Чтобы завтра забор возвели, под Хохлому расписали и цветов вокруг, да чтоб все больше лютики и нарциссы. Мусор лично руками соберешь и ко мне принесешь, рассортируем, сдадим в утиль. Деньги пойдут на строительство фонтана имени меня или тебя. - Понял - ответил коммунальщик, делая пометки на полях в дневнике дочери, взятом по недогляду. - Кстати, что у нас на счет фонтана в Игловатых закоулках? К Новому году введем в эксплуатацию? - А чего ж не ввести, только как? - Проблемы? – поморщился воевода. - Проблем никаких, только вот при минусовой температуре Н2О имеет свойство кристаллизоваться и переходить в твердое состояние. Процесс этот, конечно, обратимый. Но возможность возвратить воду в жидкое состояние появится только со сменой сезона или путем поддержания определенного температурного режима, а в твердом состоянии вода прекращает циркулировать и работа фонтана не представляется вероятной, - выпалил какой-то умник. Шеф остался не доволен. - Философствовать будете в академии наук, а тут надо конкретные дела делать. Заработает фонтан к Новому году, отвечайте: да или на кафедру отправлю? - Лучше: «да», чем на кафедру, а, вообще, пощадите? - Есть вариант замены воды на более послушное вещество? - Есть. Правда, смелый. - Ну-ну, ценю, а кому не хватает смелости, пусть обращается ко мне - поделюсь, – посмотрел он сердито в сторону проходящего милиционера. - Дек, эта, ЗАО «Урожай» привлечь бы, - зазаикался бытовик - затейник. - А что «Урожай?». - У них продукция морозоустойчивая и дезинфицирующая. Получиться двойная польза: фонтан заработает, ни один микроб за версту не возникнет, а мы им налоги скосим, за содействие. Только вот, боюсь, остальные предприятия встанут. - А что случиться? - Работать некому будет, все пойдут охранять фонтан, как объект стратегического назначения. - Фонтан-то будет пожароопасный! - заметил кто-то с удивленным лицом. - А кое-кому надо дать в лицо! Разве такое должно быть лицо у должностного лица? - парировал босс. - Надо подумать над вашим предложением, - ответило лицо, но бровей не опустило. - А еще кому-то бог даровал место, которым надо думать, а он с ним не знает что делать. Приходите ко мне, я вас научу этим местом мыслить. Далее идут. - А это еще, что за клумба? - выпрыгивая, из одной лужи в другую, спросил на лету руководитель. - Это хреновая клумба, - вытирая с лица брызги, возникшие в результате приземления босса, разъяснил маленький начальник. - Я вижу, что клумба хреновая, поэтому и спрашиваю. - Высадили хрен для хозяйственный нужд народа, - сориентировался махонький начальник. - Обратите внимание, детская площадка нового поколения. Горка. Красочная феерия, легкий разгон и плавное приземление, - радостно объявил управдом. - Вы хотели сказать прилужение, – поправил начальник. - В смысле? - Лужа под горкой, - сказал, и бросил в нее кирпичик в качестве доказательства. Вновь полетели брызги на мизерного начальника. - К зиме не будет, - ответил он обтираясь. - К зиме и горки не будет, - заметила журналистка-реалистка. - Это почему? - Морозов не снесет. - Не скрепится, уволю. - Вам виднее, - обреченно снимая очки, промямлил управдом. - А это еще что за хламидо-монадник? - Ватная фабрика. - Страшна! - А то! Знай наших. Запугаем инвесторов до конца, а концы в пруд, благо, что рядом. Тут встрял в беседу абориген, проходящий мимо. - А можно мне вопрос задать? - Кому? - рыкнул босс и незаметно кивнул управляющему внутренними делами. Тот отвел туземца в сторону ватной фабрики и указал на фасад: - Хочешь такую ряшку? - Упаси! - побожился коренной житель. - То-то же! Иди домой. Встала тут на пятачке вся честная команда в кружочек и ну пресс-конференцию давать. А как же, отчет нужен всякому делу, даже прогулке по отчим местам. - Подведем итоги дня. Сегодня мы обошли район Ноги-но, ногами. Увидели много всякого неодинакового, намотали на ус, все, что не успели намотать на кулак. Чтоб такого больше не было. А не то я всех поймаю пополам переломаю. Шутка, ребята. Молодец тебе, микроскопический начальник, пойдешь на повышение. Будешь чуточный. По кабинетам!
|