Многие мужчины заводят себе любовниц! Так уж повелось. И хочется им чаще всего полную противоположность жене. Если жена полная, хотят худенькую, если у жены маленькая грудь, ведутся на пышную, а не дай бог у нее узкие бедра, подавай им необъятный зад. Если жена болтливая, им по душе молчунья, если практичная, предпочитают мечтательную, а уж ежели она режет правду-матку, ищут врушку…
Но относятся они к сим богоугодным, трепетным отношениям крайне несерьезно, непродуманно, следуя минутному порыву, всплеску страсти.
А напрасно!
Поделюсь своим печальным опытом.
Первая ошибка.
Любовницу необходимо выбирать по имени, совпадающему с жениным.
Однажды в минуты “высоких отношений” я назвал жену чужим именем, что понял уже на полу возле супружеского ложа. Я оправдывался, мол, так зовут мою секретаршу… Через некоторое время жена неожиданно спросила: – Ты что поменял секретаршу? – Откуда ты это узнала? – Ты меня назвал совсем другим именем.
Все, решил я, секретарш тоже нужно выбирать не по длине ног и бюсту, а по имени…
Да бог с ней с женой!
Вчера эту свою секретаршу, профессиональные качества которой, естественно, проверяю в постели, я назвал именем жены – это был еще тот выброс адреналина:
– Ты что, изменяешь мне со своей женой? Ноги твоей не будет в этом доме, – который, кстати, только что купил ей я и за немалые деньги…
Вторая ошибка
Использование стандартных ласковых имен – солнышко, заинька, лисонька, дабы не ошибиться с именем. Дак ведь в “возвышенные” минуты забываемся, неизменно получая в ответ:
– Ты всегда называл меня заинькой, а сегодня почему-то лисонькой. Я поняла – у тебя появилась другая, и она хитрющая, как лиса, вытесняет меня (заиньку) из моей же избушки. Ни за что!..
А на прошлой неделе – вовсе полный отпад – я свою тещу из опасения назвать не так неожиданно назвал солнышком, отчего она пришла в неописуемый восторг, и теперь, оставаясь со мной наедине, бросает томные взгляды, и улыбается во всю белозубость вставной челюсти…
Третья ошибка.
Любовниц необходимо знать во всей полноте, в том числе их интимный календарь…
На прошлой неделе, купив цветы и шампанское, я направился к любовнице (недавно заведенной). Перед этим для усиления остроты ощущений и либидо поторопился принять полновесную таблетку “виагры”. Она была как всегда мила и нежна. Я же под действием таблетки завелся, как в прошлом мой старенький запорожец, который невероятно трудно заводился, но уж если это происходило!.. Стал приводить ее в горизонтальное положение, увы, в самый неподходящий момент моя милая придержала меня, посетовав на “критические” дни…
Цветы пришлось оставить, слава богу, что не успел выставить шампанское… Не теряя времени, направился к другой любовнице, ибо время – деньги, и сейчас это являлось непреложной истиной, поскольку время действия “виагры” ограничено. Та была приятно удивлена – давно к ней не захаживал. Поставила цветы в вазу, шампанское пока я на всякий случай попридержал.
И?.. С места в карьер. Увы, на мои притязания, неловко улыбнувшись, она сослалась на “периодические недомогания”.
Даже не попрощался!..
К третьей любовнице я уже мчался на крыльях нестерпимого желания (цветы покупать не стал – некогда), и не дождавшись лифта, взлетел на девятый этаж. Она недоуменно открыла дверь: – Ты? Сколько лет… Что ж, заходи. – У тебя сегодня месячные?!! – не входя, спросил я утверждающе. – А как ты узнал? – Внизу на входной двери написано. – Какой-то ты странный сегодня и шутки твои… Но через два дня я к твоим услугам. – Спасибо, не стоит. Просто я занимаюсь социологическим исследованием. Понимаешь, на солнце сегодня случилась небывалая вспышка, отчего все женщины детородного возраста одновременно “потекли”.
А сам, отчаявшись получить удовлетворение на стороне по упрямо повторяющейся причине, обреченно потащился (какое, полетел!) домой, к своей благоверной – привычной, теплой, мягкой, всегда готовой. Уж здесь-то мне не грозил отказ, поскольку жена, хоть и недавно, но уверенно вступила в бездождливый возраст.
Она была приятно удивлена.
Шампанское! В кои-то веки!
Но время не ждало! Не успела она допить фужер, а я уже теснил ее к нашей спальне, поскольку уши мои торчали, как у молодой овчарки, язык не вмещался во рту, не говоря о другом…
К моему изумлению недвусмысленные домогательства, которые я крайне редко демонстрировал ей в последнее время, жена решительно отвергла:
– Милый, извини. Раз в полгода “это” у меня еще случается (возвращается).
Здесь уж я не выдержал: – Вы сегодня что, все сговорились? Меня прорвало, и я нес такое!..
И в результате получил теперь уже полный и окончательный отказ жены исполнять супружеские обязанности вообще…
Четвертая ошибка.
Внимательно рассмотрите свою любовницу перед “употреблением”. А также проверьте точный адрес.
Давеча изрядно навеселе я зашел в знакомый мне дом, назвав, встретившую в темноте меня женщину (как положено) солнышком. Женщина отступила в сумерки прихожей. Привычно уступила моему напору…
Это была незабываемая ночь, она просто повергла меня в шок, и такое вытворяла, чего я еще вообще не знавал до сих пор, хоть и достиг солидного возраста, да и сам разошелся ни на шутку, совершая несвойственные мне эротические подвиги…
К утру же, окончательно протрезвев, я понял, что провел ночь с незнакомой женщиной, впрочем, ошиблась и она, но, судя по всему, не слишком огорчилась, да и я не рвал на себе волосы…
Ошибка пятая.
Всегда предупреждайте любовниц о предполагаемом приходе! А еще лучше напишите точный график посещения любовниц и неукоснительно ему следуйте!
Вчера после тяжелого рабочего дня мне потребовалась релаксация, которую я вознамерился получить у давней своей любовницы, которую давно не “осчастливливал”. Мне так захотелось еще раз прилечь на ее пышные прохладные подушечки…
Дверь отворил невысокий (на голову ниже меня) хрупкий мужичок, и нагло так спросил: – Вам кого? Я назвал имя, она вышла в прихожую, безнадежно возвышаясь над своим рыцарем – роскошная, округлая: – Тебя уже не было сто лет, так что извини…
Я двинулся, было к ней, отодвигая незначительную помеху. – Забудь сюда дорогу! – дерзко пропищала помеха, загородив путь к женщине, вдруг ставшей невозможно, просто невыносимо желанной.
Не долго раздумывая, нанес “прямой в голову”. Рука провалилась, не достигнув цели, а сам я почему-то оказался на полу, выплевывая выбитый зуб, и как ни пытался подняться, не получалось…
…После больницы я расскажу о других своих ошибках в подборе и освоении любовниц, дабы не оказаться вам на соседней со мной койке…
|