МЕЖСЕЗОНЬЕ
как коллега - коллегам
Телестудия. Подготовка к прямому эфиру. Вокруг главного Героя телепрограммы крутится вся телевизионная братия и активнее всех ведущая - эфирная фея, интервьюер и суфлер в одном лице. Сегодняшний момент биографии Героя нацелен на сближение верхов и низов, до полного исчезновения середины. Ведущая наводит последний глянец перед эфиром: «Как вы захотите – так и будет. Никакой отсебятины - проверенные вами вопросы буду задавать в согласованном порядке. Валерик (оператору), снимаем только слева и снизу. Кстати, вы и справа-сверху неплохо выглядите. Если что забудете - под столом ваша правая рука – Шурудилло. Вы ей знак ногой или чем еще подаете - она подсказывает. А оператор в это время будет снимать цветочки, стены - он у нас профессионал. Ну, с новыми силами за старую песню».
Эфир начинается.
Ведущая: Здравствуйте, уважаемые телезрители, по вашим просьбам, мы проводим блиц-интервью, вы уже догадались, с кем. Пожалуйста, задавайте вопросы коротко и четко.
Герой: Друзья, я тоже иногда смотрю телевизор и звоню по телефону. Так что, здравствуйте, коллеги!
Ведущая: У нас первый звонок. Алло!
Житель 1. Алло иль не алло? Вот в чем…(пик-пик-пик)
Герой: Отличный вопрос. Проверка связи. Спасибо, все в порядке.
Житель 2. Почему самый знаменитый проект памятника Владимиру Бесстрашному архитектора Зюкова, напоминает вас?
Герой: Меня? Благодарю за внимание ко мне, к лицу города. А, вообще, автор немного преувеличил. Я не так высок, не всегда аккуратно причесан и иногда все-таки поднимаю голову, хотя мне и нравятся мои новые ботинки. Алло, коллега?
Житель 2. Да, коллега - я тамада. Пользуюсь эфиром - запишите телефон. Банкет по случаю смены зама, юбилей трудовой деятельности, или просто душа праздничка просит…
Ведущая: Извините, блокировка неоплаченной рекламы срабатывает автоматически.
Герой: Какая удобная штука! Вот бы ЖКХ у вас ее позаимствовало. Не оплатил услуги – хоп, отключился, заплатил – хоп, включился.
Ведущая: Мы в прямом эфире. Задавайте вопросы нашему гостю.
Герой: Я бы добавил - коллеге. Все-таки мы вместе передачу делаем.
Ведущая: У нас звонок. Слушаем вас.
Житель 3. Алле, гарх. Пардон, простыл. Скажи, есть у тебя крыша?
Герой: Даже не знаю.
Житель 3. Быстро отвечай, я с пушкой над телевизором стою.
Герой (дрогнувшим голосом и внутренне крестясь свободной левой рукой, правой он, по обыкновению, жестикулирует): Крыша у меня есть!
Житель 3. Куда она ездит отдыхать?
Герой (секунду подумав): Уж явно не на дачу,. Вообще-то, у меня две крыши.
Житель 3. Не ври, крыши не размножаются!
Кричащий шепот Шурудилло из под стола: «Коллегой, коллегой его назовите! Проверьте, как отреагирует, это всегда так интересно.
Герой (также шепотом, одновременно ласково улыбаясь в камеру):. Молчи, дура.
Герой (во весь голос): С какой бы целью вы не задавали вопрос, коллега, я вас не боюсь.
Житель 3 (удовлетворенно). Значит, крыша хорошая! Жаль, что ты меня по голосу не узнал.
Ведущая: А вот к нам дозвонился голосистый социалист. Слушаем вас.
Житель 4. Взвейтесь кострами, ба-а-анки с бензи-ином…
Герой: Возражаю, это не я!
Ведущая: Спасибо, что напомнили. Спонсор передачи банк «Возражение». Банк «Возражение» - возражения принимаются!
Оператор: Какое «Возражение»? Это когда было-то?
Ведущая: Продолжаем прямой эфир.
Житель 5. Объясните мне: человеку не глупому и интеллектуально развитому,
с гигантским жизненным опытом, с обширной творческой биографией,
с медалью за отвагу на дегустации колбасных изделий местного производства,
с орденом за взятие того, что плохо лежит; с дипломом первой степени чемпионата мира по метанию бисера без определенной цели… Фух, простите, увлекся. А вопрос мой такой: почему вас мало критикуют, вы же еще живы?
Герой: Потому, что мало кто берется судить обо мне!
Ведущая: А я считаю, что нет причины вас критиковать!
Житель 5. Не за что, только тех, кто ничего не делает. А он там не для того сидит. Вот, например, когда мы сидели…
Ведущая: Биографические вехи – это к однофамильцу нашего гостя, в передачу «По душам».
Житель 6. Расшифруйте лозунг «Собирательство. Конструирование. Реставрация».
Герой: Обратитесь к словарю Даля, там все написано, я это оттуда брал.
Житель 7. А правда, что больница Фисташка теперь гостиничного типа будет?
Гость: С чего вы взяли?
Житель 7. Почистили ее. Я как-то мимо проходила, гляжу, она стоит, вся на себя не похожая.
Герой: Вы ее изнутри не видели, там все нормально - как и было.
Житель 8. Сам я человек не местный, но мне часто приходится произносить название вашего региона вслух. Я не как могу понять, как произносить это прилагательное. Три варианта: «сердюко*вский, се*рдюковский, сердюковско*й?
Герой: А вы кто по образованию?
Житель 8. Филолог.
Гость. Ну, раз уж вы, коллега, не знаете, откуда ж мне - простому сменному.
Житель 9. Скажите, почему на улицу Весеннюю весна приходит только весной? Вот на Осенней все время осень: круглый год лужи, грязь, серость…. Вот цвели бы у нас круглый год яблони и груши. Обидно, понимаете.
Герой (кокетливо заламывая руки): Существенное упущение не только общественности, но и вашей подрядной организации. Вам обидно за себя, а мне за весь город. Кстати, как вас зовут?
Житель 9. Филипп Филиппович, инженер.
Герой: Так вот, коллега, я ведь тоже инженер - душ человеческих. Мне больно, что в нашем чудесном - особенно с тех пор как я его возглавляю - городе, нет улиц с названиями Зимняя и Летняя. Прямо межсезонье какое-то получается. Мои коллеги медики утверждают, что межсезонье крайне опасно для человека. В это хитрое время происходят обострения различных болезней. Симптомы одной из них я заметил в вашем вопросе, симптомы другой вы услышали в моем ответе. Спасибо.
Ведущая. На этой оптимистичной ноте мы и заканчиваем блиц-интервью с вашим коллегой, нашим гостем. До свидания.