В кабинет вошел до боли знакомый, всегда долгожданный, одним словом – учредитель уважил. Все встали с улыбками, «лишние» сами собой растворились в коридоре, остальные чаю приготовили сладкого. После третьего глотка финансовый гений заговорил.
- Здравствуйте, писари мои. Как у вас дела?
- Спасибо, батюшка, отец родной, царь и бог, свет очей наших только твоими молитвами держимся.
- Пора уж и самим молиться научится. Что попусту лоб разбивать? Ну, да я к вам, братцы кролики, по делу пришел.
- Слушаем, батюшка, отец родной, царь и…
- Ну, полно, полно, доставайте инструмент, интервью говорить буду.
- Да, да, да, очень интересно!
- Включайте агрегат. Погнали наши городских, чтоб чужие боялись. Мы богатые и красивые любители потанцевать хотим, чтобы деньги, вырученные с продажи билетов на бизнесменскую дискотеку, пошли на нужды тех, кто танцевать с нами не может по объективным причинам. Не смотря на то, что объективность надо еще доказать, а причины установить, деньги все же будем распределять по наиболее нищим слоям региона. На балу была, проведена безбилетная беспроигрышная лотерея-считалка. Вы меня вопросами-то останавливайте, направляйте беседу, - разбудил он неожиданно заснувшую журналистку.
- С этого места, пожалуйста, поподробнее, - очнулась она.
- Вот, уже лучше. По заказанному мной сценарию бизнесмены скооперировались в некое предпринимательское сообщество. Я скомандовал: «По номерам банковского счета, рассчитайсь!» Пока они вспоминали 12 цифр, я переиграл: «По сумме вклада в банке», по количеству вкладов в одном банке, по количеству банков на человека. Давай они тут тусоваться по полной программе. Как в детской игре, помните? Рынок волнуется раз. Рынок волнуется два. Рынок волнуется три - заморожу, заморожу, заморожу.
- Простите, можно уточнить над кем смеемся?
- Не понятно что-то? Переспроси! Зачем перебивать?
- Клянусь экономической независимостью, больше не буду. А что потом?
- Начали по банкам стрелять. Чей лопнет быстрее – тот и будет вручать хиппарям фенечки и расчески, байкерам мотоциклетные открывалки для пива, панкам – мобильные биоплевательницы и кожаные сланцы с подогревом.
- Где же вы взяли столь раритетные вещицы?
- Все эти штуки мы навыигрывали в карты, кости, а некоторые в парилке.
- Кажется, речь шла о бале, откуда взялась баня?
- Парилка – это курилка, в которой разгоряченная часть сообщества парится. В смысле разные пари заключает. Понятно, что женская часть в мужскую парилку не допускается, она в дурилку курить ходит.
- Ой, как это увлекательно. Что же они там делают?
- Известно что, дурью маются.
- Дурь – это…наркотики?
- Да, где уж там, украшениями, нарядами хвалятся, дурь женская, обыкновенная. У одной перстни платиновые инкрустированные брюликами – главное достоинство внешности, особенно когда она их все пятнадцать на жемчужную нить и на шею нацепляет. У другой прическа и маникюр в денежном эквиваленте превышают стоимость машины мужа. Третья не знает, куда седьмое боа из перьев волнистого попугайчика навешать. Конкурс объявила на лучший вариант. Леди они ведь и в бизнесе бабы.
- А аристократы-мужи, не хвалятся нарядами?
- Почему? Есть грешок. Бабочки, например, уникальная вещь. Я в прошлый раз на Карибах одну красивую себе сачком словил, пол дня гонялся. На бал надел – все наши ребята так оптом на паркет и грохнулись от зависти.
- Понятно, а была хоть какая-то скромная, но благородная цель собрания?
- А как же? Мы только ее и преследовали. Собрать деньги для бедных слоев. Это же у нас второй был бал. В прошлый раз мы кеды для тинэйджеров закупили. Нам потом рассказали, как пацаны ими друг в друга пуляли.
- А что так?
- Да, никому по размеру не подошли. Лучше спросите, почему мы дискотеку балом называем? Ни за сколько не догадаетесь.
- Наверное, за сколько-нибудь догадаемся.
- Да потому что мы там шалим, то есть балуемся. Кто хочет - играет в меценатов, набирает баллы, а кто не хочет, подвергается террору, теряет очки. Мы же, когда на втором бале были, придумали благотворительный фонд открыть, общественный глаз к нему приставить и, без предупреждения снимать со счетов благотворителей мизерную сумму, аккумулировать ее в большую. Непокорных всячески уламывали, убалтывали, прям, как рекламные агенты. Мне тут идея пришла, чтобы деньги дошли до адресата, создадим альтернативный бюрократический аппарат, с самыми настоящими административными заморочками и проволочками. По стандартной волокитной схеме просители будут ходить, клянчить, а мы по классической официальной - будем хмурить брови и футболить. У них бюджет не резиновый – у нас фонд не резиновый. Классно?!
- Простите, а не будет ли в последствии «старший товарищ» использовать фонд, как часть бюджета? К примеру, нет в бюджете денег на детский дом, сад, огород, отправят директора ко всем чертям за подарками, а он к вам?
- Надо подумать. Прямо сейчас пойду устав менять. Вы тут без меня мою интервью обработайте и в печать на целую полосу. На проверку не приносите, я вам доверяю, – с этими словами он положил толстенький конвертик на стол около диктофона.
- А ты, - повернулся учредитель к фельетонисту, - засучи рукава. Окей?
- Окей! – ответил фельетонист.