МАЛЕНЬКИЕ СЕКРЕТЫ БОЛЬШОГО МУЖЧИНЫ
плутовской сериал





Серия первая. Чахохбили в гарнире априори

...Тщательно жулькаем в маринаде из сухого белого вина кусочки молодой нежирной курицы... Помидоры моем в теплой воде, на каждом делаем крестообразный надрез и опускаем в кипяток на минутку... Весело снимаем с помидор легко отходящую теперь кожицу и режем на кубики острым титановым ножом, привезенным другом из Японии...
Злой репчатый лук чистим и режем кольцами. Перед нарезкой коварного лука не забываем смочить нож под струей холодной воды - тогда будет меньше горьких слез...
Болгарский перец моем, разрезаем пополам, удаляем жгучие семена и дурацкие перегородки, еще раз моем и нарезаем тонкими полукольцами...
Берем солидную чугунную сковороду, разогреваем на мощном огне, потом кладем и обжариваем кусочки курицы в шкворчащем растительном масле.
Обжариваем, ловко и часто переворачивая, до румяной корочки - чтобы сохранить всю сочность куриного мяса. Во время дальнейшего священнодействия включаем неторопливую психоделическую музыку...
Подаем к столу в глубокой фарфоровой тарелке с золотистым ободком.




Да-а-а... знакомиться надо только утром. Ведь утренняя женщина видна, как на ладони. И мозг, кстати, по утрам гораздо лучше работает. Не то, что вечером, когда все становится таким расплывчатым, заманчивым, эротичным... и когда любая более-менее симпатичная дурочка может вынуть из тебя серьезную сумму в кафе или еще хуже - в ресторане... И это еще - не считая часов впустую потраченного времени... А то и дней...
Об этом думает Максим - 35-летний, неплохо сложенный мужчина ростом 185 см, сидя летним утром на лавочке в сквере и оглядывая проходящих девушек взглядом сметливого и усидчивого рыболова-спортсмена. Из-за рано наметившихся залысин и высокого лба друзья зовут его уважительно: "Ильич". Максим не возражает.
Воздух кажется плотным и немного жирным от запаха шаурмы. Из окна стоящей неподалеку машины выплескиваются еще более плотные звуки Depeche Mode...
Но вот порыв ветра приносит свежесть с реки, и тополиный пух, чуть всколыхнувшись, снова умиротворенно ложится на асфальт. Солнышко приятно греет левую щеку и хорошо освещает проплывающих мимо "девчонок" в возрасте от 25 до 35 лет.
Да, да, именно "девчонок", а не девушек и женщин. В этом словечке - глубокая максимова мудрость. Такой подход к утренним поискам помогает правильно настроиться и не робеть перед глубинами души загадочной тургеневской девушки. Ведь эта самая тургеневская девушка - всегда! - видится начитанному мечтательному мужчине в каждой более-менее симпатичной особе женского пола... При этом мечтательный начитанный мужчина робеет, мнется, жмется и не знает, что сказать. В результате лепечет какую-то чушь, смущается... Девушка, естественно испаряется, садится в машину к какому-то тупому хмырю и, к огорчению мечтателя, скрывается в тумане.
А у Максима сегодня есть конкретная цель - познакомиться и пригласить. Пригласить и еще раз познакомиться.
Иногда на месте "девчонки" может оказаться действительно неприступная, непостижимая провинциальному уму красавица. При виде такой Максим сразу забывает все свои установки и начинает чувствовать себя жалким, ничтожным мужичонкой с наметившимся животиком и смешными сандаликами на неуклюжих ножках, да к тому же - без машины...
"Хороша Маша, но ...", - вздыхает про себя Максим, при этом инстинктивно выпрямляя спину и одновременно ища глазами другую кандидатуру.
Depeche Mode сменился мужиком, нагло переделавшим культовую "Абракадабру" в попсятину под соответствующим названием: "Sex bomb"...
Ну, а кто там у нас на горизонте...
"А вон, кстати, неплохая. Джинсики, обтягивающая кофточка, курносый профиль..." Идет, не спеша - это хорошо: значит, скучает, подсознательно ищет впечатлений, романтики... В руках нет сумочки, поэтому делаем вывод - чувствует себя (ну, возможно, где-то глубоко внутри) немножко незащищенной.
"А мы - раз! - и подставим крепкое мужское плечо" - соображает на ходу Максим, - "Так... Подходим. Дадим сначала посмотреть на себя: мы ведь одеты прилично, улыбаемся открыто, по-доброму, по отечески... Наши жесты плавны и внушают уверенность в завтрашнем дне".
- Sex bomb, sex bomb, - настаивал на своем заморский мужик...
- Не подскажете, как пройти на выставку Сальвадора Дали?
you're my sex bomb ...
- Что? - неожиданно бесцветно спросила светловолосая молодая симпатяшка, продолжая жевать - а мы сначала и не заметили! - жевачку.
- ...You can give it to me, when I need to come along...
"Так-с. Бубль-гум... Симпатичная, но глуповатая. Облом-с, батенька. Может, еще о чем то спросить? Впрочем, зачем? О чем с ней говорить после бокала дорогого вина? Нет, остываем нейтрализуемся и отходим":
- Ой, извините, я обознался.
"Ладно, обознатушки-перепрятушки". Максим делает равнодушное лицо и не спеша отходит, поглядывая в витрину бутика и с достоинством поправляя воротник белой льняной рубашки.
"Ага. Садиться на скамейку не торопимся: вот еще одна, брюнетка. Хоть и с сумочкой, но идет, разглядывая витрины. Упс! Она успела взглянуть на нас с интересом и задержать при этом взгляд! Это фулл-хаус, примерно... девяносто процентов шансов на победу. Ну-ка, подходим не спеша"...
- Девушка, а вы тоже в этом городе живете? - "фу, сморозил чушь", - думает Максим, - "но сейчас это не важно - на нас уже посмотрели и оценили при этом положительно".
Брюнетка, подняв бровки, удивленно поворачивается к Максиму, неловко при этом ставит ногу на решетку сливного люка и спотыкается.
- ...And baby, you can turn me on, turn me on, darlin'...
- Ой, у меня каблук, кажется, сломался! - огорченно говорит девушка, при этом кокетливо всплескивая руками и ресницами.
"Ну просто прелесть!"
- Ничего страшного! Я виноват и... завтра куплю вам новые туфли! - Максим шутливо берет быка за рога, намечая увлекательные перспективы совместного времяпровождения.
- Дааа? Вот здорово! Брюнеточка улыбнулась и доверчиво оперлась о протянутую мужественную руку.
"А она не строит из себя скромняжку-неваляшку. Это хорошо". Ну тогда совсем просто. Уверенно и доброжелательно:
- Давайте познакомимся в таком случае, - (Добрая отеческая улыбка), - Меня зовут Максим.
- А меня - Даша. "Как она сверкнула глазами!"
- Даша, вы не против встретиться завтра в кафе и продолжить наш увлекательный разговор? "Разговор о туфлях всегда увлекателен, не правда ли, мои дорогие девчонки?"
- Можно, а во сколько?
"Она свежа, непосредственна и наивна, как это замечательно!"...
- Ну, часиков... часиков в двадцать, наверное. Разрешите узнать ваш телефон?
- Да-да. Восемь...
- А вот возьмите мой, наберите сразу свой номер... - Максим знает, что телефон в таких случаях должен быть дорогим и красивым, поэтому уверенно протягивает девушке свой - дорогой и красивый. (Увы, это необходимая статья расходов. Но она быстро окупается). Вот и сейчас юная леди уважительно берет у Максима телефон и набирает на призывно светящейся клавиатуре свой секретный номер.
"Бинго! Пароль получен!"
- Сейчас прове-е-рим, - шутит Максим и нажимает кнопку вызова. Из сумочки, висящей на плече у девушке раздается радостное пиликанье какой-то девичей мелодии.
"Дело сделано. Уходим огородами".
- Ура, номер набран правильно! А сейчас, Даша, мне, к сожалению, надо бежать, - Максим обаятелен и огорчен.
Юная брюнетка тоже явно огорчена. Отлично, что нам и требовалось.
- Было ОЧЕНЬ приятно познакомиться. До завтра, Даша!
"Нет, не так. Добавим капельку интимности и отблеск романтической дружбы":
- Пока-пока!
- ...Sex bomb, sex bomb you're my sex bomb...
"Что это они, второй раз начали крутить? Ладно, неважно. Abra, abra, cadabra... I want to reach out and grab ya... Вот как надо петь, идиот!"


Придя домой, Максим бережно оттирает телефон от жирных следов и кладет на столик у кресла. Хотя он домой шел, не спеша, июльская жарища дала о себе знать. "Впрочем, мы хорошо прогулялись, теперь можно и смыть трудовой пот".
В комнате кроме столика и двух кресел стоит большая кровать и тренога с солидным, судя по большому объективу, цифровым фотоаппаратом. Сквозь жалюзи ненавязчиво пробиваются полоски солнечного света. Ну что ж, можно сказать, здесь уютно.
Сейчас Максим примет душик, попьет апельсинового сочку и почитает отзывы на свою анкетку из сайта знакомств...
"Пум-пум!" Звонок по домофону.
- Ильич, эт`я!
Это голос Щегла. "Все пропало. Перед походом в кафе отдохнуть не получится. Ладно, черт с ним. Может, удастся его быстро выпроводить, как в прошлый раз?"
- Заходи.
Шустрый тщедушный Щегол - кудрявый парень 28 лет - влетает в комнату. Едва разувшись, плюхается в кресло, между прочим, застеленное новым покрывалом, и ставит на журнальный столик две запотевшие бутылки пива. (Видимо, только что купил в ближайшем павильоне). Покрывало тут же испуганно скукоживается под худым задом Щегла.
Максим вздыхает и идет за пивными бокалами - он не любит пить из бутылок. И гостям старается не позволять так пить, ведь это, в конце то концов, не эстетично.
Для таких случаев Максим летом держит два бокала в морозилке - независимо от того, какое будет пиво в бутылках - после разливания по замороженным бокалам любой напиток станет приятно прохладным. Фокус-покус: быстро и приятно.
- В общем, так, Ильич... П`ехали! - Щегол говорил так же, как и передвигался - порывисто и сумбурно.
- Куда сегодня?
- Арендовать.
Щеглу легко говорить "поехали" - у него новая красная ауди, он мобилен и шустр.
- Квартиру, что ли?
- Нет, офис!
- Зачем?
- А есть идея, - Щегол быстро отхлебнул из бокала, заговорщицки зыркнув на Максима.
У этого парня три раза в день возникают идеи по быстрому обогащению. Продал зачем-то квартиру, живет с женой у тещи, открыл недавно магазин, реализует там всякие электрочайники, миксеры-шмиксеры... и Максима хочет в это дело втравить. "Оборотных средств ему, видите ли, не хватает", - злится Максим, а сам посматривает на часы.
- Только быстро - мне надо скоро по делам ехать, - торопит Максим, рассматривая свой бокал с пивом на свет (отговорка про неотложные дела,конечно, банальная, но в прошлый раз вроде сработала).
- Ильич, ты вот какой мудрый и деловой, а живешь так скромно... Все забываю спросить... где ты вообще деньги берешь?
- Да так. Пишу рекламные тексты для местных фирм.
- Слоган "Все будет Coca Cola" - не твой, случайно? А то задолбал он уже...
- Увы и ах... Это придумал не я. Говорят, вроде бы, что до этого шедевра додумался великовозрастный сын Бильжо... Помнишь "Петровича"?
- Вот я и смотрю, что не роскошно ты живешь. Да ты не обижайся - кто тебе еще скажет правду, кроме друга?
- Мой юный друг! Моя роскошь -чистота, как писал Гюстав наш Флобер. Да и зачем мне, к примеру, плазма на стенке, если я в кино могу сходить. С девушкой.
- Вот именно - "сходить" . Че машину то не покупаешь?
- Не в машине счастье, мой юный друг, -добродушно промычал Максим, дожевывая сушеного кальмара.
- Че ты, как педик, заладил: "юный друг, юный друг"... мне 28 лет уж стукнуло!
Максим перестал жевать кальмара и задумался. Потом произнес:
- Хм, только сейчас заметил: слово "педик" полисемантично - оно может обозначать и педераста, и педофила... Как занятно. Велик и могуч русский молодежный сленг!
- Полисемантично, г`ришь... - Щегол напряженно задумался. Но, как всегда, ненадолго, - Да похуистично! Ильич, давай лучше о деле поговорим.
- Ладно, рассказывай.
И Щегол затараторил, не забывая прихлебывать пиво из ледяного бокала. Максим, настроенный на неторопливое развитие дня и плавное перетекание его в романтический вечер с девушкой Аней, несколько раз останавливал своего собеседника и просил разъяснить особо непонятные моменты.
- Да что тут неп`нятного! - горячился Щегол, - главное - х`роший офис снять и компьютер п`ставить с интернетом !
После второго бокала Максим, наконец, понял, что придумал провернуть Щегол.
Этот "генератор идей" уже успел съездить в банк, выдающий по всей стране кредиты. Там он даже прошел какое-то экспресс-обучение.
- Приходит к`мне человек, г`рит сумму, которую хочет получить, я г`рю о своем проценте за п`средничество. Если он соглашается, мы заполняем анкету на него и отправляем в банк. Примерно за полчаса-час приходит ответ . Если банк одобряет, я отстегиваю челу наличные, за вычетом своих процентов и все.
- А если "чел" не будет платить, банк к тебе же придет потом?
- Да банк будет названивать челу. И них уже конкретный процент на невозврат з`ложен. Да все пучком, Ильич! П`ехали!
- Нет, сегодня не могу. Давай завтра?
- Ты что! Завтра уже объявление выйдет с моим телефоном. Так что офис надо снять до вечера уже...
Ладно, я сам сниму, у меня знакомый есть. Тогда ты уж завтра точно приходи - будешь для солидности сидеть и головой кивать, окей?
- Ладно, созвонимся, - вздохнул Максим.
Щегол, наконец, ушел, и Максим, приняв - о, долгожданное счастье! - душ, открыл свою анкету на сайте знакомств.
Так... Допишем в графу "о себе" что-нибудь загадочно-вкусненькое... Ну например : "Люблю готовить чахохбили под соусом ткемали". Максим доливает оставшееся пиво в бокал и задумывается.
Нет, это скучно. Напишем лучше: "чахохбили в гарнире ... э-э-э... априори". Пусть спрашивают, что это такое, да с чем его едят... "Немножко вздремнем - и в кафе. Там нас ждет... Кто нас там сегодня ждет? Анютка нас там сегодня ждет! Или, как написано в анкете: "Анна, 25, не замужем. Ищу романтических отношений с солидным мужчиной 30-40 лет".

Уютное кафе внутри было освещено мягким теплым светом от настенных светильников, тихонько звучал Yesterday и народу почти не было. Красота. Максим зашел, сразу же увидел одиноко сидящую темноволосую (точь в точь, как на фотографиях в анкете) девушку и бодро направился к ее столику.
- Вы Аня?
- Да!
- Привет, а я Максим. Давно ждешь? (Стремительный переход на "ты" - тоже часть тактики хитромудрого "Ильича").
- Да нет, минут пять.
- Прости, я немного опоздал
- Да ничего, я не успела заскучать, - Аня очаровательно улыбнулась.
Дзиннь! За знакомство с красивой девушкой Аней!
- Бла-бла-бла?
- Бла-бла-бла!
В общем, посидели, душевно поговорили. Заговорщицки посмеялись, глядя на одного толстого подвыпившего мужика за соседним столиком. Чтобы закрепить душевный контакт, Максим несколько раз дотрагивался до ее руки и рассказывал интересные историйки. Все-таки, тактильный контакт - мощная штука...
- А еще я люблю готовить иногда чахохбили... - Максим на миг задумался, потом неуверенно продолжил: - ...в гарнире априори...
- Ой, Хочу, хочу, хочу! Когда ты мне это чудо приготовишь?
- Ну, мне сначала надо съездить на рынок за свежими продуктами... Куру купить... В общем, наверно в следующие выходные. (Максим благородно решил не гнать лошадей в отношениях с красивой девушкой Аней).
Через три часа Максим вызвал такси и поехал ее провожать. Дезодорант в салоне был мощный и бескомпромиссный, как шея таксиста.
Аня назвала водителю свой адрес. "Хм, однако, это недалеко от меня", - подумал Максим. А таксист - естественно, по доброте душевной - достал из запасников свою раритетную кассету: "Михаил Круг. Избранное. Любимое. И. Только для вас". И, естественно, врубил на полную...
Когда такси проезжало мимо места проживания Максима, он - ни с того, ни с сего - решил шутливо поимпровизировать, перекрикивая Круга:
- Кстати, Ань! У меня есть кот "Кыска". Если хочешь его погладить - есть возможность сделать это сейчас, пока не проехали мой дом.
- Ой, здорово! Хочу , хочу погладить, - девушка захлопала ладошками.
От этих слов у Максима все пришло в повышенный тонус и он сказал водителю новое место окончания маршрута.
И вот они дома у Максима. Музыка, Кыска, всегда ласковый с большеглазыми гостьями, немного красного вина, красивая девушка Аня...
- О, какая у тебя гладкая попа!
- Нравится?
- Очень!
- Она твоя!
- О, господи...
...Silk and satin, leather and lace
Black panties with an angel's face...
И бессонная ночь... Хорошо, что завтра - воскресенье!


Воскресенье растворилось в жарких играх, дурашливых купаниях под душем и периодическом поглаживании Кыски под ухом. Незаметно наступила ночь, в которую, не раздумывая, Максим нырнул вместе с Аней...
А вот и утро. Понедельник. Как оказалось, на работу им обоим можно не идти... Слышится щебетание неизвестных райских птичек, в нос упирается голый локоток девушки Ани и можно еще понежится рядом с ней, не шевелясь...

"Пум-пум!". Щегол.
- Ильич, п`ехали!
- Куда?
- Мне уже звонят насчет быстрых займов!
- А я здесь причем?
- А ты разве не хочешь поучаствовать в прибыли?
- Ну можно, вообще-то... Что, ты говорил, от меня требуется?
- Собирайся, по дороге все объясню.
- Окей.
Стоп! А как же девушка Аня? "Ладно", - решает Максим, "красть у меня, кроме ноутбука и Кыски, вроде бы и нечего. В крайнем случае, у меня есть ее сотовый. Будем надеяться, что симка зарегистрирована на нее, а не на бабушку Дуню...
- Анютка, проснись!
- А? что?
- Я поехал по делам, если будешь уходить - просто захлопни дверь. Просто захлопни, и все, хорошо?
- Хорошо. Чмоки-чмокииии...
И девушка Аня снова заснула.

Когда компаньоны пришли в офис, там их уже ожидала деловая женщина в зеленом костюме и каменным лицом администратора гостиницы.
- Вы Дмитрий Платонович? (так, оказывается, звали Щегла, а Максим и не понял сначала).
- Да, я - приосанился Щегол и пропустил даму в открытую дверь.

Максим сел поодаль и стал слушать их финансовую беседу.
- Мне нужен кредит 60 тысяч рублей. Насколько быстро вы сможете мне его предоставить?
- Если одобрит банк, то в т`чение часа. Правда, наличными мы вам выдадим, как и говорили мы с вами по телефону, на 15 процентов меньше. - Щегол говорил неожиданно связно.
- Да, да. Я помню. А давно ваша фирма существует? Можно ли вам доверять?
- Достаточно давно. А доверять нам, конечно можно. Вот же стоит детектор, выдаваемую сумму вы, естессно, пересчитаете и проверите.
Дама посмотрела на тихонько сидящего Максима. Потом на детектор. Перевела глаза вниз и задумалась. Видимо, о чем то своем, дамско-деловом... Потом вдруг спросила:
- Скажите, а почему у вас такая неухоженная обувь?
Щегол угрожающе заерзал, но Максим на него строго посмотрел, и "Дмитрий Платонович", откашлявшись, сказал:
- Я понимаю, что вы имеете в виду. Солидный офис начинается с обуви хозяина и все такое... Просто я только что из гаража, не успел почистить туфли....
Дама еще долго расспрашивала Щегла о тонкостях быстрых займов. Где-то через полчаса они совместно заполнили анкету, передали ее по интернету в банк и стали дожидаться ответа...
Чтобы скоротать время, Максим вышел в коридор. Там уже сидело человек пять соискателей быстрых денег, смутно напоминавших аккуратно отутюженных бомжей, и Максим стал прикидывать:
"Так. Допустим, будет 20 человек в день по 60 тысяч. Это значит... наши 9 тысяч надо умножить на 20... Получается... 180 тысяч прибыли в день" - Максим убрал свои большие ладони в карманы.
"Главное, чтобы у Платоныча хватило налички для этих обормотов", и он с опаской посмотрел на сидящих вдоль стенки соискателей.
Ага! Вот и наша дама вышла. Судя по всему, деньги она получила. Запускаем следующего...".
В самый разгар шуршания и пересчитывания Максиму позвонила Катя. Катюшка. Катенок.... Екатерина Высокая... На душе у него потеплело и он ответил:
- Алло, я тебя слушаю, любимая...
- Сволочь! Ты ведешь себя как избалованный школьник! Ни с чем не считаешься, кроме своих порывов эгоистичных! Играешь с человеком, как с игрушкой! Проникаешь в чужие жизни, а потом исчезаешь... неизвестно почему и на сколько... Ты почему не звонил? Я же тебя люблю... Максимчик... Ну почему не звонииил? Гад! Гад! Гад... Ту-ту-ту-ту... И повесила трубку.


Конец первой серии)

Скоро на этих страницах:


2 серия
Кредиты под соусом ткемали



3 серия
Медленный, как сгущенное молоко



4 серия
Заводной мандарин


5 серия Мороженое с пьяной изюминкой