Свет,в глубине тёмного ущелья,так ты появился в моей жизни. Этот свет еле пробивался сковь острые стены и доносился до меня,пока ещё только тоненькой струйкой тепла,но такой манящей и дающей спакойствие и умиротворение,что я боялась пошевелиться чтоб не спугнуть её,не дать ей сбится с пути. Мне хотелось постоянно ощущать на себе присутствие этого света,и я то и дела поварачивалась разными сторонами к его источнику,чтоб обогреть то одну,то другую сторону своей души. А лучик,как будто ждал,когда я повернусь новой стороной и обогревал её с каким-то неистовым интересом,рассматривал её,но как будто боялся до неё дотронуться.
Я понимала,что без этого света я уже не смогу. И несмотря на то,что я находидилась посреди тёмного тунеля,со страшными острыми стенами окутаная этим светом,я чувствовала себя защищённо как будто укутаная мягким и нежным одеялом))) было так уютно, неописуемо спокойно и сокравенно,что меня всю полностью поглащало это тепло.
Знаешь,пару лет назад,я даже не задумывалась,о смысле жизни...не думала для чего это всё? А теперь думаю. Думаю,как было глупо проживать жизнь,так беспечно,незадумываясь о том,как приятно чувствовать,что живёшь. Как ,мне теперь нравится ощущать тепло солнечных лучей,и лёгкое дуновение ветра. Как приятно просыпаться каждый день и слышать шум с улицы,и понимать что там всё живёт и дышит!
В тот день когда я узнала,что больна туберкулёзом,я ещё не понимала всей сеоьёзности этой проблемы,я ничего не знала об этой болезни,кроме того,что это что-то плохое и страшное. Мне сказали,что меня срочно кладут в больницу,и что моё лечение будет длительным..месяц?...два? неизвестно...


2
О боже,подумала я. Какой кошмар,куда я попала. Оказалась,что наша больница,это бывший военный госпиталь.. Какое тут всё мрачное и серое..и этот запах,он был отвратителен. Пока меня провожали до моей палаты,на меня то и дело падали эти взгляды,взгляды людей которые там лежали,тогда ещё я не понимала их.
И вот,я на своей койке,на своём месте. Жуткая палата,на 4места и кравати расположеные в полуметре друг от друга,старые пошарпаные тумбочки и постельное бельё проношеное от старости и запохом прожжёности. Стены покрашены жуткой грязно-бежевой краской и раковина в углу палаты,с вечным журчанием где-то в трубе и очень неприятным запохом исходящим изнутри.
И вот моя первая ночь,моих сопалательниц отпустили на выходные по домам,так что её мне пришлось проводить в одиночестве. Столько мыслей в голове....Жуткий фонарь,как он меня раздрожает,он светит прямо мне в лицо,и мешает спать,хотя и сна нет..одни только мысли,мысли ни о чём и о всём одновременно. Непонимание всего происходящего...вот,что я чувствовала.
И вот,как то незаметно,наступило утро. Мрачное,серое и абсолютно нерадостное,нисмотря на то что на улице была весна. Вот и медсестра,она пришла сообщить мне о том что,мне назначили курс химии-террапии, теперь мне три раза в день принимать кучу таблеток,ставить уколы ипитаться по белковой диете.Вот они будни туберкулёзника.
Сходив в столовую,я поняла что ,тем,чем они кормят, питаться просто нельзя,меня начинало тошнить от одного только запоха. После завтрака,я зашла на пост медсестры,забрала таблетки рассписалась,за их получение и пошла к себе в палату прилечь. Прошло буквально пол часа,как я поняла состояние и взгляд тех людей,которые смотрели на меня при поступлении. Это было,абсолютно новое ощущение,я непонимала что со мной происходит,мне казалось что моё тело становилось то неимоверно тяжёлым,что я немогла поднять не руки,не головы,как будто его придавило прессом такая тяжесть,боже,то становилось таким лёгким и как будто парило над кроватью,а голова улетала в непонятном напровлении,и эта тошнота,меня постоянно тошнило,это ужасное чувство.
Не успела я почувствовать себя немного лучше,как позвали на обед,опять этот запах столовой,пост медсестры,таблетки,тошнота. Ужин и всё по новой...
Вечером,ко мне пришли знакомиться месные поциенты,мы сидели делились жизнеными историями,я узновала всё новое и новое об этой болезни и о способах её лечения. Я узнала,что лежать мне тут,ни 2 месяца ,как сказал мне уческовый фтизиатр,а пол года,как минимум,и это ещё долеко не предел. Так началась моя больничная жизнь,с вечной тошнотой,головокружениями,опять тошнотой,потом истерика и слёзы,опять тошнота, таблетки,пост и.т.д



3
Очередное утро. Ко мне зашла мой лечящий врач,сказала,что сегодня мне будут делать флюрагрофию, И мы узнаем,на сколько продвинулось лечение. Это были,самые длинные сутки в моей жизни,мне хотелось скорее узнать результат,узнать о том,что всё хорошо . Все потбадривали меня,говорили что всё будет хорошо. Так приятно чуствовать потдержку людей,которые тебя вроде совсем незнают,но зато так понимают меня. Наступил следущий день,меня вызвали в кабинет врача. Я пришла,как можно быстрее,на губах была улыбка,но посмотрев на лицо человека,от которого я так ждала радостных известий,я поняла,что их не будет. И вот его слова,о том,что всё у меня не так уж и здорово, что улучшений у меня нет,что препараты которые мне дают не действуют на мой организм и у меня так называемая множественная лекарственная устойчивость. Врач сообщил,мне,что лечить меня практически нечем,что в нашей больнице врят ли смогут мне помочь,но всё же следует продолжать лечение. Так я научилась вести отщёт времени от снимка ,до снимка,ещё два месяца и ещё снимки. Прошло 8 месяцев,опять кабинет врача,опять не утешительный результат,слова врача,о том,что они немогут мне ничем помочь. Боже,как тяжело. Я устала.