УНИВЕРСИТЕТ НУЖНЫХ НАРОДОВ

Лекции профессора Дальтония Нуднытны
Из Из цикла: «Кто не зовёт нас в гости? Мы вам тоже официально не рады»


Тема сегодняшней лекции – англичане, или, как их называют в Европе – великобрисранцы. Что? Ах да, простите – великобританцы…. Где-то наверху глобуса, на задворках самого большого континента Азивропы …
- Профессор, но континент называется Евразия!
- Нет, студентка Шерстепопόва!
- Шерстепόпова, профессор!
- Давайте без этих … интимных подробностей, пожалуйста! … Вам не всем ещё известно, что Китай провёл резолюцию в ООН и теперь наш континент называется Азивропа! Кому не нравится может ехать в Китай и набить морду Мао Цзе Дуну!
- Его уже нет в живых, профессор!!
- Ну простите … я не хотел … никого обидеть, надо было деликатней …
- Как вы могли так, профессор! Мы от безутешного горя ночами не спим, смотрите какие опухоли под глазами Маразмулы Сираджаддиноглыева, а вы напоминаете, что великий Мао СДОХ! Что он мертвец, он труп! …
- …Вы опять напомнили о том, что великий Мао гниёт в земле и его жрут насекомые, которых жрут потом китайцы …
- … Мы не брезгливы, но зачем вы так подробно говорите о мёртвых, профессор?
- Да я и не хотел даже …. Оно само как-то вышло … А разве Сираджаддиноглыев китаец? И в карточке у него написано «почечная недостаточность», вот оттого и мешки под …
- … Профессор, а знаете, сколько раз в день его обзывают китайцем? Нервы не выдерживают, вот почки и отваливаются!
- Я приму это к сведению! … И кстати восточная мудрость гласит: «солнце весь день собирает влагу на востоке, чтобы вечером опорожниться на западе»!… Это к вопросу о новом названии континента. А вы знаете, сколько чашек чая выпивает мудрец на Востоке, чтобы придумать такую мудрость? Сираджаддиноглыев, а?
- Умоляю, профессор, не надо об этом!
- Да вы правы! Это тема другой лекции … Теперь пишем в конспектах: англичане, народ окельтуренный цивилизацией с древних времён …
- Вы хотели сказать «окультуренный»?
- Если бы я сказал «окультуренный», значит, предками англичан были бы «КУЛЬТЫ», то есть обезжиренные МУДИБИЛДЕРЫ. Но я сказал «окельтуренные», от слова «КЕЛЬТЫ». «Откель ты»? – спрашивали древние англичане друг-друга. Так нашёл братскую связь между древними славянами и предками англичан известный учёный-демограф Михаил Задорнов! Понятно, Шерстепопόва?
- Да. Понятно, только я – Шерстепόпова!
- Не хочется в это верить … но если настаиваете … после занятий зайдите на кафедру, мы снимем … мы проверим … документы ваши. Не думаю, что это большая беда в вашем случае … . По крайней мере учёбе ЭТО не должно мешать … .
- Ну да, мне тоже с одной стороны, всё- равно, но согласитесь, что досталось от предков, того не изменишь!
- Но с другой стороны не сбрасывайте со счетов достижения пластической хирургии! …
- А причём здесь хирургия, профессор? Мы же говорим о фамилии …
- Э-э … давайте вернёмся к теме, Шерстепόпова, а то мы наговорили о вашей … проблеме больше, чем о королеве ЕлизаветеII и принцессе Диане вместе взятых! … Пишите: происхождение англичан – туманно! Мало того, что их несколько сортов, а именно; к первому сорту относят собственно англичан. По-другому «альбионцев». Второй сорт, это – валлийцы. Маленький, но очень гордый народ. К третьему сорту причисляют шотландцев. Почему, скажите, шотландское достоинство оценивается 3-им сортом? … Нет, Людоедкина, не их вкусовыми качествами! Из-за высоких пошлин на ввоз человеческого мяса, многие англичане давно стали травоядными …
- То есть, вегетарианцами, профессор?
- Как вы сказали? Ну да. Эта вот вегетационная лебеда на соевом масле сначала была … тюремным эксклюзивом, но потом вышла с пациентами на свободу. Яишница у них теперь считается ТЯЖЁЛОЙ ПИЩЕЙ! Эх, собрал бы я этих «кроликов» в одном заповеднике! Так вота шотландским мужикам хуже в два раза! Им приходится носить юбки! Потому что, одевая штаны шотландцы становятся похожими на англичан, что ранит их больное самолюбие! Но чтобы ещё больше отличаться от соседей, они расписывают всё в клеточку, напиваются дорогого виски и пляшут под волынку только НОГАМИ! Представляете, без помощи рук, там, головы, как например индуситы!
- Индийцы, может?
- Нет, ИНДЕЙЦЫ так не смогут, у них нет виски и пузырей с дудками. … Происхождение англичан туманно ещё и потому, что общество «англосэксов» разделилось на три лагеря …
- Профессор, вы хотели сказать «англоСАКСОВ»?!
- Конечно, САКСОВ! А я опять сказал «СЭКСОВ»? Нет, САКСОВ, конечно! А СЭКСЫ АБСИМИЛИРОВАЛИСЬ по разным странам в Iтысячелетии до нашей эры! Ну, так вота, первый лагерь: «ДАРВИНИСТЫ», которые считают, что англичане произошли от обезьян и что королева Шимпанзе I Африканская их общая мать! Второй лагерь: «БИБЛЕИСТЫ», которые верят, что англичан клонировал по собственному подобию Всевышний за неделю! И так устал, что взял день отгула за свой счёт …
- А евреи этот отгул в календаре приватизировали! Ничего делать не хотят в этот день! Даже убрать за собой! И даже, извините, подтереться им не разрешается!
- Да, Жлобин, этот народ во всём слушается своего Аллаха, но это будет другая лекция. Итак, два лагеря мы назвали; «ДАРВИНИСТЫ» и «БИБЛЕИСТЫ». Теперь запишите третий лагерь «ПОФИГИСТЫ», к которым относятся; пацифисты, таксисты, террористы, декабристы, гринписисты или «гринписяне», как вам удобнее …и другие, гонимые всеми меньшинства, которым всё-равно от кого они произошли, потому что есть футбол, есть пиво и бокс! «А это, - говорят они,- придумал точно не Всевышний и не обезьяны!» Англичане считают себя великой нацией, поэтому остальные считают их чопорными и высокомерными. «Хорошо,- говорят англичане, - что мы живём на острове! Отдельно от загнивающей Европы! И нас не достали ни готы с галлами, ни немцы с французами!» Да, что говорить, если бы не остров, не появился бы тогда их великий продюсер Шекспир и не написал бы столько классных произведений для … «Битлз», которые перевернули мир!
- Но позвольте, профессор, Шекспир и «Битлз» жили в разные эпохи!
- … Возможно, … не буду спорить. Но страна – то одна! И что вы думаете, МЫСЛОГРЫЗЛОВ, «битлы» не читали Шекспира?! Именно они продвинули искусство в массы, как и завещал великий комбинатор марксист ЛЕНИН!
- ЛЕНИН был не совсем марксистом …
- … ЛЕНИН был большевистом-декабристом!
- …ЛЕНИН был ленинистом!
- … Да он был против народа! Европа считает его фашистом-сталинистом …
- Прекратите спорить, студенисты … то есть, студенты! Пока ЛЕНИНА не похоронят в родном городе, он, прежде всего, останется коммунистом!
- … Профессор, а вы не знаете, правда ли пишут, что руководство клуба «ЧЕЛСИ» ведёт переговоры с правительством Москвы о покупке останков ЛЕНИНА в качестве талисмана футбольного клуба?
- Нет, я не в курсе, … но многие были бы довольны видеть столь разных оппозиционеров, как Березовский и ЛЕНИН в одном месте. Где вы это услышали, студент … э-э…м-м …
- Шерстебрюхин, моя фамилия!
- Что? Шерстебрюхин?! Я не ослышался? … А вы … э …случайно не родственник Шерстепό… .
- …Нет, я приехал из Сибири!
- А-а! Вам стоит присмотреться друг к другу … поближе. За-амечательный случай в моей практике! Если бы я был генетиком …Лучшего материала не нашёл бы. … Но вернёмся к теме! Вообще Англия и англичане – скучны и КОНСЕРВАТОРНЫ! Типичный пример - английская кухня! Что пришло сразу на ум, правильно, - овсянка и ПУТТИНГ!
- Пудинг, Дальтоний Нытиевич!
- Во-первых, ПУТТИНГ сейчас актуальней звучит. А во-вторых, поправь лучше свою рубашку, Шерстебрюхин! В аудитории жарко, а вы свитер под неё одели! …Так вот. Чтобы хоть как-то утешить англичан, древнейшая раса Гиперборейцев воздвигла на скучном острове первое всемирное футбольное поле: СТОУНХЕНДЖ! Представьте: 15 тысяч лет назад трёхметровые детины гоняли мяч по каменным кругам! Но не просто из стороны в сторону! Присмотритесь: было пять ворот и пять команд! Это была фантастически сложная игра! … Но англичане всё значительно упростили. Поле вытянули квадратом, затем в прямоугольник … Оставили двое ворот и две команды … Осознав однажды, что кроме СТОУНХЕНДЖА им похвастать перед другими нечем, англичане придумали превращаться в … приведения. Теперь это даже записано в Конституции, мол «жители старинных замков или крепостей обязаны после смерти во имя королевы и славы Английской короны, стать приведением. …Но этого им показалось мало, и они вывели какую-то озёрную Лохушку НЕССИ. Но русские, всё-равно ездили отдыхать на Капри и в Баден-Баден. Тогда великий алхимик Исаак Ньютон, после перенесённого сотрясения мозга придумал, как чертить непонятные круги не полях … Что МЫСЛОГРЫЗЛОВ? Не мог Ньютон рисовать круги? Вы до сих пор учите его законы, о движении небесных тел, а каких-то мятых кругов не признаёте Ньютоновскими? Может быть, вы настолько умны МЫСЛОГРЫЗЛОВ, что уже знаете кто победил в войне Красной и Белой РОЗЫ? Ланкастеры или Йорки?
- … Тюдор, Генрих …
- Эх, Грызломыслов, победил не Тюдор Генрихов, а нарождающийся абсолютизм! Но вам непартийным этого не понять … . Ну, чем ещё могут похвастаться англичане? Часы Биг Бен? Да у нас в детском театре Образцова часы поинтересней – с игрушками. Тауэрский мост по сравнению с нашим «танцующим» - скукотище! Двухэтажные автобусы? Наши кондуктора забили бы сразу фанерой вход на второй этаж и повесили бы табличку «ИЗВИНИТЕ - РЕМОНТ!». … А говорят ещё, нетленный дух бедной овечки Долли ходит ночью по лаборатории, потому что, души клонов и клоунов в рай не попадают! …
- Почему, профессор?
- А что, святых смешить? ... А эта громадина … собор Парижской Богоматери меньше любой нашей телевышки! …
- Но профессор, этот собор во Франции!?
- Ах, ну да …. я хотел сказать … собор святой Маргарет Тетчер в Лондоне …
- Дальтоний Нытиевич, но Маргарет Тетчер не была святой! …
- … Ну … э … оставим нашим потомкам решать святая она была или нет! … А собор какой-то там есть всё-таки!… Просто … собор … без святой и такой-то матери! … Что ещё дала Англия миру? ... Запишите: величайший мордобой – БОКС! Первые правила, вы, конечно, не помните, но спросите у своих пра-прадедов, первые правила были намного проще! По сравнению с футболом здесь было всё наоборот. Сначала можно было бить ниже пояса … даже ногами … в ботинках … и … лежачего! А если противник долго висел, на другом, от усталости, … можно было откусывать уши. Сейчас же за это, вы знаете, штрафуют и кастрируют, … если не помогла прививка. А во время клинча, когда боксёры переплетались друг с другом конечностями (чуть не сказал «членами», простите!) когда переплетались, конечно же, конечностями в узлы, им подавали на ринг мутное английское пиво – ЭЛЬ. Шотландцы, чтобы хоть как-то задеть англичан, называли его «мочой Эльфов». … А проигрывал в боксёрском поединке тот, кто, как и сейчас, окончательно падал от ударов или от выпивки. Причём рефери считал всего до трёх, но четверть часа, чтобы зрители успели заказать ещё этого вонючего пойла и пополнить казну её Величества королевы Великобритании, Австралии и кучи ещё каких-то несчастных колоний! … У англичан многое по-другому, не как у нормальных людей. Почему они ездят по левой стороне? Кто это придумал? …
- Может Исаак Ньютон? …
- Всё возможно, Шерстебрюхин! У Ньютона в саду было много яблонь! Зачем упал в глухой сибирской тайге метеорит? Пролети он чуть дальше и стал бы Английским феноменом! И сдуло бы ихние «тауэры» и соборы к букингемской матери! … Это из-за англичан нормальные японские машины с ненормальным рулём никак не могут сделать «харакири» нашему «автоТАЗУ»! … А что за юмор у англичан! Такой тонкий, что через него видны все трещинки … родинки … и даже, порой, извините, и геморрой! … Вот, совсем недавно, их учёные провели эксперимент по всем правилам тонкого английского юмора. Что они хотели выяснить – точно никто не знает, но смеялся каждый случайный участник эксперимента! Когда покупатель заходил в мясную лавку он видел подставного РАВВИНА рубящего и продающего свинину! …
… Итак, подведём итоги лекции … - Нет, не будите Людоедкину! Я догадываюсь, что ей снится сейчас …
- Но профессор, она заснула, зажав мой локоть в зубах! …
- Ну, будьте веротерпимы, Красночубов! Её намерения … пока не ясны! Берите пример с англичан: - они всегда очень толерантны, и благодушно принимают любых инакомыслящих со всего света. … Только прошу вас, ради Бога, не пораньтесь, а то … знаете ли … запах крови … . Студент Шпицгенберг! Возьмите, вот, деньги, сходите быстро в отдел собачьего питания, купите кость подходящего размера, … ну, знаете, есть там специальные …
- Да, да профессор!
- Потом пошоркаете под мышкой у Красночубова, и … ну …
- Понимаю профессор, я подменю, как в прошлый раз …
- Только, ради Бога, не пораньтесь, как в прошлый раз …
- Профессор … я … я что-то боюсь …
- Шпицгенберг, вы самый хладнокровный студент на курсе! Не в ваших ли жилах течёт кровь воинов-викингов? Пока течёт! Не дайте застыть ей или пролиться, Шпицгенберг!
- Да, я справлюсь. … я возьму себя в руки … она, в конце концов, всего лишь девушка … а пропажа трёх африканских студентов в общежитии … с Людоедкиной может и не связана никак …
- Бегите, Шпикгербенг, бегите! И не забудьте ещё нашатырь – Красночубов опять в обмороке! …
- Сколько, профессор?
- Литр, литр берите! Не меньше! … А мы закончим эту лекцию словами великого Чарльза Дарвина, который сказал, что «человека от животного отделяют три вещи; совесть, чувство стыда и вера … в жизнь после … пенсии» Всю свою жизнь Дарвин искал промежуточные формы эволюции от обезьяны к человеку и не догадывался, что весь Кавказ кишит ими! Но это уже тема другой лекции … Ребята, будьте людьми, - не бросайте Красночубова, он представляет некоторый интерес для науки! И, предупреждаю: покусанных Людоедкиной на занятия без анализов и справки не пропустят!
P.S. (профессор ушёл не прощаясь, что было на него не похоже)